sexta-feira, 26 de maio de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(26-05-2017)

COMO NASCE UM PARADIGMA
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..." Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos, para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar - "É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" (Albert Einstein)
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MORIBUNDO CEARENSE ! (Não divide nem quando ta morrendo)
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,  depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. - Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Filho, nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão.  Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com “Aids”. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Paim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você  disse  que está com “Aids”. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal  comendo a tua jovem mãe, depois que eu morrer.
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SUGADORES DE ENERGIA
 Parece  mentira, mas há pessoas que parecem "sugar" energia da gente!  O  Ph.D.  em Administração de Empresa  Luiz Almeida Marins Filho, relatou em  um  dos  seus livros,  que certa vez  estava muito bem, alegre e satisfeito.  E  encontrou-se num  shopping  com  um amigo e em meia hora de conversa, o  amigo  deixou-o  um verdadeiro "trapo", deprimido, triste. Depois  ficou  pensando  no que aconteceu e  logo  percebeu  que  aquela conversa horrível do "amigo", falando só de doenças, roubos, estupros, filhos de  amigos  que  haviam caído no vício, desemprego, falta  de  dinheiro,  etc. acabou roubando-lhe a sua energia positiva! Quando acabou a conversa (onde  só o amigo falou) ele parecia estar melhor do que nunca e,  diz o Dr. Luiz, eu... em profunda depressão. Cuidado com esses "sugadores de energia positiva". Eles estão em todo  o lugar:  no  trabalho, na família, na roda de amigos.  Eles só  sabem  falar  de desgraças. Só lêem obituário dos jornais e a seção de crimes, gravam em  vídeo  o noticiário policial.
Fazem estatísticas e sabem  de  cor  quantos seqüestros   ainda   não  foram  desvendados,   quantas   crianças   continuam desaparecidas,  quantos sem-teto, sem-terra, sem-emprego, "sem-tudo"  existem  no mundo! Essas são aquelas pessoas que quando você propõe um piquenique elas logo dizem:  "- Ah, vai chover!". São pessoas que azedam baldes de  sal-de-fruta. Eles são sempre "do contra". Avisam que "não vai dar certo" e torcem para que  não dê.  Depois dizem: "- Eu sabia que não ia dar certo...".Esses  "sugadores de energia" vivem da energia alheia e é muito  difícil conviver com alguém "puxando você pra baixo" o tempo todo. Não seja você também um "sugador de energia" Que felicidade que seria a nossa, se aprendessemos a expulsar da nossa memória as coisas desagradáveis, idéias  tristes  e deprimentes. Com certeza, nossa força iria  multiplicar  se pudéssemos conservar só os pensamentos que elevam e animam. Há pessoas que não podem se lembrar das coisas agradáveis. Quando nos encontram, tem sempre  algo de triste a contar. Com qualquer mal que sofreram, se angustiam muito. Como se não bastasse, se preocupam até com que vão sofrer... Sabem lembrar-se  só  de fatos  discordantes.  Dão  a idéia de um armazém  de  quinquilharias,  objetos inúteis  e deteriorados.  Retém tudo mentalmente, com medo de  precisarem  uma vez ou  outra, disto ou daquilo, de maneira que  o  seu  armazém mental  está entulhado de detritos... Bastaria que estas pessoas fizessem  uma limpeza regular, que as livrassem dos montões inúteis e depois, organizassem o que  sobrou, para terem êxitos. No entanto, não são incomuns, pessoas  que  se "enterraram" na infelicidade e na desarmonia. Outras, fazem exatamente o contrário. Falam sempre de coisas  agradáveis e  interessantes experiências que têm feito. São indivíduos que  passaram  até perdas,  aflições,  mas falam delas tão poucas vezes, que parece  nunca  terem tido na vida, senão boa sorte e amigos.  Estas pessoas fazem-se amar. O  hábito de  mostrar  aos  outros  o nosso aspecto positivo, é  o  resultado do  nosso equilíbrio interior. Quando  estamos  tristes por algum sofrimento, devemos  procurar  a  sua causa  para eliminá-lo. Geralmente, porém, quando sofremos, buscamos  a  causa fora de nós. Vemos pessoas se queixando que tem má sorte, suspeitando que  seu vizinho é a causa, porque não se dá com ele, ao passo que ele é bem favorecido com  a sorte nos negócios, na vida familiar, sendo estimado  inclusive,  pelos conhecidos. Se  examinarmos as circunstâncias da vida destas pessoas,  verificaremos que  a queixosa é negligente, gastadora, intolerante nas opiniões e indisciplinada,  ao  passo que a outra pessoa é cumpridora dos  seus deveres, econômica, modesta, não calunia, nem adula. Emprega bem o seu tempo disponível lendo bons livros, fazendo cursos, esportes, ajudando seu próximo, sendo útil. Por  isso, é estimada. Ao passo que a queixosa, está sempre  perdendo (tempo, trabalho, fregueses, dinheiro, a família e os amigos), e sempre não tem tempo. Vamos  eliminar  dos  nossos corações, a desconfiança, o ódio, a  inveja  e a descrença  e  vamos cultivar a alegria, a fé e a crença no amor e  na  Justiça Divina, e será certo que venceremos na luta que a vida nos destina.
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Qual o gênero do computador ! Computador(a) ?
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?  Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque esta comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Então eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu varias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores  são femeas:  1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2) Ninguem, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!) 3) Mesmo os menores errinhos que voce comete são guardados na memória para futura referencia. (Essa i fatal!)  4) A linguagem nativa usada na comunicacão entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,  "se voce não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!"(essa é ótima!) 6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estará gastando tudo o que ganha com acesssórios para ele. 7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.  8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor  do que o que voce tem em casa. (Essa é maldade...) 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. 10) O computador sempre trava na melhor hora. Ta bom, ou quer mais !!!
MENTIROSO !
 Um cara engravatado entra na lojinha do Assaf na Rua 25 de Março, e olha  com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão  de tacos de madeira sem polimento. O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: - Está olhando feio bra lujinha de Assaf? Com este lujinha Assaf tem abartamento Ibanema, tem casa Búzios, tem casa Gambos da Jordão, tem casa Riviera do Zão Lourenzo, tem abartamento Beirute,  tem filho estuda medicina Estados Unidos, tem filha estuda moda Baris, - Tudo só com lujinha! O sujeito vira e diz:- O senhor sabe quem eu sou?  - Non - Eu sou fiscal do Imposto de Renda!  - Muito brazer! Eu zou Assaf, maior filho de “buta”, mentiroso de Rua 25 de Março! 
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Sabedoria Zen:
 Perguntou o discípulo ao mestre: Como nos tornamos sábios? O Mestre respondeu: - Boas escolhas.  E como fazemos boas escolhas? - Experiência - acrescentou o Mestre. E como adquirimos experiência? - voltou o discípulo. - Más escolhas - disse o Mestre.
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PARA SER MAIS FELIZ - (Roberto Shinyashiki)

NO AMOR - Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você.   Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.   E se estiver amando, declare o seu amor. Cada vez mais, devemos exercer o nossodireito de buscar o que  queremos (sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais.   Arrisque! O amor não é para covardes.Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que pizza pedir.   E o único risco será o de engordar, mas  lembre-se.Curta muito a sua companhia ." Casamento dá certo para quem não  é dependente.Aprenda a viver feliz - mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ! NA AMIZADE - Tenha amigos vencedores.   Campeões falam de, e, com campeões. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver.   Celebre as vitórias. Compartilhe o  sucesso,mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes. NO PESSOAL - Perdoe! Enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo,especialmente para agradecer.   Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e meditação são fontes de inspiração.Todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, ATITUDE É TUDO!!!" 

segunda-feira, 22 de maio de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(19-05-2017)

DEZ REGRAS DA CARTILHA PARA UMA DITADURA :
Controlar politicamente o judiciário; 2. Desmoralizar o Congresso; 3. Amordaçar o Ministério Público; 4. Dotar a Receita Federal de superpoderes; 5. Valer-se de dossiês para impor a vontade a banqueiros, empresários e adversários; 6. Direcionar a produção artística e cultural; 7. Controlar a imprensa e a internet; 8. Aparelhar todos os órgãos da administração pública; 9. Promover a instabilidade no campo; e 10. Desarmar a população. - (Qualquer coincidência, é mera semelhança!!!)
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A ARCA DE NOÉ DA SILVA - (o brasileiro)
 Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e lhe disse: - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens. - Onde está a arca, Noé? -Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas, para isso, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha da prefeita à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Nesse meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque para esse crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano e carteira assinada. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico. Sorte que o INSS estava em greve. Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou: -Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?  - Não! - respondeu a voz entre as nuvens. Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde. - Alguém já se encarregou de fazer isso!!!
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GESTÃO EMPRESARIAL – como focar, analisar, interpretar e entender as informações que o mercado lhe passa... 
Caso 1: Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma  obra gritam: - "Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!!!" O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a gritar: - "De mãozinha dada com a garota????? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!!!!" O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela: - "Até amanhã, meu amor!!!!" A moça lhe responde: -"Até amanhã, sua bicha surda!!! Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente deterioradas. - Caso 2: Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto. Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz: - "Meu amor, este homem não transa uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo!!!!!!!" A jovem esposa diz ao marido: - "Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser!!!!! Eu também te amo muito.!!!!!! Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis. - Caso 3: Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - "Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua a casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o "termômetro".  farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz: -"Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as vezes dá até para ver .. acho que ela  também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!!!!!!" O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz: - "Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais fundo hoje." Chegando a hora do jantar o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada com a mãe do outro lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega à casa o pai da sua namorada e também senta-se à mesa ao lado da sua esposa.. O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - "Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damo-te graças por estes alimentos .... " Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão, Bzzz, zzz, bzzz,.... " Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.." Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido: -"Meu amor, não sabia que você era tão religioso.!!!" E o rapaz responde: - "E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!" Conclusão: Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
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PENSANDO! !
 “Não sei se  a vida é curta ou longa demais pra nós,  mas sei que nada do que vivemos tem sentido,
 se não tocamos o coração das pessoas.  Muitas vezes basta ser: colo que acolhe, braço que envolve,
 palavra que conforta, silêncio que respeita,  alegria que contagia, lágrima que corre, olhar que  acaricia,
 desejo que sacia, amor  que promove.  - E isso não é coisa de outro mundo, é o que dá sentido à vida.
 É o que faz com que ela não seja nem curta, nem longa demais,  mas que seja intensa, verdadeira, pura...enquanto durar.”  "Feliz aquele que transfere o que sabe, e aprende o que ensina!" (Cora Coralina)
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ALERTA!  - O uso do batom com chumbo !!!
Mulheres : Atenção para o batom que usam !!! - Homens: Não deixem de passar este informativo para suas esposas, namoradas, companheiras... A Dra. Elizabeth Ayoub é médica biomolecular das mais sérias além de muito vaidosa.  Acho que vindo dela dá para confiar. Isto é uma alerta para Batom com "Chumbo".  Chumbo é uma substância química que causa câncer. Recentemente uma marca  chamada "Red Earth" diminuiu os preços de $67,00 para $ 9.90... Continha  chumbo. As marcas que contêm Chumbo são : - Christian Dior  - LANCÔME  - CLINIQUE - Y.S.L. - ESTÉE LAUDER – SHISEIDO - RED EARTH (Lip Gloss) - CHANEL (Lip Conditioner) - Market America - Motives lipstick.  Quanto maior o conteúdo de chumbo, maior a chance de causar Câncer. Depois de fazer um teste em batons, foi constatado no batom da Y.S.L. o maior nível de chumbo. Fique atenta para esses batons que supostamente tem uma fixação maior.  Se seu Batom fixa mais, deve ser por causa do alto nível de chumbo. Eis um  teste que você pode fazer: - 1. ponha algum batom em sua mão,  - 2. com um anel de ouro esfregue sobre a mancha... - 3. se a cor do batom mudar para preto, então você sabe que o batom contém chumbo. Por favor, envie esta informação para todas as suas amigas. Ana Isabela Lopes Sales Doutoranda - Área: Biologia Celular e Molecular Laboratório de Genômica e Biologia Molecular Bacteriana Depto. Biol. Cel. e Mol. e Bioagentes Patog. Faculdade de Medicina de Ribeirão Preto Universidade de São Paulo fone: 16 602-3265 - FAX: 16 633-1786
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PROBLEMAS FAMILIARES.
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! O homem respondeu: Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º) Não é da sua conta, 2º) Ela era minha esposa; e...3º) Eu não sabia que ela estava morta... ela sempre agia assim!!! – OBS:  Foi absolvido na hora!!! * * *
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A MAGNÍFICA JUSTIÇA AMERICANA...

Você já ouviu falar de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Pois é..Dona Stella ganhou uma indenização do McDonald´s.
Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano: 1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas. 2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida". 3 - Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização. 

sexta-feira, 12 de maio de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(12-05-2017)

REDAÇÃO DE ADVOGADO!!!!!
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:  - Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?   O estudante respondeu:   - Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.   O professor gritou, furioso:   - Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !   O estudante respondeu:   - Ok, então eu diria: Eu, por meio desta dou e concedo a você,  Epaminondas   de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e  exclusiva,   inclusive  benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações,   títulos,   obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em  questão,  juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe   todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder,    cortar,congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou    cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária,
  passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem  nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável,   declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja,  não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
  E o professor então comenta:   - Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
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DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES :
APELIDOS : Se Adriana, Cristiane, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Cris, Dé e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia. COMENDO FORA - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. FILMES : A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões. CASAMENTO: Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele. BANHEIROS: Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles. MUDANÇAS: Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. DIVIDINDO: Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença
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TÁ CANSADO, TÁ!!!
Se você é uma das pessoas que a tempos se sente cansada ou com fraquezas, é bom se lembrar das anotações do escritor britânico Bernard Shaw, que dizem: O ano tem 365 dias de 24 horas, das quais 12 estão dedicadas ao descanso e para dormir e somam um total de 182 dias, portanto só lhe restam 183 dias úteis, menos 52 domingos, restam 131 dias, menos 52 sábados, ficam um total de 79 dias de trabalho, mas três horas são dedicadas para comer, que somam um total de 34 dias, o que quer dizer que restam 34 dias dedicados ao trabalho.mas como você goza de 30 dias de férias só lhe restam 4 dias para trabalhar, menos aproximadamente 3 dias de atestado que você utiliza por estar enfermo ou por assuntos pessoais, só lhe queda 1 dia para trabalhar, mas este dia precisamente é o dia do Trabalho (1° de Maio) que é feriado, portanto não se trabalha. Então ... De quê você se sente cansado?
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EXPECTATIVAS!!!
O açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espanta-lo foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Pegou o bilhete e leu: "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor"...  Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro  havia uma nota de 50 reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto  com o troco, e pôs na boca do  cachorro. O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua quando  chegou ao cruzamento, deixou a bolsa no chão pulou e apertou o botão  para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o  sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua. O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então ele voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela, e começou a  bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de  volta para a porta. Foi quando um cara enorme abriu a porta e começou  a bater no cachorro. O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo: "Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!" O homem respondeu: "Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!!!" Moral da História: "Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos de algumas pessoas, você estará sempre abaixo do esperado....."
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PRESTE SEMPRE ATENÇÃO !
Pra quem trabalha com o público (mercadorias ou serviços), Pratique os atos de ESCUTAR e PENSAR.  Esta é uma história que está circulando entre os principais especialistas Norte americanos em atendimento ao cliente. Parece loucura, mas não é. Ela começa quando o gerente da divisão de carros Pontiac", da General Motors dos EUA, recebe uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que este cliente escreveu: "Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês e não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa famí­lia, que é a de tomar sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo de sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente, comprei um novo Pontiac, e desde então minhas idas à  sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da sorveteria para casa, o carro não funciona. Se comprar qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer a minha reclamação, o fato é que estou muito irritado com o meu Pontiac modelo 99."   A carta gerou tantas piadas do pessoal da Pontiac que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar o assunto a sério   e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem  sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à  sorveteria no fatí­dico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha, para testar a reclamação, e o carro efetivamente não funcionou. O funcionário da General Motors voltou nos dias seguintes, à  mesma hora, fez o mesmo trajeto, no mesmo carro, e não variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro não pegava na volta, quando o sabor escolhido era  baunilha.O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias anotando todos os detalhes possí­veis e, depois de 2 semanas, chegou à  primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo. É que este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: Como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso os vapores de combustí­vel não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir desse episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combusti­vel em todos os modelos a partir da linha 99. Mais do que isso, o autor da reclamação  ganhou um carro novo, além da reforma do carro que não pegava com o sorvete de baunilha. A General Motors distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério  as reclamações mais estapafúrdias. Diz a carta da GM SOCIESC - Capacitação Empresarial:  “ Por mais ridí­cula que possa ser a reclamação, ela sempre deve ser levada em consideração, pois pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete de baunilha."
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AS 10 COISAS QUE DEUS NÃO VAI TE PERGUNTAR!!!

 1 - Deus não vai te perguntar que tipos de carros você teve; Ele vai te perguntar quantas pessoas sem transporte levaste no teu carro. 2 - Deus não vai te perguntar qual era o tamanho da sua casa; Ele vai te perguntar quantas pessoas recebeste em tua casa. 3 - Deus não vai te perguntar quantas roupas tinhas no teu guarda roupa.Ele vai te perguntar quantas pessoas ajudaste a vestir. 4 - Deus não vai te perguntar quão alto era o teu salário; Ele vai te perguntar até que ponto comprometeste o teu caráter para obter este alto salário. 5 - Deus não vai te perguntar qual era o tua posição onde trabalhavas; Ele vai te perguntar se conseguiste- a através das tuas capacidades. 6 - Deus não vai te perguntar quantos amigos tu tinhas; Ele vai te perguntar se foste amigo verdadeiro de quantas pessoas. 7 - Deus não vai te perguntar em que vizinhança vivias; Ele vai te perguntar como é que tratavas os teus vizinhos. 8 - Deus não vai te perguntar acerca da cor da tua pele; Ele vai te perguntar acerca do teu caráter. 9 - Deus não vai te perguntar porque levaste tanto tempo para alcançar a salvação; Ele com todo o seu amor e misericórdia te levará para as mansões do paraíso e não para as portas do inferno. 10 - Deus não vai te perguntar para quantas pessoas enviaste este e-mail; Ele vai te perguntar porque tiveste tanta vergonha de passar este recado para os seus amigos. Em momentos felizes, Louve a Deus. Nos difíceis, procure Deus. Nos momentos de paz, adore a Deus. E nos de dor, confie em Deus.

segunda-feira, 8 de maio de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(05-05-2017)

PARABÉNS DRA. !!!
Como diz um velho e sempre atual ditado, “a vida passa em um piscar de olhos”. Uma grande verdade que só percebem tardiamente, aqueles que não viveram, não experimentaram, não arriscaram, não tiveram a coragem de ousar mais, mesmo que fosse para levar um tombo, e levantar de novo. Ontem Mama Nena, do Serginho, do Pedro, e do Thiago, vovó do Enrico, e da Duda, minha companheira nesta viagem da vida, completou mais um ano em nossa vida terrena. - Desejo a ela, muitas alegrias e felicidades em sua vida. Que Deus a abençoe sempre com Saúde, Sabedoria, Segurança, Sorte, e Sucessos. -  Que no mais, caminhamos sempre juntos e fortalecidos, Nossa Senhora conosco. - Amém!!
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ORGASMOS FEMININOS...
 1. Asmática...: uhh...uhhhh...uhhhh  2. Geográfica...:aqui, aqui,aqui,aqui... 3. matematica..: mais, mais, mais...4. Religiosa...: ai meu Deus, ai meu Deus  5. Suicida...eu vou morrer, eu vou morrer 6. Homicida...: se você parar agora, eu te maaatoooo  7. Sorvete....: ai Kibon , ai Kibon, ai Kibon 8. Zootecnista.....: vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!! 9. Torcedora..... : vai,vai,vai 10. Professora de Inglês... : ohh!!! Yes!!!! Ohhhh!!! God.!!! 11. Margarina....:  que delícia, que delícia 12. Negativa: ..: não... não....não 13. Positiva......: sim...sim..sim 14. pornográfica....:puta que pariu...vai filho da puta 15. serpente indiana.....:  ssss........ssss....16. professora....: sim...isso, por aí...exato...isso 17. sensitiva ...: to sentido...to sentindo 18. Desinformada....: o que é isso?... o que é isso? 19. Degustadora.....: Ai gostoso...gostoso...gostoso 20. Cozinheira.....: mexe...mexe...mexe 21. Ateia......: eu não acredito, eu não acredito. 22. Casada.......: -  Olha só, a empregada não limpou o lustre !
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MUITAS DAS VEZES, A VIDA VALE A PENA !!!
“Corri ao mercado para comprar uns presentinhos, que eu não havia conseguido comprar antes. Quando eu vi todas aquelas pessoas no mercado, comecei a reclamar comigo mesmo: "Isto vai demorar a vida toda, e eu ainda tenho tantas coisas para fazer, outros lugares para ir. Como eu gostaria de poder apenas me deitar, dormir e só acordar após tudo isso."  Sem notar, eu fui andando até a seção de brinquedos, e lá eu comecei a bisbilhotar os preços, imaginando se as crianças realmente brincam com esses brinquedos tão caros.  Enquanto eu olhava a seção de brinquedos, eu notei um garoto de mais ou menos 5 anos pressionado uma boneca contra o peito.  Ele acarinhava o cabelo da boneca e olhava tão triste,e fiquei tentando imaginar para quem seria aquela boneca que ele tanto apertava.  O menino virou-se para uma senhora próximo a ele e disse:  "Vovó, você tem certeza que eu não tenho dinheiro suficiente para comprar esta boneca?"  A senhora respondeu:  "Você sabe que o seu dinheiro não é suficiente, meu querido!"
 E ela perguntou ao menino, se ele poderia ficar ali olhando os brinquedos por 5 minutos, enquanto ela iria olhar outra coisa.  O pequeno menino estava segurando a boneca em suas mãos.  Finalmente eu comecei a andar em direção ao garoto e perguntei para quem ele queria dar aquela boneca.  E ele respondeu:
 "Esta é a boneca que a minha irmã mais adorava, e queria muito ganhar. Ela estava tão certa que o Papai daria esta boneca para ela este ano. Eu disse:  "Não fique tão preocupado, eu acho que ele irá dar a boneca para sua irmã." Mas ele triste me disse:  "Não, o Papai não poderá levar a boneca onde ela está agora. Eu tenho que dar esta boneca pra minha mãe, assim ela poderá dar a boneca à minha irmã, quando ela for lá.  "Seus olhos se encheram de lágrimas enquanto ele falava:"  Minha irmã teve que ir embora para sempre. O papai me disse que a mamãe também irá embora para perto de dela em breve. Então eu pensei que a mamãe poderia levar a boneca com ela e entregar a minha irmã.".  Meu coração parou de bater.
 Aquele garotinho olhou para mim e me disse:  "Eu disse ao papai para dizer a mamãe não ir ainda.
 Eu pedi à ele que esperasse até eu voltar do mercado."  Depois ele me mostrou uma foto muito bonita dele rindo,e me disse:  "Eu também quero que a mamãe leve esta foto, assim ela também não se esquecerá de mim. Eu amo a minha mãe e gostaria que ela não tivesse que partir agora, mas meu pai disse que ela tem que ir para ficar com a minha irmãzinha."  Ai ele ficou olhando para a boneca com os olhos tristes e muito quietinho. Eu rapidamente procurei minha carteira e peguei algumas notas e disse para o garoto:
 "E se nós contássemos novamente o seu dinheiro, só para termos certeza de que você tem o dinheiro para comprar a boneca?  Coloquei as minhas notas junto ao dinheiro dele, sem que ele percebesse, e começamos a contar o dinheiro.  Depois que contamos, o dinheiro iria dar para comprar a boneca e ainda sobraria um pouco. E o garotinho disse:  "Obrigado Pai, por atender o meu pedido e me dar o dinheiro suficiente para compra a boneca"  Aí ele olhou para mim e disse:  "Ontem antes de dormir eu pedi à Deus que fizesse com que eu tivesse dinheiro suficiente para comprar a boneca, assim a mamãe poderia levar a boneca.  Ele me ouviu ....e eu conseguí também, um pouco mais de dinheiro para comprar uma rosa branca para minha mãe, mas eu não ousaria pedir mais nada a Deus.  E ele me deu dinheiro suficiente para comprar a boneca e a rosa branca. Você sabe, a minha mãe adora rosas brancas.  Uns minutos depois, a senhora voltou e eu fui embora sem ser notado. Terminei minhas compras num estado totalmente diferente do que havia começado. Entretanto não conseguia tirar aquele garotinho do meu pensamento. Então lembrei-me de uma notícia no jornal local de dois dias atrás, quando foi mencionado que um homem bêbado numa caminhonete, bateu em outro carro, e que no carro estavam uma jovem senhora e uma menininha. A criança havia falecido na mesma hora e a mãe estava em estado grave na UTI, e que a família havia decidido desligar as máquinas, uma vez ;que a jovem não sairia do estado de coma. E pensei, será que seria a família daquele garotinho?  Dois dias após meu encontro com o garotinho, eu li no jornal que a jovem senhora havia falecido. Eu não pude me conter e sai para comprar rosas brancas fui ao velório daquela jovem ...Ela estava segurando uma linda rosa branca em suas mãos, junto com a foto do garotinho e com a boneca em seu peito. Eu deixei o local chorando, sentindo que a minha vida havia mudado para sempre. O amor daquele garotinho por sua mãe e irmã continua gravado em minha memória até hoje. - É difícil de acreditar e imaginar que numa fração de segundos, um bêbado tenha tirado tudo daquela pequena criança.” - Preocupe-se um pouco com as outras pessoas, antes de sair dirigindo bêbado pelas ruas. - E pegue as chaves daqueles que julgar necessário, você estará salvando outras vidas e a sua também
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O IDIOTA !
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia  com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam  a ele a escolha entre duas moedas: - uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos  para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. - Eu sei, respondeu,   não sou tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais  ganhar minha moeda. Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa. A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é. A segunda : Quais eram os verdadeiros babacas da história? Terceira : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda. Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm  uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos, que é o que Deus sabe de nós !. "O maior prazer de um homem inteligente, é bancar o idiota,  diante de um  idiota que banca o inteligente"
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GRATUITAMENTE NÃO !!!

Estou vendo nos noticiários, orquestrado pelo lobby internacional, uma caça as bruxas, a todos aqueles que ousam tocar na selva amazônica, comandada espertamente pelas ONGS. infiltradas em nossas terras. – É proibido mexer na floresta, nenhum brasileiro pode tocar na floresta, dizem as ONGS. – Os madeireiros tornaram-se os vilões, pintados por eles, os gringos, em criminosos. – Pergunto eu, vocês sabem quanto foi a pauta de exportação de madeiras manufaturadas para o exterior, que veio nos dar condições de enriquecer nosso caixa e pagar nossas contas internas e externas. Não sabem, foi de mais de U$ 10.000.000.000 (dez bilhões de dólares), dinheiro que serviu para construir hospitais, escolas, comprar medicamentos, pagar as melhorias em segurança e saneamento. – Enfim, dinheiro que serviu a todos aqueles que xingam as madeireiras e pessoas que trabalham na floresta, de onde tiram seu sustento. – Os Estados Unidos e demais países do G-7, são muito bons para se meter em nossos assuntos internos, e em nossas riquezas, mas quando é para assinar o “Protocolo de Quioto”, onde estariam obrigados a controlar sua emissão de gás carbono, beneficiando este pequeno planeta em que todos vivemos, aí este País, que se auto denomina senhor da boa fé, e protetor do mundo (?), diz que não vai diminuir sua emissão de gás carbono, pois é isto que gera sua riqueza, - E perdoando a rudeza do termo, dizem a todos nós: “- DANE-SE O MUNDO!”. – Está na hora de nós brasileiros acordarmos e deixarmos de sermos servis, idiotas, pararmos de bajular os imperiais, e defender o que é nosso, nosso povo, nossos trabalhadores, nossas empresas, nossos madeireiros sim, pois em todas as categorias, existem os bons, e maus exemplos . VAMOS DAR VALOR AO QUE É NOSSO., - Aquêles que trabalham por nós e ,para nós, pois não devemos nos esquecer nunca, que o interesse dos outros países, é enriquecer a eles e não a nós, com as intromissões que fazem em nossas florestas. Não nos esqueçamos nunca que acabaram com tudo que tinham para enriquecer, e agora, colocam o olho gordo e grande nas nossas riquezas. - Não se esqueçam do Iraque, e muitas outras invasões de Países que fizeram,alegando boa fé, e não petróleo. – Esta história de que a floresta é o pulmão do mundo, é idiotice, pois ela própria consome todo o oxigênio que produz, na absorção do gás carbônico gerado pelas suas plantas. – Porisso, acordem brasileiros, defendam seus irmãos que trabalham nas florestas brasileiras, e delas tiram parte do sustento desta nação, sejam eles quem forem, pois aqui nasceram, aqui vivem, e aqui morrerão. - E deixem de ser idiotas, por míseros dólares, ficarem servindo o estrangeiro !. – Não se esqueçam nunca que o mundo todo é feito de cimento, ferro, petróleo, e madeira!!!

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