"NEWS - ATUALIDADES": julho 2017

sexta-feira, 28 de julho de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(28-07-2017)

AMIGOS !

Meus amigos são todos assim: metade loucura, outra metade santidade. Escolho-os não pela pele, mas pela pupila, que tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de ótimo, e pior em mim. Para isso, só sendo louco. Louco que senta e espera a chegada da lua cheia. Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças. Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Pena, não tenho nem de mim mesmo, e risada, só ofereço ao acaso. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça nunca. Não quero amigos adultos, nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto, e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou, pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que a normalidade é uma ilusão imbecil e estéril. Porisso viva sua loucura, pois aos outros poderá parecer alegria. – Ex: “Uma coisa é uma coisa, outra coisa, é outra coisa”. Interprete !!!

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LEMBRANÇAS!!!

Um casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora sua esposa: - Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sexo há 50 anos atrás? Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz amor com você. - Claro, me lembro bem! - diz a velhinha. - Certo, então o que você acha de ir lá agora, fazermos a mesma coisa... Para relembrar os velhos tempos? - Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia! Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado! Ele pensa:"Tenho que ver isso, dois velhos pendurados na cerca...." e segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte pra briga e os dois se reclinam sobre acerca. De repente, eles erupem o mais furioso sexo que o curioso já viu. Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final: - Aaaiiiiiiiii meu Deus!!! O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético imaginável! E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão. O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho! Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho: - Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos! Como você faz isso? É algum tipo de segredo? - Não. diz o velhinho - Não tem segredo nenhum. Exceto...que há 50 anos atrás, esta “PORRA” de cerca, não era “ELETRIFICADA” !!!.

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DOUTOR EM LATIM

Amparando-nos no erudito Dr. Sérgio Niemeyer : “O étimo da palavra "Doutor" é o substantivo do latim: "doctor", que significa mestre, o que ensina. Por sua vez, "Doctor" é a substantivação do verbo "doceo, es, ere, docui, doctum", também em latim, que no nosso vernáculo quer dizer instruir, ensinar. Portanto, eis aí mais um alento de que "doutor" não é somente aquele que possui o grau obtido em curso de doutorado, mas também a pessoa cujos conhecimentos permitem-na atuar como preceptora de outrem. Ou seja, aquele que é douto em alguma matéria. E mais disso, a exemplo da palavra "mestre", que não é empregada apenas para qualificar o que haja obtido a láurea em curso de mestrado (pós-graduação em sentido estrito), mas também se usa, e é mesmo correntia, no meio acadêmico para referir aos professores e até nas artes marciais. Com freqüência chamamos o professor dessa ou daquela matéria de "mestre", como os pupilos ou discípulos chamam, outrossim, de "mestre" quem lhes ensina os segredos da defesa pessoal com as mãos vazias e a destreza com as antigas armas de combate (espada, lança, esgrima, machado etc.). Portanto, isso me parece enterrar, vez por todas, os argumentos daqueles que insistem em que o tratamento de "Doutor" representa uma apropriação indevida decorrente da filáucia exagerada, ou espoliação do grau em doutoramento por alguém que o não possui, porquanto a língua portuguesa tem uma origem e em grande medida, apesar das vicissitudes, segue rumos ditados pela língua "mater": o latim”

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- TUTO QUI SIMPRE NECESSITATO SAPERE, ASSUNTATO COM MA MAMA: - Mina mãe me ensinou a apreciar uno traballo bei ferito: "Se vão se matar, façai esso lá fora. Acabei de limpar equi!" - Mina mãe me ensinou redigião: "Melhor rezar era bue desta manchi gaia do sapete!" - Mina mãe me ensinou lógica: "Porque tu dio qui é assim, por isso....e ponto!" - Mina mãe me ensinou previsões: "Estesa certo de star usando rompa íntima limpa e sem buracos, pois no caso de se ter um acidente... " - Mina mãe me ensinou ironia: "Continua chorando e voi te dar una ragão ora chorar." - Mina mãe me ensinou técnicas de odontologia: "Volta a me responder assi e quebro todos osi seus dente!" - Mina mãe me ensinou a economizar: "Guardi sua lágrimas cara quando es morrer." - Mina mãe me ensinou osmose: "Fecha essa bocca e come!" - Mina mãe me ensinou contorsionismo: "Olia o cascão due est me sua nuca!!!" - Mina mãe me ensinou foraça de vontade: "Vai ficar aí sentano até terminai esse espinafre!"
- Mina mãe me ensinou meteorologia: "Parete due un furacão passo pelo sei quarto!" - Mina mãe me ensinou ipocrisia: "Te disse un milhão de vezes paia não sera exagerado!" - Mina mãe me ensinou modificação de padriões de comportamento: "Deixa de agir colo seu dai!" - Minha mãe me ensinou habilidades cono ventriloquia: "Não resmungue, calo a buca e me risponde: porque vociê fez esso?"
- Mina mãe me ensinou retião: "Voi che dar una boia suora se voltare a fazer esso, vai vera!” (agradeço a Wanda)

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VAMOS TODOS EMAGRECER!!! - A DIETA DO SEXO

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa. TIRANDO A ROUPA : Com o consentimento dela....10 Cal , Sem o consentimento dela...190 Cal ; - ABRINDO O SUTIÃ : Com as duas mãos ... 8 Cal ,Com uma mão ... 32 Cal, Com uma mão, sendo espancado por ela ...107 Cal, COLOCANDO A CAMISINHA: Com ereção...6 Cal , Sem ereção...644 Cal, NA HORA DA TRANSA: Tentando encontrar o clitóris...12 Cal, Tentando encontrar o ponto G...13 Cal, Tentando fazer ela virar...348 Cal, POSIÇÕES : Papai e Mamãe...12 Cal, Frango Assado...20 Cal, Peão do Boiadeiro...89 Cal, 69 deitado ...10 Cal, 69 em pé ...912 Cal, PÓS O ORGASMO : Ficar na cama abraçadinho ...18 Cal, Virar de lado...36 Cal, Explicar para ela por que virou de lado...814 Cal, TENTANDO DAR A SEGUNDA : Se você tem de 16 a 19 anos ...12 Cal, Se você tem de 20 a 29 anos ....38 Cal, Se você tem de 30 a 39 anos ...112 Cal, Se você tem de 40 a 49 anos...326 Cal, Se você tem de 50 a 59 anos ...973 Cal, Se você tem acima de 60 anos ...2.926 Cal , COLOCANDO A ROUPA: Colocando a roupa calmamente.... 32 Cal, Com pressa de se mandar...96 Cal, Com o marido dela batendo na porta...2.438Cal

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O ASPIRANTE...

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou??? E então o jovem respondeu: - Você está num balão a 10 m de altura!!! Então o homem fez outra pergunta: - Você é aspirante, não é??? O rapaz respondeu: - Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou? E o homem: - É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...Então o Aspira pergunta:- O senhor é capitão, não é??? E o homem: - Sou...Como você adivinhou??? E o rapaz: - Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no aspirante...

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AS COISAS BOAS DA VIDA

1. Apaixonar-se. 2. Rir tanto ate que as faces doam. 3. Um chuveiro quente.4. Um supermercado sem filas. 5. Um olhar especial.6. Receber correio. 7. Conduzir numa estrada linda. 8. Ouvir a nossa musica preferida no radio. 9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair la fora. 10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas. 11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preco. 12. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango). 13. Uma chamada de longa distancia. 14. Um banho de espuma. 15. Rir baixinho. 16. Uma boa conversa. 17. A praia. 18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendura do desde o ultimo inverno. 19. Rir-se de si mesmo. 20. Chamadas a meia noite que duram horas. 21. Correr entre os jactos de agua de um aspersor. 22. Rir por nenhuma razao especial. 23. Alguem que te diz que es o maximo. 24. Rir de uma anedota que vem a memoria. 25. Amigos. 26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nos. 27. Acordar e verificar que ainda ha algumas horas para continuar a dormir. 28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro). 29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos. 30. Brincar com um cachorrinho. 31. Haver alguem a mexer-te no cabelo. 32. Belos sonhos. 33. Chocolate quente. 34. Fazer-se a estrada com amigos. 35. Balancear-se num balance. 36. Embrulhar presentes sob a arvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita. 37. Letras de cancoes na capa do CD para podermos canta-las sem nos sentirmos estupidos. 38. Ir a um bom concerto. 39. Trocar um olhar com um belo desconhecido. 40. Ganhar um jogo renhido. 41. Fazer bolachas de chocolate. 42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa. 43. Passar tempo com amigos intimos. 44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos. 45. Andar de mao dada com quem gostamos.46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou mas) nunca mudam. 47. Patinar sem cair. 48. Observar o contentamento de alguem que esta a abrir um presente que lhe ofereceste. 49. Ver o nascer do sol. 50. Levantar-se da cama todas as manhas e agradecer outro belo dia. - Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa.

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VALOR

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis,coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." (Fernando Pessoa)

sexta-feira, 21 de julho de 2017

NEWS/ ATUALIDADES. (21-07-2017)

NIZAN GUANAES – O MELHOR PUBLICITÁRIO BRASILEIRO.

Trabalhe! - Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. - Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas que não levarão a lugar algum, e nada ajudarão ou modificarão para melhor o mundo, - Mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. - E isso se chama sucesso." "TRABALHE EM ALGO QUE VOCÊ REALMENTE GOSTE, E VOCÊ NUNCA PRECISARÁ TRABALHAR NA VIDA" (Nizan Guanaes)

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PARODIANDO FERNANDO VERÍSSIMO:

"Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, - Porquê, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu." [Luiz Fernando Veríssimo]

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DALAI LAMA !

Como diz o Dalai Lama, o homem santo reencarnado do Tibete, : “So existem dois dias do ano que nada pode ser feito : Um se chama “ONTEM”, e outro se chama “AMANHÃ”. – Portanto, “HOJE”, é o dia certo para “AMAR, ACREDITAR, FAZER”, e principalmente “VIVER”. – E você amigo(a), o que vai fazer hoje?

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AMIGAS BÊBADAS!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, na volta do chá de panela de uma amiga, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma xixisada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento". O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade." - Enchi ela de porrada.

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LOUCURAS - BUMBUNS EM ALTA!!!.

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos “Neve”, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. - Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da Embalagem, proporciona a seus felizes usuários "suavidade de uma pétala de rosa" Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa??? Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o fiofó da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este “Rolls Royce” dos papéis higienicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina “E” (!!!). Esse negocio de ir ao banheiro e sair com a bunda vitaminada é coisa de fresco. - Mande esse texto para algum amigo fresco. - Eu já fiz a minha parte!! - E não adianta ficar bravo não, porque eu também recebi !!!!!!!!!

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CREUSA E CRAUDETE.

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa. Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas! Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...a gravata é dum tar de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles! - Nooooossa, que pobreza! E além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um “Picasso”...- E num têm? - Que nada, fia... - É piquinininho de dá dó !!!

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FINALMENTE DESCOBRIRAM COMO FUNCIONA O CÉREBRO DO HOMEM !

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar? O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde: - Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de  décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... - Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário? -Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui... -Cara,... Mas... Você é burro ou o quê!? - Desce pro pinto. - Tá todo mundo lá!

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FRASE DO DIA

"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado de madrugada, ser recebido pela esposa com uma vassoura na mão, e ainda ter peito de perguntar: Você vai varrer a casa agora ou vai voar para algum lugar

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CHICO XAVIER – ALMA ILUMINADA.

Mensagem : - Nasceste no lar que precisavas, - Vestiste o corpo físico que merecias, Moras onde melhor Deus te proporcionou, - De acordo com teu adiantamento. - Possuis os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas. Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização. Teus parentes, amigos são as almas que atraíste, com tua própria afinidade. Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle. Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência. Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e atitudes...São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência Não reclames nem te faças de vítima. Antes de tudo, analisa e observa. A mudança está em tuas mãos. Reprograma tua meta, Busca o bem e viverás melhor. Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, Qualquer um pode começar agora e fazer um novo Fim. Benção do Chico. ESTAREI COM DEUS, PASSAREI PELA TUA CASA E LEVAREI TODOS OS TEUS PROBLEMAS

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CONTOS BRASILEIROS – 25 - TERRORISTAS DA AL QAEDA NO BRASIL. (Como seria!)

“Alguns documentos ultra-secretos do Serviço de investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizarem um atentado aéreo no Brasil. - Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro, por causa do Carnaval, e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes da Al-Qaeda viajaram para Brasil e chegaram ao Rio de Janeiro Determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao Lula ao Bush e ao Papa. - Eis a história: Domingo 21:47h: os terroristas chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. - Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês, conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares. Segunda-feira 04:30hs: graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa do enterro do Brizola e depois outra devido a uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento. Segunda-feira 12:30h: decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1,00. Segunda-feira 15:45h: chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas e os controladores de vôo também estão em greve (querem equiparação com os pilotos). O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas está sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo . A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. São levados à uma delegacia acusados de tráfico de drogas num flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína no bolso dos 2 talibãs. Segunda-feira 18:00h: Aproveitando um resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, os dois conseguem fugir da delegacia no meio da confusão do tiroteio..Segunda-feira 19:05h: finalmente, a calma reina e os dois filhos de Allah, o arquiteto autor dos jardins entre Ipanema e Leblon, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Segunda-feira 22:07h: os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. Segunda-feira 23:30h: mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas.Terça-feira 04:35h: recuperam-se de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada. Domingo 17:20h: saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 1x0. A torcida do Flamengo confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de “Pé de Mesa”, que na necessidade, abusa sexualmente deles. - Domingo 19:45h: finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - E vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!). Terça-feira 23:42h: os dois terroristas fogem do Brasil em um barco a remo que roubam na Baía de Guanabara. - Juram por Allah que nunca mais vão pensar em fazer atentados contra o Brasil. – Ainda não chegaram em casa, foram vítimas de piratas que os escravizaram, e como não tinham mais nada para dar, deram o que “Pé de mesa” já tinha usado, - Hoje são moças muito prendadas a bordo do cargueiro “SIFÚ”, de propriedade de um bicheiro do Rio. - LIÇÃO QUE FICA: - Quem manda terrorista querer se meter no Brasil, nós já temos a nossa turma de malucos nos morros do Rio, - Dá no que deu!!! (desconhecido) .

NEWS/ ATUALIDADES. (14-07-2017)

Herdeira pode fazer procedimentos de inventário - Partilha no Cartório.

A lei que permite separações, divórcios, inventários e partilhas em cartórios foi saudada como uma oportuna medida para agilizar esses processos, reduzindo a burocracia, os custos e, consequentemente, o tempo de duração. No entanto, tenho notado que ainda pairam muitas dúvidas por parte do público sobre como se beneficiar dessa medida. Essas dúvidas foram solucionadas pela Resolução 35 do Conselho Nacional de Justiça, de 24/04/2007, que regulamenta a popularmente chamada “lei do cartório”. Mas ainda falta traduzir tudo isso para que o cidadão leigo entenda como a nova lei funciona na prática e de que maneira – e sob quais condições – pode-se recorrer a ela. É o que pretendo fazer neste artigo. O primeiro ponto a esclarecer é quem pode se beneficiar com a nova lei. Divórcios e separações só podem ser feitos em cartório se forem consensuais, ou seja, se ambos os cônjuges estiverem de acordo em relação a todos os aspectos do procedimento – como divisão de bens do casal e o pagamento de pensões alimentícias, por exemplo. Todas essas informações constarão em escritura pública a ser lavrada pelo tabelião. Se houver litígio, a separação ou o divórcio só poderão ser realizados pela via judicial, pois, evidentemente, cabe ao juiz arbitrar as disputas, e não ao tabelião. Outra condição é que o casal não possua filhos menores ou incapazes (caso dos deficientes mentais). Se possuir, é obrigatório recorrer ao judiciário, que tem o dever de zelar para que os interesses dos menores e dos incapazes sejam respeitados. Cumpridas essas exigências, tanto a separação quanto o divórcio direto – bem como a conversão da separação em divórcio – podem ser feitos extrajudicialmente. Outro detalhe esclarecido pela Resolução diz respeito à mudança de sobrenome. Se o cônjuge quiser mudar seu sobrenome de casado para o de solteiro após a separação ou divórcio, poderá fazê-lo na própria escritura pública. A alteração pode ser feita no ato ou posteriormente – mediante declaração unilateral do interessado (isto é, o ex-cônjuge não precisa estar presente nem se manifestar a respeito) e com assistência de advogado. E tem mais. Se os cônjuges voltarem atrás e decidirem retomar seu casamento, o restabelecimento da sociedade conjugal também pode ser feito por escritura pública, ainda que a separação tenha sido judicial. Contudo, os que optarem pela separação ou divórcio extrajudicial devem estar cientes de que não há sigilo nas escrituras públicas desses procedimentos. Se o casal fizer questão de manter em segredo os termos de sua separação, então deverá recorrer à via judicial. As condições para a realização de inventários e partilhas de herança em cartório são semelhantes. É necessário que haja comum acordo entre os herdeiros e todos devem ser maiores de idade e capazes. Além disso, é preciso que o falecido – ou o autor da herança – não tenha deixado testamento. Se deixou, o inventário e a partilha terão de ser feitos judicialmente. Uma dúvida que até pouco tempo atrás causou divergências entre os juristas diz respeito à necessidade ou não de que esses procedimentos sejam posteriormente homologados, ou ratificados, pelo juiz. A Resolução nº 35 esclareceu a questão ao estabelecer que as escrituras públicas de inventário e partilha, separação e divórcios consensuais não dependem de homologação judicial, sendo títulos válidos para o registro civil e imobiliário e para a transferência de bens e direitos (Detran, Junta Comercial, bancos, telefônicas etc.). A Resolução também traz uma boa notícia para os que vivem em união estável. A pessoa que tiver direito à herança do companheiro (ou companheira) falecido pode, desde que não seja o único herdeiro ou herdeira, realizar os procedimentos de inventário e partilha em cartório. Para que isso ocorra, porém, é necessário que todos os demais herdeiros (que devem ser maiores e capazes) estejam de acordo – inclusive no que diz respeito ao reconhecimento da união estável. Cabe lembrar, ainda, que mesmo aqueles que se enquadram nas exigências necessárias para recorrer à via extrajudicial continuam tendo o direito de optar pelo judiciário, se assim desejarem. E os que optaram por realizar esses procedimentos em cartório continuam tendo o direito de apelar aos tribunais caso surja alguma divergência posterior – como, por exemplo, a revisão do valor da pensão alimentícia. Porém, se a revisão da pensão for decidida amigavelmente, é possível retificar o valor na própria escritura, sem a necessidade de ir aos tribunais. Todos esses procedimentos podem ser feitos em qualquer cartório escolhido pelos interessados, em qualquer cidade ou estado. Os valores cobrados pelos tabeliães podem variar de um lugar para outro, mas é importante ressaltar que a Resolução proíbe cobranças sob a forma de porcentagens sobre os valores relativos à divisão de bens do casal ou da herança. E se, mesmo assim, os interessados não puderem pagar, serão isentos dos custos mediante a apresentação de uma declaração de que não possuem condições de arcar com as despesas – ainda que estejam sendo assistidos por um advogado contratado. A presença do advogado, aliás, é obrigatória, pois esses procedimentos extrajudiciais não dispensam a participação desse profissional. O tabelião não pode indicar um advogado aos interessados. Pode, no entanto, recomendar aos que não dispõem de recursos para contratar um advogado que recorram à Defensoria Pública ou, onde não houver, à Seccional da Ordem dos Advogados do Brasil. Em relação às atribuições dos tabeliães face à nova lei, é interessante observar que eles podem se negar a lavrar a escritura de separação ou divórcio caso percebam que os termos do acordo estão lesando os direitos de um dos cônjuges, ou que um deles está sendo coagido a aceitar condições que lhe são prejudiciais – uma medida que contribui para tornar o procedimento mais seguro. (Ivone Zeger)

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DENARC – DEPARTAMENTO DE INVESTIGAÇÕES SOBRE NARCÓTICOS POLÍCIA CIVIL DO ESTADO DO Rio de Janeiro

É degradante!! Divulguem - Progesterex (Droga do estupro e esterilidade irreversível) - Para que as baladeiras e desinformadas de plantão fiquem atentas. Rivotril é fichinha perto desse... ESTÁ NA MODA A DROGA DO ESTUPRO Advertência sobre uma nova droga que está na moda!!!!! Homens, passem isto às suas amigas, namoradas, filhas e mulheres. Pais, alertem os seus filhos e filhas! As pessoas que costumam freqüentar discotecas, barzinhos ou lugares semelhantes, devem ter muito cuidado e ficar alerta quando alguém oferecer-lhes uma bebida (qualquer bebida) ou descuidar de seu copo. Há uma nova droga que está na moda e que se chama 'Progesterex' . Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas. Já existem vários relatos e boletins de ocorrências envolvendo essa droga, principalmente com garotas, que no dia seguinte se lembram só de terem entrado na boate, barzinhos e depois disso mais nada. Como o caso de uma jovem que foi a um bar com as amigas e depois de ter tomado uma bebida no copo errado sumiu sem avisar, e no outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro homens desconhecidos. Apavorada e sem conseguir se mover (pois como a droga inibe o sistema nervoso central ela provoca a paralisia parcial nas pernas por até 8 horas após o fim da amnésia). Quando teve condições ligou para que seu noivo fosse buscá-la, depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) homens diferentes que mantiverem relação sexual com ela naquela noite enquanto estava desacordada. Em nossa delegacia especializada (DENARC) existem vários boletins de ocorrências de situações diversas, ou seja, casos que não são repassados para a sociedade e que tem finalização triste, com conseqüências inimagináveis, bem como com seqüelas gravíssimas.
No último caso registrado uma moça de 28 anos no interior de um barzinho, numa cidade do interior próxima da capital, que somente se recorda quando bebeu seu suco de laranja e acordou em um matagal com 6 homens, inclusive quando despertou estava sendo estuprada por 2 (dois) homens ao mesmo tempo.
Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes. Diz-se que esta droga se usa em conjunto com Rophynol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve fácilmente serve para evitar a gravidez . Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção!! Os efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!! Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária . Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos!

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ESTÁ NA HORA!!!

É possível mudar nossas vidas e a atitude daqueles que nos cercam, simplesmente mudando a nós mesmos. (Rudolf Dreikurs)

STF.

Na recente votação do STF, votando-se, se poderia ou não, ser cancelado o acordo referente a delação de Joesley Batista, o Tribunal votou unânime e conscientemente de que não se pode cancelar um acordo já feito com o estado, com o perigo de se desacreditar a garantia de acordo feito entre as partes em qualquer delação daqui para a frente, lembrando que o Estado, usufruiu do mesmo, inclusive com informações de corrupção que atingiram pessoas bem maiores da republica, inclusive o próprio Presidente. E sem a delação nada disso seria possível. – Alegar que o delator saiu impune, se deve a inteligência e perspicácia do mesmo, que encontrou uma forma de salvar sua empresa e o próprio pescoço, lembrando ainda que ele, delator, dá emprego a milhares de pessoas, e que o BNDS, já ganhou muito dinheiro com os seus 21% do capital da maior empresa nacional. E alegar que o investimento de 8 bilhões que foi feito na “J & S”, a holding da FRIBOI foi perdido, é balela prá boi dormir, pois todo o investimento está muito bem aplicado na rentável e bem administrada empresa do inteligente delator. – E além do mais, é muito bem sabido como cansam de noticiar todos os órgãos de imprensa, que se o empresário não molhar todos os degraus da burocracia, nenhum financiamento, ou projeto por melhor que seja, anda pra frente em nosso País. E isto, são os comentaristas e repórteres de todas as cadeias de informação do Brasil e do mundo que mostram que a corrupção é um mal que está arraigado em nossas raízes desde a época do Brasil império. Infelizmente!!! – Quem sabe a LAVA-JATO, não seja o princípio de uma lavagem moral neste País, extirpando de Brasília toda a corja que ali se encastelou, com o único intuito de refastelar-se na coisa pública! – Se observarmos bem, os políticos, todos, ficam milionários sem nunca ter trabalhado fora da política, donos de canais de rádio e televisão, somente com seu salário eletivo, que frutifica aos milçhões, hoje, aos bilhões, de forma mágica fazendo-nos parecer bobos da corte desta quadrilha de criminosos, vestidos de senhores honrados. A carapuça esta caindo, uma a uma, e figuras outroras honradas e bajuladas, hoje estão vendo o Sol nascer quadrado. ATÉ QUE ENFIM! - Mas falta muita gente ainda, uns espertamente, até já se aposentaram.

sexta-feira, 7 de julho de 2017

NEWS/ ATUALIDADES. 07-07-2017

R$ 12,00 o prato pronto- COMIDA DELICIOSA, BOA E BARATA - POITÁRA.

Sempre que estava em Alter de Chão, quando Helena não queria fazer nada em casa, íamos para o Restaurante Poitára, em frente o campo de futeboll, em Alter de Chão, onde você escolhia entre Carne, Frango, ou peixe, e vinha um belíssimo prato com arroz, feijão, macarrão, salada, maionese, e suco a gosto. Era a salvação da lavoura, porque comíamos uma ótima refeição, tipo caseira, preço excelente, e ainda de quebra, ouvíamos as histórias do Aldinor, o proprietário.. – Dia desses passando logo depois da “APAE”, pela 24 de Outubro a caminho do Iate Clube, vi o nome “POITÁRA” em um restaurante na antiga casa que era do João Silva, na Rua 24 de Outubro 3113, Bairro Salé, entre Av. Cuiabá, e a Raimundo Fona. Quando vejo, é Aldinor que se mudou para Santarém de mala e cuia, trazendo seu delicioso Restaurante para cá. Domingo fomos eu, Thiago, Marcelo e mais uma penca matar a vontade lá. - Os pratos continuam deliciosos, é só experimentar!!!

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Você sabia que MUITOS brasileiros têm direito a comprar um carro zero km com até 30% de desconto?

Uma lei escondida pelo governo federal pode te dar direito a comprar carro com desconto e nunca mais pagar IPVA. Não é novidade que deficientes físicos tem direito a comprar carro com desconto. O que você não sabe, é que talvez a receita federal te considere deficiente e você também tenha direito ao benefício.

· Esse desconto é baseado em uma lei que completa 20 anos e mais da metade dos brasileiros não conhecem. Todos achamos terrível pagar o preço cobrado nos carros aqui no brasil, ainda mais quando sabemos que grande parte disso é imposto. Uma saída é lutar pelo direito de isenção fiscal, onde muitos cidadãos podem finalmente se livrar dos impostos cobrados nos carros. Existe uma lista de doenças extremamente comuns que dão direito a esse maravilhoso benefício, como Hérnia de disco, escoliose, LER, Linfomas, Câncer de Mama... Você mesmo pode ser um dos beneficiados e está gastando dinheiro a toa, podendo nunca mais pagar IPVA. Existem empresas que oferecem a realização do processo, cobrando valores enormes e reduzindo a vantagem do seu benefício. Em alguns casos chegam a R$6.000,00. Mas existe uma forma mais barata de conseguir o desconto? SIM! E o melhor, por um valor até 5x menor. Testamos o Guia da Isenção um passo-a-passo rico em detalhes de como realizar todo o processo sem depender de nenhuma empresa ou despachante. É um verdadeiro passo-a-passo a prova de falhas capaz de auxiliar na luta por esse direito tão valioso e escondido de você por anos. Nele nós encontramos dicas essenciais para evitar as armadilhas da burocracia nacional... você sabe que ela é tão difícil quanto viajar numa estrada esburacada. COMO FIZEMOS Para ter certeza de que realmente funciona, convidamos nosso editor para realizar todo o processo, sem pedir ajuda de ninguém. CNH Especial – Em cerca de 40 dias ele já estava com a CNH Especial. Laudos – Com a sequência apresentada no guia, não foi difícil conseguir os laudos. A escolha do carro – Além de como conseguir as isenções, o guia também trouxe dicas fundamentais na negociação do carro PCD. Nosso editor escolheu um Corolla Automático, que saiu por menos de 50mil reais... Mais barato que muito carro popular manual. O que eu posso saber se tenho direito? São mais de 30 patologias que dão direito ao benefício. Listamos abaixo as mais comuns:- Artodese, - Escoliose, - Artrite Reumatóide, - Hérnia de Disco, - Parkinson – Artrose – Derrame - Vários tipos de câncer - Próteses internas e externas – Bursite – Tendinite – LER Doenças como Síndrome de Down e Autismo também dão direito como Não condutor. Amputação ou ausência de membro, Esclerose múltipla, Paralisia, Artrodese, Escoliose, Paraplegia, Artrite reumatóide, Hérnia de Disco, Parkinson, MArtrose, Hemiplegia, Poliomielite, AVC - Acidente Vascular Cerebral (Derrame), Linfomas, Problemas na coluna, Tetraparesia, Síndrome de Down, Autismo, Câncer,Manguito rotator,Próteses internas e externas, Doenças degenerativas, Mastectomia - remoção da mama, Quadrantectomia (parte da mama), Doenças neurológicas, Monoparesia, Síndrome do túnel de carpo, Doenças renais crônicas, Monoplegia, Talidomida, DORT (LER), Bursites, Nanismo, Tendinite, crônica, Encurtamento dos membros e má formação, Neuropatias diabéticas, Raul é especialista em isenções fiscais para aquisições de veículos PCD e apaixonado em ajudar as pessoas a alcançarem um benefício negligenciado por muitos e dificultado pela burocracia do nosso país. Guia Carro Sem Impostos.

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Alexandre - o GRANDE!

Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e relata a eles seus 3 últimos desejos: 1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época
2 - Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo, todos seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas... ) 3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, a vista de todos. Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a Alexandre a razão destes. Alexandre explica então: 1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem 3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, de mãos vazias partimos.

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17 sinais de que seu corpo está muito ácido - e 9 formas de alcalinizá-lo rapidamente!

O nosso corpo precisa ter o pH ligeiramente alcalino, uma vez que a acidez é prejudicial à saúde.Um corpo ácido é propício para o desenvolvimento de bactérias, leveduras e muitas doenças. O nosso corpo precisa ter o pH ligeiramente alcalino, uma vez que a acidez é prejudicial à saúde. Um corpo ácido é propício para o desenvolvimento de bactérias, leveduras e muitas doenças. Para evitar essa situação, o próprio organismo se encarrega de retirar os minerais dos órgãos vitais e dos ossos para neutralizar o pH, tentando diminuir a acidez. Portanto, nessas condições, podemos ficar carentes de cálcio, sódio, potássio e magnésio – problema que pode passar despercebido por muito tempo. Felizmente, podemos contribuir com o bom funcionamento do corpo. Basta evitar o consumo de alguns alimentos ácidos, como: - Carne (principalmente em excesso) – Laticínios - Açúcar Se o organismo ácido não for tratado a tempo, com certeza sofreremos alguns danos causados pelaacidose (desequilíbrio do pH), como: - Gengivas sensíveis e inflamadas - Deficiência imunológica - Ciática, lombalgia e rigidez do pescoço - Problemas respiratórios , falta de ar e tosse - Excesso de fungos (como cândida) - Falta de disposição e fadiga crônica - Danos cardiovasculares, má circulação sanguínea a redução de oxigênio - Problemas cardíacos, arritmia, aumento da frequência cardíaca - Ganho de peso, obesidade e diabetes - Infecção na bexiga e nos rins- Envelhecimento prematuro- Náuseas, vômitos e diarreia- Osteoporose, ossos frágeis e fraturas de quadril- Dores de cabeça , sensação de confusão e sonolência- Dor nas articulações, dores musculares e acúmulo de ácido láctico- Alergias- Problemas de peleO pH normal para todos os fluidos do corpo é alcalino, exceto o do estômago.Apesar de, como já dissemos, o organismo ser capaz de neutralizar a acidez do sangue, esta não é uma alternativa saudável, pois prejudica outros sistemas do corpo, levando a problemas graves.Para saber como anda o seu pH sanguíneo, é importante entender que ele pode variar de 6,75 a 7,25, mantendo-se num estado saudável. A melhor forma de equilibrar o pH do sangue é pela alimentação.Mas não vá pensando que é possível reconhecer os alimentos alcalinos apenas pelo sabor.O limão, por exemplo, embora muita gente pense que ele é ácido, quando o digerimos, torna-se alcalino.Uma dica: o cálcio, o ferro, o magnésio, o potássio e o sódio são os principais minerais alcalinizantes. Ou seja, os alimentos que são ricos nestes minerais são excelentes para a saúde. No entanto, é bom saber que a maioria dos alimentos são compostos por minerais ácidos e alcalinos ao mesmo tempo – tudo o que precisamos saber é o que predomina mais. Nosso corpo foi feito com limites, pensando-se no equilíbrio. Então qualquer desequilíbrio é prejudicial. E, assim, o excesso de alcalinidade também é muito ruim. Como equilibrar o pH do sangue? Siga estes passos: 1. Verifique o seu pH regularmente (existem exames para isso) 2. Se sua alimentação for muito acidificante, beba muita água (água alcalina quando possível) 3. Retire ou diminua o consumo de alimentos ácidos 4. Substitua, de vez em quando, um almoço tradicional por uma rica salada com folhas verdes, cebola e temperada com limão (não use vinagre comum) 5. Consuma folhas de acelga, alface, couve e aipo/salsão 6. Evite consumir alimentos processados 7. Evite refrigerante, açúcar e café - prefira beber chás. 8. Substitua o leites de vaca por leite de amêndoas ou de girassol 9. Adicione sucos verdes em sua dieta A medicina natural acredita que o alimento que consumimos tem impacto direto sobre a nossa saúde. Portanto, cuide-se!

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DEMOCRACIA! O dono de seu voto é você. (Recebido pela INTERNET)

VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE b . Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez ? Isso mesmo, em uma única vez.... Preste muita atenção: Você sabe para que serve o VOTO NULO ? Não sabe, não é mesmo ?! Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso... Agora, você sabe porque você não sabe para que serve o VOTO NULO? Então, vamos a um exemplo: Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson,... Entre outros!!!. - Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país !!! Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu ! O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA !!! Ainda não entendeu ? Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver uma NOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos! Isso, imagino que ( como eu) você ainda não sabia, né ?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado? Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB...Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado. Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO !!! É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente ! Esta campanha vale a pena ! - N U L O neles!!! - VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE b .

NEWS/ ATUALIDADES.(30-06-2017)

AS DOENÇAS E VOCÊ !

Segundo a psicóloga americana Loise l. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo. " Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão ", diz a psicóloga americana Louise L. Hay. Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar. Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento. A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las: DOENÇAS / CAUSAS: AMIGDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada. ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo. APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom. ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem. ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo. ASMA: Sentimento contido, choro reprimido. BRONQUITE: Ambiente família inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Magoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo. COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria. DERRAME: Resistência. Rejeição a vida. DIABETES: Tristeza profunda. DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga. DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de autovalorização. ENXAQUECA: Medos sexuais. Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista. FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro. FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer. GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação. HEMORROIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado. HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças. INSONIA: Medo, culpa. LABIRINTITE: Medo de não estar no controle. MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio. NÓDULOS: Ressentimento, frustação. Ego ferido. PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo. PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida. PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido. PRESSÃO BAIXA: Falta de amor em criança. Derrotismo. PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente. PULMÕES: Medo de absorver a vida. QUISTOS: Alimentar mágoa. Falta evolução. RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas. REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura. RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição. RINS: Crítica, desapontamento, fracasso. SINUSITE: Irritação com pessoa próxima. TIREOÍDE: Humilhação. TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular remorsos. ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante. VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado. Curioso não ????
Por isso tomemos cuidado com os nossos sentimentos... principalmente aqueles que escondemos de nós.

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CONSULTA MÉDICA !

- Fuma? - Pouco. - Deve parar. - Bebe? - Pouco. - Deve parar. Pratica esporte? - Não. - Pois deveria. Faz sexo? - Muito pouco. - Pois deveria fazer muito mais. Ele paga a consulta e vai para casa, pensativo. Chegando lá, conta para a sua mulher o que o médico lhe recomendou e imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe sua melhor lingerie e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta: - Onde você vai? - Você não ouviu o que o médico me recomendou? - Sim, mas aqui estou, eu prontinha para ajuda-lo. E ele, resmungando, responde: - Ah, mulher, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!

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PENSANDO ( Luciano Pires, - jornalista.)

“Eu sabia. Eu sempre disse que o que move o mundo é a bunda. Tudo se resume à falta ou excesso de bunda. Quer gravar um cd e vender milhões? Bote lá uma bunda. Quer fazer um programa de tv dar audiência? A bunda! Quer vender cerveja? Chame a bunda! Sucesso no rádio? Fale de bunda! Quer manter seu emprego seguro? Proteja a bunda! Fez besteira? Faça cara de bunda. Não gosta do sujeito? Chame-o de bunda. O Brasil é o país da bunda. E quer saber? Eu adoro bunda. Bundas bonitas, femininas evidentemente, são uma delícia de olhar. Elas têm um balanço, um equilíbrio no vai-e-vem que é insuperável... São gordinhas. Lisinhas. Têm linhas arredondadas, proporcionais. Da bunda o olhar sobe, ansioso para verificar se o rosto está à altura. E quando está, a beleza abunda! Viva a bunda! Mas esta semana fiquei meio desbundado. O Lula apelou pra bunda. A frase já entrou para a história: "O brasileiro não levanta o traseiro do banco, ou da cadeira, para buscar um banco mais barato. Reclama toda noite dos juros pagos e no dia seguinte não faz nada para mudar". É claro que o presidente disse "traseiro" mas vai dizer que ele não estava pensando em bunda? Se tivesse dito, de boca cheia, "bunda", seria o caos. E como é que fica essa história do Severino falando de supositório e o Lula de bunda? Essa combinação é, no mínimo, desconfortável... Pois quer saber? O Lula está certo. Somos uns bundões. Só reclamamos, na mexemos o traseiro, ficamos esperando que resolvam por nós. Pois vou lançar o MDB do B: Movimento Dos Bundões do Brasil. Milhares tirarão as bundas das cadeiras e irão às ruas. Pintarão os rostos e as bundas. Levarão faixas. Gritarão palavras de ordem: "Bundas. Unidas. Jamais serão vencidas!". Farão tanta pressão que certas bundas poderosas do Banco Central serão obrigadas a se mexer. E reduzirão as taxas a um patamar aceitável. E vamos perceber a força das bundas e começar a corrigir outras coisas...Portugal não fez a Revolução dos Cravos? Pois nós faremos a Revolução das Bundas. Milhares e milhares de bundas, bundinhas e bundonas marchando de costas na Esplanada! Bunda branca, bunda preta, bunda amarela. Bunda dura, bunda mole, bunda dele e dela. Bunda rica, bunda pobre e bunda remediada. Bunda do pai, da mãe, avós, filhos e empregada. Quero ver se a tv vai resistir às bundas da Juliana Paes, Kelly Key e Luma de Oliveira. A marcha das bundas pela moralização do Brasil! Mas aí vem a secretária de estado norte-americana, Condoleezza Rice, exortando os países latino-americanos a persistir no caminho da democracia: "Não percam as esperanças, não desanimem e, sobretudo, não dêem marcha à "ré", disse ela em Brasília. – Pronto!. Lá vem a desmancha-prazer, como assim, "não dar marcha à ré?" - E a bunda? Só podia ser norte americana. Essa raça não tem bunda. Só pensa em peito, coisa mais sem graça, não rebola, só cai !”

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DESABAFO DE UM MARIDO - (Luis Fernando Veríssimo)

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "- Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina elétrica de fazer pão. Então ela disse: "- Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se ...O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Há 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "-O que tem na TV?" E eu disse: "- Poeira". No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso!!!

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SENTENÇA JUSTA !

Esta é ótima, e aconteceu em Minas Gerais... O Juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da Comarca de Varginha, ex-promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a Alceu da Costa (vulgo "Rolinha"), preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado "- Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?". O magistrado lavrou então sua sentença em versos, e afirmou, antes, que Lei no País é para pobre, preto e p..., enquanto mantém impunes os "charmosos" autores das fraudes do antigo INAMPS. Na íntegra, abaixo, a sábia decisão: - No dia cinco de outubro Do ano ainda fluente em Carmo da Cachoeira, terra de boa gente, ocorreu um fato inédito, que me deixou descontente - O jovem Alceu da Costa, conhecido por Rolinha", aproveitando a madrugada, resolveu sair da linha subtraindo de outrem, duas saborosas galinhas. - Apanhando um saco plástico, que ali mesmo encontrou, o agente muito esperto, escondeu o que furtou, deixando o local do crime, da maneira como entrou. - O senhor Gabriel Osório, homem de muito tato, notando que havia sido, a vítima do grave ato, procurou a autoridade , para relatar-lhe o fato. - Ante a notícia do crime, a polícia diligente, tomou as dores de Osório, e formou seu contingente, - Um cabo e dois soldados, e quem sabe até um tenente. Assim é que o aparato da Polícia Militar, atendendo a ordem expressa, do Delegado titular, não pensou em outra coisa, senão em capturar. - E depois de algum trabalho, o larápio foi encontrado, estava no bar do Pedrinho", quando foi capturado, - Não esboçou reação, sendo conduzido então, a frente do Delegado. Perguntado pelo furto que havia cometido, respondeu Alceu da Costa, bastante extrovertido, - Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos? Ante tão forte argumento, calou-se o delegado, mas por dever do seu cargo o flagrante foi lavrado, recolhendo à cadeia, aquele pobre coitado. - E hoje passado um mês, de ocorrida a prisão, chega-me às mãos o inquérito, que me parte o coração, solto ou deixo preso, esse mísero ladrão? - Soltá-lo é decisão, que a nossa lei refuta, pois todos sabem que a lei, é prá pobre, preto e puta..., Porisso peço a Deus, que norteie minha conduta. - É muito justa a lição, do pai destas Alterosas. não deve ficar na prisão, quem furtou duas penosas, se lá também não estão presos, pessoas bem mais charmosas, como das fraudes do governo que até hoje rola. - Afinal não é tão grave aquilo que Alceu fez pois nunca foi do governo nem seqüestrou o Martinez, E muito menos do gás, participou alguma vez. - Desta forma é que concedo a esse homem da simplória, com base no CPP, liberdade provisória, para que volte para casa e passe a viver na glória. - Se virar homem honesto, e sair dessa sua trilha, permaneça em Cachoeira ao lado de sua família, - Devendo, se, - ao contrário, - Mudar-se para Brasília. – Assinado : Juiz Ronaldo Tovani