sexta-feira, 29 de maio de 2015

NEWS/ ATUALIDADES.(29-05-2015)

PALAVRAS DO HOMEM MAIS SÁBIO QUE JÁ EXISTIU - Provérbios de Salomão.
O filho sábio alegra a seu pai, mas o filho insensato é a tristeza de sua mãe. Os tesouros da impiedade de nada aproveitam; mas a justiça livra da morte. O Senhor não deixa o justo passar fome, mas rechaça a aspiração dos perversos. O que trabalha com mão displicente empobrece, mas a mão dos diligentes enriquece. O que ajunta no verão é filho ajuizado, mas o que dorme na sega é filho que envergonha. Bênçãos há sobre a cabeça do justo, mas a violência cobre a boca dos perversos. A memória do justo é abençoada, mas o nome dos perversos apodrecerá. O sábio de coração aceita os mandamentos, mas o insensato de lábios ficará transtornado. Quem anda em sinceridade, anda seguro; mas o que perverte os seus caminhos ficará conhecido. O que acena com os olhos causa dores, e o tolo de lábios ficará transtornado. A boca do justo é fonte de vida, mas a violência cobre a boca dos perversos. O ódio excita contendas, mas o amor cobre todos os pecados. Nos lábios do entendido se acha a sabedoria, mas a vara é para as costas do falto de entendimento. Os sábios entesouram a sabedoria; mas a boca do tolo o aproxima da ruína. Os bens do rico são a sua cidade forte, a pobreza dos pobres a sua ruína. A obra do justo conduz à vida, o fruto do perverso, ao pecado. O caminho para a vida é daquele que guarda a instrução, mas o que deixa a repreensão comete erro. O que encobre o ódio tem lábios falsos, e o que divulga má fama é um insensato. Na multidão de palavras não falta pecado, mas o que modera os seus lábios é sábio. Prata escolhida é a língua do justo; o coração dos perversos é de nenhum valor. Os lábios do justo apascentam a muitos, mas os tolos morrem por falta de entendimento. A bênção do Senhor é que enriquece; e não traz consigo dores. Para o tolo, o cometer desordem é divertimento; mas para o homem entendido é o ter sabedoria. Aquilo que o perverso teme sobrevirá a ele, mas o desejo dos justos será concedido. Como passa a tempestade, assim desaparece o perverso, mas o justo tem fundamento perpétuo. Como vinagre para os dentes, como fumaça para os olhos, assim é o preguiçoso para aqueles que o mandam. O temor do Senhor aumenta os dias, mas os perversos terão os anos da vida abreviados.
A esperança dos justos é alegria, mas a expectação dos perversos perecerá. O caminho do Senhor é fortaleza para os retos, mas ruína para os que praticam a iniqüidade. O justo nunca jamais será abalado, mas os perversos não habitarão a terra. A boca do justo jorra sabedoria, mas a língua da perversidade será cortada. Os lábios do justo sabem o que agrada, mas a boca dos perversos, só perversidades.
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MULHERES !!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:  - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...  Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:  - São seis horas, levanta!!! - Moral da História : Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança! – CONCLUINDO: - O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa, e a outra, ... é o marido!
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O despertar da militância - CRISTOVAM BUARQUE (Artigo escrito em 2013, vale para hoje)
De repente, parece que o PT morreu. Essa frase, porém, contém duas inverdades: não foi de repente, e ainda não morreu. Não morre de repente um partido com 25 anos de luta, sonhos, combatividade e 800 mil militantes espalhados pelo país. Mas os militantes estão perplexos, envergonhados, e isso pode levar à morte do partido. Especialmente se não tiverem clareza de que a crise é mais profunda do que levantam as denúncias de um deputado. Ela tem raízes na história do PT e no comportamento do governo. Não foi importada, foi criada por nós. As denúncias apenas apressaram o afloramento de uma crise já existente. O PT precisa admitir que a crise é sua,  de sua história, de sua pratica no poder.  Não pode culpar a oposição. O PT nasceu contestador. Opunha-se ao regime, ao sistema, aos modelos, mas não tinha uma bandeira nítida para o futuro. Era um agrupamento de movimentos sociais, sindicatos, grupos de esquerda, descontentes e inconformados com a ditadura, com o capitalismo e com as utopias socialistas tradicionais. Já não propunha o socialismo nem aceitava o capitalismo. Não era o portador de uma nova utopia. Cresceu dividido. Por falta de uma bandeira aglutinadora e para sobreviver, o PT dividiu-se em tendências. Uniam-nas a postura ética e a figura de Lula, mas não havia projeto comum. Dividido em grupos, não conheceu a unificação. Fortaleceu-se pela reivindicação. Os discursos de suas vária tendências geravam reivindicações que não compunham um programa. Ao contrário de partidos organizados em torno de um projeto de sociedade, o PT fortaleceu-se como guarda-chuva de reivindicações corporativas que, somadas, não poderiam se atendidas, Era um guarda-chuva que, no governo, seria insuficiente para cumprir todas as promessas. Desenvolveu uma visão a partir do centro. Nascido no ABC, liderado por sindicatos, com visão reivindicatória, o PT não foi capaz de enxergar o Brasil em toda a sua complexidade. Viu o futuro como uma continuação do velho modelo nacional concentrador, que exigia apenas uma melhor distribuição de lucro e salário para os que têm emprego. Mostrou um novo lado do mesmo eixo, entre capital e trabalho, sem incluir os excluídos nem inventar um futuro diferente. Vê o Brasil como um conjunto de Estados-satélites de São Paulo. Venceu pela crise. O PT e Lula representavam a última esperança, depois de mais de cem anos de República liderada por uma minoria privilegiada, que construiu uma sociedade dividida e doente, e não uma nação. A eleição de Lula para a Presidência não foi a vitória da melhor proposta para o país, e sim o fracasso dos demais partidos e líderes. Amadureceu acomodado. Com uma origem corporativa, um viés regionalista e uma visão economicista que social, o governo do PT deixou de executar programas transformadores da sociedade brasileira. Não definiu seu legado. Igualou-se, do ponto de vista das propostas, às forças que antes combatia. Perdeu-se na arrogância. Sem legado próprio, sem bandeira aglutinadora, aprisionado por um grupo regional de São Paulo, o governo do PT perdeu-se na prática política arrogante, isolada. O núcleo central do poder julgou-se acima de qualquer suspeita e, portanto, livre para desprezar o diálogo e relaxar no cumprimento da ética. Fechou-se em um grupo restrito, desperdiçou energia em disputas dentro de um só Estado, sem perspectiva nacional. Casou-se por conveniência. Por falta de um plano que apontasse para um Brasil diferente, aliou-se a interesses que garantissem a reeleição. Foi vítima da reeleição. Desde o primeiro dia, no lugar de presidente, Lula foi obrigado a ser candidato. Com isso, fez alianças arriscadas e foi tratado pela oposição como mais um candidato, não como o magistrado, chefe de Estado, representante de todos os brasileiros. Envelheceu na incoerência. Sem render-se às críticas, recusou-se a reconhecer suas fragilidades. Preferiu justificar sua falhas afirmando que os outros partidos faziam o mesmo no passado. Nivelou-se por baixo, do ponto de vista ético, e perdeu a razão de existir. Tentou rebater, em vez de absorver, críticas de adversários e sugestões de aliados. Mas não morreu. Além da sua direção está uma militância descontente, mas ainda coerente, comprometida, confiante na possibilidade de um novo rumo. Por isso, o PT precisa admitir que a crise é sua e de seu governo, de sua história, de sua prática no poder. Não pode culpar a oposição. Precisa também libertar a esperança do fechado núcleo que o controla, descobrir o Brasil vasto e real, vice-campeão de exclusão, e as necessidades de reorientar seu futuro, completar a abolição e a República. Se o fizer, terá a chance de definir propósitos claros e transformadores, traçar regras rígidas de comportamento ético dos seus militantes, especialmente dos que ocupam postos no governo. Mas isso não é tarefa somente para seus atuais dirigentes. Só um despertar da militância impedirá a morte anunciada do PT, garantindo a formulação de um projeto comum para mudar o Brasil e o resgate de seus sonhos, de sua combatividade e de seu comportamento ético. - (Cristovam Buarque, 61, doutor em economia, é senador pelo PT-DF. Foi ministro da Educação (2003-04), governador do Distrito Federal pelo PT (1995-98) e reitor da Universidade de Brasília (1985-89).
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ESPERTO!!!
Um irlandês, acompanhado da linda esposa, vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele: - Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso? - Eu estou com câncer mesmo, filho. - Eu só não quero esse pessoal transando com sua mãe depois que eu me for...
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MACHÃO!
Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto. - Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo? Silêncio. - Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City... Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar: - Só por curiosidade, o que é que você fez em Kansas City? - Voltei a pé para casa...
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TEM SEMPRE UM MAIS ESPERTO!!!

Aquela mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal “dor-de-cabeça”, que era quase diária!. O homem já estava perdendo a paciência.
Certa noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao ver o marido nu e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse: - Ai, amor... Estou com uma dor-de-cabeça terrível! - Nesse momento ela examinou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. - Surpresa, ela pergunta: - O que é isso, amor ? E ele:- Aspirina, querida!!!. - Vai ser via oral, ou supositório??

sexta-feira, 22 de maio de 2015

NEWS/ ATUALIDADES.(22-05-2015)

Quando entendemos o Ernani...
HÁ muito tempo atrás, publiquei este relato, e por acha-lo perfeito, a pedidos, publico-o novamente para aqueles que não o leram!  -  Certa vez, trabalhei em uma pequena empresa de Engenharia  Foi lá que fiquei conhecendo um rapaz chamado Mauro. Ele era grandalhão e  gostava de fazer brincadeiras com os outros, sempre pregando pequenas peças.  Havia também o Ernani, que era um pouco mais velho que o resto do grupo. Sempre quieto, inofensivo, à parte, Ernani costumava comer o seu lanche  sozinho, num canto da sala. Ele não participava das brincadeiras que fazíamos após o almoço, sendo que, ao terminar a refeição, sempre sentava sozinho debaixo de uma árvore mais distante. Devido a esse seu comportamento, Ernani era o alvo natural das brincadeiras e piadas do grupo. Ora ele encontrava um sapo na marmita, ora um rato morto em seu chapéu. E o que achávamos mais incrível é que ele sempre aceitava aquilo sem ficar bravo. Em um feriado prolongado, Mauro resolveu ir pescar no Pantanal. Antes, nos prometeu que, se conseguisse sucesso, iria dar um pouco do resultado da pesca para cada um de nós. No seu retorno, ficamos todos muito animados quando vimos que ele havia pescado alguns dourados enormes. Mauro, entretanto, levou-nos para um canto e nos disse que tinha preparado uma boa peça para aplicar no Ernani. Mauro dividira os dourados, fazendo pacotes com uma boa porção para cada um de nós. Mas, a 'peça' programada era que ele havia separado os restos dos peixes num pacote maior, à parte. - 'Vai ser muito engraçado quando o Ernani desembrulhar esse 'presente' e encontrar espinhas, peles e vísceras!', disse-nos Mauro, que já estava se divertindo com aquilo. Mauro então distribuiu os pacotes no horário do almoço. Cada um de nós, que ia abrindo o seu pacote contendo uma bela porção de peixe, então dizia: - 'Obrigado!'. Mas o maior pacote de todos, ele deixou por último. Era para o Ernani. Todos nós já estávamos quase explodindo de vontade de rir, sendo que Mauro exibia um ar especial, de grande satisfação. Como sempre, Ernani estava sentado  sozinho, no lado mais afastado da grande mesa. Mauro então levou o pacote para perto dele, e todos ficamos na expectativa do que estava para acontecer. Ernani não era o tipo de muitas palavras. Ele falava tão pouco que, muitas vezes, nem se percebia que ele estava por perto. Em três anos, ele provavelmente não tinha dito nem cem palavras ao todo. Por isso, o que aconteceu a seguir nos pegou de surpresa. Ele pegou o pacote firmemente nas mãos e o levantou devagar, com um grande
sorriso no rosto. Foi então que notamos que seus olhos estavam brilhando. Por alguns momentos, o seu pomo de Adão se moveu para cima e para baixo, até ele conseguir controlar sua emoção. - 'Eu sabia que você não ia se esquecer de mim', disse com a voz embargada. - 'Eu sabia, você é grandalhão e gosta de fazer brincadeiras, mas sempre soube que você tem um bom coração'. Ele engoliu em seco novamente, e
continuou falando, dessa vez para todos nós: - 'Eu sei que não tenho sido muito participativo com vocês, mas nunca foi por má intenção. Sabem... Eu tenho cinco filhos em casa, e uma esposa inválida, que há quatro anos está presa na cama. E estou ciente de que ela nunca mais vai melhorar. Às vezes, quando ela passa mal, eu tenho que ficar  a noite inteira acordado, cuidando dela. E a maior parte do meu salário tem
sido para os seus médicos e os remédios. As crianças fazem o que podem para ajudar, mas tem sido difícil colocar comida para todos na mesa. Vocês talvez achem esquisito que eu vá comer o meu almoço sozinho, num canto... Bem, é que eu fico meio envergonhado, porque na maioria das vezes eu não tenho nada para pôr no meu sanduíche. Ou, como hoje, eu tinha somente uma batata na minha marmita. Mas eu quero que saibam que essa porção de peixe representa, realmente, muito para mim. Provavelmente muito mais do que para qualquer um de vocês, porque hoje à noite os meus filhos...', ele limpou as lágrimas dos olhos com as costas das mãos. - 'Hoje à noite os meus filhos vão ter, realmente, depois de alguns anos...' e ele começou a abrir o pacote... Nós tínhamos estado prestando tanta atenção no Ernani, enquanto ele falava,
que nem havíamos notado a reação do Mauro. Mas agora, todos percebemos a sua aflição quando ele saltou e tentou pegar o pacote das mãos do Ernani. Mas era tarde demais. Ernani já tinha aberto e pacote e estava, agora,examinando cada pedaço de espinha, cada porção de pele e de vísceras,levantando cada rabo de peixe. Era para ter sido tão engraçado, mas ninguém riu. Todos nós ficamos olhando para baixo. E a pior parte foi quando Ernani, tentando sorrir, falou a mesma coisa que todos nós havíamos dito anteriormente: - 'Obrigado!'. Em silêncio, um a um, cada um dos colegas pegou o seu pacote e o colocou na frente do Ernani, porque depois de muitos anos nós havíamos, de repente, entendido quem era realmente o Ernani. Uma semana depois, a esposa de Ernani faleceu. Cada um de nós, daquele grupo, passou então a ajudar as cinco crianças. Graças ao grande espírito de luta que elas possuíam, todas progrediram muito: Carlinhos, o mais novo, tornou-se um importante médico. Fernanda, Paula e Luisa montaram o seu próprio e bem-sucedido negócio: elas produzem e vendem doces e salgados para padarias e supermercados.  O mais velho, Ernani Júnior, formou-se em Engenharia; sendo que, hoje, é o Diretor Geral da mesma empresa em que eu, Ernani e os nossos colegas trabalhávamos. Mauro, hoje aposentado, continua fazendo brincadeiras; entretanto, são de um tipo muito diferente: Ele organizou nove grupos de voluntários que distribuem brinquedos para crianças hospitalizadas e as entretêm com jogos, estórias e outros divertimentos. Às vezes, convivemos por muitos anos com uma pessoa, para só então
percebermos que mal a conhecemos. Nunca lhe demos a devida atenção; não demonstramos qualquer interesse pelas coisas dela; ignoramos as suas ansiedades ou os seus problemas. - Que possamos manter sempre vivo, em nossas mentes, o ensinamento de Jesus Cristo: 'Como Eu vos amei, amai-vos também uns aos outros.'(João 13,34). - Assim seja!
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Carrefour vai indenizar empregado submetido a revista íntima vexatória
A Sétima Turma do Tribunal Superior do Trabalho condenou o Carrefour Comércio e Indústria Ltda. ao pagamento de indenização por dano moral no valor de R$ 50 mil a um empregado submetido a revista íntima de forma vexatória, em desrespeito à preservação da sua intimidade. Na decisão anterior, o Tribunal Regional do Trabalho da 9ª Região (PR) havia excluído a indenização da condenação, por entender que a prática abusiva não fora comprovada. O empregado recorreu ao TST, sustentando que os depoimentos das testemunhas confirmaram a situação humilhante denunciada. Ao examinar o recurso, o Ministro Douglas Alencar Rodrigues, relator, observou que, de acordo com os depoimentos constantes do acórdão do TRT, as revistas eram realizadas todos os dias, mas não em todos empregados, em uma sala reservada. O empregado tinha de levantar a camisa, descer as calças até os joelhos e tirar os sapatos. Bolsas, malas e mochilas também eram revistadas e seu interior exibido ao fiscal. Para o relator, a situação a que o trabalhador era submetido na presença de outro colega, embora não diariamente, "expunha a sua intimidade de forma vexatória de modo a macular a sua dignidade". A conduta da empresa, segundo o ministro "evidencia situação constrangedora experimentada pelo empregado, que caracteriza verdadeira ofensa ao princípio da confiança e respeito que deve nortear a relação de trabalho". Com base no voto do relator, a Turma, por unanimidade, restabeleceu a sentença que condenou o Carrefour ao pagamento da indenização de R$ 50 mil. Processos: RR-372100-14.2006.5.09.0673 Fonte: TST
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EXCELENTÍSSIMOS SENHORES MINISTROS DO STF!

Nossos profundos respeitos e tristezas. Deus salve o nosso Brasil!!! Ele somente será salvo quando tivermos justiça. Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País não viram o Ex. Presidente francês Nicolas Sarkozy ser preso por prática de tráfego de influência? Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de |Justiça do País tomaram conhecimento do encontro do Ex-Presidente LULA no escritório ou residência do Ex- Ministro do STF Nelson Jobim a fim de convencer o Exmo. Sr. Ministro Gilmar Mendes para que o mesmo votasse a favor dos criminosos do MENSALÃO e que aquele Ministro revoltado tornou público o ato indigno do Ex. Presidente Lula? Na França, o seu (dela) ex-presidente foi preso; o daqui (LULA) nada acontece como se tudo fosse normal. Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País não sabem que toda a sociedade brasileira toma conhecimento, antecipadamente, dos votos de Suas Excelências, quando está em jogo algo que envolve o governo federal? São tantos a favor e tantos contra. Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte do País não têm consciência que eles são Juízes do Brasil, para praticar JUSTIÇA e não para defender interesses escusos de quem quer que seja? Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País entendem que ocupam os mais sagrados cargos da JUSTIÇA BRASILEIRA e que qualquer deslize toda A JUSTIÇA sofrerá descrédito perante o seu povo? O Ministro do STF dá liberdade a um criminoso envolvido no processo do Lava Jato para ser preso, dias depois, pelo juiz do Paraná, baseado em dados fornecidos por país estrangeiro? Não é desmoralizante? Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País pensam que o povo brasileiro é totalmente marginalizado dos princípios comezinhos do direito? Dizer que não houve o crime de QUADRILHA no julgamento do Mensalão é apenas uma total falta de Justiça. Será que os criminosos condenados no MENSALÃO agiram cada um por si? Não é um conto da carochinha? Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País não sabem que um senador da República (do Brasil e não da França) entrou com pedido para a analisar a Constitucionalidade de empréstimos de financiamentos no Exterior, especialmente em CUBA – VENEZUELA E ANGOLA. Para toda a nação Brasileira é um assunto de Segurança Nacional. Há crime por parte do Executivo ou não? Todo mundo sabe que alguém sentou em cima do pedido e só no fim dos  séculos, será julgado. Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País, tão defensores da lei, mandaram verificar se entre os presos que cometeram crimes têm o mesmo direito de alguns presos do MENSALÃO de trabalharem fora dos Presídios? A lei não é para todos? Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País não se sentem envergonhado com a não extradição de Cesare Battisti? Criminoso na Itália entrou no Brasil com passaporte falso e ainda fica dando palestra como se fosse gente de bem? Será que irão convidá-lo para ensinar aos Excelentíssimos Ministros como condenar criminoso já que aqui é tratado como gente de bem? Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País não entendem que quem ocupa cargo público e faz acordo com bandidos não é mais bandido do que aqueles que não ocupam cargo público? Ministro de Estado envolvido em crime e amigo de bandido não é mais safado do que outro tipo de bandido? Será que os Excelentíssimos Senhores Ministros da Suprema Corte de Justiça do País colocam a liturgia como superior ao cumprimento da lei? Será liturgia criticar o companheiro que sai? Não é uma falta de liturgia? Um País onde não se acredita no SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL, nada mais pode se esperar do futuro. Sem Justiça não há LUZ. não sei se é carta, manifesto, ou mesmo desencanto, mas sinto que expresso toda uma revolta profunda da falta do cumprimento da lei, coisa sagrada numa democracia. A base da sociedade é a justiça; O julgamento do Mensalão constitui a ordem da sociedade,  O julgamento e a aplicação da justiça. (ARISTÓTELES). O juiz não é nomeado para fazer favores com a justiça, mas para julgar segundo as leis. (PLATÃO). - Felicidades majestades da JUSTIÇA. Felicidades homens da JUSTIÇA. – General reformado, FRANCISCO BATISTA TORRES DE MELO
Documento aprovado pelo grupo Guararapes, Doc nº 54 – 2014 Dia 8 de julho de 2014

sexta-feira, 15 de maio de 2015

NEWS/ ATUALIDADES.(15-05-2015)

O QUE É O PROGRAMA DO MAIS MÉDICOS DE CUBA! - (Recebido pela INTERNET).
“ Na antiga União Soviética (URSS) existia uma figura no serviço público de saúde denominada "Feldsher", ou Feldscher em alemão, cujo significado literal era "aparador do campo". Os feldsher soviéticos eram profissionais da saúde, formados em "saúde básica", que intermediavam o acesso do povo à medicina oficial, em especial nas áreas remotas, rurais e periferias soviéticas, sendo uma espécie de práticos de saúde, ou paramédicos como são chamados hoje em dia, e exerciam cuidados básicos em clínica, obstetrícia e cirurgia às populações dessas regiões. Sua inspiração e nome derivavam dos feldscher alemães que surgiram no século XV como operadores de saúde (cirurgiões barbeiros) e com o tempo se espalharam ao longo do que foi o império prussiano e territórios eslavos, compondo a linha de frente também nas forças militares, sendo uma espécie de força militar médica nesses exércitos eslavos e saxões. Em vários países foram adotados como profissionais da linha de frente, atuando sempre nos cuidados básicos e em alguns casos chegando a se especializar em alguma prática específica, como optometria, dentista e otorrinolaringologia. Na Rússia começaram a se popularizar a partir do século XVIII.
Diferentemente dos médicos, os feldsher possuíam uma formação mais curta e limitada. A duração do curso era em 4 anos e envolvia basicamente treinamento em ciências básicas e treinamento simples em ciências médicas clínicas, em especial medicina interna, serviço de ambulância e emergência pré-hospitalar e sempre tinha um espaço para treinamento militar, em campo de treinamento do exército, pois os feldsher estavam na linha de frente da nação, nas fronteiras. Eram 8 anos de colégio mais 4 em treinamento prático, considerados, portanto de nível técnico. Era um treinamento um pouco melhor que a de enfermeira, cujo foco era mais os cuidados básicos de saúde e técnicas/procedimentos de enfermagem. Os médicos soviéticos, ao contrário, levavam pelo menos 10 anos de colégio mais 7 anos de faculdade com carga horária total pelo menos duas vezes maior (estudavam todos os sábados). Apesar do tamanho valor de formação, seus salários eram ridículos, pois o regime socialista os considerava "servos do povo". O sistema cubano de ensino médico reproduziu, a partir do encampamento da Revolução Cubana pela URSS em 1961, esse sistema de formação em saúde. Os médicos cubanos, de verdade, ficam lá em Cuba, em sua maioria. O que Cuba "fabrica" aos milhares, todos os anos, com projetos como a ELAM e demais aculdades, em cursos de 4 anos, não são nada além da versão cubana dos "feldsher" soviéticos. São paramédicos treinados para atuar em linha de guerra, campos remotos e áreas desprovidas em geral. A diferença é que Cuba "chama" esses feldsher de "médicos", inflando artificialmente a sua população de médicos. Com essa jogada, Cuba possui um dos maiores índices de médicos por habitante do planeta. E isso permitiu outra coisa ao regime cubano: Usar esses feldsher como agentes de propaganda de sua revolução e seus interesses não apenas dentro, mas fora de seu território. Ao longo de décadas o regime cubano vem fazendo uso do empréstimo de mão-de-obra técnica, paramédica, porém "vendida" como médica, para centenas de países a um custo bilionário que fica todo com o regime cubano. Literalmente, como na URSS, os feldsher são "servos do povo" (no caso, leia-se "povo" como Partido Comunista de Cuba). Recentemente a presidente Dilma lançou um demagógico e absurdo projeto de "resgate da saúde" do povo brasileiro às custas apenas da presença de "médicos" em locais desprovidos do mesmo, aliás, por culpa do próprio governo. Ao invés de pegar os médicos nacionais, recém-formados ou interessados, e criar uma carreira pública no SUS e solidificar a presença do médico nesses povoados, ela resolveu importar feldsher cubanos a um preço caríssimo, travestidos de médicos, ao que seu marketing chamou de "Mais Médicos". Diante da recusa inicial, simulou-se uma seleção de nacionais, dificultada ao extremo pelo governo, para depois chamar os feldsher. O objetivo aqui é claro: O alinhamento ideológico entre os regimes, o uso de "servos do povo" para fazer propaganda do governo, encher o bolso dos amigos cubanos de dinheiro e evitar a criação de uma carreira pública que poderia ser crítica e demandadora de recursos. Como não podiam se assumir como fedlsher, jogaram um jaleco, os chamaram de médicos e os colocaram para atuar como médicos de verdade. - Por isso as cubanadas não param de crescer. - Por isso os erros bizarros, os pânicos diante de pacientes sintomáticos. - Os cubanos não são médicos, são feldsher - agentes políticos com treinamento prático em saúde - que vieram ao Brasil cumprir uma agenda política e, segundo alguns, eventualmente até mesmo militar. - São paramédicos. Isso explica as "cubanadas". - Se houvesse decência no Ministério de Saúde, retirariam o termo "médico" desse programa, e seria mais honesto. - Mas honesto não ganha eleição nesse país." – (Dr. Francisco Eduardo Costa Cardoso, Professor Titular de Neurologia da UFMG) (Publicado pelo Conselho Federal de Medicina).
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Hoje me deu fome de salgados, e doces – vamos lá ...
doce de goiaba, quem vai testar? Ingredientes: 1 kg de goiabas semi-maduras lavadas e cortadas em rodelas de meio centímetro. 2 xícaras de açúcar 1 xícara de água  Modo de preparo: Coloque todos os ingredientes em uma panela. Ferva por cerca de 30 minutos, deixe esfriar um pouco. Coloque em um refratário de vidro, leve a geladeira. Sirva gelado
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Empadão Frango com Catupiry!
Massa: 800 g de trigo; 500 g manteiga; 2 gema de ovo; 1 pitada de sal; Recheio: 1 peito frango desfiado já cozido (tempere a seu gosto), 1 copo de milho,1 copo de ervilha, 1 catupiry ( coloque a quantidade a seu gosto), 1 creme de leite ( coloque a quantidade a seu gosto), Modo de fazer: - 1 misture o trigo a manteiga as gemas de ovo o sal até q solte das mãos e depois sove por 5 minutos, pegue a metade da massa e é abra na forma, (essa formar que usei é de 18 cm) coloque o recheio (coloque o recheio frio) a outra metade da massa tampe a forma, vc pode fazer decorações na tampa com a própria massa, vc pode fazer aberto tbm, sem tampar com a massa, dai leve ao forno por 40 ou 60 minutos porque varia muito o tempo de forno pra forno, depois retire do forno espere esfriar pra retirar da forma, dai é só servir para seus convidados
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Mousse Trufado!
Ingredientes: • 2 latas de leite condensado; • 2 latas de creme de leite; • 5 limões taiti; • 1 colher de sopa de gelatina em pó sem sabor ; • 5 colheres de sopa de água; • 1 barra de chocolate al leite de 200g; • 1 lata de creme de leite; • 1 pacote de wafer coberto com chocolate ou 100g chocolate granulado; Modo de Preparo: 1º Coloque as 2 latas de creme de leite, 2 latas leite condensado e os limões devidamente espremidos no liquidificador e bata por 5 minutos. Acrescente a gelatina diluída, bata por mais 2 minutos. Hidrate a gelatina com a 5 colheres de sopa de água, após leve ao microondas para diluir +/- 8 segundos. 2° Depois disso, coloque em uma travessa e reserve. Cobertura 1° Derreta o chocolate em banho-maria e depois coloque o creme de leite. Misture bem. 2° Coloque essa cobertura em cima do mouse com cuidado para não misturar. Pegue o wafer coberto com chocolate e pique por cima ou polvilhe chocolate granulado por cima. 3° Leve para gelar até ficar firme +/- 4 horas; Custo Médio: 21 reais Tempo de Preparo: 4 horas Rendimento: 15 porções
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BOLO DA BANANA!
Amasse 2 bananas e junte 2 ovos, 1 xícara de farinha de trigo, 1 xícara de açúcar, 4 colheres (sopa) de óleo e 1 colher (sopa) de fermento em pó. Misture a massa com um batedor de arame ou similar. Coloque em forma untada e enfarinhada. Agora pique 2 bananas e espalhe por cima da massa. Polvilhe açúcar e canela tomando cuidado para não colocar demais nas bordas porque o açúcar gruda da parede da assadeira e fica pretinho. Leve para assar em forno preaquecido em 200º
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BOLO DE LARANJA !
À hora do jantar, uma receita de bolo de laranja tão rápida e infalível que até dói: bata no liquidificador 4 ovos, 2 chávenas de açúcar, 1/2 de óleo e 2 laranjas com casca cortadas em quatro (bem lavadas e sem os topos). Junte 2 chávenas de farinha e 1 colher de sopa de fermento, bata mais um pouco, deite numa forma untada e leve ao forno pré-aquecido a 180º por 45 minutos. A única etapa difícil é mesmo esperar que arrefeça antes de comê-lo.
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ONDE ???  
 Pouco tempo depois de empossado, o prefeito de uma cidadezinha do nordeste que recebia muitos royalts de energia, comprou, por quinhentos mil reais, a casa mais bonita da cidade. - No outro dia, o muro da casa apareceu pichado com a frase: "PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU R$ 500.000 REAIS?" - O prefeito ficou furioso, mandou o pessoal da prefeitura repintar o muro da casa e anunciou, em toda a cidade, que pagaria um prêmio de dez mil reais a quem denunciasse o autor da pichação. - No outro dia, o muro apareceu pichado com a frase: "- PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU R$ 510.000,00 MIL REAIS?"
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ATÉ TU, TARZAN !!!
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança: - Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo. As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: - Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse: - Tarzan, o que está acontecendo? Porque já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora? Ao que Tarzan respondeu: - Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!
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ATENÇÃO !!!
Nunca confunda meu silencio com ignorância, Minha calma, com aceitação, Minha bondade com fraqueza, ou, Minha sinceridade com arrogância, ...pois estará cometendo um grande engano!!!
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PARA AQUELES QUE QUEREM  TE CORRIGIR !!!

“Na vida, você vai perceber que há um propósito para todos que encontrar. Alguns vão testa-los, alguns vão usa-lo, e alguns vão te ensinar. Mas o mais importante, são os que fazem o melhor para você, te respeitam e te aceitam exatamente como você é!. - Esses são os que valem a pena manter por perto ...”

sexta-feira, 8 de maio de 2015

NEWS/ ATUALIDADES.(08-05-2015)

QUIABO – DIABETES NUNCA MAIS!!!
Parabéns ao Programa Caldeirão do Hulk (Nov/2013) por divulgar uma incrível descoberta de 3 jovens...
Corte as pontas e o fundo de 2 quiabos, coloque em um copo com água e deixe dormir, no outro dia retire os quiabos e tome a água... A Diabete vai sumir e suas injeções nunca mais... Tudo foi Deus...Quem criou.
Testado em seres humanos, os resultados, segundo o Caldeirão, foram, assim, milagrosos! Uma voluntária disse que a glicemia baixou de 300 (!) para 150. Outro, que caiu de 195 para 94 – e ainda disse que a água de quiabo “fez o papel da insulina, e muito bem feito!”.
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EXAME GINECOLÓGICO!
Eu estava agendada para uma consulta com meu ginecologista durante a semana. Numa manhã, recebo a ligação do consultório dizendo que minha consulta foi mudada para esta mesma manhã às 9:30. Eu tinha acabado de despachar todos para escola e trabalho e já eram 8:45. O trajeto até o consultório me tomaria 35min, logo não tinha muito tempo a perder. Assim como a maioria das mulheres fazem, gosto de dar uma caprichada na higiene quando vou a essas consultas, mas dessa vez não daria tempo de fazer esse esforço!! Então corri escada acima, arranquei o pijama, molhei uma toalinha que estava na beira da banheira, e me dei um banho de gato "naquela área" para assegurar que eu estava ao menos apresentável. Joguei a toalhinha no cesto de roupa suja, vesti alguma coisa, saltei pra dentro do carro e partiu consulta. Eu estava sentada há apenas alguns minutos na sala de espera, quando fui chamada. Já sabendo dos procedimentos, pulei para cima da mesa de exames e comecei a olhar para o outro lado, fingindo estar em Paris ou qualquer outro lugar a milhas de distância. Fiquei um pouco surpresa quando o médico disse: - Puxa!!! Alguém fez um esforço extra esta manhã, não?? Nem respondi. Depois da consulta, já relaxada, volto pra casa. O restante do dia seguiu normalmente... algumas compras, faxina, cozinhar...Depois da escola, quando minha filha de 6 anos estava brincando, ela me chama do banheiro: -"Mãããe!!! Onde tá a minha toalhinha?? Disse a ela para pegar outra no armário. E ela respondeu: - " Não!! Preciso daquela que estava na beira da banheira!! Foi lá que guardei a minha purpurina e as minhas estrelinhas!!! - NUNCA MAIS EU VOLTO AQUELE MÉDICO!!! - NUNCA MAIS!!!
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FGTS!
Em um processo a Hortigil alegou que o direito estaria sujeito à prescrição quinquenal, prevista no artigo 7º, inciso XXIX, da Constituição Federal, o que tornaria o pedido de créditos anteriores a dezembro de 2006 inviáveis. O juízo da Vara do Trabalho de origem acolheu a preliminar de prescrição e julgou o pedido improcedente. O entendimento foi mantido pelo Tribunal Regional do Trabalho da 1ª Região, com o entendimento de que a prescrição trintenária prevista na Súmula 362 do TST só deve ser aplicada aos casos em que não houver o depósito mensal do fundo e, no caso, o pedido seria de diferenças. - O FGTS, nos termos da Lei 8.036/90, que regulamenta (artigo 23, caput e §§ 1º e 5º). Assim, a prescrição seria trintenária.. "Não se trata aqui de FGTS sobre determinada parcela deferida na presente ação", explicou. "A situação aqui em exame é de contribuição para o FGTS não recolhida, circunstância que atrai a incidência da Súmula 362", concluiu. Processo: RR-1920-42.2011.5.01.0431 Fonte: TST
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CHICLETE ARGENTINO!!!
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a  casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
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Alerta para idosos saudáveis!!!
Meu tio Luís era um sujeito alegre, e estava sempre bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Cecília, a pedido de sua filha, minha prima Silvinha, disse: - Luís, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check up com o médico. - Para quê, estou me sentindo muito bem! - Porque a prevenção deve ser feita agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia. Então, meu tio Luís, muito a contragosto foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse. Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou: Comprimidos Atorvastatina para o colesterol. Losartan para o coração e hipertensão. Metformina para evitar diabetes. Polivitaminas para aumentar as defesas Norvastatina para a pressão. Desloratadina em alergia. Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços. Meu tio Luís foi à farmácia e gastou boa soma de cinheiro em várias caixas requintadas de cores sortidas. Nessa altura, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir. Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam. Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando. Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas. Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de ‘Cliente Preferencial’, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia. Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico. Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 dias. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax. Para piorar a situação, Tio Luís começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interações médicas. Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis. Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa. - Calma, seu Luís, não fique aflito, disse o médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenac. Nessa altura, sempre que o meu tio recebia sua grana, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP. Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas. Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu. No funeral, tinha muita gente, mas quem mais chorava era o farmacêutico. Agora, tia Cecília diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes. - Esta historinha é dedicada a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes! (para pensar) – Como diz meu irmãozinho Paton: - Quem procura, ...acha !!!.
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JOÃZINHO !!!
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...Ele pediu: - Deixa eu entrar, seu guarda !? O guarda: - Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça. O guarda estranha sua atitude e pergunta: - Porque você está fazendo isso, menino? - Me deixa entrar, que eu te conto! - Nem pense nisso! - Tá bom! Você é quem sabe! E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça... O guarda insistiu: - Por que você faz isso, menino? - Me deixa entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar! Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse: - Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto! Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho: - Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo! - É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: - 'Cospe na cabeça que entra'. - E não é que dá certo?????
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ATENÇÃO !!!
Se você não gosta de casamento gay, não se case com gays; Se você não gosta de aborto, não aborte; Se você não gosta de drogas, não use; Se você não gosta de sexo, não faça; Se você não gosta de pornografia, não olhe; Se você não gosta de álcool, não beba; Se você não gosta que tirem seus direitos, simples, ... – Não tire os dos outros!
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LOIRAS !!!

Uma linda loira embarca num avião para retornar a sua cidade natal e rever a família. Senta-se do lado de um senhor respeitável e logo vai dizendo: - Finalmente juntos. O senhor fica envergonhado e tenta disfarçar. Mas ela repete: - Finalmente juntos.  Então ele retruca: - Desculpe senhorita, mas eu tenho certeza que não a conheço de lugar algum. - Ah... Desculpa digo eu. - Mas eu estava desabafando com meus joelhos...

terça-feira, 5 de maio de 2015

NEWS/ ATUALIDADES.(01-05-2015)

AS PROFECIAS DE FÁTIMA!!!.
1 - O mundo está desgovernado, e Deus está insatisfeito com o rumo que os homens estão dando ao planeta, privilegiando o material, em detrimento do espiritual; - 2 - Entre 2007 e 2015, a Ira de Deus se abaterá sobre a terra, que irá pender 15graus em seu eixo para oeste, fazendo com que onde seja deserto vore agua, e onde estiver a agua, se torne deserto; - 3 - No momento em que isto ocorrer, voce deverá trancar toda sua casa, colocar o simbolo sagrado da Cruz em suas portas e janelas, ter dentro de casa 2 grandes velas bentas, que serão a única luz que se verá por 72 horas (tres dias), quando as bestas do apocalipse estarão soltas pela face da terra; - 4 - Voce não deverá nunca olhar para fora, para isso, vedando totalmente portas e janelas, devendo ficar em local fechado, dentro de sua casa, rezando pela salvação; - 5 - Milhões que não acreditam na orientação da Santa Mãe, morrerão dando origem a uma nova raça de pessoas crentes em Deus, e em seu ordenamento; - 5 - Aqueles que seguirem o ordenado pela Santa Mãe, em sua profecia, e forem puros de coração, se salvarão. -  É o principal da profecia de Fátima, que só foi publicado agora, 80 anos após ela aparecer para os pastorinhos, e nunca foi publicado, guardado a sete chaves pelos papas, devido a gravidade do que continha. - Como o caldo está para entornar, foi autorizada sua publicação pelo Papa João Paulo II. - PS: EM CASA JÁ TENHO DUAS GRANDES VELAS BENTAS GUARDADAS, E OBSERVANDO AS PROFECIAS DE NOSTRADAMUS, O APOCALIPSE, ESTÁ JUSTAMENTE ENTRE 2007 E 2015, E NAS DUAS PROFECIAS ANTERIORES DE N.S.FÁTIMA, TUDO QUE CONTINHA, SE CONCRETIZOU. COMO O MUNDO ESTÁ MUITO LOUCO MESMO, É MELHOR NOS ACAUTELARMOS, E FICARMOS PRONTOS, ...EU JÁ ESTOU!.
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CORRETORES!!!
COFECI CONSEGUE, JUNTO AO COAF, DESOBRIGAR CORRETORES A PRESTAR DECLARAÇÃO DE INOCORRÊNCIA – O Sistema Cofeci-Creci conseguiu, junto ao Coaf, desonerar os corretores de imóveis e imobiliárias a entregar declarações de inocorrências em 2015. Ou seja, os profissionais que não intermediaram nenhuma operação com as características previstas na Resolução Cofeci 1.336/2014 não precisarão mais se manifestar neste ano. O prazo terminaria dia 31 de março. Intermediações previstas na Resolução (ver íntegra no site do Cofeci - www.cofeci.gov.br) devem ser declaradas de imediato. Entre elas, compras efetuadas em dinheiro vivo, com moeda estrangeira ou cheques de terceiros, por exemplo. Essas medidas, adotadas pelo Coaf, têm entre seus objetivos evitar que o mercado imobiliário seja utilizado para lavagem de dinheiro, financiamento de atos de terrorismo, corrupção, narcotráfico, entre outros crimes.
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TODO FILHO, É PAI DA MORTE DE SEU PAI!!!
 Me emocionei pela verdade no texto!  " Há uma quebra na história familiar onde as idades se acumulam e se sobrepõem e a ordem natural não em sentido: é quando o filho se torna pai de seu pai. É quando o pai envelhece e começa a trotear como se estivesse dentro de uma névoa. Lento, devagar, mpreciso. É quando aquele pai que segurava com força nossa mão já não tem como se levantar sozinho. É quando quele pai, outrora firme e instransponível, enfraquece de vez e demora o dobro da respiração para sair de eu lugar. É quando aquele pai, que antigamente mandava e ordenava, hoje só suspira, só geme, só procura onde é  porta e onde é a janela - tudo é corredor, tudo é longe. É quando aquele pai, antes disposto e trabalhador, frcassa ao tirar sua própria roupa e não lembrará de seus remédios. E nós, como filhos, não faremos outra coisa senão trocar de papel e aceitar que somos responsáveis por aquela vida. Aquela vida que nos gerou depende de nossa vida para morrer em paz. Todo filho é pai da morte de seu pai. Ou, quem sabe, a velhice do pai e da mãe seja curiosamente nossa última gravidez. Nosso último ensinamento. Fase para devolver os cuidados que nos foram confiados ao longo de décadas, de retribuir o amor com a amizade da escolta. E assim como mudamos a casa para atender nossos bebês, tapando tomadas e colocando cercadinhos, vamos alterar a rotina dos móveis para criar os nossos pais. Uma das primeiras transformações acontece no banheiro. Seremos pais de nossos pais na hora de pôr uma barra no box do chuveiro. A barra é emblemática. A barra é simbólica. A barra é inaugurar um cotovelo das águas. Porque o chuveiro, simples e refrescante, agora é um temporal para os pés idosos de nossos protetores. Não podemos abandoná-los em nenhum momento, inventaremos nossos braços nas paredes. A casa de quem cuida dos pais tem braços dos filhos pelas paredes. Nossos braços estarão espalhados, sob a forma de corrimões. Pois envelhecer é andar de mãos dadas com os objetos, envelhecer é subir escada mesmo sem degraus. Seremos estranhos em nossa residência. Observaremos cada detalhe com pavor e desconhecimento, com dúvida e preocupação. Seremos arquitetos, decoradores, engenheiros frustrados. Como não previmos que os pais adoecem e precisariam da gente? Nos arrependeremos dos sofás, das estátuas e do acesso caracol, nos arrependeremos de cada obstáculo e tapete. E feliz do filho que é pai de seu pai antes da morte, e triste do filho que aparece somente no enterro e não se despede um pouco por dia. Meu amigo José Klein acompanhou o pai até seus derradeiros minutos. No hospital, a enfermeira fazia a manobra da cama para a maca, buscando repor os lençóis, quando Zé gritou de sua cadeira:e — Deixa que eu ajudo. Reuniu suas forças e pegou pela primeira vez seu pai no colo. Colocou o rosto de seu pai contra seu peito. Ajeitou em seus ombros o pai consumido pelo câncer: pequeno, enrugado, frágil, tremendo. Ficou segurando um bom tempo, um tempo equivalente à sua infância, um tempo equivalente à sua adolescência, um bom tempo, um tempo interminável. - Embalou o pai de um lado para o outro. Aninhou o pai. Acalmou o pai. E apenas dizia, sussurrado: — Estou aqui, estou aqui, pai! - O que um pai quer apenas ouvir no fim de sua vida, ... é que seu filho está ali!!!. " (Autor desconhecido). – Obs: - Eu estava lá...
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LEMBRANDO!!!
Quando acordei, olhei o mundo e me senti sozinho, me deu saudades de meu pai, de sua mão forte me conduzindo, e sua voz grossa dizendo: - "Sérgio, meu filho!". - Senti sua falta, e gostaria que ele estivesse ao meu lado! - Já fazem 31 anos que faleceu! - Papai nunca ficou doente em sua vida, nunca o ví resfriado, ou qualquer coisa que o abatesse. - No entanto, fumava demais, e com 58 anos teve cancer de pulmão detectado, e em seis meses faleceu, no dia 04 de Julho de 1984!. – Seus 1,90m, e 95kg, se transformaram em 59kg quando faleceu. - Meus irmãos me avisaram, quando já faziam tres meses que a doença o acometera, e viram que era irreversivel. - Descí de Santarém para Ribeirão, e nos tres meses seguintes, tive a oportunidade de acompanha-lo diariamente, até seus ultimos momentos de vida, morrendo tranquilamente, deitado em seu leito no Hospital das Clinicas, segurando minha mão, quando me disse: - Cuide de sua Mãe! - E vi seu peito arfar pela ultima vez, e não mais subir! – Meu pai, voce foi mais !!! - Que Deus o tenha! - Quantas saudades! - Sinto saudades quando vejo seu bisneto, meu netinho Enrico, deitado cruzar as pernas, como voce fazia, enquanto lia seu jornal! - É o sangue forte que passa pelas gerações, perpetuando sua história !!! - Hoje, continuo com meus irmãos, cuidando da Benny, já beirando os "90", que fará dia 17/08/15, forte como um côco, segundo Helena diz para ela, quando começa teimosamente a reclamar de alguma coisa!!! - Fiquem com Deus !!! – Com muito orgulho, muita saudade, eu posso dizer, eu estive lá, ao lado dele, quando meu pai morreu, segurando sua mão, ... isso é que valeu a pena!
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ENVELHECER!!!
“Todos vamos envelhecer... Querendo ou não, iremos todos envelhecer. As pernas irão pesar, a coluna doer, o colesterol aumentar. A imagem no espelho irá se alterar gradativamente e perderemos estatura, lábios e cabelos. A boa notícia é que a alma pode permanecer com o humor dos dez, o viço dos vinte e o erotismo dos trinta anos. O segredo não é reformar por fora. É, acima de tudo, renovar a mobília interior: tirar o pó, dar brilho, trocar o estofado, abrir as janelas, arejar o ambiente. Porque o tempo, invariavelmente, irá corroer o exterior. E, quando ocorrer, o alicerce precisa estar forte para suportar. Erótica é a alma que se diverte, que se perdoa, que ri de si mesma e faz as pazes com sua história. Que usa a espontaneidade pra ser sensual, que se despe de preconceitos, intolerâncias, desafetos. Erótica é a alma que aceita a passagem do tempo com leveza e conserva o bom humor apesar dos vincos em torno dos olhos e o código de barras acima dos lábios. Erótica é a alma que não esconde seus defeitos, que não se culpa pela passagem do tempo. Erótica é a alma que aceita suas dores, atravessa seu deserto e ama sem pudores. Aprenda: bisturi algum vai dar conta do buraco de uma alma negligenciada anos a fio." -  Texto do livro "Erótica é a Alma". Adélia Prado.
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A CEBOLA, E A ÁRVORE DE NATAL!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.  O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: - Cebolas?! E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? - Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.  Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal. E a filha: - Árvore de Natal?! E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como  decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!! MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!
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SEGURO, MORREU DE VELHO !!!

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada, por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora quando, acidentalmente, bateram numa parede deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: - "Cuidado com a parede!!!!!

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