NEWS ATUALIDADES 15-11-2013

SAUDADES!!!

"...O que eu faço com a saudade??? Têm dias que eu a enfeito. Têm dias que a coloco em porta-retratos. Têm dias que ela se torna minha companhia. Têm dias que eu ligo a vitrola para a nossa canção. Têm dias que choro. Têm dias que me resguardo. Têm dias que eu a escancaro. Depende muito, meu amigo... Hoje??? Resolvi passear com ela."" (trecho/crônica: Saudades... publicada-Sapere Editora--Renata Carone Sborgia.)

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ARREPENDIDO !!! – (Não aguentei!)

Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando: Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido de minhas maldades e gostaria de redimir meus pecados. Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de oito anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria. Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!  Jesus: - Dê graças ao Pai! - Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras, mesmo a Marisa só gostando de cachaça. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai! - Lula: Protegi os delinquentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de marginais aproveitadores FDP. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina, apesar dele ter mandado o Evo Morales privatizar a Petrobrás e me ter dado um pé na bunda. Jesus: - Dê graças ao Pai!  Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois. Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: - Coloquei meu filho Lullinha, um mané que tinha um mísero emprego no Zoológico de São Paulo com um salário de R$ 1.800,00 por mês na diretoria da Oi, com um salario de R$ 50.000,00 mais mordomias. Em poucos anos ele tem uma fazenda de gado de muitos milhões e recentemente comprou o maior reprodutor do país por uma grana pretíssima. Jesus: - Dê graças ao Pai!  Lula: - Na época de sindicalista no ABC eu recebia uma grana preta das montadoras de veículos quando eles estavam super estocados e precisavam de uma grevezinha para dar tempo de esvaziar os estoques e depois fazer um acertinho merreca com a peãozada .
Jesus: - Dê graças ao Pai!  Lula: - Recebi tanta grana de empresários nacionais e estrangeiros de propina, fora o que sobrou do mensalão, que estou na lista da Forbes com um patrimônio pessoal de US$ 2 Bilhões, mais até que o Abilio Diniz do Pão de Açucar que precisou ralar muito para chegar a US$ 1,6 bilhões  . Jesus: - Dê graças ao Pai! Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"? Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo!!!

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Comissão aprova isenção de pedágio se fila ultrapassar 100 metros ou 5 minutos.

A Comissão de Finanças e Tributação aprovou na quarta-feira (25) proposta que obriga concessionárias de rodovias federais a suspender a cobrança de pedágio sempre que a fila de espera exceder 100 metros ou o tempo de 5 minutos. Empresas que descumprirem a lei ficarão sujeitas à multa de R$ 1,5 milhão. Atualmente, a Agência Nacional de Transportes Terrestres (ANTT) determina que o usuário fique liberado do pedágio se as filas superarem 300 metros, ou a espera no atendimento for superior a 10 minutos.

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MARIDO PREOCUPADO!!!

   Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora quando, acidentalmente, bateram numa parede deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:  "Cuidado com a parede!!!!! 

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Proposta proíbe uso oficial de pronomes de tratamento que exprimam hierarquia

A Câmara dos Deputados analisa o Projeto de Lei nº 5.241/13, do deputado Nazareno Fonteles (PT-PI), que proíbe o uso de pronomes de tratamento que exprimam hierarquia funcional ou social, privilégio ou distinção de autoridades públicas em documentos e cerimônias oficiais, audiências públicas e quaisquer outros atos e manifestações do Poder Público. De acordo com a proposta, a referência aos chefes e membros de poder e a todas as demais autoridades ocupantes de cargos e funções públicas será feita somente com o emprego do vocativo “Senhor”, seguido do respectivo cargo. Nazareno Fonteles ressalta que “não há razões socialmente aceitáveis para que os chefes de poderes sejam ‘excelentíssimos’ ou que ministros de Estado, governadores, embaixadores, oficiais-generais das Forças Armadas, prefeitos, deputados, senadores, ministros de tribunais e juízes sejam todos ‘Excelências’”.  Abismo social
 Para o deputado, esse tipo de tratamento, apenas em razão do cargo que alguém ocupa, “só tem a serventia de aprofundar o abismo social que separa o povo de sua elite”. “De tão impregnadas na cultura brasileira, as pessoas não mais percebem – principalmente as mais humildes – que essas formas de tratamento, embora sugiram apenas respeito e cortesia, constituem, na verdade, expedientes linguísticos que afirmam e consolidam a diferença entre as pessoas comuns do povo e os ocupantes dos mais altos postos”, acredita.

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STM / MIAMI / STM!!!

Voce sabia que as passagens internacionais estão mais baratas que as nacionais. Saindo de Santarém para Miami, nos Estados Unidos, ida e volta , semana passada, tinha uma oferta de U$ 490 dolares, (R$ 1.127,00). Uma excursão, com 10 dias de viagem, com hotel e estadia pagas, café da manhã incluso, mais 4 dias de passeios de navio pelo Caribe, com alimentação e diversões somados, você paga R$ 2.700,00 (dois mil e novecentos reais), ou U$ 1.175,00 dólares. – Saindo de Santarém, com destino a São Paulo, Rio, Paraná, e outros estados do Sul, dependendo da hora, você paga os mesmos R$ 2.700,00 em qualquer companhia aérea que passa por Santarém. – É melhor renovar, ou fazer seu visto para os Estados Unidos, que está valendo a pena ir passear por lá !!!

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Menino Mal-agradecido!!!

Uma senhora vê um menino na rua e lhe dá uma laranja.— Essa laranja é para você, filho.
Como o moleque não lhe agradeceu, a mulher se zanga e pergunta:— O que você tem que falar para mim, agora? — Descasca!

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LADRÕES!!!

Um ladrão se aproxima de um senhor bem vestido e fala: - Me passa o seu dinheiro. O senhor fica indignado e retruca: - O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!  - Então me passa o MEU dinheiro!!!.

NEWS ATUALIDADES 08-11-2013

MUITO INTERESSANTE!!!

O título deste artigo traz uma expressão idiomática. Expressões idiomáticas, não tem tradução, sobrevivendo ao tempo e ganhando a “boca do povo”. É um grupo de vocábulos que se caracteriza pela impossibilidade de identificar o significado dos termos, quando focados individualmente.       Tem origens históricas quanto aos seus significados. Muitas se perdem ficando limitadas a um pequeno grupo de usuários da língua, outras se eternizam. Existem em todas as línguas, variando de país para país.  “Tudo acaba em pizza” sintetiza e comunica com muita força, sobretudo nos tempos de hoje algum episódio que envolva fraude, desonestidade e termina sem qualquer punição, principalmente nos meios políticos, integrada em minoria por bons representantes, mas na maioria, por maus, que levaram esta classe a ser

detentora da desconfiança da população brasileira, com constantes escândalos em todos os seus níveis. O termo surgiu na década de 60, quando a expressão foi criada pelo jornalista esportivo Milton Peruzzi, da Gazeta Esportiva. Uma série de conturbações gerou grave crise na Sociedade Esportiva Palmeiras, clube fundado por italianos, que necessitou de uma reunião urgente entre os seus dirigentes. Reunião longa, muito debatida durante 14 horas, quando então nervosos e com fome, nada resolvido os italianos fizeram um pedido de 18 pizzas gigantes, muito chope e vinho. Ao fim da “comilança”, chegou-se a um acordo e o jornalista acompanhando todos os detalhes publicou a notícia no dia seguinte, com o título: “Crise do Palmeiras termina em pizza”. Registra-se também, que em uma CPI de 1990, iniciativa que sempre não leva a nenhuma conclusão, os Deputados Federais já pela madrugada, rejeitaram o relatório e comemoraram em uma grande pizzaria de Brasília. Já existiu na Capital Federal, imediações da Universidade de Brasília, um restaurante com a seguinte placa identificativa “Senado Pizzaria - Aqui tudo acaba em pizza”. A expressão idiomática acrescenta à mensagem, algo que a linguagem convencional não pode suprir, enriquecendo, dando força ou sutileza, intensificando os sentimentos de alguém com reforço ou atenuando o impacto de uma declaração, com humor ou ironia. Certamente, prezado amigo que me distingue com sua leitura todos os sábados, você fala e ouve algumas expressões como: “Quebrar o galho”, (dar soluções improvisadas), “pagar o pato”, (ser responsabilizado por algo que não cometeu), “rodar a baiana”, (fazer escândalo), “soltar a franga”, (estar desinibido), “trocar os pés pelas mãos”, (agir desajeitadamente), “pendurar as chuteiras”, (aposentar-se, desistir), “cara de pau” (descarado), “arregaçar as mangas”, (dar início a um trabalho), “boca de siri”, (manter segredo), “entrar pelo cano”, (dar-se mal em alguma coisa), “amigo da onça”, (traidor), “andar nas nuvens”, (desatento, distraído), “por as barbas de molho” (precaver-se), “por os pingos nos is”, (detalhar situações), “sem pé nem cabeça”, (sem lógica), “dor de cotovelo”, (inveja), “tirar a água do joelho” (urinar), “chato de galocha”, (pessoa desagradável), “abandonar o barco” (desistir de uma situação), “abotoar o paletó”, (morrer). E assim, a relação é quase interminável como “arrastar as asas para alguém” (apaixonado), “sarna para se coçar”, (problemas), “bom de bico”, (galanteador), “feito cego em tiroteio” (perdido, desorientado), “matar a cobra e mostrar o pau”, (assumir seus atos), “mala sem alça”, (difícil de ser tolerado), “viajar na maionese”, (dizer coisa sem sentido), “onde Judas perdeu as botas”, (lugar muito distante), "cair na real", (perceber), "carne de pescoço", (algo que não se aproveita), "encher a cara" (embriagar-se), "estar com a macaca" (agitado, bravo), "pisar no tomate", (fazer trapalhada), "plantar batatas", (não aborreça), "saia justa", (constrangimento), "quem não chora, não mama", (nada consegue), "rei da cocada preta", ( o bom, o melhor) e "ir em cana" (preso), expressão que está aterrorizando muita gente. Há também expressões idiomáticas antigas e históricas como “presente de grego”, (presente que traz prejuízo ou aborrecimentos a quem o recebe), “voto de minerva”, (voto de desempate, dado por uma autoridade superior), “caixa de pandora”, (algo que gera forte curiosidade, mas que é melhor não ser revelado ou estudado). Também de origem religiosa como “paciência de Jó”, (tolerância acima dos limites razoáveis), “beijo de Judas”, (sinal de traição). Sobre a facilidade quanto às tentações, pouco antes de sua prisão, Jesus advertiu os três discípulos que estavam com ele, por estarem dormindo enquanto ele passava por grande agonia. Jesus disse: “O espírito, na verdade, está pronto, mas a carne é fraca”. A expressão idiomática “a carne é fraca”, identifica ceder às tentações. “Lavar as mãos” tem origem em Pôncio Pilatos, prefeito da província romana da Judéia, quando Sinédrio Judaico lhe enviou Jesus para execução. Pilatos não encontrou nenhuma culpa, ficou hesitante e tentou livrar Jesus da morte, mas o povo de Jerusalém preferiu salvar Barrabás. Pilatos então, após lavar as próprias mãos, em sinal de renúncia de qualquer responsabilidade, condenou Jesus a morrer na cruz. As expressões idiomáticas são fontes infindáveis em prosa, verso, vêm do meio do povo, da mais alta cultura, histórica, bíblica e presentes em todas as regiões do mundo. Estudadas, produziu livros, monografias, e defesas de teses. “De boca em boca”, relembram o elo com o passado ou nascem no dia a dia, mudando e dinamizando a língua, como resultado da mistura de culturas.

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ESPOSAS !!!

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente: - Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!! A viúva respondeu: - Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! - Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi. 

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OAB requer a STF sanções para ente público inadimplente com precatório

Brasília – O presidente do Conselho Federal da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB), Marcus Vinicius Furtado, ingressou no Supremo Tribunal Federal (STF) com manifestação em que requer a manutenção do “regime sancionatório”, constante do artigo 97 do Ato das Disposições Constitucionais Transitórias (ADCT), que prevê sanções a Estados e municípios que fiquem inadimplentes com a obrigação de depositar mensalmente percentuais da receita líquida para pagamentos de precatórios. A manifestação, dirigida ao ministro Luiz Fux, relator da Emenda Constitucional 62/2009 – a Emenda do Calote dos Precatórios -, é apresentada no contexto de sugestões da OAB para a modulação dos efeitos da declaração de inconstitucionalidade de dispositivos daquela Emenda, já decidida pelo Supremo.

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DISCUTINDO A RELAÇÃO !!! 

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Onde você vai? - À cozinha - responde ele. - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela. - Lógico! - responde o marido solícito. - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela. - Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!  Então ela acrescenta: - Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango. - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno! Irritado, o velhinho exclama: - Eu já disse que vou me lembrar!! Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato , com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

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     Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrar. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer." E o velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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Pedido Desesperado

Um homem pega o telefone e liga desesperado: — Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!  O homem do outro lado diz: — Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria! — Eu sei! Eu sei! - ... É que a janela não quer abrir!

NEWS ATUALIDADES 01-11-2013

O UNIVERSO!

Nosso universo é tão grande e antigo que é até difícil pensar que um dia ele não existirá. Mais difícil ainda é pensar que ele poderá ter um fim chato e rápido. De acordo com pesquisadores do Fermi National Accelerator Laboratory (Laboratório Nacional Fermi de Aceleradores), nos Estados Unidos, se o que descobrimos sobre a partícula subatômica bóson de Higgs for verdade, o universo poderá acabar quando um outro universo o “engolir” na velocidade da luz. A massa da “partícula de Deus” sugere que o universo irá acabar quando uma “bolha de vácuo” de rápida propagação engolir nosso universo. A boa notícia é que isso provavelmente vai acontecer uns dez bilhões de anos depois da destruição do nosso próprio planeta.

“Se você usar toda a física que conhecemos agora e fazer um cálculo simples, temos más notícias. Pode ser que o universo em que vivemos seja inerentemente instável, e em alguns bilhões de anos tudo será destruído. Isso tem a ver com o campo energético de Higgs”, disse o físico Joseph Lykken.
De acordo com os pesquisadores, o padrão e funcionamento do nosso universo – incluindo o valor da massa de Higgs e a massa de uma outra partícula subatômica chamada de quark top – sugere que estamos no limite da estabilidade, em um estado “mega-estável”. Físicos pensam nessa possibilidade há mais de 30 anos. Em 1982, os físicos Michael Turner e Frank Wilczek escreveram um artigo para a revista Nature, em que diziam que “sem aviso, uma bolha de vácuo poderia formar núcleos em algum lugar do universo e fazer com que tudo a sua volta fosse para dentro dela, na velocidade da luz”.Infelizmente, não saberemos muito mais sobre Higgs por um tempo. O Grande Colisor de Hádrons – o Large Hadron Collider, conhecido como LHC – em que a partícula foi descoberta, entrou em hiato por dois anos. Os cientistas farão ajustes na máquina, que atingirá seu pico de energia em 2015. 

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EXECUTIVA BEM SUCEDIDA

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos? - No céu. - No céu?...- É. - Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero? - Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. Apesar das óbvias evidências: nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular, a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu: - Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico. - É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? - Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece. - Assim? (...) - Pois não? A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho: - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio? - Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'? - Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial, ali na organização.  Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica. - É mesmo? - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? - Ah, não sabemos. - Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho, implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance. - Que interessante...- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. - !!!...???...!!!...???...!!! - Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo? - Sobre todas as coisas. - Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo. - Incrível! - É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical. - Impressionante! - Isso significa que podemos partir para a implementação? - Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...Max Gehringer

(Revista Exame)

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MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.  Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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OAB quer rigor na transparência dos municípios a partir desta segunda

Advogados, magistrados, membros do Ministério Público, cidadãos e jornalistas devem atuar juntos para fiscalizar se os 4.958 municípios brasileiros que, a partir desta segunda-feira (27), são obrigados a disponibilizar seus gastos detalhados na Internet conforme determina a Lei Complementar 131, de 2009, para verificar se estão cumprindo a legislação.

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VIDA!!!

"A vida são deveres que nós trouxemos para fazer em casa. Quando se vê, já são seis horas. Quando se vê, ja é sexta feira.  Quando se vê, já terminou o ano. Quando se vê, ja se passaram 50 anos! E agora é tarde demais para ser aprovado. Se me fosse dada, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inutil das horas. Dessa forma eu digo: não deixe de fazer algo que gosta devido á falta de tempo, a unica falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais." (Mário Quintana)

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SÓ MINERIM!!!

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.  Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz: - Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis.  Então, ele programa o temporizador, e corre pra junto de todos, pra também saí na foto. - Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, machucando-se todos. - E o mineirinho pergunta: - O qué qui aconteceu, uai??? - E sua tia, toda machucada, responde: - Si ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, e correu, ...imagine nóis qui num cunhece,... uai!