REGRINHAS SIMPLES
DE COMO CONQUISTAR UMA MULHER...
Contam
que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo... - Certa
vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração da
mulher que amava. - Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande
penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe: - Mestre dos Mestres!!
Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? - O
mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher,
filho. - Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas,
cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas... - Mas, então, Mestre...O
que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? - Então lhe
disse, o grande guru: - Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os
ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você
terá o que procura: 1 - Não resolva tudo com ignorância; 2 - Escove os
dentes; 3 - Não coce o saco na frente dela; ( jamais); 4 - Dê flores
e muitos... muitos presentes; .5 - Levante a tampa do vaso antes de mijar; . 6
- E lembre-se de abaixá-la depois; 7 - Lave as mãos quando sair do
banheiro; 8 - Não mastigue de boca aberta; 9 - Não arrote alto.
Aliás, não arrote; 10 - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;; 11 -
Não palite os dentes em público;12 - Dê descarga depois de sair da privada; - 13
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; 14 - Use desodorante (que
preste); 15 - Ria sempre das piadas dela; 16 - Não seja engraçadinho com
os outros; 17 - Não tenha ciúme dela; 18 - Deixe-a ter ciúme de você o quanto
ela quiser, ela pode; 19 - Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa
verdade para você); 20 - Não chegue tarde me casa. Aliás, só saia para
trabalhar e volte correndo; 21 - Não beba até tarde com seus amigos.
Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas; 22 - Não seja
pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito; 23 - Não olhe para outras
mulheres. Aliás, não existem outras mulheres; 24 - Não fale de sua ex-namorada.
Aliás, você nem teve uma antes dela; 25 - Não comente suas experiências
sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?; 26 - Diga "Eu te amo" pelo
menos 24 vezes por dia; 27 - Aprenda a cozinhar; 28 - Lave a louça; 29
- Arrume a cama, sempre; 30 - Ligue para ela, de qualquer lugar; 31 - Não
ronque; 32 - Não goste de futebol.; 33 - Faça a barba todos os dias para
não arranhá-la; 34 - Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos; 35 -
Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado. E
ria sempre das piadas deles; 36 - Trabalhe pouco e ganhe muito
dinheiro, para poder dá-lo todo para ela; 37 - Diga a todo o momento que ela é a mulher mais linda que você já
viu. Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo
dia; 38 - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
pontinhas, e diga sempre que ficou lindo; 39 - E o mais importante, meu filho......-
FILHO !!!... ESPERE!!!... volte aqui...-
NÃO!!!!..... NÃO PULE...!!!
========================================================================TERRA
BOA É O PARÁ ...
Os grandes sucessos do cinema, ao
serem exibidos em Cametá, uma cidade do interior do Pará que tem um português
próprio, não davam público. - Então, o seu cinema foi á falência. - Para salvar
os negócios, o proprietário resolveu adaptar seus títulos ao dialeto local. - Pronto,
fez fila, ninguém perdia um unico filme. Aqui vão alguns exemplos: Velocidade
Máxima = Rápidu pra "Purra" - Duro de Matar = Escruto de "Murrer" Ghost,
do Outro Lado da Vida = Ghost, do lada de lá do rio. - Esqueceram de Mim = Me deixaram "Suzinho" - Coração Valente = Curação presepeiro - Free Willy = Tambaqui
"Porrudo" - Tubarão =
Mapará qui Mata, - Tubarão II =
Mapará qui Mata de "Nuvo". - Obs: O filme TUBARÃO III, no caso, - "Mapará qui mata de nuvo e de nuvo"
não houve público, pois o povo achou que era um filme muito "pitiú" -
Titanic = "Narfrágio" do
Fé em Deus - Epidemia = Mina de
"Imbirruga" - Máquina
Mortífera = Jegue "Matadô" - Fantasma
= A "Visage" - Querida Encolhi as Crianças = Meu
"Amur" as "Criança" tão Gititas" - Corra Que a Polícia Vem Aí = Te "Abicora" que os
"Homis" tão na "Ilharga" - Priscila, a Rainha do Deserto = Bando de Fresco Alegre - As Margens da Loucura = Na Ilharga da
"Duidera" - Tomates Verdes
Fritos = Mandioca "Escruta e Rançosa" - Rio Babilônia = Igarapé Pervertido - Amor Selvagem = Trepada no Maracapucu - Poço das Vaidades = Olho d'Água Luxento - Splash, uma Sereia em Minha Vida = "Spraxi", Minha Muié é
um Curimatá - A Gaiola das Loucas =
Arapuca de Veado - 9 Semanas de Amor =
Quase 10 Semanas de “Nheco – Nheco”. - Terra boa é o Pará ...
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MEIA-IDADE – (para aqueles amigos que reclamam não conseguir fazer nada
!!!)
Você sabe que está chegando à meia-idade
quando tudo dói e o que não dói não funciona. - Meia-idade é quando qualquer
coisa que você sente é realmente um sintoma. - Meia-idade é quando você está
disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. - Meia-idade: bem na
hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios
falham. - Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e
não o guarda de trânsito. - Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os
sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui
embaixo?". - Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você
pegar o graveto antes. - A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos
transforma num animal selvagem: - uma preguiça. - Meia-idade é quando sua idade
começa a aparecer... na cintura!!. - Na meia-idade você ainda sente vontade,
mas não lembra exatamente do quê. - Meia-idade é quando você sente vontade de
se exercitar e deita pra esperar passar. - Aliás na meia-idade o melhor
exercício é a discrição. - Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda
exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. - Na
meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se
consegue ler o cardápio. - Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes
por economia e não para criar um clima com você. - Sabemos que estamos na
meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e
decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.- Você sabe que está na meia-idade quando a
cartomante se oferece para ler seu rosto. - Meia-idade é quando em vez de
pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. - Chegar à
meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos
debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. - Meia-idade:
a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância,
juventude e "você está com uma aparência esplêndida". - Está na
meia-idade? - Ânimo! O pior ainda está por vir, quando chegar a idade inteira! -
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o
Pai Tempo começa levar embora. - Meia-idade é quando paramos de criticar a
geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. - Meia-idade é quando
sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. - Meia-idade é quando
se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de
fechar o zíper. – Meia idade, é quando gostamos de ir mais a farmácia ver as
novidades, que ao supermercado - Enfim, meia idade, é quando a cama é só para
dormir, ...e a mulher, só para reclamar. – Estou preocupado ! - Tenho uma meia
dúzia de amigos que já estão assim.
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O FABULOSO THEODORO
Um casal vai passar a lua de mel
em SP e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um
tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O
FABULOSO THEODORO...! Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas
representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso.
Começa então a apresentação: - Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em
seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele
traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve
estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e
entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
- Theodoro então, com o pinto, quebra as três Nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. - Vinte e cinco anos depois, o
casal decide comemorar as bodas de prata em SP, para recordar os velhos tempos...
Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando
a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos
dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz
anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara,
já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores
começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos que ele
quebra da mesma forma que antes. - Admirados e surpresos, vão ao camarim
conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o
ator responde: - "Vejam o que não faz a idade.. Velhice é terrível. Eu
tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou
fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...". - ESSE É O CARA!!!
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UM BOM ADVOGADO
BASTA?
Um réu estava sendo julgado por
assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o
cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: -
"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês"
-disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a
pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste
tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram
olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então,
completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi
morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente
inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a
decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o
veredicto: - "Culpado!" -
"Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida,
eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!" - E o juiz
esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente
não..." MORAL DA HISTÓRIA: - NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, - VOCÊ TEM QUE
PARECER INOCENTE !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------VIVER !
Vivemos em uma época em
que gastamos mais, mas temos menos, compramos mais, mas usamos menos. Nossas casas
são maiores e as famílias menores. Temos mais conhecimentos com menos
sabedoria; mais peritos e, mesmo assim, mais problemas; melhor medicina com
menos bem estar. Bebemos em excesso, gastamos sem cuidado, rimos pouco,
dirigimos depressa demais, ficamos irritados com facilidade e acordados até
tarde. Levantamos cansados, lemos pouco, vemos TV demais e oramos raramente.
Conseguimos multiplicar nossos bens, mas reduzimos nossos valores, falamos
demais, amamos de menos e odiamos com excessiva freqüência. Aprendemos a ganhar
a vida, mas não a vivê-la. Acrescentamos anos à nossa vida, mas não vida aos
nossos anos. Planejamos mais e conseguimos menos. É um tempo onde há de tudo
nas vitrines e nada no estoque. Lembrem-se de conviver com as pessoas de quem
vocês gostam, pois elas não vão estar aqui para sempre, e não se esqueça de
abraçar calorosamente a todos a quem ama, seus próximos, pois é o único tesouro
que você pode dar de coração e que nada custa. E não se esqueça, diga sempre
que ama a quem você realmente ama.- "Não existe cura para nascimento e
morte, exceto saborear o intervalo" - Reflexão
do escritor hispano-americano, George Santayana (1863-1952)
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