NIZAN GUANAES – O
MELHOR PUBLICITÁRIO BRASILEIRO.
Trabalhe! - Muitos de seus
colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar
enquanto eles veraneiam. - Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao
mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas que não levarão a
lugar algum, e nada ajudarão ou modificarão para melhor o mundo, - Mas o tempo,
que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o
trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
- E isso se chama sucesso." "TRABALHE
EM ALGO QUE VOCÊ REALMENTE GOSTE, E VOCÊ NUNCA PRECISARÁ TRABALHAR NA
VIDA" (Nizan Guanaes)
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PARODIANDO FERNANDO
VERÍSSIMO:
"Não deixe que a saudade sufoque, que a
rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que
sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, - Porquê, embora quem
quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu." [Luiz Fernando
Veríssimo]
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DALAI LAMA !
Como diz o Dalai Lama, o homem
santo reencarnado do Tibete, : “So existem dois dias do ano que nada pode ser feito
: Um se chama “ONTEM”, e outro se chama “AMANHÔ. – Portanto, “HOJE”, é o dia
certo para “AMAR, ACREDITAR, FAZER”, e principalmente “VIVER”.
– E você amigo(a), o que vai fazer hoje?
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AMIGAS BÊBADAS!
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, na volta do chá de panela de uma amiga, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma xixisada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento". O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade." - Enchi ela de porrada.
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LOUCURAS - BUMBUNS EM ALTA!!!.
Ontem, ao fazer compras no
supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos “Neve”,
aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu
fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. - Só se
for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve
Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura,
que segundo o texto da Embalagem, proporciona a seus felizes usuários
"suavidade de uma pétala de rosa" Perguntar não ofende: alguém já
limpou a bunda com uma pétala de rosa??? Depois, tem o Ultra Soft Color (mais
caro e mais metido a besta): laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o fiofó da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...Mas,
demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este “Rolls Royce” dos
papéis higienicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez
superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem
com Vitamina “E” (!!!). Esse negocio de ir ao banheiro e sair com a bunda
vitaminada é coisa de fresco. - Mande esse texto para algum amigo fresco. - Eu
já fiz a minha parte!! - E não adianta ficar bravo não, porque eu também recebi
!!!!!!!!!
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CREUSA E CRAUDETE.
Aproveitando a
ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: -
Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que
eu trabaio é tudo fachada! Como assim, Creusa? - pergunta
a colega, confusa. Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita
numa coisa dessas! Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...a
gravata é dum tar de Pierre Cardin... o carro é duma tal
de Mercedes...nadica de nada é deles! - Nooooossa, que pobreza! E além de
pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão
no telefone falano que tinha um “Picasso”...- E num têm? - Que nada, fia... - É
piquinininho de dá dó !!!
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FINALMENTE DESCOBRIRAM COMO FUNCIONA O CÉREBRO DO HOMEM !
Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar? O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde: - Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... - Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário? -Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui... -Cara,... Mas... Você é burro ou o quê!? - Desce pro pinto. - Tá todo mundo lá!
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FRASE DO DIA
"A
verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado de madrugada, ser recebido
pela esposa com uma vassoura na mão, e ainda ter peito de perguntar: Você vai
varrer a casa agora ou vai voar para algum lugar
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CHICO XAVIER – ALMA
ILUMINADA.
Mensagem : - Nasceste no lar que
precisavas, - Vestiste o corpo físico que merecias, Moras onde melhor Deus te
proporcionou, - De acordo com teu adiantamento. - Possuis os recursos
financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o
justo para as tuas lutas terrenas. Teu ambiente de trabalho é o que elegeste
espontaneamente para a tua realização. Teus parentes, amigos são as almas que
atraíste, com tua própria afinidade. Portanto, teu destino está constantemente
sob teu controle. Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas,
modificas tudo aquilo que te rodeia a existência. Teus pensamentos e vontade
são a chave de teus atos e atitudes...São as fontes de atração e repulsão na
tua jornada vivência Não reclames nem te faças de vítima. Antes de tudo,
analisa e observa. A mudança está em tuas mãos. Reprograma tua meta, Busca o
bem e viverás melhor. Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,
Qualquer um pode começar agora e fazer um novo Fim. Benção do Chico. ESTAREI
COM DEUS, PASSAREI PELA TUA CASA E LEVAREI TODOS OS TEUS PROBLEMAS
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CONTOS BRASILEIROS – 25 - TERRORISTAS DA AL QAEDA NO BRASIL. (Como
seria!)
“Alguns documentos ultra-secretos
do Serviço de investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam
que Osama Bin Laden deu ordens aos seus
homens para organizarem um atentado aéreo no Brasil. - Devido ao profundo
ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade
escolhida foi o Rio de Janeiro, por causa do Carnaval, e, mais precisamente, o Cristo
Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!) Assim, os dois melhores
terroristas kamikazes da Al-Qaeda viajaram para Brasil e chegaram ao Rio de
Janeiro Determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A
missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia
Federal enviados ao Lula ao Bush e ao Papa. - Eis a história: Domingo
21:47h: os terroristas chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão,
vindos da Turquia. - Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas
de peregrinação por diversos guichês, conseguem sair do aeroporto após serem
aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez,
tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que
são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade
para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no
caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os
dólares. Segunda-feira 04:30hs: graças ao treinamento de guerrilha que receberam
nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois
terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na
Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para
jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento
monstro por causa do enterro do Brizola e depois outra devido a uma manifestação
de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem
seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento. Segunda-feira
12:30h: decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio
para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100
falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1,00. Segunda-feira
15:45h: chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de
seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e
menos horas e os controladores de vôo também estão em greve (querem equiparação
com os pilotos). O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que
havia sido fretado para a Soletur, mas está sem combustível. Os empregados e os
passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do
aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo . A polícia de
choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. São levados à
uma delegacia acusados de tráfico de drogas num flagrante forjado pelos
policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína no bolso dos 2
talibãs. Segunda-feira 18:00h: Aproveitando um resgate de presos feito
por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, os dois conseguem fugir da
delegacia no meio da confusão do tiroteio..Segunda-feira 19:05h: finalmente, a
calma reina e os dois filhos de Allah, o arquiteto autor dos jardins entre
Ipanema e Leblon, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil
para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a
informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira
22:07h: os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio
de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. Segunda-feira
23:30h: mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do
aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas.Terça-feira
04:35h: recuperam-se de uma intoxicação alimentar de proporções
eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto,
depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos
por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada. Seria questão de dois dias, se
não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada. Domingo
17:20h: saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O
Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 1x0. A torcida do Flamengo
confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes
uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de “Pé de Mesa”, que na
necessidade, abusa sexualmente deles. - Domingo 19:45h: finalmente são
deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em
particular - E vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar uma
vez na vida (mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e
voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa
não perdoa!). Terça-feira 23:42h: os dois terroristas fogem do Brasil em um
barco a remo que roubam na Baía de Guanabara. - Juram por Allah que nunca mais vão
pensar em fazer atentados contra o Brasil. – Ainda não chegaram em casa, foram
vítimas de piratas que os escravizaram, e como não tinham mais nada para dar,
deram o que “Pé de mesa” já tinha usado, - Hoje são moças muito prendadas a
bordo do cargueiro “SIFÚ”, de propriedade de um bicheiro do Rio. - LIÇÃO
QUE FICA: - Quem manda terrorista querer se meter no Brasil, nós já
temos a nossa turma de malucos nos morros do Rio, - Dá no que deu!!!
(desconhecido) .
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