NEWS/ ATUALIDADES.(27-10-2017)

 REGRINHAS SIMPLES DE COMO CONQUISTAR UMA MULHER...

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo... - Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração da mulher que amava. -  Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:  - Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? -  O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. - Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas... - Mas, então, Mestre...O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? -  Então lhe disse, o grande guru:  - Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi...  Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:  1 - Não resolva tudo com ignorância; 2 - Escove os dentes; 3 - Não coce o saco na frente dela; ( jamais); 4 - Dê flores e muitos... muitos presentes; .5 - Levante a tampa do vaso antes de mijar; . 6 - E lembre-se de abaixá-la depois;  7 - Lave as mãos quando sair do banheiro;  8 - Não mastigue de boca aberta;  9 - Não arrote alto. Aliás, não arrote;  10 - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;; 11 - Não palite os dentes em público;12 - Dê descarga depois de sair da privada; -  13 - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; 14 - Use desodorante (que preste); 15 - Ria sempre das piadas dela; 16 - Não seja engraçadinho com os outros; 17 - Não tenha ciúme dela; 18 - Deixe-a ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode; 19 - Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você); 20 - Não chegue tarde me casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;  21 - Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;  22 - Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito; 23 - Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres; 24 - Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela; 25 - Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?; 26 - Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;  27 - Aprenda a cozinhar; 28 - Lave a louça; 29 - Arrume a cama, sempre; 30 - Ligue para ela, de qualquer lugar; 31 - Não ronque; 32 - Não goste de futebol.;  33 - Faça a barba todos os dias para não arranhá-la; 34 - Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;  35 - Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado. E ria sempre das piadas deles; 36 - Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;  37 - Diga a todo o momento que ela é a mulher mais linda que você já viu. Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia; 38 - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo; 39 - E o mais importante, meu filho......- FILHO !!!... ESPERE!!!... volte aqui...-  NÃO!!!!..... NÃO PULE...!!!

========================================================================TERRA BOA É O PARÁ ...

Os grandes sucessos do cinema, ao serem exibidos em Cametá, uma cidade do interior do Pará que tem um português próprio, não davam público. - Então, o seu cinema foi á falência. - Para salvar os negócios, o proprietário resolveu adaptar seus títulos ao dialeto local. - Pronto, fez fila, ninguém perdia um unico filme. Aqui vão alguns exemplos:  Velocidade Máxima = Rápidu pra "Purra" - Duro de Matar = Escruto de "Murrer"  Ghost, do Outro Lado da Vida = Ghost, do lada de lá do rio. - Esqueceram de Mim = Me deixaram "Suzinho" - Coração Valente = Curação presepeiro - Free Willy = Tambaqui "Porrudo" - Tubarão = Mapará qui Mata, - Tubarão II = Mapará qui Mata de "Nuvo". - Obs: O filme TUBARÃO III, no caso, - "Mapará qui mata de nuvo e de nuvo" não houve público, pois o povo achou que era um filme muito "pitiú" - Titanic = "Narfrágio" do Fé em Deus - Epidemia = Mina de "Imbirruga" - Máquina Mortífera = Jegue "Matadô" - Fantasma = A "Visage"  - Querida Encolhi as Crianças = Meu "Amur" as "Criança" tão Gititas" - Corra Que a Polícia Vem Aí = Te "Abicora" que os "Homis" tão na "Ilharga" - Priscila, a Rainha do Deserto = Bando de Fresco Alegre - As Margens da Loucura = Na Ilharga da "Duidera" - Tomates Verdes Fritos = Mandioca "Escruta e Rançosa" - Rio Babilônia = Igarapé Pervertido - Amor Selvagem = Trepada no Maracapucu - Poço das Vaidades = Olho d'Água Luxento - Splash, uma Sereia em Minha Vida = "Spraxi", Minha Muié é um Curimatá - A Gaiola das Loucas = Arapuca de Veado - 9 Semanas de Amor = Quase 10 Semanas de “Nheco – Nheco”. -  Terra boa é o Pará ...

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MEIA-IDADE – (para aqueles amigos que reclamam não conseguir fazer nada !!!)

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. - Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma. - Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. - Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios falham. - Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito. - Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?". - Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes. - A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: - uma preguiça. - Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer... na cintura!!. - Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê. - Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. - Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição. - Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. - Na meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio. - Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes por economia e não para criar um clima com você. - Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.-  Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto. - Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. - Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. - Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida". - Está na meia-idade? - Ânimo! O pior ainda está por vir, quando chegar a idade inteira! - Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora. - Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. - Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. - Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca. Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper. – Meia idade, é quando gostamos de ir mais a farmácia ver as novidades, que ao supermercado - Enfim, meia idade, é quando a cama é só para dormir, ...e a mulher, só para reclamar. – Estou preocupado ! - Tenho uma meia dúzia de amigos que já estão assim.

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O FABULOSO THEODORO

Um casal vai passar a lua de mel em SP e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: - Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha  com 3 nozes. - Theodoro então, com o pinto, quebra as três Nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. - Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em SP, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o  mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos que ele quebra da mesma forma que antes. - Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde: - "Vejam o que não faz a idade.. Velhice é terrível. Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...". - ESSE É O CARA!!!

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UM BOM ADVOGADO BASTA?

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" -disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:  - "Culpado!" - "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"  - E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."  MORAL DA HISTÓRIA: - NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, - VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------VIVER !

Vivemos em uma época em que gastamos mais, mas temos menos, compramos mais, mas usamos menos. Nossas casas são maiores e as famílias menores. Temos mais conhecimentos com menos sabedoria; mais peritos e, mesmo assim, mais problemas; melhor medicina com menos bem estar. Bebemos em excesso, gastamos sem cuidado, rimos pouco, dirigimos depressa demais, ficamos irritados com facilidade e acordados até tarde. Levantamos cansados, lemos pouco, vemos TV demais e oramos raramente. Conseguimos multiplicar nossos bens, mas reduzimos nossos valores, falamos demais, amamos de menos e odiamos com excessiva freqüência. Aprendemos a ganhar a vida, mas não a vivê-la. Acrescentamos anos à nossa vida, mas não vida aos nossos anos. Planejamos mais e conseguimos menos. É um tempo onde há de tudo nas vitrines e nada no estoque. Lembrem-se de conviver com as pessoas de quem vocês gostam, pois elas não vão estar aqui para sempre, e não se esqueça de abraçar calorosamente a todos a quem ama, seus próximos, pois é o único tesouro que você pode dar de coração e que nada custa. E não se esqueça, diga sempre que ama a quem você realmente ama.- "Não existe cura para nascimento e morte, exceto saborear o intervalo" - Reflexão do escritor hispano-americano, George Santayana (1863-1952)

NEWS/ ATUALIDADES.(20-10-2017)

POLÍTICO  X  JORNAIS :

Queixou-se um político paulista a um editor de jornal : “ - Os senhores estão dizendo mentiras a meu respeito em seu jornal, - E sabem disso. – O senhor não tem motivos para queixas, respondeu-lhe o Editor friamente. – Que iria fazer no mundo, se contássemos a verdade a seu respeito.”

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OTIMISMO  X  FELICIDADE :

Dia destes falaram-me que eu era um otimista incorrigível, pois em tudo encontrava motivo para alegria e satisfação, - Lembrei-me então do que disse Eisenhower, o grande estadista americano, em seu discurso de posse : - “O mundo pertence aos otimistas; - Os pessimistas são meros expectadores, e classificam-se em três tipos de pessoas: 1- As que não sabem e não perguntam; 2- As que sabem e não ensinam, 3- E as que ensinam e não fazem, - Porisso nunca se esqueça, que dentro de você existe um gênio, - DESPERTA-O !!.”

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SOBRE OS ADVOGADOS :

 “Não quero um advogado para me dizer o que não possa fazer. – Pago-o bem, para me dizer como devo fazer o que quero.” (J.P.Morgan – Banqueiro) – “ Se consegues superar a esperteza e inteligência de teu advogado, - É que escolheste o advogado errado.” (Bill Gates). “O pior advogado que existe, é tua esposa quando se separa de ti, - Sabe tudo de errado que fizeste na vida, e onde escondeste todos os teus bens não legalizados, - Porisso, é melhor fazer até um acordo que ela ganhe, que uma ótima discussão, onde você certamente perderá tudo” (Mac Dowell - ex-milionário, divorciado).

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PENSAMOS SEMPRE O ÓBVIO !!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma. - Foi à farmácia e comprou um potinho. -Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! - Então, chamou sua mulher. - Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. - Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. - Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não houve qualquer alteração! - Sem qualquer resultado, esta por sua vez, chamou a filha que tinha 18 aninhos. - Era a menina mais encantadora do bairro. - E, mais uma vez, repetiram-se as tentativas...uma mão, a outra, as duas, boquinha, mas...não conseguiu....Ahhhhh... o velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia... - E devolveu o potinho dizendo ao farmacêutico: - Dá pro senhor me ver outro, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este !!! ( QUE MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?)

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A TESE DO COELHO ) : “prá” turma que vai fazer TCC. no final do ano.

Num dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.- Pouco depois, passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.- No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se,  curiosa:- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.- Hummmm.... e qual é o tema da sua tese? - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.- A raposa ficou indignada - Ora !!! Isso é ridículo ! ! ! - Nós é que somos os predadores dos coelhos ! - Absolutamente ! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.- O coelho e a raposa entram na toca. - Poucos instantes depois, ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois....silêncio.- Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez, retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.- Meia hora depois, passa um lobo.- Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda.- O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:- Olá, jovem coelhinho! O que faz trabalhar tão arduamente?- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos. - O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho. - Ah, ah, ah,ah ! ! ! Coelhinho, petitoso coelhinho ! - Isto é um despropósito. Nós lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.  Aliás, chega de conversa . . .Desculpe-me, mas se você quiser, eu posso apresentar a minha prova experimental. - Você gostaria de acompanhar-me à minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua sorte. - Ambos desaparecem toca adentro.- Alguns instantes depois, ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e. . . silência. - Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. - Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme Leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes. - MORAL DA ESTÓRIA: 1-) Não importa quão absurdo é o tema de sua tese; 2 -) Não importa se ela não tem o mínimo fundamento científico; 3 -) Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria; 4 -) Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.....5 -) O que importa, é.... - QUEM É O SEU PADRINHO !. . . . .

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DISCURSO DE NIZAN GUANAES (dono do IG) NA FORMATURA DA FAAP /SP.:

Para quem não conhece, Nizan, é um do melhores redatores do mundo e dono da DM9 uma das maiores Agência de Propaganda do País), aquela dos bichinhos da Parmalat. "Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, sou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos. - Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. - Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma. A propósito disso, lembro-me uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: "Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo." E ela responde: "Eu também não, meu filho". Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar em realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna. - Meu segundo conselho: pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada! Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu. Que era ficção, mas hoje é realidade, na pessoa de Geraldo Bulhões, Denilma e Rosângela, sua concubina. Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo o homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.  Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não sente-se e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!, eu sabia! - Toda família tem um tio batalhador e bem de vida.- E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados. - Empresários de mesa de bar. - Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo,  - Mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, - não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. - De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupam tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem 0muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, - E só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. > >E isso se chama SUCESSO".

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FILOSOFIA DA CERVEJA - “Tem desculpa prá tudo, quando o assunto é bebida !”

1) "Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo a alma do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, " melhor que eu beba  esta cerveja permitindo que sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado."  -  " Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar  bêbado para passar um tempo com os burros".  (Ernest Hemingway) – 2) "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." (Brian O'Rourke) – 3) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, - Vamos ficar bêbados para ir para o céu !!!" – 4) E para fechar com chave de ouro....MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA : -  "Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862" 

NEWS/ ATUALIDADES.(13-10-2017)

O SR. HILÁRIO COIMBRA!

Morreu o ultimo dos grandes homens empreendedores que fizeram a cidade de Santarém, ser a maior metrópole de todo o Baixo Amazonas. Era um ser humano como poucos, pessoa querida, admirada por todos, de trato afável, falando sempre baixo, e apesar de grande senhor de terras e gado, um cidadão humilde crédulo, devoto a Deus. Tive a oportunidade diversas vezes, de entabular ótimos conversas com o Sr. Hilário, quando o encontrava ao entardecer na Orla, admirando seu amigo o grande rio, ele sempre com uma boa história para contar de suas aventuras de juventude, dos regatões com seu querido irmão mais velho, Dário, quando começaram a empreender pelos grandes rios Amazonas e Tapajós, parte intrínseca de suas vidas. Apesar de descendentes de portugueses pele e olhos claros, se transformaram nos mais acabados caboclos destas cercanias, aqui fazendo suas vidas, e criando numerosa prole de 10 filhos. Deixaram o legado de suas histórias as gerações mais jovens, provando que a coragem e a competência juntas, criam riquezas, fazem as transformações necessárias ao crescimento de uma nação. Que Deus o receba de braços abertos Sr. Hilario, porque seu exemplo de vida, valeu a pena. Que descanse em paz!

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CALDO DE GALINHA E REZA BRAVA!!!

O rebanho da ilha de marajó estava doente e ninguém conseguia curar. Então, um importante feitor marajoara ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou lá de Soure. Chegando lá no retiro, o curandeiro disse que salvaria o gado do marajoara, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do marajoara - uma morena cor de jambo, a melhor dançarina de carimbó - para fazer o ritual. O marajoara ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho antes que a ADEPARÁ chegasse para o abate sanitário. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:  - E agora inicio minha prosa pra curá a aftosa ... Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio !  - Passo o pau no pé, contra mordida de jacaré ! - Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha ! - Passo o pau na peruca pra cura as puruca ! - Passo o pau na viria pra curá as novia ! O feitor marajoara, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:  - As vaca preta e os boi zebú pode deixámorrê...!!!

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A beterraba é considerada um vegetal medicinal há milhares de anos.

Veja o motivo: 1. É antioxidante 2. É rica em ácido fólico e ácido pantatênico 3. Tem vitaminas B1,B2,B6 e C 4. Contém minerais, como potássio, fósforo, magnésio, cálcio, sódio, ferro e zinco 5. É composta pelo pigmento vermelho betacianina, que elimina toxinas do corpo Como a beterraba é um alimento de baixa caloria, torna-se ideal para dietas. Para você ter ideia, 100 gramas de beterraba fornecem apenas 43 calorias. As consequências positivas por consumir essa raiz são inúmeras. Conheça algumas: - Rejuvenesce e revitaliza, graças ao estímulo da troca de substâncias no corpo. - Regula a pressão arterial e protege o sistema cardiovascular. - Reduz os níveis de colesterol no sangue. beterraba_- - Melhora a função hepática e facilita a expulsão de toxinas. - Fortalece a pele, o cabelo e as unhas. - Neutraliza o excesso de ácido do estômago. - Ajudar a combater constipação. - Melhorar o humor Quer mais? Estudos com a beterraba têm mostrado grandes resultados contra a leucemia – tudo graças à betaína, um antioxidante com propriedades anticancerígenas, que ataca o tecido tumoral. A cor vermelha da beterraba, se você não sabe, é devido à presença de betaína, que também ajuda a prevenir doenças do coração. Já ouviu falar da cura da beterraba? É bem simples: Basta consumir meio quilo de beterraba crua diariamente – você pode fazer saladas temperadas com limão e azeite ou tomar sucos desse vegetal ao longo do dia. Faça isso por três dias seguidos. A cura da beterraba é excelente para fortalecer o sangue e aumentar a imunidade. Importante: diabéticos só devem consumir beterraba com a autorização de um médico ou nutricionista.

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AFINAL, O QUE É O DIREITO, - E COMO FUNCIONA. - O CIDADÃO COMUM QUER SABER !

O Direito, é regido pelos costumes de cada povo, Princípios que se tornam a base de suas Leis. - Estas Leis são divididas em Códigos, segundo suas finalidades - O maior dos Códigos, a Lei mãe, é a Constituição de cada País, onde estão as bases legais que regem todas as outras Leis, - E infelizmente, desconhecida do cidadão comum, - Depois, temos os códigos legais de cada área, - A saber : - Código de Processo Civil : Estabelece como deve ser conduzido o Processo, é a estrada que nos orienta no caminho que o direito deve seguir, - Divide-se segundo a necessidade em Processo de Conhecimento, de Execução, e Cautelar, - Código Civil : São os assuntos que se relacionam ao indivíduo e seus bens (Direito de Família, das coisas, das obrigações, e das sucessões), Código Penal : Estabelece as regras que devemos obedecer para viver com respeito a nossos semelhantes e seus bens, - Estabelece também, caso errarmos, os castigos que sofreremos, Ps: possui também seu Código de Processo Penal, - Código Tributário: Estabelece as regras que o estado e nós devemos seguir para manter o País funcionando sem faltar recursos, - Código Comercial: São as Leis que regem nosso Comercio, - Código de Defesa do Consumidor: Diz respeito aos direitos daquele que comprou ou vendeu algo, e como exigi-lo, - Código do Idoso: Está no forno, prontinho para sair, estabelece o respeito que deveríamos ter com nossos mais velhos, aqueles que nos ensinaram e nos deram tudo, até amor de sobra, - Sem necessitarmos de código nenhum para isso, - CLT : Estabelece os direitos dos trabalhadores. - Enfim, Códigos  e Leis temos de sobra, a exemplo das Leis chamadas esparsas, uniformes, - Que pela importancia de determinado assunto, cria-se uma Lei só para ele, - O que falta as vezes, é bom senso e discernimento, a todos aqueles que operam o Direito, Juizes, Promotores e Advogados, buscando caminhos para torna-lo mais rápido e eficaz, não esquecendo-se que a finalidade maior é o cidadão, - E não as regras e a burocracia, que emperram e atrapalham nossas vidas. - Lembrando novamente o Ilustre Desembargador Antônio Prudente, luz da Justiça, que nos dá esperança no futuro, pela inteligência com que exerce sua cátedra. - Esperamos ter mostrado a você cidadão brasileiro, com simplicidade, como funciona seu direito. - Exija-o ! OBS.: Para não esquecermos os tipos de Processos que existem, e suas fases : - Basta lembrar da palavra COECA : - Pegue as iniciais : Processo de COnhecimento, Execução e CAutelar . - Quanto as fases do Processo : - Lembre-se da palavra: PIDRE, de pedir. - Pegue suas iniciais uma a uma : “P” de Postulatório (Postular, dar entrada), “I” de Instrutório (apresentar as provas e testemunhas), “D” de Decisório (Sentença), “R” de Rescisório ou Recursal, e finalmente “E” de Executório (Cobrar o débito) , - E aí estão facilmente todas as fases do Processo para voce lembrar, e nunca mais esquecer. - Fácil não !

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DEGUSTAÇÃO DE VINHO LÁ EM MINAS : O conhecedor de vinhos e o Mineirinho.
Como já temos em Santarém, grupos organizados que fazem saraus para degustação de vinhos, lembrei-me dessa historinha La de Minas Gerais a respeito. Vamos lá: --  Hummm.... -  Hummm... ( o conhecedor de vinhos bebendo)      - * Eca!  - (o mineirinho)  Eca? - Quem falou Eca? -   * Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?  -  Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...* - Putaqueopariu! - E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô? -  Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - * Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - * O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? -  Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...-  * E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!! -  O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...  -  * Ma num vai introduzi ma é nunca! - Desafasta, coisa ruim! -  Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens.. -  .* Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... -  O senhor poderia começar com um Beaujolais!  -  * Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana! -  Então, que tal um mais encorpado? -  *  Óia lá, ocê tá brincando com fogo... -  Ou, então, um suave fresco! - * Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!! -  Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!  -  * Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! * Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima  com brabuleta... -  Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?  -   * E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu?  -  Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,acertei?  -  * Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!! -  Mole e redondo, com bouquet forte? -  * Agora, ocê pulou o corguinho!!! - E é um... e é dois... e é treis!!!  * - Num  corre, não, fiodaputa! - Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!!!...

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SÁBIAS PALAVRAS :

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. - O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista. E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão os seus...? - Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem, - Eu também... - concluiu o sábio.- "A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, - Ficam pensando só em ter coisas... E se esquecem de ser feliz."

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TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS!!!

1) ASSALTANTE BAIANO: - Ô meu rei... ( pausa ) -Isso é um assalto... ( longa pausa )- Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa ) - Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) - Num repara se o berro está sem bala, - mas é pra não ficar muito pesado. - Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) - Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...2) ASSALTANTE MINEIRO: - Ô sô, prestenção ...issé um assarto, uai. - Levantus braço e fica ketin quié mió procê. - Esse trem na minha mão tá chein de bala... - Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. - Vai andando, uai !  - Tá esperando o quê, sô?! ...3) ASSALTANTE CARIOCA: - Aí, perdeu, mermão - Seguiiiinnte, bicho ..- Tu te fu. - Isso é um assalto ... - Passa a grana e levanta os braços rapá ...- Não fica de caô que eu te passo o cerol....- Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ...4) ASSALTANTE PAULISTA:  - Ôrra, meu ...-Isso é um assalto, meu - Alevanta os braços, meu, - Passa a grana logo, meu .-Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...-Pô, se manda, meu ...5) ASSALTANTE GAÚCHO: -  O gurí, ficas atento ..-  Báh, isso é um assalto .-  Levanta os braços e te aquieta, tchê ! -  Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. -  Passa as pilas prá cá ! -   E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 6) ASSALTANTE DE BRASILIA : - Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: -Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.

NEWS/ ATUALIDADES.(06-10-2017)

AS VEZES SOMOS MAIS !!!

Os pilotos de aviões não têm uma tarefa fácil, pois são responsáveis pelos milhares de vidas que transportam. Enquanto os passageiros se preocupam com o tempo de viagem, esses profissionais só pensam em chegar a salvo ao seu destino. Mas o piloto de quem vamos falar hoje, para além do profissionalismo, revelou ter um coração de ouro. Chad tem comovido várias pessoas pelo mundo inteiro. Descubra o por quê abaixo! “Às vezes, as prendas mais importantes são oferecidas inconscientemente. Comecei a verificar os instrumentos para me preparar para o último voo do dia, uma viagem curta de Atlanta para Macon. Eram 19h30, véspera de Natal, mas, em vez de estar comendo peru no jantar feito por minha mãe, estava ocupado levando outras pessoas para seus lares para encontrarem suas famílias. Para além do barulho dos passageiros conversando, ouvi um ruído atrás de mim. Olhei para cima do meu ombro. Do lado de fora, na porta da cabine de comando, estava um garoto com cerca de 9 anos, olhando intensamente para dentro da cabine. Quando olhei, ele começou a se virar para ir embora. Eu disse: espere, venha cá!  Eu tinha a idade dele quando vi pela primeira vez o painel de um avião se iluminando como uma árvore de Natal, e mal conseguia esperar para tirar minha licença de piloto. Agora, com 24 anos e sendo Primeiro Comandante em uma companhia aérea, me perguntava se teria feito a escolha certa. Aqui estava eu, passando meu primeiro Natal longe de casa, e o que tinha conquistando? Que marca estava deixando no mundo? Tudo o que eu fazia era apenas levar as pessoas de cidade em cidade O garoto entrou cuidadosamente na cabine. ‘Meu nome é Chad’, disse, estendendo minha mão. Com um sorriso tímido, ele colocou sua mão na minha. ‘Eu sou o Sam.’ Ele se virou para o assento vazio ao meu lado. ‘Esse é para o capitão?’ ‘Claro, é aí que o Capitão Jim se senta.’ E eu dei toquei no tecido gasto da cadeira e disse: ‘Você gostaria de experimentar?’ Sam olhou para baixo timidamente: ‘Não sei… Quer dizer… Bem, claro, se não houver problema.’ Baixei o assento para que ele pudesse subir. O capitão amava mostrar os aparelhos do avião às crianças, mas o que ele pensaria sobre uma se sentada em seu lugar? Bem, é Natal, pensei no momento. Dei uma olhada nos carrinhos de bagagem sendo levados para o avião, pensando nos presentes que não iria dar pessoalmente para meus pais e amigos no dia seguinte. Sam me disse que ele e sua família tinham voado de Memphis. Eu verifiquei a hora. O capitão chegaria a qualquer minuto, mas Sam parecia tão animado que não queria acabar com a diversão dele. Dei mais uma checada no painel, contando a Sam o que cada botão fazia, e também para que servia a alavanca. Finalmente, o Capitão Jim chegou na cabine. ‘Olá, amigo’. Ele deu um enorme sorriso para Sam. ‘Sabe, filho você pode ficar conosco por um tempo se trocar de lugar comigo.’ Sam deixou o capitão se sentar em seu lugar e eu fiz as introduções. Nós começamos a verificar os passos necessários para iniciar a descolagem. Eu continuava pensando que o capitão iria explusar Sm, mas o menino ainda estava espiando por cima do meu ombro quando o operador de rampa perguntou pelo rádio se estávamos prontos para ligar a primeira turbina da sequência, a número quatro.Eu dirigi essa pergunta para o capitão, que estava estudando as previsões do tempo. ‘Eu ainda estou analisando isao aqui, vocês dois podem ir na frente e ligar.’ Eu disse ok, mas depois parei e respondi: O senhor disse “vocês dois”? ‘Sim, vão em frente.’ Ohei para o capitão, e de volta para o painel do avião. ‘Tudo bem.’ Aacendi o farol vermelho do avião para sinalizar o início da descolagem. Depois, eu virei para o meu novo assistente. ‘Você já ligou um avião antes, Sam?’ Com os olhos arregalados, ele balançou a cabeça. Então, seguindo minhas instruções, Sam girou cautelosamente um botão que ligou a ignição. Depois, ele pressionou um botão tão grande quanto sua mão para ligar o motor. Finalmente, com as ambas as mãos, ele empurrou uma alavanca para introduzir o combustível. E aí, o motor começou a funconar. Sam largou a alavanca bem devagar e se afastou, assustado. Ele tinha ligado um avião, um bem grande. Até eu ficaria em choque ao fazer aquilo nessa idade. Eu agradeci Sam por nos ajudar. ‘Não, eu que agradeço senhor, isso foi incrível!’ Enquanto se afastava em direção ao corredor, o avião ressoava com o som do motor que ele havia ligado. ‘Tenha um feliz Natal, Sam!’, disse o capitão. Sam estava prestes a chorar de felicidade. ‘Eu terei, senhor, eu terei. Obrigado!’ Com um último olhar para o painel do avião, ele se virou e andou pelo corredor. Depois, eu e o capitão iniciámos as outras turbinas, levantámos voo, e chegamos em Macon 40 minutos depois. Na manhã de Natal, enquanto estávamos nos preparando para a viagem de volta para Atlanta, um dos agentes de portão entrou. ‘Gente, a mãe de uma criança veio hoje de manhã. Ela queria se certificar que agradecia a vocês por mostrarem o painel para o filho dela na noite passada. A mulher disse que ele não conseguia parar de falar sobre a cabine de comando. A senhora deixou isto para vocês.’ O agente deixou uma caixa vermelha de bolachas para eles. ‘Bem, vamos ver’, disse o capitão. Ele mordeu um dos biscoitos de chocolate. Depois disso, ele abriu o bilhete preso na tampa e o leu em silêncio. Ele suspirou profundamente e se virou para mim: ‘O menino tem câncer’, e leu a nota em voz alta. “Caros senhores, Obrigado por deixarem o Sam ver vocês trabalharem na noite de Véspera de Natal. Ele tem câncer e fez quimioterapia em Memphis. Essa é a primeira vez que esteve em casa desde que o tratamento começou. Nós levámos o Sam de carro para o hospital, mas, como ele ama aviões, decidimos voar de volta para casa. Não sabemos se ele voltará a viajar novamente. Os médicos dizem que Sam só deve ter alguns meses de vida. Ele sempre sonhou em se tornar um piloto de aviões. O voo de Memphis para Atlanta significou muito. Meu filho não tinha certeza se voar em um de seus “pequenos” aviões seria tão divertido, mas vocês lhe deram o melhor presente de Natal que ele poderia imaginar. Por alguns poucos minutos, seu sonho se tornou realidade graças a vocês. Olhei para fora e vi a pista reluzente sobre o sol à nossa frente. Quando me virei de volta para Jim, ele ainda estava olhando para a nota. Uma aeromoça entrou e disse que os passageiros estavam prontos para descolagem. Ela guardou os biscoitos e nós passamos pela lista de verificação. Então, o Capitão Jim limpou a garganta e avisou: ‘Iniciando a número quatro.’ Eu queria estar em casa com meus entes queridos, trocando presentes no feriado. Mas aquele menino me mostrou que, às vezes, os presentes mais importantes são os que damos inconscientemente, e que recebemos os mais preciosos de estranhos.” Essa é a prova de como todos nós podemos fazer a diferença, independentemente da nossa profissão. O que importa é termos um coração bom, tal como esse piloto.

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PRISÃO NO JAPÃO  (RELATO DE UM BRASILEIRO QUE MORA LÁ) ENTÃO CARA, FAZ MAIS DE UM ANO QUE ESTOU MORANDO AQUI NO JAPÃO, QUANDO TEVE AS OLIMPÍADAS AÍ NO BRASIL, PASSAVA PROPAGANDA AQUI NA TV JAPONESA DIZENDO PARA OS JAPONESES NÃO IREM AO BRASIL PORQUE É MUITO PERIGOSO ... BOM, TENHO UM AMIGO JAPONÊS AQUI QUE É POLICIAL, ESTÁVAMOS CONVERSANDO ESSES DIAS E ELE ME EXPLICOU COMO FUNCIONA A CADEIA AQUI FORA O FATO DE 86% DOS PRESIDIÁRIOS AQUI SEREM ESTRANGEIROS AS REGRAS SÃO BEM RIGOROSAS, PRIMEIRO QUE CADA DIA NA SOLITÁRIA ACRESCENTA 2 NA PENA, NÃO EXISTE REDUÇÃO DE PENA AQUI EM HIPÓTESE ALGUMA, VISITA É UMA VEZ POR MÊS PELO TEMPO DE 15 MINUTOS DEPENDENDO DO COMPORTAMENTO DO PRESO E VISITA ÍNTIMA NÃO EXISTE !! OS PRESOS SÃO OBRIGADOS A TRABALHAR, CASO SE NEGUEM É SOLITÁRIA, E NA SOLITÁRIA É COMO EU DISSE, CADA DIA LÁ AUMENTA 2 NA PENA, EM CASO DE PRESÍDIO SUPERLOTADO SERÃO ESCOLHIDOS PRESOS PARA CONSTRUIR UM AUMENTO, SÃO DOIS PRESOS POR CELA, É PROIBIDO CONVERSAR SEM ORDEM DO GUARDA, CASO SEJA DESOBEDECIDO É SOLITÁRIA. SE O PRESIDIÁRIO FOR PEGO SE MASTURBANDO É SOLITÁRIA, SE QUANDO PUDER CONVERSAR O PRESO FALAR EM QUALQUER OUTRO IDIOMA QUE NÃO SEJA JAPONÊS TAMBÉM VAI DIRETO PRA SOLITÁRIA .SE NÃO TRABALHAR, CONSEQUENTEMENTE NÃO VAI COMER SE A FAMÍLIA NÃO MANDAR DINHEIRO PARA ELE RECEBER COMIDA, E SE FICAR MUITO TEMPO SEM COMER VAI MORRER, SE NÃO QUER MORRER DE FOME PRECISA TRABALHAR. SE O PRESO DESOBEDECER O GUARDA ELE PODE POR O PRESO DE CASTIGO AJOELHADO NO MILHO E OLHANDO PRA PAREDE, POR HORAS ...É ISSO OU SOLITÁRIA, SE FICAR AJOELHADO NO MILHO NÃO VAI ACRESCENTAR OS DOIS DIAS NA PENA ... AÍ ELE FOI ME FALANDO E CHEGOU EM UM PONTO QUE PERGUNTEI, O QUE O PRESO PODE FAZER, QUAIS SEUS DIREITOS ? E A RESPOSTA FOI CURTA E GROSSA, PRESO NÃO TEM DIREITOS ! TINHA DIREITOS ANTES DE SER PRESO, AGORA ELE SÓ TEM A PENA E SEUS DEVERES ! O BRASIL CHEGA SER RIDÍCULO COM ESSE POVO DEFENDENDO BANDIDOS, EM PAÍS DE PRIMEIRO MUNDO É COMO AQUI NO JAPÃO, SE FOR PRESO SE FERROU ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VOCE SABIA !!!   -  (da Internet)

Os 10 países onde mais se trabalhou em um ano para pagar impostos :1° Lugar : Brasil: 1.790 horas, 2. Bolívia: 1.080 horas. 3. Vietnã: 941 horas. 4. Nigéria: 938 horas. 5. Venezuela: 864 horas. 6. Bielorrússia: 798 horas. 7. Chade: 732 horas. 8. Mauritânia: 696 horas. 9. Senegal: 666 horas. 10.Ucrânia: 657 horas. Fonte: Banco Mundial. - "O Brasil tem a maior carga tributária do mundo, para pagar a maior corrupção do mundo" -Tributos no BrasilMedicamentos 36% -  Luz. 45,81% - Telefone 47,87% - Gasolina 57,03% - Cigarro 81,68% - PRODUTOS ALIMENTÍCIOS BÁSICOSCarne bovina 18,63% - Frango 17,91% - Peixe 18,02% - Sal 29,48% - Trigo 34,47% - Arroz 18,00% - Óleo de soja 37,18% - Farinha 34,47% - Feijão 18,00% - Açúcar 40,40% - Leite 33,63% - Café 36,52% - Macarrão 35,20% - Margarina 37,18% - Molho tomate 36,66% - Biscoito 38,50% - Chocolate 32,00% - Ovos 21,79% - Frutas 22,98% - Álcool 43,28% - Detergente 40,50% - Sabão em pó 42,27% - Desinfetante 37,84% - Água sanitária 37,84% - Esponja de aço 44,35%- PRODUTOS BÁSICOS DE HIGIENE - Sabonete 42% - Xampu 52,35% - Condicionador 47,01% - Desodorante 47,25% - Papel Higiênico 40,50% - Pasta de Dente 42,00% - MATERIAL ESCOLAR - Caneta 48,69% - Lápis 36,19% - Borracha 44,39% - Estojo 41,53% - Pastas plásticas 41,17% - Agenda 44,39% - Papel sulfite 38,97% - Livros 13,18% - Papel 38,97%- BEBIDASRefresco em pó 38,32% - Suco 37,84% - Água 45,11% - Cerveja 56,00% - Cachaça 83,07% - Refrigerante 47,00% - Sapatos 37,37% - Roupas 37,84% - Computador38,00% - Telefone Celular 41,00% - Ventilador 43,16% - Liquidificador 43,64% - Refrigerador 47,06% - Microondas 56,99% - Tijolo 34,23% - Telha 34,47% - Móveis 37,56% - Tinta 45,77% - Casa popular 49,02% -Mensalidade Escolar 37,68% (ISS DE 5%) - ALÉM DESTES IMPOSTOS, VOCÊ PAGA- DE 15% A 27,5% do seu salário a título de Imposto de Renda; -  Paga o seu Plano de Saúde,- O colégio de seus filhos,- IPVA,- IPTU,- INSS,- FGTS- ETC.- A mudança do Brasil depende das pessoas *e de você!* -Não esqueça o quanto somos reféns destes péssimos políticos que elegemos!.- Sem querer cortar gastos e privilégios, o governo repassa o custo da sua corrupção e incompetência para a populacão!- Assim é fácil, roubam, administram mal e nós pagamos a conta!  -Obs: - E o pior, é que não temos segurança, não temos saúde, não temos infraestrutura, e não temos educação! – E o roubo na classe política hoje, lamentavelmente, ...chega a BILHÕES!!!!! SALVE O EXMO..GUERREIRO, DR. SÉRGIO MORO, e nossos juízes de todas as instancias que combatem a corrupção! – Salve a nossa Polícia Federal, a Receita Federal, o Ministério Público Federal, e Estadual, e todos os demais órgãos públicos federais e estaduais, de nosso País, que lutam para nos devolver a dignidade e o respeito que perdemos com a lama em que fomos envolvidos pelos ladrões da Pátria. - Cadeia para todos eles, ...e por favor, joguem a chave fora depois de prender o Chefão !!!

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O FUTURO!

Perguntaram-me qual seria o bem mais valioso existente no planeta terra no futuro. Lembrando-me de uma viagem a India, em que vi crianças e animais bebendo da mesma fétida água contaminada, na mesma hora tive a certeza de que este bem, será sem dúvida alguma, a água! – E pensando a respeito o que poderia ser feito para limpar as fontes e lagos contaminados, recordo que determinados tipos de cactus e algas, são poderosos filtros para deixar a água pura novamente. Sé plantarmos esses cactus e algas nas beiradas das lagoas e rios contaminados, a propria natureza limparia a sujeira do homem, devolvendo a terra, a pureza do precioso líquido do qual depende a vida de tudo na terra. É melhor começarmos a fazer isto já !!!