ENTERRO EM CUBA!
Toda a família em Cuba se
surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito
querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado
no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta,
presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe. Estou
lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como
ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão
que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias,
lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12
de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa
para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas), 4 latas de chouriço El Miño. Repartam
com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok
novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não
se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de
'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor,
repito não briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren,
um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também
usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As
três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas
sobrinhas e primas.. A titia também está vestida com nove calças Docker's
e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O
relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela
também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A
gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que
ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para
repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor,
não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que
pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar,
com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais,
são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que
a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a
Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de
vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo
e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada,
com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai
brilhar, linda, em seu casamento. Com amor, sua filha Carmencita. PS1:
Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar
uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de
morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em
casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da
vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que
é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o
enterro!!! Com amor,
Carmencita. PS2: Com
a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.. Façam os pedidos com moderação.
Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui
ninguém ouviu falar.
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FREIRAS* NO CÉU !
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem...Elas estão
Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do
paraíso....O santo pergunta à primeira freira: - Irmã Francisca, você
alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: -
Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo... - OK. -
diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e
atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: - Irmã Beatriz, você
alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta um pouco, mas responde: -
Bem, uma vez segurei e acariciei um... -Sendo assim, -determina São Pedro -
enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão...De repente,
forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras
para passar na frente..Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São
Pedro pergunta: -Irmã, Irmã... Qual o motivo da pressa? E a freira responde: -
É que , se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... Melhor fazer
agora,... Antes que a Irmã Socorro lave a bunda...
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É de profissionais assim que o mundo tá precisando!!!
Achei o MEU MÉDICO !!! Dr. Paulo
Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado
sobre vários conselhos que sempre nos são dados...Pergunta: Exercícios
cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito
para bater por uma quantidade de vezes e
só... não desperdice essas
batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não
vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do
seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo
cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa
entender a logística DA eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é
isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de
colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir
o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um
vinho destilado, o que significa que, else tiram a água DA fruta de modo que VC
tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.. Pode entornar! P:
Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia
é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME
ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam
impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P:
Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo
faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco?
!!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E
lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar
lá são e salvo , com um corpo atraente e bem preservado. ,(boa!) Melhor enfiar
o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo
completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU
!!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE
CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO,
SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE
15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!! "Se você
não encontrar sua metade DA laranja , não desanime, procure sua metade do limão
, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
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PRÁ RELAXAR!!!
Divisão* Professor: - O que devo fazer
para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se
for o teu irmão que canta, como dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma
coisa que não fez ? Professora:
- Não. Aluno: - É que eu não fiz
os trabalhos de casa. *Conjugação
Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!! - TOLERÂNCIA ZERISSIMO; - PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!! - TOLERÂNCIA ZERISSIMO; - PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!
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Dicas judaicas de economia
O judeu doador Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½
litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o
milionário deu-lhe uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais
sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais
1 litro. O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3 litros. Assim feito. No dia
seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou
indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez,
doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras.
Por que? O milionário explicou: - Você esqueceu de que agora tenho sangue
judeu? Buda gue Bariu !!!!!!
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Rapaz
econômico!!!
O Isaac brimo do
Davi foi no, prostíbulo, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto?
- 50 reais - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te
bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro!
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