sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(17-02-2017)

SAUDE!!!
O pessoal que nos le, e acompanha nossas edições, me liga pedindo dicas de saúde, que gostam muito. Bem aqui vai algumas que tomamos conhecimento, vejam se gostam, e podem ser aproveitadas, abraço a todos!!!
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TOSSE NOTURNA – VICK VAPORUB!!!
Nas estações mais frias do ano - principalmente em regiões quentes, por causa do choque climático - é muito comum a epidemia de gripes e resfriados. Os sintomas todo mundo já conhece: congestionamento nasal, tosse, espirros, dores na cabeça... É muito importante repousar e se alimentar bem quando estiver com gripes e resfriados, pois isso fortalece a imunidade. Há muitos remédios sendo vendidos em farmácias para tratar o problema, mas quem busca uma alternativa natural, pode investir em unguentos aromáticos.
A receita que vamos ensinar neste post é bastante simples e muito antiga. Quem não conhece o clássico Vick Vaporub? A maioria de nós já usou o Vick como remédio para muitas coisas. Mas poucos sabem sobre o que vamos ensinar neste post. E acredite: funciona praticamente em 100% das vezes que se faz.
Do que estamos falando? Calma, vamos ensinar. Para deter a tosse noturna , espalhe Vick Vaporub generosamente nos pés (principalmente sobre a planta) e logo cubra com meias. Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda desaparecerá em uns 5 minutinhos e dará muitas horas de alívio. Esta é a forma mais segura e eficaz de usar o Vick para tratar problemas respiratórios. Além de ser eficaz também nas crianças (converse com o médico do seu filho antes), é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente. É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite. Se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo(a) e ficará feliz quando comprovar que funciona! Importante: as meias não devem ser muito apertadas. Esta técnica vai controlar a tosse rapidamente. Pode ter certeza disso. Se você não sabe, o Vick Vaporub tem algumas outras funções para a nossa saúde e bem-estar. Inclusive, para melhorar nossa aparência. - ...E funciona mesmo, é uma beleza !!!
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MARGARINA – VENENO!!!
A margarina foi criada no século XIX como um substituto mais barato (e mais saudável) que a manteiga.
Quando surgiu, era uma mistura de sebo de vaca, leite desnatado, partes menos nobres do porco e da vaca e bicarbonato de sódio. Seu processo atual inclui o uso de solventes de petróleo (geralmente o hexano, bem barato), ácido fosfórico, soda, resultando numa substância marrom e malcheirosa, que sofre novo tratamento com ácidos clorídrico ou sulfúrico, altas temperaturas e catalisação com níquel, que deixa o produto parcialmente hidrogenado. Isso resulta em um produto com longo prazo de conservação, textura firme mesmo em temperatura ambiente, que não rancifica, não pega fungos nem é atacado por insetos ou roedores. Enfim, é um não alimento. O processo todo acaba por formar uma substância rica em um tipo particular de gordura chamado "trans", insólita na natureza e de efeitos nocivos ao homem. Além disso, a gordura da margarina causa mais danos à saúde que a gordura saturada, segundo o FDA, órgão americano de fiscalização de alimentos e remédios. Alguns anos atrás, saiu um artigo nos Estados Unidos alertando sobre os perigos desse produto e falando das implicações que as poderosas multinacionais americanas estavam sofrendo no próprio país por colocar no mercado produtos comparáveis ao cigarro em termos de periculosidade. Curioso é que a repercussão no Brasil infelizmente foi pequena. A margarina pode estar relacionada a: - disfunções imunológicas - danos no fígado e digestivos - danos no pulmão e órgãos reprodutivos - diminuição na capacidade de aprendizado e crescimento - problemas de peso - aumento no risco de câncer - transtornos do metabolismo do colesterol - incremento de aterosclerose - doenças cardíacas A manteiga, por sua vez, que muitos acham não ser boa para a saúde, é mais saudável, acompanha a humanidade há dezenas de séculos, pode ser feita artesanalmente no ambiente familiar e só foi considerada nociva e politicamente incorreta após a Revolução Industrial, que conseguiu deformar nosso entendimento de saúde e bom senso. Você ainda não se convenceu de que a margarina é péssima para a saúde? Faça a seguinte experiência: quando estiver fazendo calor, coloque uma margarina nova (veja a validade) fora da geladeira. Deixe ela assim sem refrigeração por dias. Sabe o que vai acontecer? O produto vai estragar? Vai mofar? Nada disso vai acontecer. Sabe por quê? Porque a margarina não é um alimento, e sim uma "bomba" inventada pela indústria, com uma única preocupação: faturar, faturar e faturar.
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QUER EMAGRECER !!!
A receita que vamos ensinar agora recebe muitos elogios. Muitas pessoas a consomem para desintoxicar e facilitar a perda de peso. Desde que publicamos a receita, recebemos vários depoimentos de leitores atestando a eficácia dela Por que a receita funciona? Simples: a perfeita combinação dos ingredientes. O limão é alcalinizante, afina o sangue, acelera o metabolismo e tem vitamina C. É um excelente antioxidante que ajuda a combater o envelhecimento. A salsa, assim como o limão, é boa fonte de vitamina C. Ela combate inchaços e também é excelente para a limpeza dos rins e de todo o aparelho urinário. O pepino é hidratante, diurético e rico em fibras. É a junção desses três ingredientes que faz esta receita tão especial. Segundo quem já fez este tratamento, ele pode eliminar até cinco quilos por mês! E melhor ainda se for acompanhado da prática de exercícios físicos e de uma dieta saudável com controle calórico. Aqui está a receita: INGREDIENTES: -  2 limões picados com casca (de preferência, orgânicos) 1 pepino médio com casca (de preferência, orgânico) Um punhado de salsa (de preferência, orgânica) 1 Litro de água -  MODO DE PREPARO : -  Bata no liquidificador o limão, o pepino e a salsa com a água até desmanchar tudo. Coe em uma jarra ou garrafa com tampa. Vá tomando todo o líquido durante o dia. Faça este tratamento durante 30 dias. Se quiser tomar por mais 30 dias, dê uma pausa de duas semanas. Como o  pepino é indigesto para muita gente, quem tem problemas estomacais deve antes fazer um teste: tomar um pouco do suco para ver se o estômago tolera bem a bebida. Se a tolerância for boa, aumenta-se a quantidade aos poucos.
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O óleo de canola faz bem ou faz mal?
 Há muita divergência. Há os que defendem. Há os que condenam.  Entre os defensores, não há nomes de grande fama, mas alguns bons textos de sites que parecem ser sérios. Um deles é o da página "Alimentando a Discussão", que classifica os textos contra o óleo de canola de "sensacionalistas e alarmistas". Para corroborar essa opinião, o "Alimentando a Discussão" começa informando que: "A canola é na verdade um cultivar específico de colza (Brassica napus), uma planta semelhante à mostarda, especialmente desenvolvido para aproveitamento do óleo de suas sementes. A colza original já era utilizada há muito tempo como óleo combustível, ganhando força durante a revolução industrial. Entretanto, ela apresenta grandes quantidades de ácido erúcico, um composto potencialmente tóxico para a saúde humana (apesar de haver evidência apenas em certos animais, e de certas populações asiáticas o consumirem em suas dietas). Exatamente por isso, foi feito um melhoramento genético a fim de se desenvolver uma variedade com menos de 2% desse ácido em relação ao total de ácidos graxos, para que seu óleo pudesse ser utilizado com segurança para consumo humano. Ou seja, todos os 'malefícios' apontados devido a esse composto não se aplicam ao óleo de canola".  Mais adiante, o autor acrescenta:
 "O nome canola realmente é uma palavra inventada (CANadian Oil Low Acid – justamente por ter baixo nível de ácido erúcico), e é um daqueles casos em que uma marca acaba se tornando sinônimo do produto, como 1cotonete ou 'durex'. A mudança de nome não foi feita apenas para diferenciar da planta original, mas também como uma jogada de marketing, já que o nome da semente em inglês (rapeseed) remete a algo ruim – pois rape significa 'estupro'. De qualquer forma, é importante lembrar que o Canadá – origem e maior produtor do óleo – é um dos países com legislação mais rigorosa no tocante à saúde e segurança de alimentos. O óleo de canola apresenta comprovadamente altos teores de ômega-3 e ômega-6, e existem inúmeros estudos de seus efeitos nutricionais benéficos. Inclusive, o FDA (órgão regulador dos EUA) aprova várias alegações de saúde relacionadas à canola". Entre os críticos do óleo de canola, destacam-se os médicos Lair Ribeiro e Victor Sorrentino. O texto mais extenso e contrário ao óleo de canola encontramos no site do dr. Victor Sorrentino, médico gaúcho adepto da "medicina preventiva". Na verdade, o texto é uma reprodução de um artigo publicado no site da Weston A. Price Foundation. Suas autoras são Sally Fallon e Mary G. Enig, ambas PhD. O texto é enorme e tem, no seu final, uma extensa bibliografia.

 Ele cita pesquisas que provam as desvantagens do consumo do óleo de canola. Entre essas pesquisas, o artigo destaca: "Por último, estudos empreendidos nas Divisões de Pesquisa de Saúde e Toxicologia de Ottawa, Canadá, descobriram que ratos criados para terem pressão do sangue elevada e propensos a acidente vascular cerebral têm uma expectativa de vida menor quando são alimentados com o óleo de canola sendo a única fonte de lipídios. Os resultados de um estudo posterior sugeriram que o culpado seria um composto esteroide do óleo, que tornaria a membrana celular mais rígida e contribuindo para o encurtamento da vida dos animais". E aí, quem está com a razão? Fato: o óleo de canola é produzido com plantas transgênicas. Nos Estados Unidos, é possível se encontrar óleo de canola orgânico, ou seja, que não é transgênico. Mas não é o caso do Brasil. E até no Canada, origem da planta, não existe mais canola que não seja transgênica. Está tudo nas mãos da poderosa Monsanto, que está nos obrigando - com suas nebulosas relações com os governos - a não ter a opção de consumir alimentos não modificados geneticamente. Soja, milho, canola..., é tudo transgênico! Outra questão: o texto do site Alimentando a Discussão disse que o Canadá é um país rigoroso. Pode até ser, mas no capitalismo o dinheiro está acima de todas as coisas. Então é preciso considerar um fato não citado por ele: o governo canadense "investiu" a fortuna de 50 milhões de dólares para que agência americana de alimentos e medicamentos, o FDA, liberasse esse óleo nos Estados Unidos. Outra questão: como bem disse o texto do site que defende o óleo de canola, a tecnologia conseguiu reduzir a toxidade da planta da qual se extrai este óleo. Mas "reduzir" não é "acabar". Ou seja, 2% de toxidade ainda é muito para quem busca uma alimentação saudável. E essa toxidade, mesmo pequena, é cumulativa.  Simplificando: "um pouquinho tóxico" consumido por vários anos vira "um montão tóxico" que pode causar várias doenças, incluindo o câncer  E tem mais: todos os óleos de cozinha, inclusive o de canola (com exceção dos "prensados a frio" ou "extravirgeen"), são refinados.  Sabe o que isso significa? Que óleos como o de soja e o de canola passam por um processo em que há branqueamento e desodorização. Isso também envolve altas temperaturas e/ou o uso de alguns produtos químicos como solventes. Mesmo ignorando os produtos químicos usados no "refinamento", não podemos se livrar do fato de que o processo torna o óleo um produto hidrogenado extremamente prejudicial para a saúde cardiovascular. Conclusão: leve para sua casa óleos verdadeiramente saudáveis, como o de coco ou o de oliva prensados a frio (extravirgens).

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(10-02-2017)

DIA 12 DE FEVEREIRO DE 1977.
Há 40 anos atrás, no dia 12 de Fevereiro, eu estava me casando em Uberlandia, lá nas Minas Gerais, com um linda e calada turquinha de Uberlandia. – Linda ela continua, mas calada, não continua não!!!. – Eu sempre digo que homem quando casa, espera que a mulher não mude, e elas, ...mudam!. – A mulher quando casa, espera que o homem mude, e ele, ...não muda! – Como vocês vêem, nós somos os honestos nesta história, e as Sucurijus, ficam cada vez maiores e perigosas! - Mas a minha, já conheço de longa data, mas não entendo nem um pouquinho, o que é melhor deixar assim, porquer se alguém entender uma mulher, baixa pro sanatório no dia seguinte! – Mas o que quero dizer a ela, é que no decorrer do tempo, ganhamos de Deus, três jovens maravilhosos, que já nos deram dois netinhos, que são hoje a razão de nós, os velhos avós viverem. – E vejo Helena com Duda no colo, se derreter com as traquinagens da baixinha, e as aprontações de Enrico, com seus seis anos! – E percebo que a felicidade da vida, está a nossa frente, com o que criamos, a família que formamos, e o nosso sangue que foi passado pelas gerações, e permanecerá aqui, mesmo depois de muito tempo que já não estivermos entre eles. Este é o milagre da vida, e o presente que Deus nos deu, a oportunidade de sempre estarmos presentes, na perpetuação da raça! – Se fosse viver novamente, Helena Esber Sant´Anna, me casaria com você mais uma vez, porque mesmo nós dois, sendo completamente diferentes, fazemos um só! – Amo você Turquinha!!!
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32 FRASES DE ALBERT EINSTEIN QUE ABRIRÃO SUA CABEÇA:

Albert Einstein foi um físico teórico que teve um enorme impacto na ciência depois de ter desenvolvido suas teorias da relatividade. Ganhou o Prêmio Nobel em 1921 e solidificou-se como uma das figuras mais influentes na história da ciência. Ao mesmo tempo em que ficou conhecido por suas realizações científicas, ele também se revelou por sua sabedoria, sagacidade, discernimento e filosofias de vida. Ele deixou a sua marca na humanidade, e até hoje suas citações são algumas das frases mais inspiradoras e encorajadoras de todos os tempos. Vale mencionar também seu grande senso de humor. Aqui estão 32 citações Albert Einstein que abrirão sua cabeça: 1. “A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado, enquanto a imaginação abraça o mundo inteiro, estimulando o progresso, e dando origem à evolução.” 2. “Grandes espíritos sempre encontraram violenta oposição de mentes medíocres. A mente medíocre é incapaz de compreender o homem que se recusa a se curvar cegamente aos preconceitos convencionais e escolhe expressar suas opiniões com coragem e honestidade. “ 3. “Eu, de qualquer forma, estou convencido de que Deus não joga os dados”. 4. “O importante é não parar de questionar; a curiosidade tem sua própria razão de existir “. 5. “A ciência sem religião é manca, e a religião sem a ciência é cega”. 6. “Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana; e eu não tenho certeza sobre o universo.“  7. “Se apaixonar não é a coisa mais estúpida que as pessoas podem fazer. E a gravidade não pode ser responsabilizada por isso.” (do inglês “fall in love”: cair no amor, se apaixonar – daí a referência com a lei da gravidade) 8. “A mais bela experiência que podemos ter é o mistério. É a emoção fundamental que está no berço da verdadeira arte e da verdadeira ciência “.9. “Uma pessoa que nunca cometeu um erro, nunca tentou nada novo.”  10. “Em vez de se tornar um homem de sucesso, tente tornar-se um homem de valor” 11. “O segredo da criatividade é: saber como esconder suas fontes.”  12. “A diferença entre o gênio e o estúpido é que o gênio tem seus limites.” 13. “A fraqueza da atitude transforma-se em fraqueza de caráter.” 14. “matemática pura é, à sua maneira, a poesia de ideias lógicas.“ 15.” A natureza nos mostra apenas a cauda do leão. Mas eu não tenho dúvida de que o leão exista, mesmo que ele não pode revelar-se de uma vez por causa de seu enorme tamanho. “ 16.” Somente uma vida vivida para os outros é uma vida que vale a pena. “ 17.” Não é que eu sou inteligente, é que eu fico com os problemas por mais tempo. “ 18.” Minha religião consiste em uma humilde admiração ao espírito superior e ilimitado que se revela através dos leves detalhes que somos capazes de perceber com nossa mente frágil e débil. “ 19. “A paz não pode ser mantida à força. Ela só pode ser alcançada através da compreensão. “ 20.” Eu nunca penso no futuro. Ele vem em breve.”  21. “Não se preocupe com suas dificuldades em matemática, posso garantir que as minhas são maiores” 22. “A fim de formar um imaculado rebanho de carneiros um deve, acima de tudo, ser uma ovelha.” 23. “A coisa mais incompreensível sobre o mundo é que ele é compreensível.” 24. “A realidade é meramente uma ilusão, embora muito persistente.” 25. “A verdade é aquilo que resiste ao teste da experiência.” 26. “A vida é como andando de bicicleta. Para manter o seu equilíbrio você deve manter em movimento “ 27. ” Insanidade é: fazer a mesma coisa várias vezes e esperar resultados diferentes “ 28. “O conhecimento e as habilidades sozinhos não podem levar a humanidade a uma vida feliz e digna. A humanidade tem todas as razões para colocar os proclamadores de altos padrões e valores morais acima dos descobridores da verdade objetiva.” 29.” Poucas pessoas são capazes de expressar com equanimidade opiniões que diferem dos preconceitos do seu ambiente social. A maioria das pessoas são ainda incapazes de formar tais opiniões.” 30.” O bom senso não é nada mais do que um depósito de preconceitos estabelecidos pela mente antes de chegar aos dezoito anos” 31. “Todo mundo é um gênio. Mas, se você julgar um peixe por sua capacidade de subir em uma árvore, ela vai passar toda a sua vida acreditando que ele é estúpido.” 32. “Nenhum problema pode ser resolvido pelo mesmo grau de consciência que o gerou.”

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Advogado não precisa de procuração para acessar autos.

25 de julho de 2014 às 18h15 Brasília – O presidente do Conselho Federal da OAB, Marcus Vinicius Furtado Coêlho, exaltou a vitória obtida pela OAB de Mato Grosso do Sul junto ao Conselho Nacional de Justiça (CNJ). Após iniciativa da seccional, o CNJ decidiu que advogados sem procuração poderão pedir extração de cópias dos autos de feitos administrativos e jurisdicionais em matéria criminal e infracional. Para Marcus Vinicius, fica evidente o respeito a uma prerrogativa fundamental. “É direito do advogado obter cópias dos autos, mesmo sem procuração, salvo nos casos de sigilo. O Conselho Federal parabeniza a atitude e o empenho da diretoria da Ordem em Mato Grosso do Sul, e reitera que não aceitara o cerceamento à atividade profissional do advogado sob nenhuma hipótese”, disse. O presidente da OAB-MS, Júlio Cesar Souza Rodrigues, entende que “a limitação do trabalho do advogado viola o exercício da profissão e prejudica o atendimento ao maior interessado no processo, que é o cidadão. Como meio indispensável à Justiça, o advogado assim deve ser reconhecido, preservando-se a inviolabilidade do seu trabalho”.  Entenda o caso  Após requerimento da OAB-MS, a representante do Conselho Federal da OAB no CNJ, conselheira Gisela Gondin Ramos, determinou a desconstituição do artigo 123-A, parágrafo 2º, do Código de Normas da Corregedoria-Geral da Justiça de MS, em que diz: “os autos dos inquéritos policiais, processos criminais, termos circunstanciados, processos da área da Infância e Juventude e Varas de Execuções Penais somente poderão ser retirados para extração de cópia por advogado ou estagiário inscrito na OAB e regularmente constituído”.
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REFRIGERANTES ! - Conheça a bebida que está destruindo seus ossos por dentro!

Mesmo com tanta informação, boa parte das pessoas ainda consome esta bebida. E é bem provável que você esteja entre essas pessoas. É uma bebida gostosa, que investe pesado em publicidade. Mas a gente não desiste. Dizem que se conselho fosse bom não seria dado, e sim vendido. Isso não é verdade, pois vamos dar um ótimo conselho aos fãs de refrigerante: parem de beber essa bebida imediatamente! E não importa se o refri é diet, pois é ruim do mesmo jeito, até pior para alguns especialistas. O refrigerante é uma invenção baseada meramente no sabor. Não há nele nenhuma virtude, nenhum benefício para a saúde. Alguns, como os à base de cola, se superam em termos de malefícios à saúde. Mas por que as pessoas, mesmo as bem-informadas, insistem em beber refrigerante? Simples: muita propaganda e o principal - refrigerante vicia. E os à base de cola - de novo eles - são os que mais viciam. Ou seja, o ato de deixar de tomar refrigerante exige, antes de tudo, força de vontade. Mas não vamos nos afastar do tema desta matéria: os males do refrigerante. São muitos, muitos mesmo. Por isso, destacaremos aqui apenas os principais: 1. Ossos fracos/ Osteoporose O consumo de refrigerantes aumenta o risco de sofrer de osteoporose, devido à ação do ácido fosfórico, que impede a correta absorção do cálcio, enfraquecendo os ossos. Um estudo da Tufts University descobriu que mulheres que bebiam refrigerante três vezes por semana tinham uma perda óssea média de 4% (em regiões como o quadril) a mais do que o grupo de mulheres que ingeriam outro tipo de bebida. 2. Obesidade Os refrigerantes estão amplamente associados ao aumento de peso e à obesidade. Naturalmente, o aumento das calorias consumidas leva ao aumento de peso, mas, mesmo os refrigerantes diet podem ocasionar este problema. Recentes estudos demonstraram uma associação entre o os refrigerantes sem açúcar e o aumento da cintura. 3. Diabetes Um estudo feito com 90 mil mulheres mostrou que as que ingeriam uma ou mais bebidas com açúcar (como sucos ou refrigerantes) estavam mais propensas a desenvolver diabetes tipo 2. As bebidas com açúcar aumentam o nível de glicose em jejum e a resistência à insulina. 4. Infarto Pesquisadores da Universidade de Harvard descobriram que o consumo diário de bebidas com grande quantidade de açúcar aumenta em 20% as chances de sofrer um ataque cardíaco. Este risco aumenta conforme a quantidade de bebidas doces consumidas diariamente. 5. Triglicerídeos Mesmo que a pessoa não aumente seu peso, os refrigerantes  podem ser prejudiciais para a saúde cardiovascular, especialmente para as mulheres. As mulheres que consomem bebidas com açúcar são mais propensas a desenvolver níveis elevados de triglicerídeos. 6. Cáries O açúcar contido nos refrigerantes transforma qualquer consumidor em alvo perfeito de cáries dentária. 7. Cálculos renais A maior parte dos refrigerantes contém oxalato, que pode ocasionar problemas como cálculos renais. 8. Insôni0a Os refrigerantes também podem provocar transtornos do sono -como insônia- por conterem substâncias excitantes do sistema nervoso. 9. Gastrite A enorme concentração de açúcar, aditivos e o pH ácido podem provocar distúrbios digestivos, como a gastrite. Viu? São razões muito fortes para você parar de beber refrigerantes. Ah, você não vive sem refri? Por que não substuí-lo por um saudável e refrescante refigerante caseiro? Este refrigerante caseiro, diferentemente do industrial, vai fortalecer os seus ossos. Aqui está a receita: INGREDIENTES 200 mL de água 1 colher (sopa) de mel 1 grama em pó ou dissolvido de vitamina C (não vale a efervescente) 2 colheres (sopa) de cloreto de magnésio PA líquido 1 limão 1 colher (chá) de gengibre ralado ou em pó MODO DE PREPARO Em um copo com 200 mL de água mineral ou filtrada, acrescente mel e vitamina C. À parte, dissolva 33 gramas de cloreto de magnésio PA (vende-se em lojas de produtos naturais) em 1 litro de água e coloque 2 colheres (sopa) dessa solução na bebida energética. Esprema um limão na bebida e coloque uma colher (chá) de gengibre em pó ou ralado. Mexa tudo muito bem. Finalize, se quiser, com duas ou mais pedras de gelo. Tome um ou dois copos dessa bebida diariamente.
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CALDO DE GALINHA E REZA BRAVA!!!
O rebanho da ilha de marajó estava doente e ninguém conseguia curar. Então, um importante feitor marajoara ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou lá de Soure. Chegando lá no retiro, o curandeiro disse que salvaria o gado do marajoara, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do marajoara - uma morena cor de jambo, a melhor dançarina de carimbó - para fazer o ritual. O marajoara ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho antes que a ADEPARÁ chegasse para o abate sanitário. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:  - E agora inicio minha prosa pra curá a aftosa ... Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio !  - Passo o pau no pé, contra mordida de jacaré ! - Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha ! - Passo o pau na peruca pra cura as puruca ! - Passo o pau na viria pra curá as novia ! O feitor marajoara, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:  - As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê...!!!

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(03-02-2017)

TÔ FICANDO IDOSO MININU!!!!
Dia 01/02/17, quarta-feirta passada, fiz aninhos. Por sinal, já são um bocado de aninhos. Mas o importante não é isso não, o importante é você te-los vivido bem, e no meu caso, ando gastando a carcaça, como diz um amigo velho. Nossa passagem terrena, é para que possamos em nossa vivencia, aprender, aprender para poder ensinar, repassar o que aprendemos aos mais jovens, para que evoluam mais rápido, tomando um atalho em nosso aprendizado, e não cometendo os mesmos erros que cometemos, dando-lhes portanto, um “up grade” de conhecimento. – A felicidade é encontrada no sorriso de minha netinha, nas traquinagens de meu neto, no sorriso apaixonado de Helena quando os vê, e na alegria de meus filhos sabendo que a família, será cada vez mais família, em um caminhar de fé, que nos abençoa e nos conduz a certeza de que valeu a pena nossa caminhada. - Lembrando que os responsáveis por esse mundo louco são os mais velhos, e no caso, ...somos nós. – E isso me assusta!!!. - Deus conosco, e N. Senhora nos abençoando,... sempre!!!
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TERREMOTO NO CEARÁ !!!
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia: "Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 3 km da cidade. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto." Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto. As putas tão todas presas. Ponto. - Epicentro, Epifânio e outros três cabra detidos. Ponto. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui. Ponto."
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A ARCA DE NOÉ DA SILVA - (o brasileiro)
 Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e lhe disse: - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens. - Onde está a arca, Noé? -Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas, para isso, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha da prefeita à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Nesse meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque para esse crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano e carteira assinada. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico. Sorte que o INSS estava em greve. Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou: -Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?  - Não! - respondeu a voz entre as nuvens. Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde. - Alguém já se encarregou de fazer isso!!!
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CONHEÇA O MAIOR ANTI-INFLAMATÓRIO JÁ PRODUZIDO PELA NATUREZA - CURCUMA LONGA.

O Açafrão da Índia ou “Turmeric” ou “Cúrcuma” (Curcuma longa Linn.) é uma planta da família do gengibre (Zingiberaceae) sendo a raiz a parte mais utilizada na culinária e na medicina. É no rizoma da Curcuma longa que está o componente mais ativo da planta, a curcumina presente em 2 a 5% deste delicioso tempero. A curcumina, isolada pela primeira vez por Vogel em 1842, é um pó insolúvel na água e no éter, mas solúvel no etanol e no DMSO. A sua estrutura foi descrita por Lampe e Milobedeska em 1910 e quimicamente é um diferoilmetano com a fórmula : C21H20O6 e peso molecular:368,4 . A curcumina comercial encontrada nos mercados a preços bem acessíveis, contém três cucurminoides que lhe confere a cor amarelo alaranjada: curcumina (77%), demetoxicurcumina (17%) e bisdemetoxicurcumina (3%). Ela é muito consumida na Índia, cerca de 100 mg/dia por habitante, como tempero. Estudos recentes mostram que podemos ingerir até 8 g/dia sem efeitos colaterais, entretanto a biodisponibilidade celular da curcumina é muito baixa , devido à rápida glucoronidação hepática e intestinal. O folclore nos ensinou que a adição de pimenta do reino (Piper nigra) aumenta em 2000% a biodisponibilidade do princípio ativo. Na Índia o povo adora açafrão e pimenta . Nos Estados Unidos são muito comuns o câncer de mama, de colon, de próstata e de pulmão, o que não acontece na Índia, onde é alta a ingestão de cúrcuma. Observou-se aumento da incidência de câncer de colon em imigrantes da Índia vivendo nos Estados Unidos, o que mostra o valor da dieta como fator quimiopreventivo. A cúrcuma tem sido utilizada na medicina Ayuverdica, medicina tradicional da Índia, por mais de 6000 anos nas seguintes situações: desordens biliares, anorexia, tosse, feridas em diabéticos, males hepáticos, reumatismo, sinusite, etc. . Encontramos de 1966 a 2007, 1492 referências no Medline sobre a atividade biológica da curcumina. Recentemente a literatura médica mostrou que a Cúrcuma possui os seguintes efeitos: Anticâncer  - Aumenta o efeito da quimioterapia nas situações de resistência a múltiplas drogas – Antiaterosclerótico - Anti-inflamatório - Reduz o colesterol - Diminui a oxidação da LDL -  Inibe a agregação das plaquetas - Diminui o tamanho da trombose no infarto do miocárdio - Diabetes tipo II: hipoglicemiante, diminui os níveis de hemoglobina glicosilada e diminui a micro albuminúria - Esclerose Múltipla: diminui as crises de exacerbação - Alzheimer: retarda o processo degenerativo - Fibrose cística: corrige alguns defeitos - Doenças inflamatórias dos olhos: uveíte anterior crônica, pseudotumor orbital idiopático - Diminui as dores na artrite reumatoide - Efeito nas doenças de pele: psoríase e dermatites - Efeito na esclerodermia - Estimula regeneração muscular - Melhora a regeneração das feridas - Cicatriza escaras - Protege o fígado e rins de lesões tóxicas. - Aumenta a secreção biliar: Diminui a formação de cálculo biliar - Efeito nas doenças inflamatórias de intestino - Protege contra a formação de catarata - Protege o pulmão da fibrose - Inibe a replicação do HIV - Inibe a reprodução das leishmanias - Conclusão: Apesar de Guido Shoba ter mostrado que a biodisponibilidade da curcumina pode ser aumentada em até 2000% , não se encontra na literatura trabalhos que utilizam a piperine no tratamento do câncer ou de doenças inflamatórias. Existem sim, inúmeras tentativas de modificações da molécula da curcumina no intuito de se conseguir a patente do produto. Não importa se o fitoquímico possui alta atividade nas diversas vias de sinalização das células malignas, não importa se ele possui alto potencial no tratamento do câncer humano, não importa se ele é desprovido dos efeitos colaterais dos antinflamatórios não hormonais, o que importa é que ele não pode ser patenteado e portanto não apresenta nenhum interesse. Não importa o câncer, não importa a dor, não importa a humanidade, o que importa são os lucros. E o quê fazer com tanto dinheiro? A maioria dos trabalhos científicos publicados no Planeta são encomendados pelas grandes indústrias farmacêuticas. Podemos realmente acreditar nos seus resultados?  
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DEZ REGRAS DA CARTILHA PARA UMA DITADURA :
Controlar politicamente o judiciário; 2. Desmoralizar o Congresso; 3. Amordaçar o Ministério Público; 4. Dotar a Receita Federal de superpoderes; 5. Valer-se de dossiês para impor a vontade a banqueiros, empresários e adversários; 6. Direcionar a produção artística e cultural; 7. Controlar a imprensa e a internet; 8. Aparelhar todos os órgãos da administração pública; 9. Promover a instabilidade no campo; e 10. Desarmar a população. - (Qualquer coincidência, é mera semelhança!!!)
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Já pensou em plantar alho em casa?
É mais fácil do que você imagina. Vale a pena, pois você vai economizar deixando de comprar o alho quase sempre velho vendido nos supermercados. Afinal, todo vegetal plantado em casa é muito mais fresco e, por conseqência, muito mais saudável e saboroso. O bom é que, para produzir alho em casa, você não precisa de muito espaço, de um jardim, e pode até mesmo plantá-lo dentro de sua casa/apartamento. Além de ser muito econômico, porque um único dente alho resultará numa cabeça/bulbo com vários dentes. O processo é muito simples. Em primeiro lugar, compre o melhor alho que você encontrar na feira/supermercado.
Neste caso, vale a pena gastar um dinheiro extra e investir em um alho de boa qualidade e o mais fresco possível. Note que você vai usar esse alho para plantar e depois colher em sua casa. Portanto, se a "semente" for a melhor possível, o alho que você vai produzir também será. Se conseguir alho orgânico, melhor ainda. Siga estas instruções para obter sua primeira colheita de alho caseiro: - A melhor época para plantar alho é o outono, já no início da temporada de frio. O alho ama mais o frio do que o calor. A colheita dele é na primavera ou no verão, quando ele já não quer ficar na terra. plantar_alho_-_novo_3_-_julho_16_ed.jpg - Tudo que você tem a fazer é pegar um dente de alho do lado da raiz, onde ele germina, e plantá-lo com esta parte voltada para baixo, em direção às "profundezas" da terra. Nada mais, somente isso, é o que você tem de fazer, ou seja, plantar os dentes de alho no solo, com a "cauda" para dentro da terra. Nem mesmo tem que descascá-lo, deixá-lo como é.  A casca do alho vai se dissolver na terra e ele vai ficar bem, porque essa casca vai virar um suplemento biológico para a terra. - Se você quiser, pode plantar o alho em pequenos cestos ou vasos. Em seguida, deixe os recipientes na parte da sua casa onde mais bate o sol, como a cozinha,o terraço ou a sua varanda. - Você não tem que fazer quase nada até o dia de colher a primeira cabeça de alho.  Maravilhoso, não é? Um simples dente de alho resultou em uma cabeça com vários dentes fresquinhos e mais saborosos e saudáveis. Se no seu pé de alho começar a crescer "flores", corte-as, porque assim o alho vai se concentrar em usar o seu potencial para se desenvolver como alho, que é o que interessa. Agora tudo que você precisa é de paciência, e muita, porque o alho não cresce de um mês para outro, nem em dois meses, nem em três.. Plantamos alho no início da época de frio e temos que esperar até o verão para poder colher essas bonitas cabeças de alho ecológicas.

NEWS/ ATUALIDADES.(27-01-2017)

A importância do "não sei" – (Max Gehringer)
Se  vc  ainda  não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a   seguinte cena:  Você  está  olhando  pela  janela,  não  há nada de especial no   céu, somente  algumas  nuvens  aqui  e alí...aí chega alguém que também não   tem   nada para fazer e pergunta: Será que vai chover hoje??? Se  você  responder  "com  certeza"  ...a sua área é Vendas: - O   pessoal de   Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo. Se  a  resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa" ... então a sua   área  é  Marketing: - O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os  outros não estão pensando. Se  você  responder  "sim,  há  uma boa probabilidade" ...você é da área de   Engenharia:  - O pessoal da Engenharia está sempre disposto a   transformar o  universo em números. Se a resposta for "depende"...você nasceu para Recursos Humanos: - Uma área  em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos. Se  você  responder  "ah,  a  meteorologia diz que não"...você é da área de  Contabilidade: - O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos. Se  a  resposta  for  "sei  lá,  mas  por  via  das  dúvidas  eu trouxeum  guardachuvas":  Então  seu  lugar  é  na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo. Agora,  se  você responder "não sei"...há uma boa chance que você tenha uma  carreira  de  sucesso  e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100  pessoas,  só  uma  tem a coragem de responder "não sei" quando não  sabe. Os  outros  99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual  for, para qualquer situação. Não  sei,  é  sempre  uma  resposta  que economiza o tempo de todo mundo, e  pré -dispõe  os  envolvidos  a conseguir dados mais concretos antes de tomar  uma decisão. Parece  simples,  mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de  se aprender na vida corporativa, por quê? - Eu sinceramente "não sei".
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Pai, como é que eu nasci? - pergunta o guri.
Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num chat desses da net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos
que não havia qualquer tipo de firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o vírus apareceu  e se instalou em casa, e nunca mais saíu.
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A PESSOA ERRADA - Luis Fernando Veríssimo.
Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente. Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho. Chega na hora certa, Fala as coisas certas, Faz as coisas certas, Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada. A pessoa errada te faz perder a cabeça . Fazer loucuras. Perder a hora . Morrer de amor . A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar . Que é pra na hora que vocês se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira . A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar . Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas . Essa pessoa vai tirar seu sono . Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível . Essa pessoa talvez te magoe . E depois te enche de mimos pedindo seu perdão . Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado . Mas vai estar 100% da vida dela esperando você . Vai estar o tempo todo pensando em você. A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo . Porque a vida não é certa. Nada aqui é certo . O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo . Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo .  E só assim é possível chegar àquele momento do dia . Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo" . Quando na verdade Tudo o que Ele quer . É que a gente encontre a pessoa errada . Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente....Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução. - "Quando a gente acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas"!
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SALIM E AS BATATAS.
Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário. Um dia, ele chegou pra Sarah e disse: - Sarah, eu zei qui nois brometeu bra voze num querer saber qui qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim... E a Sarah pensa: - É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra manter casamento;eu fala bra Salim, voce bode ver qui qui tem na baú. O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$60.000,00 e 4 batatas. - Sarah, qui qui som esses 4 batatas??? - É qui cada veiz qui eu ti trai, eu bunha um batata na baú. Desculpe, Salim... O Salim, de cabeça, faz a conta: 50 anos... 4 batatas... me traiu uma veiz a cada 12,5 anos... É, num é tão ruim, disbois de 50 anos... - Da bem, Sarah. Eu berdôo voze. Mas e esses US$ 60.000?? - É qui cada veiz qui a baú enchia, eu vendia os batatas...
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Use a criatividade
Conta uma antiga lenda que na Idade Média um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor era  pessoa influente do reino e por isso, desde o primeiro momento se procurou um bode expiatório para acobertar o verdadeiro assassino. O homem foi levado
a julgamento e o resultado: a forca. Ele sabia que tudo iria ser feito para condena-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta historia. O juiz,  que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um  julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência.
Disse o juiz: Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua  sorte nas mãos do Senhor; vou escrever em um pedaço de papel a palavra  INOCENTE e noutro pedaço a palavra CULPADO. Você sorteara um dos papeis e  aquele que sair será o veredicto. O Senhor decidira seu destino, determinou
o juiz. Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papeis, mas em ambos escreveu CULPADO de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma  chance do acusado se livrar da forca. Não havia saída. Não havia  alternativas para o pobre homem. O juiz colocou os dois papeis em uma mesa e
mandou o acusado escolher um. O homem pensou alguns segundos e pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papeis e  rapidamente colocou na boca e o engoliu. Os presentes ao julgamento reagiram  surpresos e indignados com a atitude do homem. Mas o que você fez ? E agora? Como vamos saber qual seu veredicto? - É  muito fácil, respondeu o  homem. Basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu  contrario. Imediatamente o homem foi libertado. Mensagem: - Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar e lutar até o ultimo momento. SEJA CRIATIVO! QUANDO TUDO PARECER PERDIDO, USE!  "Quando você tiver um grande problema, não vá até DEUS dizer que você tem um  grande problema. Vá até o problema e diga que você tem um grande DEUS".
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ARRISCAR !
Se existem três sapos numa folha, e um deles decide pular da folha para a água, quantos sapos restam na folha? A resposta certa é: Restam três sapos. Porque o sapo apenas decidiu pular. Ele não fez isso.  Nós não somos como o sapo muitas vezes? Que decide fazer isso, fazer aquilo, mas ao final acabamos não fazendo nada?  Na vida temos que tomar muitas decisões. Algumas fáceis; algumas difíceis. A maior parte dos erros que cometemos não se devem a decisões erradas. A maior parte dos erros se devem às indecisões. Temos que viver com a conseqüência das nossas decisões. E isto é arriscar. Tudo é arriscar.  Rir é correr o risco de parecer um tolo. Chorar é correr o risco de parecer sentimental. Abrir-se para alguém é arriscar envolvimento.  Expor os sentimentos é arriscar a expor-se a si mesmo. Expor suas idéias e sonhos é arriscar-se a perdê-los. Amar é correr o risco de não ser amado. Viver é correr o risco de morrer. Ter esperanças é correr o risco de se decepcionar. Tentar é correr o risco de falhar. Os riscos precisam ser enfrentados, porque o maior fracasso da vida é não arriscar nada.  Pessoa que não arrisca nada, não faz nada, não tem nada, é nada. Ela pode evitar o sofrimento e a dor, mas não aprende, não sente, não muda, não cresce ou vive. Presa à sua servidão, ela é uma escrava que teme a liberdade. Apenas quem arrisca é livre. - O pessimista queixa-se dos ventos. O otimista espera que mudem. O realista ajusta as velas. (Autoria Desconhecida)
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BOBINHA
A professora da 6ª série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou,furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!  Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! Então, voltou-se para a Natascha e continuou: - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: - Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade; - Duas, você não leu a sua lição de casa e, - Três, um dia, você ainda vai ficar muito..., mas muito desapontada,... viu?
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AMOR.


“Um homem de idade já bem avançada, veio a clinica onde trabalho para fazer um curativo na mão ferida.  Estava apressado dizendo-se atrasado para um compromisso muito importante. Enquanto o tratava perguntei-lhe qual o motivo da pressa. Ele me disse que precisava ir a um asilo de anciões para, como sempre, tomar o café da manhã com sua esposa que esta internada lá. Disse-me que ela já estava há algum tempo nesse lugar porque tinha uma doença de “ Alzheimer” bastante avançado. - Enquanto acabava de fazer o curativo, perguntei-lhe se ela não se alarmaria pelo fato de estar chegando mais tarde. – Não ele disse. Ela já não sabe quem eu sou . Faz quase 5 anos que não me reconhece mais. Estranhando perguntei-lhe: - Mas se ela não o reconhece, e não sabe quem o senhor é, por que essa necessidade de estar com ela todas as manhãs. Ele sorriu dando-me uma palmadinha na mão e disse: - É, ela não sabe quem eu sou, mas eu sei muito bem quem ela é. Meus olhos lacrimejaram enquanto ele saia e eu pensei: - Essa é a classe de amor que eu quero para minha vida. O verdadeiro amor não se reduz ao físico, nem ao romântico. O verdadeiro amor, -  é a aceitação de tudo o que o outro é..., do que foi..., do que será e....do que já não é....”

NEWS/ ATUALIDADES.(20-01-2017)

Saiba o motivo de você usar seu ar condicionado somente em 23°C !

Qual a temperatura ideal para o ar condicionado? Você poderia muito bem responder aquela temperatura que te deixa mais confortável, não?  A maioria absoluta das pessoas acredita que utilizando o condicionador de ar na temperatura mais baixa irá acelerar o processo de condicionamento do ar. Será?
Bom, não é verdade, o condicionador de ar não terá sua capacidade aumentada. Ainda pior do que isso, irá consumir mais energia. Se você ao invés de ajustar a temperatura para 17°C e ajustar para 23°C a economia de energia pode atingir até incríveis 50%. Como isso é possível? Bem, caros leitores do Engenharia é:, esta redução se deve primeiramente pela diminuição da diferença de temperatura entre os ambientes, interno e externo, reduzindo assim carga térmica e, como consequência, fazendo com que o condicionador de ar trabalhe menos. Já em em segundo lugar, aumenta a diferença de temperatura de troca entre o fluido refrigerante e o ar da sala, por exemplo. Isto faz com que a quantidade de calor trocado seja maior. Ainda está desconfiado? Faça o teste: antes de usar o seu ar condicionado para dormir, anote o valor de kWh registrado no seu contador de energia e no dia seguinte veja o consumo. Faça o teste para 17°C e 23°C, a diferença irá te surpreender, surpreender ainda mais na sua conta de energia elétrica.
Dito isso, faça agora um bom uso do seu aparelho e divulgue esta ideia, assim, você vai ajudar outras pessoas a conservar energia e claro, economizar dinheiro. Achou útil essa informação? Compartilhe com seus amigos! Xd Deixe-nos a sua opinião aqui nos comentários
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PENSÃO POR MORTE – Como ficou após as alterações na Lei 13.135/15 (repassando)

Antigamente, quando falecia um cônjuge, o remanescente passava imediatamente a receber a aposentadoria, benefício, pensão, ou pecúlio, que era direito do falecido. – Agora a coisa mudou bastante com as alterações havidas em 2015. – Vamos saber ! - A pensão por morte é um benefício previdenciário social devido aos dependes do segurado em função da morte deste. Disciplinada nos artigos 74 e seguintes da Lei nº 8.213/91, em 17 de junho de 2015, recebeu alterações que acabaram por gerar determinadas celeumas e consequências jurídicas. Wladimir Novaes Martinez ao debater sobre a natureza jurídica do benefício dispõe: “A pensão por morte é prestação dos dependentes necessitados de meios de subsistência, substituidora dos seus salários, de pagamento continuado, reeditável e acumulável com aposentadoria. Sua razão de ser é ficar sem condições de existência quem dependia do segurado. Não deriva de contribuições aportadas, mas dessa situação de fato, admitida presuntivamente pela lei.” (2013, p.896). Podemos compreender então, que a função de tal benefício é possibilitar aos dependentes uma maneira de suprir sua existência, visto que antes possuía meio de executar sua subsistência, pois contava com a renda mensal do segurado, e, após o falecimento deste, viu-se em situação de excepcionalidade. 1) Fundamentos para concessão de pensão por morte: - Necessário salientar, primeiramente, que o fato gerador do benefício é a morte do segurado, seja ela presumida ou conhecida. Entende-se como morte conhecida aquela atestada pela certidão de óbito. Já a presumida, compreende-se como a decorrente de decisão judicial pela declaração de ausência do segurado, após seis meses, ou ainda, aquela decorrente do desaparecimento do segurado por motivo de catástrofe, acidente ou desastre, mediante prova hábil. A ideia da morte presumida apareceu com o Decreto-Lei nº 3.577/1941, descrevendo em seu artigo 1º que “Considera-se morte presumida de tripulante o seu desaparecimento, por prazo superior a cento e vinte dias, em virtude de naufrágio, acidente ocorrido a bordo ou falta de notícia da embarcação.”. 2) Concessão de pensão por morte antes das modificações: - Anteriormente, de acordo com artigo 26, inciso I, da Lei 8.213/91, constatado o óbito, não era exigido qualquer carência dos dependentes, bastava apenas que o segurado possui-se qualidade de segurado. Outrossim, concedida a pensão ao cônjuge ou companheiro, a mesma tinha caráter vitalício, não havendo qualquer delimitação de idade do dependente ou tempo de relacionamento. Em tais casos, como disposto no artigo 77, parágrafo 2, inciso I, da Lei nº8.213/91, a pensão só era cessada com a morte do pensionista. A falta de carência, a inexistência de tempo mínimo de união estável ou casamento e falta de critérios para concessão da pensão vitalícia eram motivos de constantes discussões por parte do Governo. Como forma de demonstrar que tais mudanças deveriam ser elaboradas, a Medida Provisória nº 664/2014, em sua exposição fática, cita diversas celeumas que sustentariam a intenção de alterar a legislação referente à pensão por morte. Em tal exposição foi discutido sobre o fato da antiga Lei propiciar a concessão do benefício para pessoas que pouco contribuíram para o regime ou que até mesmo, contribuíram apenas uma vez. É alegado que, das pensões por morte cessadas em 2013, cerca de 20,3 mil tiveram duração de 35 anos ou mais, e que tal impacto na duração afeta, consequentemente, a despesa total com esses benefícios, na medida em que essa despesa é resultado do produto do valor do benefício pelo tempo em que são pagos. Foi destacado ainda que, a inexistência de carência para concessão do benefício tem permitido que o recolhimento da contribuição ocorra mesmo após a morte do segurado, por parte de seus dependentes, uma vez que o prazo de pagamento da contribuição previdenciária ocorre somente no mês seguinte à competência que deu origem ao fato gerador tributário. Relata ainda que existem relações afetivas, seja pelo casamento ou pela união estável, de pessoas mais idosas ou mesmo acometido de doenças terminais, que muitas vezes tem com o objetivo exclusivo a transferência do benefício previdenciário para outra pessoa. Que, contudo, a pensão por morte não tem a natureza de verba transmissível por herança e uniões com tal finalidade têm desvirtuado a natureza da previdência social e a cobertura dos riscos determinados pela Constituição Federal. Ademais, argumenta que a ideia de um prazo de duração da pensão por morte variando de acordo com a idade do pensionista visa estimular que o dependente jovem busque seu ingresso no mercado de trabalho, evitando à geração de despesa a conta do RGPS para pessoas em plena capacidade produtiva.Assim, foi através de tal exposição fática dos diversos problemas que a antiga legislação estava gerando para a Previdência Social, que a Medida Provisória nº 664/2014 foi criada, sendo posteriormente convertida na Lei nº 13.135/2015. 3) Alterações inseridas pela lei nº 13.135/2015: - Com isso, exposto todas as questões acima, passo a discorrer sobre as mudanças trazidas pela Lei 13.135/2015. 3.1) Carência: - Como já aduzido, para que a pensão fosse concedida, não era exigido o cumprimento de período de carência. Todavia, com as modificações trazidas pela supracitada Lei, instituiu-se uma exigência do cumprimento de 18 (dezoito) contribuições do segurado. Outra alteração trazida com a Lei foi à imposição de um tempo mínimo de casamento ou união estável de 24 (vinte e quatro) meses. Ou seja, só é concedido pensão quem está casado ou vivendo em união estável por pelo menos 2 (dois) anos. Nos casos em que não cumpridas tais carências, a Lei possibilita que o dependente receba a pensão por 4 (quatro) meses a contar da data do óbito. Há uma exceção nos casos em que o óbito decorrer de acidente de qualquer natureza. Em tais casos, independentemente da quantidade de contribuições e tempo de casamento ou união estável, será concedido ao dependente o benefício previdenciário. É visível que a concessão da pensão pelo período de 4 (quatro) meses, mesmo com a falta da exigência legal, tem cunho totalmente assistencialista. Mas é preciso indagar se um período tão curto de tempo é o suficiente para que um dependente ou até mesmo uma família inteira consiga se reestruturar financeiramente. Ademais, vale asseverar que atualmente existem inúmeros casos de uniões supostamente enganosas, que são realizadas apenas com o intuito de garantir o recebimento do benefício pós-morte, situação que é apelidada de “casamento previdenciário”. Foi pensando nisso, que a Lei 13.135/15 preocupou-se em exigir um tempo mínimo com o cônjuge ou companheiro, pois assim, tentaria evitar tais práticas fraudulentas tão constantes no nosso sistema previdenciário. De tal modo, a pensão terá duração de apenas 4 (quatro meses), quando: O óbito ocorrer sem que o segurado tenha realizado 18 contribuições mensais à Previdência Social; ou Se o casamento ou união estável se iniciou em menos de 2 anos antes do falecimento do segurado. 3.2) Vitaliciedade da pensão por morte: - Se antes a pensão era vitalícia de forma automática para o companheiro, o cônjuge divorciado ou separado judicialmente ou de fato, hodiernamente, a duração a concessão varia de acordo com a idade do dependente. Assim, além das exigências de no mínimo de 18 (dezoito) contribuições vertidas pelo segurado até a ocorrência do óbito e tempo mínimo de casamento ou união estável de 2 (dois) anos, a pensão por morte possuí agora uma variável para vitaliciedade, conforme a idade e o tipo do beneficiário. A tabela abaixo descreve o tempo de duração máxima para o benefício de acordo com a idade do dependente na data do óbito. De tal modo, é possível perceber que a pensão, diferentemente do acontecia antes da alteração da Lei, só é vitalícia caso o dependente tenha 44 (quarenta e quatro) anos ou mais. É nítido que o legislador, neste caso, teve a intenção de evitar que pessoas com saúde mental e físicas hábeis para o exercício da atividade laboral recebam o benefício previdenciário de forma permanente. Contudo, uma pessoa que passa a receber pensão aos 40 (quarenta) anos e deixa de recebê-la aos 55 (cinquenta e cinco) anos, muitas vezes não possui mais condições de ingressar no mercado de trabalho, seja pela falta de preparo técnico, seja pela idade considerada avançada para alguns mercados de trabalho. Vale ressaltar que nos casos de cônjuge inválido ou com deficiência, a pensão será devida enquanto durar a deficiência ou invalidez. Conclusão: - Diante de tal exposição, é nítido que as alterações inseridas pela Lei nº 13.135/2015 acabaram por suprimir as questões relativas à falta de carência, a inexistência de tempo mínimo de união estável ou casamento e falta de critérios para concessão da pensão vitalícia, que eram motivos de critica constante em relação à concessão do benefício de pensão por morte. Contudo, é de extrema necessidade tratar de algumas situações com maior cautela.Como já mencionado, o concessão da pensão pelo período de 4 (quatro) meses quando da falta das exigências legais, pode, em muitas situações, não ser tempo suficiente para que o dependente ou até mesmo uma família inteira se reestruture economicamente. De tal modo, diante de situações concretas específicas, tal prazo deveria ser mais flexível, tendo como base uma análise da situação do (s) dependente (s), podendo ser concedido a pensão por período superior a 4 (quatro) meses. Outra questão seria o estabelecimento de critério de idade para a concessão de pensão vitalícia. De certa forma estabelecer tais condições realmente seria a melhor maneira de evitar despesas para Previdência Social de pessoas que estão em suas plenas capacidades produtivas. Contudo, assim como mencionado na questão da concessão da pensão por apenas 4 (quatro) meses com caráter assistencialista, existem situações que seria preciso analisar se após tantos anos recebendo uma pensão, teria o dependente condições de ingressar novamente mercado de trabalho. Assim, tais alterações na da Lei 8.213/91 foram favoráveis, e de certo modo, necessárias para a Previdência Social como um todo, uma vez que modificá-la foi forma mais eficaz e plausível de tentar evitar as fraudes que tanto acontecem na concessão do benefício de pensão por morte. Entretanto, sempre necessário analisar o caso concreto, pois em determinadas circunstâncias, por não se enquadrar totalmente na regra, muitas dependentes podem acabar sendo prejudicados, e por consequência, privadas de um benefício que além de caráter alimentar, também tem um cunho social. Referências: -  Curso de Direito Previdenciário. Martinez, Wladimir Novaes – 5ª edição – São Paulo: LTr, 2013. Lei nº 13.135, de 17 de junho de 2015. Lei nº 8.213, de 24 de julho de 1991. Medida Provisória nº 664, de 30 de dezembro de 2014.

NEWS/ ATUALIDADES.(13-01-2017)

CONTOS DE SANTARÉM -  O PASSEIO –  A PEDIDOS !!!.
Meu amigo Luís Rodolfo Carneiro, foi informado pelo Dr. Evandro Diniz, que um grande amigo de adolescência, o Dr. Astrogildo havia chegado a Santarém. Este amigo hoje era Diretor da DNPM e iria ficar em Santarém por dois dias, e gostaria de conhecer Alter de Chão. – Como sabemos que o Dr. Luís Rodolfo é uma pessoa muito econômica, de pronto, aceitou deixar o seu carro na garagem, e irem os três, no veículo do Dr. Evandro para Alter de Chão. – Pedimos licença para informar que  o veículo do Dr. Evandro, sempre foi de idade ignorada (um Chevette verde musgo, mais musgo, que verde!), seus quatro pneus, segundo a descrição do próprio Dr. Luís, que seria o motorista do possante, eram de uma lisura tal, que papel alumínio de cigarro era grosso perto deles. Enfim, abastecido, após uma vaquinha entre os dois, pois o Dr. Astrogildo não entrou, “era convidado”, (colocaram a astronômica quantia de R$ 8,00 – oito reais de gasolina), lá foram eles mostrar Alter de Chão para o nobre amigo. – A fantástica velocidade de 35Km/hora, encaminhavam-se pela Rodovia Everaldo Martins, com um asfalto mais enrugagado que cabelo pichaim, o que obviamente maltratava muito os delicados pneus do possante, que logo perto de São Braz, vitimou um deles. – Pararam, colocaram o valioso amigo em uma sombra em um boteco da vila, com uma cerveja gelada, que transformou-se em dez garrafas vazias, pela ajuda do Dr. Evandro. - E o Dr. Luís, que era o mais jovem, portanto quem deveria trabalhar (muito a contragosto por sinal, suando em bicas), levou o pneu para ser remendado em um borracheiro proximo, haja vista estar o estepe, totalmente fora de condições de rodagem, e vazio. – Resolvido o problema, retornaram ao asfalto e continuaram a viagem. – A dez km de Alter, com duas horas e meia de estrada, um calor infernal, devido ao possante só ter ar quente no ventilador, o segundo pneu furou, o que fez com que parassem novamente. - E o mais jovem trabalhador presente (o Dr. Luís novamente), em vista do Dr. Evandro além de inapto para estas coisas, já estar turbinado etílicamente, e o nobre Dr. Astrogildo fazer questão de demonstrar que o caso não era com ele, efetuasse a troca do furado pelo estepe, que haviam já prevendo o problema, remendado e colocado ar. – Enfim, três horas e meia após a triunfal saída de Santarém, chegaram a Alter de Chão, indo direto ao Gordo, folcórico borracheiro da Vila, onde deixaram o pneu para consertar. – O Dr. Astrogildo se encantou com a beleza paradisíaca de nossa vila, até se esquecendo um pouco da acidentada chegada, e já amesentados, a cerveja correu farta, junto aos famosos tiragostos de piracuí e charutinhos fritos. – Ao anoitecer, o convidado (76 anos), o anfitrião, (75 anos), e o jovem motorista, Luís Rodolfo (64 anos), empreenderam a viagem de volta, quando no km 10, o pneu rodante, furou. – O jovem motorista, nestas alturas, com a pequena barriguinha cheia de cerveja e tiragosto, já estava sem condições de ajoelhar-se, porisso, sentou na estrada, e empreendeu a troca do ignominoso emborrachado, que estava amotinando-se contra a sua utilização, após de muito, vencida sua vida útil. - Enquanto dentro do bólido verde, o Dr. Evandro dormia, roncando o sono dos justos embalado pela caixa e meia de cerveja que beberam, o Dr. Astrogildo, desviava do Dr. Luis, sentado na beira da estrada, os carros que passavam para que não o atropelassem, apesar de, com seu tamanho (1,82m e 135kg), ser difícil alguém, mesmo no escuro, não enxerga-lo.- Enfim, após meia hora de procurar parafuso, abaixar macaco, etc, conseguiram colocar o carro a andar, e lá se foram na velocidade máxima de 40km/hora, que o monstro verde do Dr. Evandro alcançava. - Quando estavam a 8km de São Braz, estourou novamente outro pneu. Deixando-os literalmente a pé. – Como tinha uma choupana pouco mais a frente, direcionaram o carro até a mesma, e após deixar o tesouro verde em boas mãos, sem outra solução começaram a caminhar pela beira da estrada até a Vila de São Braz, dez km a frente. -  Em fila indiana, caminhava o Dr. Evandro puxando o pelotão, seguido do Dr. Luís com seus 135kg, e atrás, o ilustre convidado, Dr. Astrogildo, Diretor Geral da DNPM, magrinho, mas que já mostrava meio palmo de língua de fora, nunca tendo caminhado mais de 100m a pé em sua vida, tendo que caminhar no escuro, no meio do nada, 10km até a vila mais próxima. O homem estava arrependido de ter conhecido o Evandro, e todo e qualquer santareno que lembrasse em sua vida, só queria sua tranqüilidade, e sua vidinha sossegada de volta. Chegaram a São Braz as 11:30h da noite, tendo conseguido ligar pelo orelhão para a casa do Luís Rodolfo, onde pediram socorro a Marcinha, que finalmente, tirou o carro de Luís da garagem e foi busca-los, tendo todos chegado em casa, somente a meia noite. – Deixaram o Dr. Astrogildo, ou o que restara dele no hotel, tendo o homem pego o primeiro avião que saiu de Santarém rumo a Belém, para nunca mais voltar a nossa cidade. – Passados dez anos, diz o Luís Rodolfo (que não esquenta com nada), até que a viagem foi divertida. – O Dr. Astrogildo nunca mais entrou em contato com os velhos amigos, e dizem que quando vem a Santarém, não liga para ninguém, principalmente para o Dr. Evandro com o seu famoso carro.(ainda exIste). – Dizem que após uma tentativa errada se aprende. - Não é o caso do tranqüilo Luís Rodolfo, que enquanto dirigia, e ia para Alter de Chão, punha R$ 10,00 (dez reais) de gasolina, (independente dos aumentos do combustível), parando toda vez, perto da antiga casa do Pedrinho Bandalheira, na ponte do Sonrisal, sem gasolina, quando aguardava tranqüilamente, o primeiro conhecido ( a turma toda), passar para, interar o trajeto. (Coisas de Santarém) – O Dr. Astrogildo que não nos ouça !
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CANTADA  X  RESPOSTA  X  RÉPLICA
 Cantada 1: Este lugar está vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai   ficar se você se sentar aí.  Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já   está chegando! (BEM PENSADO!)  = Cantada 2: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti. (putz!) Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer   o bigode! (MATOU!!!)  = Cantada 3: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de   doenças  venéreas...Não se lembra?(uiiii...) Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava a   pagar o seu tratamento com seu trabalho!(aaaaaaaaiiiiiiii....) == Cantada 4: A gente já não se encontrou em algum lugar   antes?  Resposta:Já e é exatamente por isso que eu não vou   mais lá. (Boooooooa!) Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só   tem baranga!(credooooooo) = Cantada 5: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou   para a minha. Réplica: Que pena!  É que minha empregada foi embora e  eu pensei que você  pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.(grosso, cavalo, estúpido, tosco....) = Cantada 6: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone. X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou   Aluguel de tratores (BOA...!) = Cantada 7: - Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos  aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Resposta: - É, pra pegar mulher..Réplica: Nossa, espero ter mais sorte que você!!! (eitaaaaaa...sai pra lá sapatão!!!.)
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Mulher....ser superior - ( Nunca duvidei! )
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã,o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.   Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala: -Bom dia, Madame. O que está fazendo? - Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio? - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa. - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca.   Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.   Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la. - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher. - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião. - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento. - Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora. MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. -  É certo que ela pensa!!
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A Arte de Negociar.
Cliente: - Quanto você cobra pelo programa? Vendedora: - Para você, garoto, faço por R$ 200,00.
- Tudo isso! Não tem desconto? - Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo. - Mas é prostituta. - Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante.. - Ganhou promoção é? Tem plano de carreira? - Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina. - Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta. - Bom, é R$ 200,00 e ponto final.- Não, calma aí. Vamos negociar. - Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. - Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. - Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum. - Eles são eles. Eu sou diferente. - Diferente... como? - Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto? - Cafuné? - É, faço cafuné. - Tá louco, garoto? Vê se pode...- É sério, faço cafuné em você. - Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça? - Claro. - Nossa, ninguém fez isso antes. - Eu disse que sou diferente. - Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00.. - E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa? - Beijinhos? Estaladinhos? - É, bem gostosos. - Bem... é... bem carinhosos? - Os mais carinhosos que você já teve. - É... R$ 120,00 tá bom? - Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha... - Ai garoto doido! R$ 110,00. - E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido? - R$ 100,00. - E se eu te abraçar bem forte no final? - R$ 50,00! - E se eu te pedir em casamento? - Eu caso, garoto! - Eu caso!  - Ops...- Aí não... fica muito caro. - Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo. Moral da história: Nunca se empolge demais numa negociação... As vezes é necessário retroceder...Sempre garanta um preço justo para os dois lados, pois o barato pode sair muito CARO!!!
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ESTUDO IMPORTANTÍSSIMO:
 a) No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor   do que na Inglaterra e nos EUA; b) Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; c) Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; d) Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; e) Na Argélia, se faz sexo muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que   na Inglaterra e nos EUA; f) Em compensação, no Brasil se trepa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; - CONCLUSÃO: Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês! 

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