"NEWS - ATUALIDADES": julho 2016

sexta-feira, 29 de julho de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(29-07-2016)

LEI DO INQUILINATO – Podem dar sugestões !!!

Um homem conheceu uma bela garota, e ficou tão impressionado pela sua beleza que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais. – No final da noitada, no momento de paga-la, percebeu que não estava com seu talão de cheques. – No entanto combinou enviar o dinheiro em falta no dia seguinte. – A moça não tendo outra alternativa, concordou. – No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que a noite não tinha sido tão boa assim... Decidiu então só pagar R$ 250,00. – Como não queria dar bandeira, pediu a secretária para entregar um envelope, com o dinheiro dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel. – Dentro do envelope ia o seguinte bilhete: - Prezada Sra., estou encaminhado R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel de seu apartamento. – Não estou enviando a quantia previamente combinada pelos seguintes motivos : 1- Quando assinei o contrato imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso; - 2 – Verifiquei também que o apartamento não possui sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim.... – 3 – O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para o meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. – Assim sendo, envio a quantia que julguei ser a mais justa, esperando sua compreensão. – A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta : - Prezado Sr.: - Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte: - 1 – Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte achar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupa-lo...; - 2 – Quanto ao segundo item, o apartamento possui excelente aquecimento central com ligações em todos os cômodos, tanto o da frente, como o de trás, o senhor é que não soube liga-lo...; 3 – E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o maravilhoso espaço disponível, por favor, “não culpe a proprietária”..- Deixe que um inquilino com a mobília adequada, more nele! – Porisso, o sr. pague o que me deve, que o defeito não é em meu imóvel, mas sim, em sua mobília, e no sr. que ainda não aprendeu a ligar as tomadas certas !!!

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TPM.
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio...Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de
motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! - Memorize para sua própria segurança...! - Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM :- PERIGOSO: O que tem pro jantar? - SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? - SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? - ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Você vai vestindo isso ? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -
PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. - Definições para TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Puta Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão - Tente no Próximo Mês. - Tô Pirada Mesmo.- - Tempo Para Meditação - - Totalmente Pirada e Maluca - - Tendência Para Matar - Tira as Patas, Moleque - Tenha Paciência Meu. - Toda Problemática no Momento. - Total Paranóia Mental - Tudo Parece uma Merda. – ENTENDEU ! - Se não entendeu, é porque você é uma anta mesmo !!!

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ESTAGIÁRIO REVOLTADO !!!!

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$ 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$ 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto. Mas isto é teoria, vamos ao mundo real: De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo.. Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Mendigo não paga 1/3 de impostos do que ganha pra sustentar isso. – ASSINADO : Estagiário Revoltado.

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Refrigerantes aumentam risco de câncer. WASHINGTON (Reuters) -

As bebidas gaseificadas podem aumentar as chances de uma pessoa desenvolver câncer no esôfago, doença geralmente fatal, disseram pesquisadores na segunda-feira. Vários estudos apresentados em um encontro com especialistas em câncer e em doenças gastrointestinais mostraram que os alimentos e líquidos ingeridos pelas pessoas podem influir em sua predisposição a desenvolver vários tipos de câncer. "Essa pesquisa corrobora as recomendações médicas de que as pessoas tenham uma dieta saudável," disse Lee Kaplan, do Hospital Geral e da Faculdade de Medicina de Harvard, em Boston (EUA). Uma equipe do Hospital Memorial Tata, na Índia, descobriu uma forte correlação entre o aumento do consumo per capita de refrigerantes nos últimos 50 anos e o aumento no número de casos de câncer do esôfago nos Estados Unidos. Membros da equipe estudaram dados do Departamento de Agricultura dos EUA e descobriram que o consumo anual per capita de refrigerantes aumentou mais de 450 por cento, de 49 litros em 1946 para 224 litros em 2000. E, nos últimos 25 anos, a taxa de incidência da doença cresceu mais de 570 por cento entre os norte-americanos do sexo masculino. O câncer de esôfago atingiu 13.900 norte-americanos em 2003, dos quais mais de 10 mil eram homens, matando quase todas essas pessoas, segundo a Sociedade Americana do Câncer. O número de casos de câncer do esôfago acompanhou claramente o aumento do consumo de refrigerantes, afirmaram os pesquisadores. Isso poderia ser coincidência. Mas os cientistas também apontaram para pesquisas nas quais se identificaria uma possível base biológica para esse efeito. Os refrigerantes fazem o estômago distender-se, o que provoca refluxo gástrico, algo associado ao câncer no esôfago. Os cientistas descobriram tendências semelhantes em todo o mundo. Os países em que o consumo anual per capita de refrigerantes ultrapassava a marca dos 90 litros também apresentavam taxas cada vez mais altas de câncer no esôfago.

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Coisas que se atraem....leiam com calma, pois realmente é verdade!!!

- Olhos e bunda. - Nariz e dedo. - Pobre e funk. - Mulher e Vitrine. - Homem e cerveja. - Carro lavado e chuva. - Chifre e dupla sertaneja. - Moeda e carteira de pobre. - Tornozelo e pedal de bicicleta. - Leite fervendo e fogão limpinho. - Velho ou pobre e show do milhão.- Dedinho do pé e ponta de móveis. - Camisa branca e molho de tomate. - Tampa de creme dental e ralo de pia.- Café preto e a toalha branca da mesa. - Chave trancando a porta e telefone tocando....- Moreno e Loira. – Brasileiro e carnaval.

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DA CRIAÇAO DO HOMEM .

Deus criou o burro e disse: - Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO. – O BURRO RESPONDEU: "Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS" Deus lhe deu 30 ANOS. - DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: "Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS." SERÁS CACHORRO. - O CACHORRO RESPONDEU: "Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS." Deus lhe deu 10 ANOS. DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: "Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS." SERÁS MACACO. O MACACO RESPONDEU: " Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. " Deus lhe deu 10 ANOS" DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: "Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. - E O HOMEM RESPONDEU: "Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. - E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM.. - .Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. - Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando e carregando fardos. - Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS.....

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Moisés, Jesus e o Velhinho !

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho bem velhinho. - Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco. - Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco. Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco. Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: - Cara, é muito chato jogar golfe com teu Pai..

NEWS/ ATUALIDADES.(22-07-2016)

As três perguntas de Robert Wong – (por Luiz Marins)

Almoçamos com Robert Wong, um dos maiores consultores brasileiros. Headhunter (caçador de talentos) de reputação internacional, ele agora dirige a P&L Partnership & Learning - consultoria especializada em desenvolvimento de pessoas e programas de aprendizagem para empresas. Quando discutíamos sobre como contratar pessoas de talento para nossas empresas, ele nos disse que sempre faz a si mesmo três perguntas antes de contratar alguém. Essas perguntas são: 1. Eu compraria um carro usado dessa pessoa? 2. Eu levaria essa pessoa para jantar em minha casa com minha família? 3. Se eu ficasse três horas preso com essa pessoa dentro de um elevador quebrado, o que eu conversaria com ela? Teria assunto? Quais assuntos? Com sua sabedoria oriental (Bob é chinês) ele mostrou que essas três perguntas respondem o seu nível de confiança e empatia com aquela pessoa. Eu e meu filho, já empresário (que estava comigo no almoço), ficamos pensando na profundidade e na singeleza dessas três perguntas de Bob Wong. Você jamais compraria um carro usado de uma pessoa de quem achasse ser desonesta. Da mesma forma ninguém convidaria uma pessoa com quem não tivesse o mínimo de afinidade para almoçar em sua casa com sua família. E ficar preso em um elevador com um chato deve ser a pior coisa do mundo! Assim, com três simples perguntas e com base na milenar sabedoria chinesa, Robert Wong nos deu uma aula de seleção de pessoal. E ele não precisou de mais de cinco minutos para nos ensinar! Pense nisso. Será que as coisas mais complexas da vida não podem, na verdade, ser resolvidas com três simples perguntas? Será que uma pessoa em quem você realmente confie não é o primeiro passo para uma seleção correta? Será que nós não nos impressionamos demais com belos currículos e nos esquecemos de olhar a pessoa por trás de tantos títulos? Pense nestas três perguntas e veja, das pessoas que já trabalham com você, de quem você compraria um carro usado, quem você convidaria para jantar com sua família e com quem não se incomodaria de ficar preso no elevador. - Pense nisso. Sucesso!!!.

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NÃO ERRE MAIS!

Todo mundo já viu e ouviu estas bobagens bilhões de vezes; agora, uma boa alma se preocupou em nos ensinar o caminho das pedras. (MOACIR JAPIASSU, jornalista, PASSOU O LÁPIS E ACRESCENTOU ALGUMA COISINHA). - NÃO DIGA: - Menas (sempre menos), Iorgute (iogurte) , Mortandela (mortadela), Mendingo (mendigo), Trabisseiro (travesseiro), Trezentas gramas (é O grama e não A grama) , Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade) Cardaço (cadarço), Asterístico (asterisco), E lembre-se também: Mal – Bem, Mau – Bom, A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) . e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar , O certo é CUSPIR, e não GOSPIR, O certo é BASCULANTE e não, VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha., Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) ,e não "soando", pois quem "soa" é sino! , O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) , e não ESPINHO. Plantas têm espinhos. Homens dizem OBRIGADO , e mulheres OBRIGADA , O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista), e não HAJA VISTO. "FAZ dois anos que não o vejo" , e não " FAZEM dois anos". POR ISSO, e não PORISSO. "Foi uma grande PERDA" , e não "PERCA", "HAVIA muitas pessoas no local", e não " HAVIAM" , "PODE HAVER problemas" , e não "PODEM HAVER....", PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA , (deixe isso para o Zé Dirceu), A PARTIR e não À PARTIR , Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles") O LULA É MESTRE EM BOTAR O MIM ANTES DO VERBO (observação minha) Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (dó, ré, mi, etc. etc.) As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura. HALL é RÓL e não RAU, nem AU Quem pronuncia FLUÍDO é um cretino GRATUÍTO é marca registrada de analfabetismo BENEFICIÊNCIA é... é... é a mãe!!! E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING: Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO). Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR? Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. Por último de novo, "tinha chego". Na língua culta, o verbo chegar apresenta apenas o particípio regular. TINHA CHEGADO parece que está errado, mas TINHA CHEGO é ignorância demais. (Copie e envie aos seus amigos e inimigos. Se circula tanta bobagem pela internet, por que não

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MALVADEZA CONTRA NÓS CORINTHIANOS!!!

Natal de um corinthiano : - Próximo ao natal, Greydson Jacson, um garotinho "corinthiano" de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noél pedindo uma bicicleta... " papai nuel, fui um bom menino esti ano, ajudei meu pai, minha mãe i meu irmaozinhu...quero uma bicicreta." então ele parou e pensou: ele não vai acredita, vô refaze a carta!!! " papai nuel, sei que não fui bão esti nao, mas axu que ainda meressu uma bicicreta." não satisfeito ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: " jesus, se liga na situação...tô com tua mãe...mano!!! a treta é a seguinte...se quiser ve tua véia di novu, manda papai nuel mim dá uma magrela, sinão o bichu vai pega pro lado da tua coroa, morô !!!."

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FELICIDADE REALISTA ! (Mário Quintana – poeta maior) .

“A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- História real e que ganhou o primeiro lugar no - Criminal Lawyers ward Contest:

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que colocou-os no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios". A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia... E GANHOU !!! Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola, porém ficou certo que o o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra o fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro. Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$15.000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios. AGORA A MELHOR PARTE: Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!! Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000 dólares. Moral da história: - Do outro lado também tinha um advogado. Melhor e mais esperto...

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RECEITA PARA MELHORAR A APARENCIA, SEM O USO DE COSMÉTICOS!

Para seus lábios use a verdade. - Para sua voz a oração. - Para seus olhos a simpatia. - Para as suas mãos a caridade. - Para suas atitudes, a retidão. - Para seu coração, o amor. - Procure manter um sorriso todo o tempo. - Aprenda a obter da vida a alegria e divida-a generosamente com os outros. - ENTÃO, QUANDO TE OLHARES NO ESPELHO, VERÁS DEUS NO TEU OLHAR, MORANDO EM TEU CORAÇÃO.

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FICÇÃO OU REALIDADE !!!

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: - Quanto custa a Barbie que está na vitrine ? De uma forma educada a vendedora responde: - Qual Barbie? Pois nós temos: Barbie vai a academia por R$ 19,95, Barbie joga volley por R$ 19,95, Barbie vai as compras por R$ 19,95, Barbie vai a praia por R$ 19,95, Barbie vai dançar por R$ 19,95, Barbie Advogada divorciada por R$ 265,95. - O cara, assombrado, pergunta: - Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ? A vendedora responde: - Senhor, a Barbie Advogada divorciada vem com: O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os móveis do Bob, O celular do Bob....

sexta-feira, 15 de julho de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(15-07-2016)

AMOR !

Um grupo de estudiosos fez esta pergunta a um grupo de crianças de 4 a 8 anos, "O que significa o amor?" As respostas recebidas eram mais profundas do que qualquer um poderia ter imaginado. Veja a pureza do que você pensa: "Quando minha avó contraiu artrite, não podia mais se dobrar para fazer manicure nos dedos de pé. Assim meu avô começou a fazer por ela, mesmo quando suas mãos começaram a sentir demasiada artrite. Isto é amor." Idade 8 anos - Rebecca – 2) "Quando alguém o ama, a maneira que dizem seu nome é diferente. Você sabe que até seu nome é seguro em sua boca". Billy - idade 4 anos – 3) "O amor é quando uma menina põe seu perfume e um garoto põe seu desodorante e os dois saem se cheirando". - Karl - idade 5 anos – 4) "O amor é quando você sai para comer fora e dá para alguém quase toda suas batatas fritas sem exigir que ele te dê as suas de volta". Chrissy - idade 6 anos - 5) "O amor é o que lhe faz sorrir quando você está cansado". Terri - idade 4 anos – 6) "O amor é quando minha mãe faz um cafezinho para meu pai e ela prova antes de lhe dar, para verificar se tá gostoso". Danny - idade 7 anos – 7) "O amor é quando você beija toda hora. - então quando você começa a cansar de beijar, você ainda quer estar juntos e você fala mais. Meus pais são assim. Parecem brutos quando se beijam". Emily - idade 8 anos – 8) "Amor é o que está na sala com você no Natal quando você parar de abrir os presentes e escutar". Bobby - idade 7 anos – 9) "Se você quer aprender amar melhor, você deve começar com um amigo que você odeie" Nikka - idade 6 anos (nós necessitamos um milhão mais Nikkas neste planeta) – 10) "O amor é quando você diz a um garoto que você gosta de sua camisa, então ele começa a usá-la todo dia". Noelle - idade 7 anos – 11) "O amor é como uma pequena mulher velha e um pequeno homem velho que ainda são amigos mesmo depois que se conhecem tão bem ". Tommy - idade 6 anos – 12) "Durante meu recital do piano, eu estava no palco e estava com muito medo. Eu vi todos as pessoas olhando para mim e vi meu pai acenando e sorrindo. Era o único fazendo aquilo. Eu não senti mais medo". Cindy - idade 8 anos – 13) "Minha mãe ama-me mais do que qualquer outra. Você não vê qualquer outra me beijando para dormir a noite". Clare - idade 6 anos – 14) "O amor é quando a mamãe dá ao papai a melhor parte do frango". Elaine- idade 5 anos – 15) "O amor é quando a mamãe vê o papai fedorento e suado e diz ainda, que ele é mais bonito do que Robert Redford". Chris - idade 7 anos – 16) "O amor é quando seu filhote de cachorro lambe sua cara mesmo depois que você o deixou sozinho o dia inteiro". Mary Ann - idade 4 anos – 17) "Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque me dá toda sua roupa velha e ela tem que sair e comprar novas". Lauren - idade 4 anos – E no final – O Leo Buscaglia, o autor e palestrante, falou uma vez sobre uma competição que foi pedido para julgar. - A finalidade da competição era encontrar a criança mais carinhosa e bondosa. A vencedora foi uma criança de quatro anos cujo vizinho, um senhor idoso que perdeu recentemente sua esposa. Ao ver o amigo chorando, o pequeno entrou no quintal do velho senhor, subiu no colo dele, e ficou alí sentado. - Quando sua mãe perguntou o que tinha dito ao vizinho, o menino disse, - "Nada, eu apenas o ajudei a chorar".

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Aprenda a chamar a polícia... ( falando em desarmamento!!!)

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: - Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. - Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível. (Luís Fernando Veríssimo)

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O ÚNICO HOMEM QUE ENTENDEU !

Ele estava beirando os 18 anos, um belo rapaz, peito torneado, dourado, queimado de sol, 1,85m, esportista, com diversos amigos toda noite saindo para “pegar” mulheres... E ele nada... preocupava-se... O que deveria fazer, o que iria sentir... E se o “virgem” que obedecia-lhe fielmente quando satisfazia-se com sua mão, se revoltasse....E na hora “H”, nada. – Não gostava de se sentir cobrado, empurrado, obrigado, a “traçar” qualquer uma, a sair com alguém que sequer conhecia. - Não existia tato, contato, nada. – Era romântico, e esperava que a primeira vez, fosse com uma pessoa de confiança, querida, conhecida, que soubesse quem era, entendesse seu jeito. - Seu Alter ego, era seu amigo de infância, “Gegê”, se conheciam desde crianças, mais mulherengo que porteiro de puteiro, lhe provocava dizendo que era muito escolhido, que o negócio era dar uma de urubu, e comer tudo que aparecesse, tinha que aproveitar a idade!. – E ele nada, quieto, na dele, esperando, sabia que um dia sua hora, a hora certa, e a mulher ideal, chegariam juntos. – Seu amigo era filho de pais separados, a mãe dele uma lindíssima e recatada morena, apesar de todos darem em cima, não dava bola para ninguém, estupenda nos seus trinta e sete anos, tipo morena brasileira, belíssimas pernas, ancas largas, bundinha dura, cintura fina, seios fartos, empinados, cabelos pretos, ondulados e longos, freqüentadora de academia, sabendo seu potencial, porém como ele, desdenhando a todos, esperando..., - Pois ela, já localizara a presa... – Sabia que êle era virgem, e toda vez que o encontrava, sabendo-o tímido, dava-lhe caloroso e prolongado abraço, espremendo-o de cima a baixo, como a laranja de doce bagaço, fazendo-o tontear com seu suave perfume. - Dizia ela, que ele era especial, vinho de safra reservada, romântico, como não mais existiam iguais... Homens de linhagem almejada, e assim foi...– Certo dia, chegando a procura do amigo, ouviu apenas a voz da mãe deste dizendo que entrasse e subisse no quarto dele. - Lá chegando, encontrou a belíssima mulher com uma transparente camisa de homem, desabotoada, apenas de tanga, os maravilhosos seios quase todo a mostra, e trazendo-o para seu regaço, disse-lhe, hoje você vai saber quem você é. – Quando ela encostou-se toda nele, espremendo os seios contra seu peito, parecia-lhe que o mundo iria explodir em sua cabeça, e quando inexperiente quis agarra-la, a mesma disse-lhe: - Calma querido, seu amigo, meu filho, foi para a fazenda, temos todo o tempo do mundo para você aprender o que fazer com uma mulher, desde a ponta dos pés, ao último fio de cabelo. - E ali, naquele momento, ele soube, que a mulher era aquela, e sua hora tinha chegado. – Passaram a tarde toda, a mestra ensinando, e o jovem discípulo, com sofreguidão, aprendendo. Todas as formas de amar, de respirar de sentir, lhe foram ensinadas. - Invadiu todos os caminhos, lambeu, chupou, mordeu, arranhou, todo o belíssimo corpo moreno, deixou-se levar pelo inebriante prazer de ser homem na mão da deusa morena. - E o neófito virou mestre, tornou-se senhor da arte. - Não queria, não procurava mulheres jovens, não queria sexo, queria usufruir do “amor” sexual, queria sim, as experientes que lhe pudessem ensinar o que guardavam no mais íntimo de seu ser, queria aprender cada vez mais, a sentir, a amar profundamente, fazer a mulher se sentir única, especial, parceira, comparsa, ilimitada. - E o tempo passou...com o sua fama entre as mulheres experientes correndo como faísca desejada, almejada, como o senhor do desejo, aquele que era o homem único, com alma de mulher, possuidor do dom de fazer chorar de amor, a fêmea que tivesse a sorte de cair em suas mãos. - Passara na maior das provas, era senhor de seu destino, guardava consigo o maior dos segredos, aquele procurado por todos os homens: - Como entender as mulheres, como faze-las sentirem-se únicas, perfeitas, completas, satisfeitas...confiando, sem cobranças, apenas pedindo, implorando mais... – Quando tivesse filhos, passaria a eles o que aprendera, e eles passariam aos seus, tornando sua linhagem única, a dos preferidos, dos únicos homens que entenderam uma mulher. Afinal, o que são, como são, e o que pensam as mulheres, e como entende-las, é o maior mistério da humanidade??? – Então, você quer saber como elas são ? Êle me contou !!! - Vamos lá, são dez passos. – 1°) Comece pensando como elas, sinta o seu lado feminino (você tem um ,sabia !). - Sinta o que elas realmente desejam de você, mas pelo amor de Deus, não deixe seu lado feminino tomar conta do seu “eu” - De “Boiola”, esse mundo já está cheio !!! – 2°) Ter sempre paciência com elas, por mais absurdo que lhe possa parecer o que elas querem, ou peçam a você, obedeça. – 3°) O terceiro, deixe que elas tomem a iniciativa, façam o que quiserem com você, a menos que elas peçam que você faça o que quiser com elas; 4°) Toda mulher assim como todo homem tem seus sonhos, suas fantasias, suas vontades de algo diferente, pergunte a ela o que mais quer fazer com você ?, 5) Eiiiii, qual é !, - Tá achando que vou lhe dar de bandeja o maior segredo do mundo, é !!!, - Trabalhe homem,... Investigue,... procure, - ... VÁ A LUTA!!! ...

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FELICIDADE REALISTA ! (Mário Quintana – poeta maior) .

NEWS/ ATUALIDADES.(08-07-2016)

POLÍCIA RODOVIÁRIA FEDERAL!

Semana passada, o reboque de minha lancha furou o pneu bem na BR-163, e tive que para-lo na borracharia do Jorge, quase esquina da Mendonça. Enquanto arrumavam o pneu, desengatei a camionete do reboque, e pedindo permissão ao dono do escritorio de seguros ao lado, parei-a em cima da calçada. Enquanto Jorge arrumava o pneu. Em pouco tempo, parou a camionete da Polícia Federal, com 4 jovens oficiais, sendo 3 rapazes, e uma jovem oficial mulher. – Dirigiram-se ao senhor que aluga o imóvel do Sr. Ivair perguntando se a camionete era dele, ao que dirigi-me a eles e disse que era minha, e informei-lhes o porque dela estar alí. O jovem oficial que estava a frente, educadamente informou-me que ainda não estava definido o código de conduta para a BR-163, na área em que ela entra no município, apenas tendo-se que observar, quando parar um veículo em cima da calçada, deixar uma faixa livre de 3m para os transeuntes. Como minha camionete estava em cima desta faixa teria que tira-la, porém, se o conserto fosse rápido, poderia aguardar ali, que não haveria multa ou advertencia. - Agradeci sua compreensão e educação no trato com os cidadãos, elogiando sua postura e dos companheiros, todos jovens, que honram e enaltecem a valorosa instituição a qual pertencem, e que protegem nossas vidas nas estradas brasileiras. – Ainda há luz no fim do túnel, nossos jovens policiais rodoviários nos representam. - Parabéns oficiais da Polícia Rodoviaria Federal.

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As últimas palavras de Steve Jobs antes de falecer .

Um homem com uma riqueza tão grande, chocou o mundo com as suas últimas palavras! As últimas palavras de Steve Jobs Cheguei ao topo do sucesso nos negócios. Aos olhos dos outros, minha vida tem sido o símbolo de sucesso. No entanto, além do trabalho, tenho pouca alegria. Finalmente, minha riqueza é simplesmente um fato que estou acostumado. Neste momento, estou na cama de hospital, lembrando de toda minha vida, percebo que todos elogios e riquezas que estava tão orgulhoso, tornaram-se insignificantes com a iminência da morte. No escuro, quando vejo a luz verde e escuto o ruído do equipamento de respiração artificial, posso sentir a respiração da morte se aproximar. Só agora entendo, uma vez que você acumular dinheiro suficiente para o resto de sua vida, devemos seguir outros objetivos que não estão relacionados à dinheiro. Deve ser algo mais importante: Por exemplo, histórias de amor, arte, sonhos da infância ... Ao não deixar de perseguir a riqueza, só pode converter uma pessoa em fracassado, assim como eu . Deus fez uma forma que possamos sentir amor no coração e não ilusões construídas pela fama ou dinheiro, como fiz em toda minha vida e não posso levar comigo.
Posso levar lembranças que o amor fortaleceu. Esta é a verdadeira riqueza que te acompanhará, lhe dará força e luz para ir em frente. O amor pode viajar milhares de quilômetros e assim a vida não tem limites.
Vá para onde queira ir. Esforce-se para alcançar seus objetivos. Tudo está em seu coração e em suas mãos. Qual é cama mais cara do mundo? A cama de hospital. Se você tem dinheiro, pode pagar alguém para dirigir seu carro, só que não pode pagar alguém para sofrer sua doença. Os bens materiais perdidos, podem ser encontrados. Existe uma coisa que você não pode encontrar quando perde: a vida. Seja qual for a fase da vida em que estamos agora, no final, teremos de enfrentar o dia quando a cortina abaixa. Por favor, valorize seu amor pela família, o amor por seu companheiro e amor pelos amigos ... Trate-se bem e cuide do próximo.

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POLÍCIA - BRASIL X EUA.

Um Policial Civil em férias, viajou para os Estados Unidos. Estava esperando na fila em um estádio para comprar um ingresso para o evento do dia seguinte, quando chegou ao caixa, sacou sua carteira, que também é "porta funcional" para pegar o dinheiro. - Assim que o funcionário da bilheteria viu o brasão da Polícia Civil do Estado do Ceará, seguiu-se este diálogo: Americano: - O senhor é policial? Policial: - Sim, mas não aqui. Sou policial no Brasil. Americano: - Não importa. Quem arrisca a vida pelos outros é um herói aqui, e não importa de onde seja! - Nós não aceitamos dinheiro de policiais, vou te dar um ingresso de convidado. Policial: - Muito obrigado. Americano: - Que nada, eu que agradeço, é um prazer recebê-lo aqui!!! - Enquanto isso no Brasil, os policiais podem até não pagar entrada em alguns lugares, mas respeito e gratidão...

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O trem da vida!

A vida é como uma viagem num trem, com suas estações, suas mudanças de curso, seus acidentes... Ao nascermos, pegamos o trem e nos encontramos com nossos pais, e acreditamos que sempre viajarão ao nosso lado, mas, em alguma estação, eles descem e nos deixam sós na viagem.Da mesma forma, outras pessoas pegarão o trem e nos serão significativas: nossos irmãos, amigos, filhos e até mesmo o amor da nossa vida. Muitos descerão e deixarão um vazio permanente.. outros passam tão despercebidos que nem nos damos conta que eles desocuparam seus assentos.Esta viagem estará cheia de alegrias, tristezas, fantasias, esperas e despedidas. O êxito consiste em ter uma boa relação com todos os passageiros, dando o melhor de nós. O grande mistério para todos é que não sabemos em qual estação desceremos. Por isso, devemos viver da melhor maneira, amar, perdoar, oferecer o melhor de nós. Assim, quando chegar o momento de desembarcar e o nosso assento estiver vazio, vamos deixar bonitas lembranças aos que continuam viajando no trem da vida!!!! Desejo a você que a viagem em seu trem seja melhor a cada dia, com muito sucesso e amor. Ah! E lhe agradeço por ser passageiro do meu trem. Feliz Dia Das Pessoas Especiais!

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PENSÃO POR MORTE! – Resumo.

As alterações inseridas pela Lei nº 13.135/2015, acabaram por suprimir as questões relativas à falta de carência, a inexistência de tempo mínimo de união estável ou casamento e falta de critérios para concessão da pensão vitalícia, a saber : - Mínimo de 18 (dezoito) contribuições do segurado para ter direito. - Tempo mínimo de casamento ou união estável, de 24 (vinte e quatro) meses. - Há uma exceção nos casos em que o óbito decorrer de acidente de qualquer natureza. Em tais casos, independentemente da quantidade de contribuições e tempo de casamento ou união estável, será concedido ao dependente o benefício previdenciário - Pensão pelo período de 4 (quatro) meses - a pensão terá duração de apenas 4 (quatro meses), quando: O óbito ocorrer sem que o segurado tenha realizado 18 contribuições mensais à Previdência Social; ou se o casamento ou união estável se iniciou em menos de 2 anos antes do falecimento do segurado. – Existe agora, uma tabela, que descreve o tempo de duração máxima para o benefício de acordo com a idade do dependente na data do óbito. De tal modo, é possível perceber que a pensão, diferentemente do que acontecia antes da alteração da Lei, só é vitalícia caso o dependente tenha 44 (quarenta e quatro) anos ou mais na data do falecimento do contribuinte do INSS. - Nos casos de cônjuge inválido ou com deficiência, a pensão será devida enquanto durar a deficiência ou invalidez. Em caso de dúvidas, é so nos procurar, que nosso escritório está aqui para ajuda-los!

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Manjar com calda de ameixa da Vó Nena. ** - A pedidos !!!

Ingredientes; - 1 litro de leite; 1 lata de leite condensado; 1 vidrinho de leite de coco; 4 colheres de sopa de amido de milho; Modo de preparo: Dissolva o amido de milho no litro de leite. Acrescente o leite de coco e o leite condensado. Leve ao fogo baixo, mexendo sempre até adquirir a consistência de mingau. Coloque o creme em um refratário de vidro umedecido.Ingredientes calda de ameixa: 2 xícaras de chá de ameixa seca sem caroço; 2 xícaras de chá de chá de açúcar; 3 xícaras de chá de água; Modo de preparo: Leve ao fogo duas xícaras de água, o açúcar, Deixe reduzir até caramelizar. Depois, junte uma xícara de água morna e a ameixa. Deixe reduzir até obter o ponto de calda. Retire do fogo e deixe esfriar. Desenforme o manjar gelado se quiser,minha avó fazia numa forma refrataria de vidro e jogava por cima. Se quiser coloque coco ralado!!!! Faça um dia antes de servir fica melhor! Aí nas fotos tem desenformado e sem desenformar!

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Morango festivo.

Ingredientes: - 1 pacote de suspirinhos (90 g); 1 caixa de morangos; 1 tablete de chocolate ao leite ou meio amargo (170 g); 1 caixa de creme de leite; MODO DE PREPARO: Colocar suspirinhos no fundo de tacinhas ou tigela; Acrescentar morangos fatiados ou picados; Levar ao micro-ondas por 1 minuto ou derreter em banho maria o chocolate picado; Mexer bem até dissolver; Juntar o creme de leite e misturar; Despejar sobre os morangos; Levar para gelar

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SAUDE!!!

Fui para Ribeirão Preto, em vista do falecimento de minha mãe dia 08/06/16, com 91 anos. Morreu sedada, dormindo, graças a Deus, sem sofrimentos. Saí de Santarém, na madrugada do dia 09/06/16, e cheguei em Ribeirão as 13:00h do dia 09/06. Quando saí do avião, após pegar as malas, e ser recebido por Serginho meu filho, quando entramos no carro, o telefone tocou e Renatinha, minha nora, afobada, dizendo que Duda, minha netinha de 1 ano, que está um foguetinho depois que aprendeu a andar, havia entrado na cozinha, encostado a mãozinha no fogão quente, e queimara a palma da mão e os dedinhos. Como “Picrato de Butezin”, que era uma pomada milagrosa para queimaduras foi retirada do mercado, mandei de imediato que colocassem duas claras de ovos em uma vasilha, e embebessem as mãozinhas dela dentro e deixassem um pouco alí, depois que pegassem um pano fino de algodão, embebessem nas claras, e enrolassem nelas as mãozinhas e dedinhos dela. Quando chegamos, ela estava choramingando, com algumas bolhas nos dedinhos, mas já sem dor, e a vermelhidão inicial de uma queimadura já estava mais atenuada. Digo isso porque para queimaduras, a clara de ovos, é um dos melhores remédios, aliada a farinha branca gelada, que também faz milagres. Passados três dias, as mãos de Dudinha não tinham sinais nenhum da queimadura, tendo a clara de ovos, recomposto toda a pele afetada. Portanto meus amigos, guardem a informação, que o melhor remédio para queimaduras, temos sempre dentro de casa, a clara de ovo normal, de qualquer bicho, ou ave! – Ela tem todos os nutrientes necessários a criar uma vida, e portanto, a recuperar rapidamente, uma pele queimada em um acidente!!!

NEWS/ ATUALIDADES.(01-07-2016)

CURIOSIDADES ! (1)

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas...- Qual a semelhanca entre um casamento e um submarino? - Ambos boiam, boiam, mas foram feitos mesmo para afundar... - Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão. - Uma vez um homem disse: - "Nunca soube o que e estar realmente feliz ate casar. Aí, já era tarde demais...". - "Um casamento vai para o brejo quando voce comeca a engolir muitos sapos e... nao consegue mais comer a perereca!!!!!

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PÉROLAS PROCESSUAIS por Marco Antonio Birnfeld

Advogado desiste de testemunha que arrolou em processo :Aconteceu dia 19 deste mês numa audiência da 3ª Vara Cível da Justiça Federal de Porto Alegre. A ré -- agente do SFH -- arrolou uma única testemunha. Quando esta foi qualificada, o próprio advogado que a arrolara, formulou a contradita. O juiz interveio: “Doutor, o senhor arrola uma testemunha e, agora, não deseja que ela fale a verdade, prestando o compromisso legal? Mesmo com a experiência que tenho, não havia enfrentado caso igual”. Visivelmente embaraçado, o advogado pediu a desistência do depoimento. Só indo ao dicionário... “Este processo está fadado a cafarnaum, onde concorrem restolhos de petições abracadabristas, típicas do ‘intelecto’ da parte autora e advogado, sabaguantes que são, desprovidos do mais comezinho saber elementar”. (De uma contestação em ação ordinária, na 6ª Vara Cível de Porto Alegre). Curto e grosso “O autor não passa de um idiota, em busca de pretensão desenxavida”. (De uma contestação na 1ª Vara Cível de Pelotas-RS). Amigo da noite : “Requeiro citação com hora certa, a ser cumprida no prostíbulo Mangache, notório nesta cidade, onde o réu é habitual freqüentador, podendo a penhora fazer-se sobre o dinheiro que ele leva habitualmente nos bolsos”. (De uma petição em ação de execução, nos anos 70, no foro de Rio Grande-RS).Revista Consultor Jurídico, 28 de maio de 2004

PÉROLAS PROCESSUAIS .

Realista e observador : "Deixei de citar o réu por ter-me sido informado que o mesmo havia falecido. Diligenciando para comprovar compareci ao cemitério local, constatando o sepultamento. O jazigo encontra-se em bom estado e florido, o que leva este meirinho a concluir que o óbito foi recente". .Colombianos que apanham das mulheres recorrem à Justiça Cerca de 39 colombianos recorreram às autoridades, em 2002, para denunciar que apanham de suas mulheres. A informação foi publicada pelo jornal El País, de Cali. Segundo o diário, as denúncias foram registradas em delegacias de cinco municípios próximos a Cali e num juizado de plantão, para onde foram encaminhados os casos mais graves, com pedidos de prisão das agressoras. Uma das vítimas, de 38 anos, disse ao juiz: "Estou aqui porque minha mulher me bate." "Um dia, cheguei do trabalho e não a encontrei em casa, nem a minha moto. Às 23 horas, ela voltou bêbada e, quando perguntei de onde vinha, levei uma cotovelada na boca e um soco no olho", contou o homem agredido. Outra vítima pediu a uma assistente social: "Tire a leoa da minha casa antes que ela me mate." Há também o caso do morador de Jamundi, que justificava suas escoriações para a família e os amigos mentindo que havia se ferido durante aulas de artes marciais. "Quando minha dignidade e meu corpo chegaram ao limite optei por recorrer à lei", afirmou. Mulher iraniana corta a orelha do marido Uma iraniana cortou a orelha de seu marido, depois de ele perguntar porque ela havia chegado tarde em casa, informou o jornal "Entekhab", de Teerã. Depois de sair da audiência no foro de sua cidade, o homem admitiu que "a esposa luta judô e fica zangada muito fácil". Ao depor, o homem disse: "Eu não tenho permissão de falar algo que ela não goste e, se eu a desobedeço, ela me espanca."No dia da agressão mais grave, depois de ele ter reclamado do atraso da mulher, ela pegou uma faca e decepou uma das orelhas dele.. "Meu marido coloca o nariz nos meus assuntos, então eu cortei a orelha dele para lhe dar uma lição",Como o homem manifestou interesse em perdoar a esposa, o juiz a libertou mediante pagamento de fiança e determinou que a polícia investigasse o caso. Advogado arranca orelha de árbitro de futebol a dentadas Um jogador de futebol amador revoltado por ter sido expulso de campo atacou o árbitro da partida e arrancou, a dentadas, uma das orelhas do juiz. O incidente ocorreu durante um confronto do campeonato interprofissional da Argentina, entre engenheiros e advogados. Depois de uma entrada dura num adversário, o árbitro Miguel Angel Gamboa, um militar de 40 anos, mostrou cartão vermelho ao jogador e advogado Ignacio Brasca. O jogador, ficou inconformado e, em instantes, passou dos insultos às dentadas. O juiz “Gamboa” teve a orelha direita completamente seccionada e foi atendido ainda no campo. Em seguida, ele foi à delegacia mais próxima e denunciou o agressor.

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Nomes raros : Adafanestor, Dântrio, Genésimo, Oquilésio, Ramono, Auristálio, Benésimo, Henriquíssimo, Jotacá, Libertino, Lindulfo, Mijarina e Mimaré, Abilésio, Cânhamo, Detrufoide, Emilérsio, Rúgilo e Zímbrio. Aguinérmio, Alínico, Bentodeus, Fábrico, Geovantérmio, Sulpício. (Nomes de partes e testemunhas, anotados por escrivão de uma Vara de Família, em Porto Alegre)).

Marketing

Conceitos de Marketing As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações que já ouví. Na prática é isso aí: 1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama." - Isto é Marketing Direto. 2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!" - Isto é Publicidade. 3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!" - Isto é Telemarketing. 4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama." - Isto é Relações Públicas. 5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhosa na cama." - Isto é Reconhecimento de Marca. 6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. - Isto é Representação de Vendas. 7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. - Isto é Suporte Técnico. 8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: - Isto é Spam.

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A MEDIDA CERTA !

Às vezes nos perguntamos: "O que eu fiz pra merecer isso?", ou "Por que Deus tinha que fazer isso justo comigo?". Aqui vai uma belíssima explicação. - A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado. Ela não se saiu bem na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor amiga estava de mudança para outra cidade. Enquanto isso, sua Mãe preparava um bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse: - É claro mãe, eu adoro os seus bolos. - Toma, um pouco de óleo de cozinha. - Credo! - Que tal então comer uns ovos crus? - Que nojo, Mãe! - Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de Sódio? - Mãe, isso não presta! A Mãe então respondeu: - É verdade, todas essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida certa, elas fazem um bolo delicioso! Deus trabalha do mesmo jeito. Às vezes a g ente se pergunta por que Ele quis que nós passássemos por momentos difíceis, mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre nos farão bem. A gente só precisa confiar n'Ele e todas essas coisas ruins se tornarão algo fantástico! Deus é louco por você. Ele te manda flores em todas as Primaveras e o nascer o Sol todas as manhãs. Sempre que você quiser conversar, Ele vai te ouvir. Ele pode viver em qualquer lugar do universo, e Ele escolheu o seu coração. Mande essa mensagem para as pessoas que você realmente gosta. Foi o que eu fiz e espero que o seu dia seja como um "pedaço de bolo!". E lembre-se: A vida pode não ser a festa que nós esperávamos, mas enquanto estivermos aqui vamos aproveitar e dançar conforme a música!

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NÃO RIA , QUERO VER SE CONSEGUE !...

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal ! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico: Arnaldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério! Socorro !!!!!!! O amigo médico, incrédulo, replica: - Que isso Anselmo, cê tá exagerando! - Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!!! É um absurdo !!! Eu devo estar doente !!! - Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.- Cadê o negócio Anselmo que vo.... nossa mãe do céu, que é isso?!?!?! O que você comeu criatura ?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!! - Não falei?! Agora tá acreditando, né?! - Nossa, isso é inacreditável !!!!!!!!! - E então, será que eu tenho alguma coisa séria?! - Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando abaixou para coletar o material..., Bumm!! A bexiga estoura! - E voa merda pra tudo que é lado! Os dois, embosteados até as cabeças, se olham, e estupefato, o médico berra:- “Puta que o pariu”!!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo na minha vida, mas “peido com casca”, juro, nunca vi !!!!!!!

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ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS !

Senhor de-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo muito o saco. Também me ajude a ser cuidadoso com os calos que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho. 12% na Segunda Feira, 23% na Terça Feira, 40% na Quarta feira 20% na Quinta Feira, e 5% na Sexta feira. E, ajude-me sempre a me lembra quando estiver um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários 42 musculos para socar alguém, 17 para sorrir, e apenas 4 para estender meu dedo médio e manda-lo para aquele lugar... Que assim seja...Amém !

NEWS/ ATUALIDADES.(24-06-2016)

PENSAMENTOS GERAIS ! - Recebi esta de um gaúcho, “che”!

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal ...Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório" – Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir ... - Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido. - Casamento começa em motel e termina em "pensão" !!! –"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca" - É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!! - "Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira" - "Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando." - "Que mulher nunca comeu uma Caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade ???" - "Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado" - "Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente" - RIO DE JANEIRO !!!!!! O mar é azul, o jardim é botânico, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho, e a coisa ta preta. - "Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor" - "Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho, tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca" - "Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante" -. "Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida" - Homem é como orelhão A cidade está cheia deles .. Só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado !!!

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SÓ RINDO !

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. - O outro homem diz: "A PRESIDENTE DILMA, O EX- presidente Lula, O RENAN E o Sarney foram seqüestrados ! - E o resgate para cada um é U$ 50 milhões de dólares. - Se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar gasolina e atear fogo neles. - Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar ?" O homem no carro pergunta: "Na média, quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: "Em torno de 5 a 10 litros".

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CÓDIGO CIVIL BRASILEIRO - TRANSAR AGORA É LEI. RECUSAR É CRIME!!!! (PARA OS CASADOS)
(Materia publicada no Jornal Folha de S. Paulo) - A advogada Regina Beatriz Tavares da Silva, 44 anos, afirma que o conjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuais, pode ser condenado judicialmente a indenizar o outro. - Folha de Sao Paulo: "Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contato sexual. O fato de um dos cônjuges se negar a fazê-lo é motivo para um pedido de separação. Também é motivo para um pedido de indenização?" "Sem duvida. O descumprimento de todos os deveres conjugais, uma vez que exista dano, gera ao ofendido o direito de pleitear indenização". – Durma-se com um barulho destes ! – Tem muita mulher, e homem também, que vão pedir indenização daquí pra frente, pois tem reclamação. – Qualquer dia eu conto o nome dos santos!

"100 IDENTIDADE"

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Na ficha do médico...cliente. No restaurante....freguês, Quando alugo uma casa...inquilino Na condução...passageiro, Nos correios....remetente, No supermercado...consumidor, Para a receita Federal......contribuinte, Com o prazo vencido..inadimplente, Se não pago...sonegador, Para votar....eleitor, Em comícios......massa, Em viagens....turista, Na rua caminhando...pedestre, Se sou atropelado...acidentado, No hospital...paciente, Nos jornais viro...vitima, Se compro um livro...leitor, Se ouço radio...ouvinte, Para o Ibope.....espectador, No campo de futebol.....torcedor, Na arquibancada...galera, E quando morrer dirão.....finado,.....defunto, ....extinto, E em certos círculos até de..desencarnado, - E O PIOR DE TUDO É QUE PARA O GOVERNO do PT, SOU SIMPLESMENTE UM IMBECIL !!!

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POLUIÇÃO SONORA - Questão que deve ser tratada como problema de saúde pública .

“A evolução tecnológica propiciou um refinamento na produção de equipamentos. Em relação aos aparelhos de som o avanço foi substancial, permitindo uma reprodução com maior precisão, aguçando a audição de todos que curtem uma música de qualidade, esclarecendo que qualidade aqui tem um sentindo bem amplo, abrangendo a pluralidade de sentimentos e admirações. A sociedade moderna vem sofrendo com a forma, agressiva, incômoda e principalmente desrespeitosa, que alguns cidadãos fazem dos aparelhos sonoros. Em alguns países o problema da poluição sonora já integra a política de saúde pública em razão do índice alto de surdez, principalmente juvenil. No Brasil as demandas oriundas de conflitos por uso de equipamentos sonoros vem crescendo assustadoramente e o Poder Judiciário tem efetivado a prestação jurisdicional para restabelecer o equilíbrio rompido. A primeira observação diz respeito a responsabilidade penal da perturbação do sossego alheio. A Lei das Contravenções Penais no art. 42 tipifica a conduta de atentar contra o sossego de outrem. Então inicialmente fica esclarecido que existe no ordenamento penal brasileiro uma repressão a conduta de perturbar o descanso alheio. Levando de imediato o observador a entender que o abuso com equipamentos reprodutores de som também é um caso de polícia. Muitos municípios brasileiros colocam exigências específicas para o licenciamento de estabelecimentos comerciais que farão uso de equipamentos sonoros, geralmente ocorre a necessidade de uma licença ambiental para uso dos referidos aparelhos, como condição sine qua non para utilizá-los. Dessa forma, o comerciante que não possuir a referida licença não poderá utilizar equipamento sonoro em seu estabelecimento comercial. Observe que essa licença difere da licença de funcionamento, esta é específica, justamente para que o Órgão Público exerça o poder de polícia, evitando que a população seja surpreendida com atividades poluidoras e geradoras de conflitos. Infelizmente, no contexto geral os municípios no Brasil não exercem a contento esse controle e a população está submetida a dezenas de agressões sonoras, tais como: bares, carros de som, mini-trios, trios elétricos, sambões, batucadas e tantas outras manifestações agressivas e perturbadoras da tranqüilidade pública. Os municípios brasileiros precisam adequar a estrutura administrativa para o controle dessas atividades, pois a inexistência de órgão local investido em competências específicas para fiscalização, facilita a proliferação de atividades dessa ordem, danosas para o convívio social e geradores de centenas de problemas. A responsabilidade recai sobre duas esferas: a polícia e os municípios. De forma integrada devem coibir os abusos. Também merece registro o esforço que o Ministério Público vem fazendo para regulamentação dessa situação nos municípios e efetivação do poder de polícia. O meio ambiente equilibrado, está assegurado na Constituição de 1988 como um direito fundamental de todo cidadão e os Poderes Públicos devem velar pela sua implementação. Por último, é preciso registrar, que o abuso no uso de equipamentos sonoros é uma falta de educação, aumentando dessa forma a responsabilidade dos pais na educação de seus filhos para a convivência (Eduardo Lima de Matos é professor de Direito Ambiental, e diretor do Núcleo de Apoio às Promotorias de Justiça do Rio São Francisco.)

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GAFES EM TRIBUNAIS... (Retiradas do livro "Desordem no tribunal".)

Veja as célebres gafes em Tribunais... - São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. - Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. / P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. / P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? R: Ele disse, "Onde estou, Bete?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Célia. / P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...R: Sim. P: Que idade ele tem? / P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? / P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? / P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? / P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? / P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas../ P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30h. P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora? R: Não ... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. / Essa é a melhor P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e exercendo Direito em algum lugar !!

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DICIONÁRIO DE LOIRAS :

Recebi, enviado por uma Dra. gaúcha, loira de olhos verdes, para que não digam que é perseguição.

Testículo.: Texto pequeno. / Abismado : Sujeito que caiu de um abismo / Pressupor: Colocar preço em alguma coisa. / Biscoito: Fazer sexo duas vezes. / Missão: Culto religioso com mais de três horas de
duração. / Padrão: Padre muito alto. / Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo. / Democracia: Sistema de governo do inferno. / Barracão: Proíbe a entrada de caninos. / Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas. / Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.: Antônimo de "é fácil ". / Detergente: Ato de prender seres humanos. / Armarinho: Vento proveniente do mar. / Eficiência: Estudo das propriedades da letra F. / Conversão: Papo prolongado.
Barganhar.: Receber um botequim de herança. / Fluxograma: Direção em que cresce o capim../ Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. / Expedidor.: Mendigo que mudou de classe social. / Luz solar: Sapato que emite luz por baixo. / Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton. / Tripulante: Especialista em salto triplo. / Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios. / Aspirado: Carta de baralho completamente maluca. / Coitado: Pessoa vítima de coito. Cerveja: O sonho de toda revista. / Regime Militar.: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. / Bimestre: Mestre em duas artes marciais. / Caçador: Indivíduo que procura sentir dor. / Suburbano: Habitante dos túneis do metrô. / Volátil: Avisar ao tio que você vai lá. / Assaltante: Um "A" que salta. / Determine : Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico: mesmo que colocar no desenho. / Coordenada: Que não tem cor. / Presidiário: Aquele que é preso diariamente. / Ratificar: Tornar-se um rato. / Violentamente: Viu com lentidão. / Diabetes.: As dançarinas do diabo