ATENÇÃO – PAU ROSA – PODE SER A SALVAÇÃO PARA NOSSA REGIÃO !
Na surdina, alguns agro-empresários
santarenos, inteligentes, estão testando o plantio de “Pau Rosa” em Santarém,
com bastante sucesso, pois em 3 anos, a arvore já está em produção. – O óleo do
mesmo é vendido a U$ 78,00 dólares o kg., para as grandes industrias de
perfumes internacionais, que compram tudo que produzimos, sendo o mesmo, a base
dos perfumes, “CHANEL N° 5” ,
“RALF LAUREN”, e “PÓLO”, os mais caros do mundo. - A proporção de galhos e
folhas, para óleo refinado, é de 1%. - Ou seja, para cada 30kgs cozinhados,
(pequeno produtor), consegue-se 300g de óleo puro. – Em três fornadas, em média
1:00h cada, temos R$ 160,00 (cento e sessenta reais). – O processo é o
seguinte: - Uma arvore dá produção por 25 anos, tira-se da mesma, os galhos
pequenos e folhas, em média 30kgs de cada vez, e coloca-se em um tubo metálico
cilíndrico de 1m de altura, por 1m de diâmetro com capacidade para 30 kg de produto, separado
dentro do mesmo na parte de baixo, por uma tela, onde no fundo, fica cheio de
água . –Acende-se o fogo, e esta água quando evapora, passa pela tela, atinge
os galos e folhas, e o calor do vapor, extrai o óleo do pau rosa dos galhos e
folhas, que sai por cima deste cilindro, por um tubo decantador, que descendo
por fora, entra em uma serpentina interna a outro cilindro, este de água fria,
onde o vapor após ser resfriado, liquefaz-se em água e no valioso óleo, que
ficam no recipiente de vidro embaixo. - Aberta a torneira, a água sai primeiro,
e o óleo por ser mais leve, e não misturar-se a água, sai puro, por último. –
Ótimo, simples, e muito rentável !não ? É só vender e receber o dinheiro. – Que
tal começarmos a plantar pau rosa em Santarém. - Um hectare de arvores
plantado, rende muito mais que a soja, a cana, o milho, ou qualquer outro tipo
de plantio. - A natureza agradece, as ONGS, não aborrecem, o IBAMA acha ótimo,
e incentiva, pois você está plantando arvores, ajudando a diminuir o efeito
estufa e melhorando o clima mundial. – OBS:
- Se houver uma grande produção, com muitas arvores plantadas em idade adulta,
você pode ter um forno de 3.000kgs, fazendo 30kgs de óleo puro em cada fornada,
R$ 5.000,00 (cinco mil reais), a cada cozinhada de 01:00h hora. –PARA SABER
:O pessoal da BEMOL, empresa de Manaus, os maiores produtores do Brasil,
com diversos fornos, e mais de 1.000 he plantados, já em produção, estão milionários,
cultivando esta idéia !!! – VAMOS PESSOAL, MEXAM-SE, VAMOS PLANTAR PAU ROSA
!!! (Informações: Cristovão Sena)
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FOI DESASTROSO!!!(VERÍSSIMO) –
ÓTIMA!!!
Minha performance sexual tinha
caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento
matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Semana passada,
resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento.
Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha. Desgraça. Mas eu queria
experimentar. Mas ninguém poderia saber... Ninguém. Mas como fazer com o
farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só
pessoa. O farmacêutico. Afinal... eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar?
Será que em outra cidade, onde ninguém me conhcesse? Isso seria o ideal. Mas eu
estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade mesmo. Mas
claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por
alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil
imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal , "Farmácia Ideal" Restava
agora escolher o perfil do vendedor. Uma vendedora seria melhor??? Não. Nem
pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tavaem baixa. Não... decididamente:
NÃO!!!! Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que
eu tinha abdicado das funções? Desgraça. As duas opções eram ruins. Parecia que
o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70
anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto , melhor
ainda. Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor
ser alérgico. O cara conhece tudo. Já pensou comprar de um garotão: -Ta aqui o
levanta morto, tio. Não. Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos
movimento.Que nada.... Várias pessoas na farmácia. Será que entro????
Entrei.Veio uma gatona me atender.-Pois não, me disse.-Estou vendo uns
sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça
baixa procurandoo bom velhinho. E cadê o homem? Não existia. Continuei
circulando. Uma outra senhora balconista. Não.... Não ser servia. MULHER...
NÃO!!!.Um garotão terminava uma venda. Também não.Tinha um cara de uns quarenta
anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma
senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:-Pois não, senhor.Pô, a
palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo... E agora?
Pedia ou não?Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS.
Bem discreta, por sinal... E agora? Pedia ou não? Pedi um Pepsamar, que uso
sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda. Pedia ou não?Me
encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do
fundo de um túmulo, sussurrei:-Ah....e um Viagra. O "Ah" era pra dar
idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original!!!!Senti que
avermelhei por inteiro... A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a
esquerda. Esquerda de quem olha. Me olhou como quem diz...."brochando,
véio?" Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não
passavam. Digo, os segundos não passavam. E a balconista me olhando como a
dizer: "velho safado, ainda quer foder, né?" Que aflição. Mas a sorte
já estava lançada. Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu,
médico, acompanhado da esposa. Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram
efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra!!! . Eu tava fodido
mesmo!!!! -Tá doente? Me disse o médico. -Não, só umas aspirinas, respondi. Eu
suava inteiro. E eles não saiam dali. Que merda!!! Atrapalhando a compra do meu
Viagra. Que desgraça. Se o tempo voltasse , eu não entraria naquela farmácia.
Nunca mais. E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa....Diaba. E
um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se
não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia. Nisso, a balconista
berrou pro outro balconista: -Já chegou o Viagra? Ontem não tinha. Acho que a
farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva. Uma semana depois ainda
ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra?" "Já chegou
o Viagra?" O balconista me olha e diz. -Temos um similar, que é como se
fosse um Viagra Turbo. Viagra turbo. Puta merda!!!! A mulher do meu amigo, que
tava na farmácia, ficou vermelha. Também....acho que faz alguns anos que não
transam. Empurrou meu amigo e me disseram: -Até já. A coisa não podia estar
pior.Daí o segundo vendedor me diz, bem alto "nunca usou esse similar do
Viagra? É o bicho...""Um pouco mais caro mas o efeito é de 36
horas." Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de
desempenho total. Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar. Deixe quieto,
eu falei. -"Não, não" disse para a vendedora E gritou pra um vendedor
do final do balcão: -Tem Viagra ou não, Jair. -Pra quem que é o Viagra, diz o
Jair? Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre? - Pra esse senhor
aqui, Jair, diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra
direção poderia ser? -O senhor chegue aqui, diz o Jair. E a mulher do meu amigo
médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando
tudo. Aquela cadela... Azar é pra quem tem.... Acredito que ela ali da
farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: "o Dico não fode
mais." -Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que
faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem
diz.... Muito bem, seu broxa. -O senhor quer embalagem com quantos? -Com
quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o
chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca mais. Se eu tivesse imaginado o
pior, não seria tão ruim quanto foi. Peguei o Viagra com o Jair lazarento e
voltei até a diaba. -Que bom que tinha, diz a diaba. Como se eu fosse transar
com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com
a cartela inteira. Peguei a nota e saí em direção ao caixa. E o médico meu
amigo, grita: -Até mais, Dico.A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando
uns sabonetes. Mas pensando no Viagra. Aquela véia...Que tragédia. Mas o
medicamento foi o bicho mesmo.... Sem dúvida. Uma semana depois vi que eu tinha
feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha
que recomeçar tudo. E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento?
Nunca!!!!! Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional.
Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.É....tive que
começar tudo de novo mesmo....Hoje pela manhã voltei na farmácia do Jair
lazarento e da Diaba, a "Farmácia Ideal".Ideal o cacete.Puto da vida!!!.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do
meu amigo médico, (tavam lá de novo) me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregues, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena. Cadela; Feia;Veia;-
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba. - Essa, meio
que sorrindo, como quem diz: - O Brocha voltou. Gostou da festa. Filhos das
putas. Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo. (VERÍSSIMO) – ( Atenção: - Viagra,para cardíacos e hipertensos, mata,
- Experimente com autorização médica, o Cialis, é diversão garantida )
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MANOEL, O PORTUGUES !
Manoel era muito tímido, mas
arranjou uma namorada num dia de inspiração.Resolveram sair de carro para um
passeio em Belterra.
Depois de rodar vinte quilômetros, Manoel ganhoucoragem botou
as mãos nas pernas da garota.E ela disse:- Se quiseres, podes ir mais longe. -Animado,
Manoel engatou quarta e foi até Altamira...
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SER FELIZ OU TER RAZÃO??
Oito da noite numa avenida
movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O
endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à
esquerda. Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mau humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado.Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos
mais tarde. Mas ele ainda quer saber: - Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho
errado,deveria insistir um pouco mais.E ela diz:- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.MORAL DA HISTÓRIA :Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos
razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi estahistória,tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?" - Pense nisso e seja feliz !!!
Discutem.Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mau humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado.Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos
mais tarde. Mas ele ainda quer saber: - Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho
errado,deveria insistir um pouco mais.E ela diz:- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.MORAL DA HISTÓRIA :Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos
razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi estahistória,tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?" - Pense nisso e seja feliz !!!
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