BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher
estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o
outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles
afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado
ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que
ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e
a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o
que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê
e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o
que aquilo significava, ela explicou;- Quando nós nos casamos minha avó me
disse que o segredo de um casamento feliz é nunca brigar por nada. E se alguma
vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de
crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou
com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' -
Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro
todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse -
Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, essas duas é as que
sobraram, e não deu tempo de vender. PRECE : - Senhor, dai-me sabedoria para entender meu
marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo,... Porque se eu pedir
força, Senhor, eu bato nele até matar,... pois não sei fazer crochê!!!.
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A Flor da Amizade!
Era uma vez uma flor que nasceu
no meio das pedras. Quem sabe como conseguiu crescer e ser um sinal de vida no
meio de tanta tristeza...Passou uma jovem e ficou admirada com a flor. Logo
pensou em Deus.
Cortou a flor e a levou para a igreja. Mas, após uma semana a flor tinha morrido. Passou um homem, viu a flor, pensou em Deus, agradeceu e a deixou ali: não quis cortá-la para não matá-la. Mas, dias depois, veio um tempestade e a flor morreu...Passou uma criança e achou que aquela flor era parecida com ela: bonita, mas sozinha. Decidiu voltar todos os dias. Um dia regou, outro dia trouxe terra, outro dia podou, depois fez um canteiro, colocou adubo...Um mês depois, lá onde tinha só pedras e uma flor, havia um jardim! - Assim se cultiva uma amizade...E como nem sempre a distância nos permite cultivar as amizades como gostaríamos...- Espero que essa mensagem possa ser um pouquinho de adubo para que nossa amizade nunca morra por falta de cultivo.. - Amigo (a), ...obrigado por existir no jardim da minha vida!.
Cortou a flor e a levou para a igreja. Mas, após uma semana a flor tinha morrido. Passou um homem, viu a flor, pensou em Deus, agradeceu e a deixou ali: não quis cortá-la para não matá-la. Mas, dias depois, veio um tempestade e a flor morreu...Passou uma criança e achou que aquela flor era parecida com ela: bonita, mas sozinha. Decidiu voltar todos os dias. Um dia regou, outro dia trouxe terra, outro dia podou, depois fez um canteiro, colocou adubo...Um mês depois, lá onde tinha só pedras e uma flor, havia um jardim! - Assim se cultiva uma amizade...E como nem sempre a distância nos permite cultivar as amizades como gostaríamos...- Espero que essa mensagem possa ser um pouquinho de adubo para que nossa amizade nunca morra por falta de cultivo.. - Amigo (a), ...obrigado por existir no jardim da minha vida!.
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COMO MATAR DE
PRAZER SUA MULHER!!!
Técnica nº 1: Mãos Molhadas - Faça sua parceira
sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxágüe-o com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar, até sua parceira ficar gemendo de pr azer. - Técnica nº 2: Vibrando pela Sala - É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, você fará sua parceira gritar de prazer. Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes for necessário, até atingir os resultados buscados. - Técnica n° 3: - Camiseta Molhada Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará apenas de duas pilhas: uma pilha com as roupas brancas, outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá
derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade que o fabricante recomenda). Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira ficará extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas
coloridas…Técnica nº 4: O que sobe, desce - Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe-o novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxágüe-o com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar, até sua parceira ficar gemendo de pr azer. - Técnica nº 2: Vibrando pela Sala - É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, você fará sua parceira gritar de prazer. Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes for necessário, até atingir os resultados buscados. - Técnica n° 3: - Camiseta Molhada Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará apenas de duas pilhas: uma pilha com as roupas brancas, outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá
derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade que o fabricante recomenda). Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira ficará extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas
coloridas…Técnica nº 4: O que sobe, desce - Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe-o novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
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ANTES, E HOJE!!!
Antes era: creme rinse - Agora é:
condicionador; Antes era: obrigado - Agora é: valeu; Antes era: é complicado -
Agora é: é foda; Antes era: collant - Agora é : body; Antes era: rouge - Agora
é: blush; Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi; Antes era:bailinho e
discoteca - Agora é:balada; Antes era:japona - Agora é: jaqueta; Antes era: nos
bastidores - Agora é: making off; Antes era: cafona - Agora é: brega; Antes
era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show; Antes era:reclame - Agora é:
propaganda; Antes era:calça cocota - Agora é: calça cintura baixa; Antes era:
flertar, paquerar - Agora é: dar mole; Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é:
e aê?; Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico; Antes era: curtir, zoar
- Agora é: causar; Ainda tem mais...Antes era: mamãe posso ir? -
Agora é: véiaaaa, fui!!!; Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado; Antes
era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa; Antes era: legal
o negócio - Agora é: xapado o baguio ; Antes era: pasta de dente - Agora
é: creme dental; Antes era: cansaço - Agora é: estresse; Antes era:
desculpe - Agora é: foi mal; Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê?; Antes
era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada; Antes era: médico de senhoras -
Agora é: ginéco; Antes era: super legal - Agora é: irado; Antes era: primário e
ginásio - Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça; Antes era: por favor - Agora é: quebra essa; Antes era: recreio - Agora é: intervalo; Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod; Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz; Antes era: retrato - Agora é: foto; Antes era: jardineira - Agora é: macacão; Antes era: mentira - Agora é: kaô; Antes era: saquei - Agora é: tô ligado; Antes era: entendeu? - Agora é: copiou?; Antes era: gafe - Agora é: mico; Antes era: fofoca - Agora é: babado; Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha; Antes era : fotocópia - Agora é : Xerox; Antes era: brilho labial - Agora é: gloss; Antes era : bola ao cesto - Agora é: basquete; Antes era: folhinha - Agora é: calendário; Antes era: empregada; doméstica - Agora é: secretária do lar; Antes era: faxineira - Agora é: diarista; Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando; Antes era: madureza - Agora é: supletivo; Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm; Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add?; Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar; Antes era: dar no pé - Agora é: vazar; Antes era: embrulho - Agora é: pacote; Antes era: lycra - Agora é: stretch; Antes era: tristeza - Agora é: deprê; Antes era: beque - Agora é: zagueiro; Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura; Antes era: atlético - Agora é: sarado; Antes era: peituda - Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning; Antes era : quadro negro - Agora é : lousa
Antes era: babosa - Agora é: aloe vera; Antes era - Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!!; Antes era: caramba - Agora é: caraça; Antes era: namoro - Agora é: pegação; Antes era: laquê - Agora é: spray; Antes era: de montão - Agora é: pracarai !!!; Antes era: derrame - Agora é: AVC; Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa?; Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê!; Antes era: banha - Agora é : gordura localizada; Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula; Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour ; Antes era: costureira - Agora é: estilista; Antes era: negro - Agora é: afro-descendente; Antes era: professora - Agora é: tia; prof; Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho; Antes era: bela bunda! - Agora é:: que popozão!; Antes era: Amorrrrrrr! - Agora é: Nenhhêêêêê!; Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu é impossível de cumprir! - Agora é: nem fudendo! ; Antes era: olha o barulho! - Agora é: ó o auê aí ô! ;
Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça; Antes era: por favor - Agora é: quebra essa; Antes era: recreio - Agora é: intervalo; Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod; Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz; Antes era: retrato - Agora é: foto; Antes era: jardineira - Agora é: macacão; Antes era: mentira - Agora é: kaô; Antes era: saquei - Agora é: tô ligado; Antes era: entendeu? - Agora é: copiou?; Antes era: gafe - Agora é: mico; Antes era: fofoca - Agora é: babado; Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha; Antes era : fotocópia - Agora é : Xerox; Antes era: brilho labial - Agora é: gloss; Antes era : bola ao cesto - Agora é: basquete; Antes era: folhinha - Agora é: calendário; Antes era: empregada; doméstica - Agora é: secretária do lar; Antes era: faxineira - Agora é: diarista; Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando; Antes era: madureza - Agora é: supletivo; Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm; Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add?; Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar; Antes era: dar no pé - Agora é: vazar; Antes era: embrulho - Agora é: pacote; Antes era: lycra - Agora é: stretch; Antes era: tristeza - Agora é: deprê; Antes era: beque - Agora é: zagueiro; Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura; Antes era: atlético - Agora é: sarado; Antes era: peituda - Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning; Antes era : quadro negro - Agora é : lousa
Antes era: babosa - Agora é: aloe vera; Antes era - Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!!; Antes era: caramba - Agora é: caraça; Antes era: namoro - Agora é: pegação; Antes era: laquê - Agora é: spray; Antes era: de montão - Agora é: pracarai !!!; Antes era: derrame - Agora é: AVC; Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa?; Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê!; Antes era: banha - Agora é : gordura localizada; Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula; Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour ; Antes era: costureira - Agora é: estilista; Antes era: negro - Agora é: afro-descendente; Antes era: professora - Agora é: tia; prof; Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho; Antes era: bela bunda! - Agora é:: que popozão!; Antes era: Amorrrrrrr! - Agora é: Nenhhêêêêê!; Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu é impossível de cumprir! - Agora é: nem fudendo! ; Antes era: olha o barulho! - Agora é: ó o auê aí ô! ;
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"gafes"
em Tribunais...retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcrita textualmente
pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes
diálogos realmente aconteciam à sua frente. Advogado: Qual é a data do seu
aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado. : Que ano? Testemunha.:
Todo ano. - Advogado. : Essa doença, a miastenia gravis,
afeta sua memória? Testemunha : Sim. Advogado: E de que modo ela
afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece... Pode nos dar um
exemplo de algo que voce tenha esquecido? Advogado: Que idade tem seu
filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado: Há quanto
tempo ele mora com você? Testemunha.: Há
45 anos. Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, "Onde
estou, Bete?" Advogado: E por que você se aborreceu? Testemunha: Meu nome é Célia. Advogado: Me
diga, doutor, ... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada? Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado: E por morte de que
cônjuge ele acabou? Advogado: Poderia descrever o suspeito? Testemunha:
Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado: E era um homem
ou uma mulher? Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já
realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em
pessoas mortas. Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu
lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que
escola você freqüenta? Testemunha: Oral. Advogado . : Doutor, o senhor
se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h. Advogado: E o sr.
Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não... Ele estava
sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. Essa
é a melhor **Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor
checou o pulso da vítima? Testemunha Não. Advogado: O senhor checou
a pressão arterial? Testemunha Não. Advogado: O senhor checou
a respiração? Testemunha: Não. Advogado: Então, é possível que a
vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Advogado: Como
o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o cérebro do
paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado: Mas ele poderia
estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele
estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!
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