NEWS ATUALIDADES 10-05-13

Voo comercial do sul!

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto gaúcho e são borjense, Comandante Salustiano Flores, liga o microfone e fala aos passageiros:- Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em São Borja. Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis, quintal de minha querência, o meu Rio Grande amado. Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO!!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAADA...! Os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um grito infernal: - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!! Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa: - Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aqui na cabine, mas é que me descuidei e me escapou da mão a cuia do chimarrão, que caiu bem em cima da minha bombacha nova, sacumé, água meio quente.. e tal, me queimou ozôvo!!! Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minha bombacha, tchê!!! - Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um carioca: - Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!

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 PRINCÍPIOS DE DIREITO NA LINGUAGEM DO MORRO 

Princípio da boa-fé, ou lealdade processual - "se vier na crocodilagem, vai levá pipoco". Princípio da ampla defesa - "aí mano, aqui tem pra trocá". Princípio da oralidade - "dá a letra aí maluco". Princípio do duplo grau de jurisdição - "vai pensando que tá bão...". Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua que eu faço a minha". Princípio da inércia jurisdicional - "na boa brother, num posso fazer nada". Princípio da isonomia - "aqui é todo mundo na humildade". Princípio da insignificância - "grande bosta". Princípio da supremacia do interesse público sobre o privado - "nóis é nóis, e o resto é bosta". Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da  doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão caça com gato"). Princípio da publicidade - "põe na banca aí, maluco". (doutrina minoritária, "sem muquiá a parada"). Princípio da moralidade - "aí, mano, sem patifaria". Princípio da indisponibilidade - "ah! Agora já era".Princípio da formalidade dos atos processuais - "aí, vai reto senão zoa o bagulho". Princípio da economia processual - "tem que ser ligeiro". (ou "não embaça doido"). Princípio da motivação das dec isões judiciais - "vai falando que eu to ouvindo". Trânsito em julgado das decisões - "vai chorar na cama que é lugar quente", ou "já elvis". Litigância de má-fé - "o mal do urubu é pensar que o boi ta morto". Princípio da legalidade - "não adianta caçar assunto". Sucumbência - "a casa caiu !!!" Legítima defesa - "folgou, levou". Legitima defesa de terceiro - "folgou com o mano leva na oreia". Legítima defesa putativa - "foi mal".Oposição - "sai quicando que o barato é meu". Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve". Assistência - "então brother, é nóis. " Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora"). Princípio da pás de nullité sans grief - "cê faz a parada errada e qué paga de gatinho?" Ilegitimidade de parte - "dá linha na pipa, mano". Repres entação na ação penal pública condicionada - "adianta o lado aí." Princípio contraditório - "agora é eu". Princípio da ação - "vamo, vamo,vamo." Princípio da persuasão racional do juiz - "eu to ligado". Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - "camarão que dorme a onda leva".Honorários advocatícios - "cada um com os seus problemas". Assistência judiciária - "o pouco com Deus é muito, o muito sem Deus é nada". Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "o que importa é estar junto" ou "é nóis na fita, mano" ou passarinho que voa junto com morcego  acorda de ponta de cabeça". Autotutela - "vô da uma só, só pra ficar esperto." Reconvenção - "cê é louco, mano. A culpa é sua". Ônus da prova - "palavra de homem num faz curva". Inversão do ônus da prova - "é tudo contigo mesmo, mermão..." ou "vai que é tua Taffarel". Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coe lhos com uma paulada só".Jurisdição contenciosa - "é muita treta", ou ainda "o barato é louco". Falta de ética - "essas coisas enfraquecem a amizade". Sucessão - "o que é seu ta guardado". Crimes contra a Honra - "forgô um caminhão", ou ainda, "ta tirando a favela?". Dignidade da pessoa humana - "nóis é pobre mais é limpinho". Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí." Deserção - "deixa quieto". Recurso adesivo - "eu vou no vácuo". Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente". Crime tentado - "ah, nem deu. Deixa pra próxima". Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané". Falso testemunho - "fala sério...". Inimputabilidade - "o cara é treze". Obediência hierárquica - "eu não tenho nada a ver, o tiozinho que mandou fazer essa parada aqui, ó" Contradita - "o cara é café com leite". Reincidência - "porra meu, de novo?". Revisão criminal - "num falei que não fui eu?". Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu". Execução de alimentos - "quem não chora não mama". Processo de conhecimento - "vamo ver essa parada certinho". Nunciação de obra nova - "cê tá zuando meu barato aqui, doido". Res nullius - "achado não é roubado". De cujus - "presunto". Posse mansa e pacífica - "na bola de meia". Esbulho - "cheguei chegando e tá tomado". Despejo coercitivo - "sai fincado". Condução coercitiva - "não tem pinote". Usucapião - "ta dominado, ta tudo dominado". Embriaguez voluntária - "não agüenta, bebe leite". Interdito proibitório - "nem vem que não tem". Felação - "cuspo ou engulo?". Morosidade da justiça - "o barato é louco, mas o processo é lento". Abertura de inventário - "e vai rolar a festa, vai rolar". Despachar com o Juiz - "troca idéia com o maluco lá, e vê se ele adianta o nosso lado". Substabelecimento - "Aí, passa o BO pra outro maluco"

Rebus sic stantibus - "O barato viro". 

NEWS ATUALIDADES03-05-13

O BAR DO BORÓ – ALTER DE CHÃO!

Onde antes era uma aprazível e pacata pousada, após ser tomada pelo fogo, virou o Bar do Boró, um centro de poluição sonora, juntando vândalos defronte na rua, desocupados, menores de idade, prostituição, e maconha ao ar livre, todos os fins de semana, que não deixam ninguém dormir. Como se não bastasse a barulheira infernal que já faziam, agora, dentro do bar, que é todo aberto, construíram um palco em forma de concha acústica virado justamente para as residências próximas, aumentando em muitos decibéis, o que já era insuportável. - E o Sr. Boró, quando se ausenta de seu Bar e viaja, como é o caso agora, arrenda-o, ou deixa-o na mão de terceiros que não tem o mínimo respeito com o descanso alheio de quem possui residência ali há mais de 30 anos. O que pergunto é o seguinte: - PARA QUE SERVEM AS LEIS SE QUALQUER UM PODE DESOBEDECE-LAS E DESRESPEITA-LAS EM ALTER DE CHÃO!. Gostaria de pedir ao Coronel Rizuenho, a quem conheço, recém empossado no comando do 3° BPM., e que notabilizou-se pela competência no trato com pessoas que desrespeitam a Lei, quando Capitão, no comando do Tático, que haja com rigor nos despaupérios que estão ocorrendo nos finais de semana em nossa querida e antes pacata vila de Alter de Chão. – Hoje além da poluição sonora, nas madrugadas, o cheiro forte de maconha é uma coisa normal, assim como o sexo nas madrugadas dentro dos veículos na praça (MOTEL PRA QUE) defronte o Bar do Boró. - Menores consomem bebidas alcoólicas e outras substancias, são aliciados, e circulam livremente no meio desta fauna que tem de tudo, hippies, bêbados, toxicômanos, aproveitadores, desordeiros, e barulho, MUITO BARULHO!!! - Antes existia um fiscal da SEMMA que morava em Alter, e tinha um decibelímetro para medir o som dos que se excediam no volume. - Secretario Polydoro, faça uma fiscalização sábado de madrugada no Bar do Boró, ali pelas 01:00h da manhã, veja se o som vai estar ambiente, ou se a poluição sonora ultrapassou a razoabilidade faz tempo! – Enfim os limites do absurdo estão bem próximos do final. As autoridades constituidas tem que fazer alguma coisa, caso contrario, ficara difícil controlar. – Quem avisa, amigo é !!!    

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Receitas Gerais Para Ficar Doente.

Embora seja possível fornecer-se receitas específicas para ser doente, apresentamos a seguir as dicas globais para que possamos ser doentes e sentirmo-nos pessoas comuns, iguais a todos: 1. Alimente-se desregradamente. Comer bastante carne, açúcar, refrigerantes, chocolates, docinhos, enlatados, salsichas, etc. Tudo isso é bom para provocar fermentações, putrefações intestinais sintomáticas ou não, baixa de resistência orgânica, acúmulos e demais determinantes de desequilíbrios que se assentarão com o tempo (antes produzindo fenômenos simples como dores, febres, azias ...). O ideal é comer também a toda hora. Isto é bom para alterar o ciclo biológico natural favorecendo a prisão de ventre, a obesidade, a pressão alta, as infecções e inflamações, os tumores, a ansiedade, a culpa, a barriga grande ...2.      Evitar os alimentos naturais, os cereais integrais, as frutas, os legumes, as raízes, o pão integral puro, o mel, etc. , pois favorecem a desintoxicação das sujeiras, além de fortalecerem o organismo e torná-lo mais saudável. 3.     Alimente-se principalmente à noite, após as 22 horas, pois assim o organismo será forçado a trabalhar em regime de hora extra. Isto é excelente para o envelhecimento precoce, a obesidade, a gordura abdominal (não existe coisa melhor para a formação dos pneus abdominais de gordura que comer à noite e em abundância, principalmente queijos ... ). Também é bom para a pessoa acordar cansada e desenvolver falta de memória. 4.      Manter sempre hábitos alimentares comuns como a velha feijoada de toda semana. A feijoada, usada com constância, é muito boa para desencadear, sem que o freguês perceba, os seguintes resultados: elevação do colesterol e dos triglicerídios, arteriosclerose, pressão alta, angina pectoris, reumatismo, artrite, gota, lipomatose, cistos sebáceos, envelhecimento precoce, distúrbios da vesícula biliar, gastrite, colite, enterite, hemorróidas, varizes, retenção de líquidos, distensão abdominal, glaucoma e uma grande quantidade de outras doenças. Para melhores resultados, aconselha-se a utilização de feijoada em lata, cujos efeitos são mais intensos ainda. Ela já vem com antibióticos. E ninguém paga nem um centavo a mais por esta vantagem! 5.      Freqüentar sempre e constantemente os bons restaurantes. Viver o prazer da boa mesa. Afinal, mais vale viver pouco, mas intensamente, do que viver muito, mas monotonamente, comendo arroz integral ...6.      Evitar os restaurantes naturais, vegetarianos, macrobióticos, os sucos vegetais, saladas, se quiser ser doente. 7.      Usar açúcar branco e cafezinho em abundância. Isto favorece não somente a baixa de resistência, mas o famoso sugar blues, a doença do açúcar: depressão, melancolia, adinamia, fraquezas, instabilidade emocional, fomes repentinas, ansiedade ... tudo ajudado pelo excesso de cafezinhos que contribuem para o nervosismo e irritação, etc. Ideal para escritórios ...8.      Evitar ginástica, o trabalho físico, a movimentação do corpo. Levar uma vida sedentária, longe dos esportes e do contato com o ar puro e a natureza. Preferir habitar os grandes centros poluídos.9.      Participar com freqüência de festas intensas, banquetes. Trocar o dia pela noite e comer bastantes excessos. Morar em apartamentos úmidos, longe da luz do sol. 10.   Evitar a sauna, a massagem profissional [...], a dança, a expressão corporal, as artes marciais. 11.   Fumar uma grande quantidade de cigarros. Bom para produzir vários problemas, entre eles, as alterações nervosas, a bronquite tabágica, alterações de circulação arterial, diminuição do oxigênio do sangue e dos tecidos (grande parte das doenças modernas ocorrem num organismo pobre de oxigênio ...) o câncer, a gastrite, inapetência, enfisema pulmonar, perturbações da memória, alterações do sabor e do olfato, etc. Mas vale o prazer de fumar, não é? Afinal, fumar é uma questão de bom senso... mesmo que no Brasil o hábito seja responsável por cerca de 100 mil mortes anuais e produzirá no mundo a cifra ínfima de trinta milhões de mortes até o ano 2000. Hoje existem cerca de trezentos milhões de pessoas em todo o globo que sofrem muito por enfisema pulmonar e demais problemas derivados do cigarro. 12.   Beber álcool com freqüência. Isto é normal. O álcool está presente nos lares, nos escritórios, acompanha as grandes festas, favorece os grandes negócios, acalma e combate a ansiedade. Mesmo sabendo-se que ele é uma grande ilusão e que "tudo o que estimula termina por deprimir", e que na verdade o álcool é depressor do sistema nervoso, convém usá-lo para obter os seguintes males: neurite alcoólica, perturbações visuais, diminuição da resistência orgânica, hepatite, cirrose hepática, pressão alta, inflamações, câncer do estômago, irritação da mucosa, agressividade, tendência ao enfarte. No extremo pode ocorrer delirium-tremens, coma e morte. Quem quiser passar por estas experiências deve consumir muito álcool. Usado com moderação e com sapiência ele não é muito capaz disto. 13.   A qualquer simples sintoma como febre, dor de cabeça, mal-estar, lançar mão de drogas alopáticas. Evitar as ervas medicinais, a homeopatia, o do-in, o relaxamento, o jejum, etc. 14.   Seguir estritamente as ordens dos médicos sem nenhum comentário, sem questionamento. Tomar todos os remédios, mesmo que produzam efeitos colaterais, piores que o problema ou sejam capazes de gerar mais doenças, além daquela que está sendo tratada. Aceitar também as cirurgias indicadas sem procurar outras opiniões profissionais. 15.   Assistir sempre bastante televisão, acompanhar as novelas, acreditar piamente nos noticiários que a televisão emite. Uma família inteira assistindo à TV junta é um excelente método de alienação conjunta. A TV em excesso é excelente para embotamento do raciocínio. Se não estiverem passando programas interessantes, deve-se jogar videogame com as crianças ou ter um videocassete comum, bom estoque de filmes de violência, de guerra ou pornográficos. Como alternativas, existem computadores com programas alienantes de excelente qualidade. Para completar, convém assistir à televisão comendo biscoitos doces em abundância e a todo instante ir beliscar uma coisinha na geladeira. Para engordar é ótimo. 16.   Comprar e consumir tudo o que é indicado pela propaganda na TV, rádio, outdoors e demais veículos de vendas. 17.   Levar sempre as crianças em festinhas de aniversário onde reinam as guloseimas cariogênicas, descalcificantes, redutoras de resistência orgânica, favorecedoras das amigdalites, tosses, febres, bronquites, crises de asma, urinas noturnas, dificuldades escolares de fundo alimentar, com aditivos corantes e aromatizantes cancerígenos. Melhor até é organizar as festinhas em sua casa mesmo. Facilita. 18.   Andar sempre na moda. Sapatos bem altos são bons para produzir alterações da coluna, como escolioses, lordoses, sifoses, dores musculares, etc. Cosméticos, xampus, brilhos, bases, cremes sintéticos, etc., embelezam mas condicionam a pele, não a deixam respirar direito e a envelhecem. Usá-los é no entanto necessário para manter o status. Evitar os cosméticos naturais, as máscaras biológicas, a sauna, os banhos de luz, a hidroterapia, a acupuntura cosmética, que são benefícios para a pele. 19.   Perseguir obstinadamente ideais como a fama, a fortuna, o reconhecimento público, a notoriedade. São formas de busca ansiosa que não trazem nenhum sentido existencial verdadeiro, nenhuma realização interior autêntica, mas atraem a inveja, o ciúme, a inimizade, a falsa amizade. É graças a elas que temos hoje um mundo em pé de guerra. 20.   Ter sempre uma vida tensa, agitada, ansiosa mas plena de realizações profissionais, mesmo que em casa esteja acontecendo um inferno. É uma receita para morrer mais cedo através do stress, da estafa, do enfarte, da úlcera, dos distúrbios psíquicos e sexuais, da neurastenia.

NEWS ATUALIDADES 19-04-13

MUITO INTERESSANTE!!!

O título deste artigo traz uma expressão idiomática. Expressões idiomáticas, não tem tradução, sobrevivendo ao tempo e ganhando a “boca do povo”. É um grupo de vocábulos que se caracteriza pela impossibilidade de identificar o significado dos termos, quando focados individualmente. Tem origens históricas quanto aos seus significados. Muitas se perdem ficando limitadas a um pequeno grupo de usuários da língua, outras se eternizam. Existem em todas as línguas, variando de país para país. “Tudo acaba em pizza” sintetiza e comunica com muita força, sobretudo nos tempos de hoje algum episódio que envolva fraude, desonestidade e termina sem qualquer punição, principalmente nos meios políticos, integrada em minoria por bons representantes, mas na maioria, por maus, que levaram esta classe a ser detentora da desconfiança da população brasileira, com constantes escândalos em todos os seus níveis. O termo surgiu na década de 60, quando a expressão foi criada pelo jornalista esportivo Milton Peruzzi, da Gazeta Esportiva. Uma série de conturbações gerou grave crise na Sociedade Esportiva Palmeiras, clube fundado por italianos, que necessitou de uma reunião urgente entre os seus dirigentes. Reunião longa, muito debatida durante 14 horas, quando então nervosos e com fome, nada resolvido os italianos fizeram um pedido de 18 pizzas gigantes, muito chope e vinho. Ao fim da “comilança”, chegou-se a um acordo e o jornalista acompanhando todos os detalhes publicou a notícia no dia seguinte, com o título: “Crise do Palmeiras termina em pizza”. Registra-se também, que em uma CPI de 1990, iniciativa que sempre não leva a nenhuma conclusão, os Deputados Federais já pela madrugada, rejeitaram o relatório e comemoraram em uma grande pizzaria de Brasília. Já existiu na Capital Federal, imediações da Universidade de Brasília, um restaurante com a seguinte placa identificativa “Senado Pizzaria - Aqui tudoacaba em pizza”. A expressão idiomática acrescenta à mensagem, algo que a linguagem convencional não pode suprir, enriquecendo, dando força ou sutileza, intensificando os sentimentos de alguém com reforço ou atenuando o impacto de uma declaração, com humor ou ironia. Certamente, prezado amigo que me distingue com sua leitura todos os sábados, você fala e ouve algumas expressões como: “Quebrar o galho”, (dar soluções improvisadas), “pagar o pato”, (ser responsabilizado por algo que não  cometeu), “rodar a baiana”, (fazer escândalo), “soltar a franga”, (estar desinibido), “trocar os pés pelas mãos”, (agir desajeitadamente), “pendurar as chuteiras”, (aposentar-se, desistir), “cara de pau” (descarado), “arregaçar as mangas”, (dar início a um trabalho), “boca de siri”, (manter segredo), “entrar pelo cano”, (dar-se mal em alguma coisa), “amigo da onça”, (traidor), “andar nas nuvens”, (desatento, distraído), “por as barbas de molho” (precaver-se), “por os pingos nos is”, (detalhar situações), “sem pé nem cabeça”, (sem lógica), “dor de cotovelo”, (inveja), “tirar a água do joelho” (urinar), “chato de galocha”, (pessoa desagradável), “abandonar o barco” (desistir de uma situação), “abotoar o paletó”, (morrer). E assim, a relação é quase interminável como “arrastar as asas para alguém” (apaixonado), “sarna para se coçar”, (problemas), “bom de bico”, (galanteador), “feito cego em tiroteio” (perdido, desorientado), “matar a cobra e mostrar o pau”, (assumir seus atos), “mala sem alça”, (difícil de ser tolerado), “viajar na maionese”, (dizer coisa sem sentido), “onde Judas perdeu as botas”, (lugar muito distante), "cair na real", (perceber), "carne depescoço", (algo que não se aproveita), "encher a cara" (embriagar-se), "estar com a macaca" (agitado, bravo), "pisar no tomate", (fazer trapalhada), "plantar batatas", (não aborreça), "saia justa" , (constrangimento), "quem não  hora, não mama", (nada consegue), "rei da cocada preta", ( o bom, o melhor) e "ir em cana" (preso), expressão que está aterrorizando muita gente. Há também expressões idiomáticas antigas e históricas como “presente de grego”, (presente que traz prejuízo ou aborrecimentos a quem o recebe), “voto de minerva”, (voto de desempate, dado por uma autoridade superior), “caixa de pandora”, (algo que gera forte curiosidade, mas que é melhor não ser revelado ou estudado). Também de origem religiosa como “paciência de Jó”, (tolerância acima dos limites razoáveis), “beijo de Judas”, (sinal de traição). Sobre a facilidade quanto às tentações, pouco antes de sua prisão, Jesus advertiu os três discípulos que estavam com ele, por estarem dormindo enquanto ele passava por grande agonia. Jesus disse: “O espírito, na verdade, está pronto, mas a carne é fraca”. A expressão idiomática “a carne é fraca”, identifica ceder às tentações. Lavar as mãos” tem origem em Pôncio Pilatos, prefeito da província romana da Judéia, quando Sinédrio Judaico lhe enviou Jesus para execução. Pilatos não encontrou nenhuma culpa, ficou hesitante e tentou livrar Jesus da morte, mas o povo de Jerusalém preferiu salvar Barrabás. Pilatos então, após lavar as próprias mãos, em sinal de renúncia de qualquer responsabilidade, condenou Jesus a morrer na cruz. As expressões idiomáticas são fontes infindáveis em prosa, verso, vêm do meio do povo, da mais alta cultura, histórica, bíblica e presentes em todas as regiões do mundo. Estudadas, produziu livros, monografias, e defesas de teses.“De boca em boca”, relembram o elo com o passado ou nascem no dia a dia, mudando e dinamizando a língua, como resultado da mistura de culturas.

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ATENÇÃO PARA A TURMA QUE ADORA MÚSICA ALTA NO CARRO!!!!

Acreditam que o tamanho do som deles, mostra como eles são gostosões! – Será que isso funciona!!! Funciona para avisar o Ricardão que eles estão chegando. – Pelo jeito, a barulheira não é de todo inútil. - Serve para o Ricardão pular fora,...antes que o idiota chegue!!!

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SIGNOS DO ZODÍACO !!!                                                                                                   

São seis horas da tarde. Doze funcionários de uma fábrica estão voltando para casa no final do expediente. Ao chegarem no portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido: - PEIXES: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho. - ÁRIES: (Dando socos e pontapés no portão, berra) ABRE ESSA PORRA! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO? (BAM,BAM,BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO! - TOURO: (Chegando mais perto, diz) Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso... essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil... -GÊMEOS: (Desanda a falar) Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo? - CÂNCER: (Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio) Ah ! não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif). - LEÃO: (Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos) Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês...- VIRGEM: (Pensativo, fala) Calma pessoal, vamos analisar a situação. – São 6:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização. - LIBRA: (Com um sorriso no rosto diz para todos) Ih pessoal, relaxem...poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... De repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico? - ESCORPIÃO: (Sério, aperta os olhos e fala calmo) Você  pode escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu...- SAGITÁRIO: (Abraçando um aqui, distribuindo beijinhos alí e dando tapinhas nas costas de outro ali) AH, que situação mais cômica, ahaha hahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês conhecem aquela do...- CAPRICÓRNIO: Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...- AQUÁRIO: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos. - (Sou Aquariano, talvez porisso, seja bem agitado, mas prático).

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NEWS ATUALIDADES 12-04-13

Tese de um pensador russo chamado Gurdjieff,

No início do século passado já falava em auto-conhecimento e na importância de se saber viver. Dizia ele: “Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós em cada momento e daquilo que realmente vale como principal”. Assim sendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris. Dizem os “experts” em comportamento que quem já consegue assimilar 10 delas com certeza aprendeu a viver com qualidade interna. Ei-las: I) Faça pausas de dez minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo. Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes. II) Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou. Querer agradar a todos é um desgaste enorme. III) Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso, consciente de que nem tudo depende de você. IV) Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam os seus quadros mentais, você se exauri. V) Esqueça, de uma vez por todas, que você é imprescindível. No trabalho, casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo. VI) Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte dos desejos, o eterno mestre de cerimônias . VII) Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas. VIII) Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine-os porque são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisas mais importantes. IX) Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem também achar que é o máximo a se conseguir na vida. X) Evite se envolver na ansiedade e tensão alheias enquanto há ansiedade e tensão. Espere um pouco e depois retome o diálogo, a ação. XI) Família não é você, está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua  própria identidade. XII) Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trave do movimento e da busca. XIII) É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe. XIV) Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta. XV) Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse lixo mental; escute o que falaram bem, com reserva analítica, sem qualquer convencimento.XVI) Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo … para quem quer ficar esgotado e perder o melhor. XVII) A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é muito diferente. XVIII) Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.

XIX) Não abandone suas 3 grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé! XX) E entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente: Você é o que se fizer ser!

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Dra Lúcia, sexóloga portuguesa, NO RÁDIO!!!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público? Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima! -  Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?  Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! Drª.Lúcia: - Limpe o pinto na cortina! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!! Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres? Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte... O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres? Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? Próxima! - Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam? Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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IMPORTANTE SABER....

Mesmo quem não tem carro, vale ler, pois as vezes andamos de carona...Preste atenção!Isto é importante! Um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se está no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nível aceitável...A pessoa que entra no carro mantendo as janelas fechadas inevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina. O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o fígado. E o que é pior, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica. Ar condicionado ou ar simples dos Automóveis O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porquê", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento". Aqui vem a razão médica: De acordo com um estudo realizado, o ar refrescante antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa câncer (leva-se um tempo para dar-se conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é a importância de manter os vidros abertos uns minutos. "Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro. Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas uns 2 (dois) minutos." Além de causar câncer, o Benzeno envenena os ossos, causa anemia e reduz as células brancas do sangue. Uma exposição prolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de câncer. Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2. Assim amigos, por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal. "Quando alguém recebe uma informação valiosa e se beneficia dela, tem obrigação moral de partilhar com todos". Carlos Antonio Dornellas/Matemática/ICET/UFMT - Doutorando em Engenharia Elétrica na UNESP/Campus de Ilha Solteira

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SOLIDÃO!

Voce nunca está só. – O seu próprio eu é um mundo imenso que só deixa de acompanha-lo quando sua mulher começa a falar. – Isto é, ...o tempo todo. – Portanto, você está sempre acompanhado!!!

NEWS ATUALIDADES 05-04-2013

123 Truques e idéias para você usar em casa

Meu filho Pedro é sócio de um ds melhores restaurantes do País, o LA COCOTTE, e mandou-me essas dicas que repasso a voces! - 001   Antes de fritar a banana, passe-a na farinha de trigo. Assim ela não ficará encharcada na gordura. 002   Requeijão caseiro: 2 litros de leite, 1 xícara de vinagre branco, 1 colher de manteiga e sal a gosto.Coloque o leite numa panela, quando começar a ferver coloque o vinagre e mexa. Desligue o fogo, escorra o soro, coloque a massinha no liquidificador, coloque a manteiga e adicione sal. Bata até virar um creme!  003   Para que o fígado não endureça, tempere-o com um tomate maduro amassado. 004   Quando for fazer qualquer carne a milanesa, para ficar mais saborosa, acrescente à farinha de rosca um pouquinho de queijo parmesão ralado. 005   Zíper emperrado? Esfregue sobre ele (perto da alça) um sabonete novo e seco. Passe um lápis preto comum (nº 2), riscando para baixo e para cima, forçando em seguida o gancho para frente e para trás, até que comece a correr. 006   As pilhas gastas e velhas ainda podem ser reaproveitadas por mais algum tempo. Basta fervê-las com água. A fervura funciona como carga nova. 007   Não precisa usar lâmina nova cada vez que se depilar. A gilete se conservará afiada se, logo após o uso, for lavada e guardada imersa em um recipiente com álcool.  008   Tire o cheiro desagradável dos cinzeiros, lavando-os com água e vinagre. 009   As folhas de alface quando cortadas com faca perdem muito seu valor nutritivo. Deixe sempre as folhas inteiras ou rasgue com as mãos. 010   Antes de fazer churrasco, deixe a carne por algum tempo num molho com sal grosso, Coca-Cola e caldo de laranja e de limão. O churrasco ficará mais macio e gostoso. 011   Para diminuir o cheiro do bucho é só cozinhar junto com uma laranja ácida com casca, cortada ao meio. 012   O bolo de chocolate não ficará ressecado, se você acrescentar à massa uma ou meia maçã ralada ou, se preferir, uma colher de café bem forte. 013   Para o frango frito ficar dourado e sequinho, sem grudar na panela, coloque uma colher de sopa de maisena no óleo de fritura bem quente. 014   Antes de lavar as camisas, aplique xampu nos colarinhos. O xhampu tira a gordura e facilita a lavagem. 015   Para tirar o cheiro forte da geladeira ou de vasilhames plásticos, é só lavá-los com bicarbonato de sódio diluído em um pouco de água. No caso dos vasilhames, deixe-os mergulhados nessa solução por algum tempo. 016   Para tirar o queimado do fundo da panela, leve a ferver um pouco de água misturada com bicarbonato de sódio. 017   Torne o detergente mais eficiente, dissolvendo algumas gotas de vinagre. Suas panelas ficarão brilhando e sem gordura. 018   Para perfumar a cozinha depois de usá-la, coloque num recipiente (borrifador) álcool e cravo da índia, e deixe descansar por alguns dias. Depois, é só usar. Além de perfumar o ambiente, afasta as moscas. 019   Omelete mais leve: misture um pouco de leite aos ovos enquanto bate. Ela ficará mais leve, cremosa e crescerá mais. 020   Quando fizer um assado, coloque junto no forno uma vasilha refrataria cheia de água para evitar que a carne resseque. 021   Para conservar a mandioca por um mês, descasque-a , lave-a, seque e guarde em um saco de plástico fechado dentro do congelador. 022   Para tirar as manchas amareladas da panela depois de uma fritura, ensaboe a parte amarelada e deixe esquentar. Depois, passe uma palha de aço enquanto a panela estiver quente. 023   Para que o fígado não fique duro ao fritar, polvilhe antes com maisena ou farinha de trigo. 024   Para dar um sabor especial a qualquer prato com batatas cozidas, coloque 2 ou 3 cravos-da-índia na água do cozimento. 025   Antes de fritar a polenta, passe-a na farinha de trigo. Assim, ela ficará mais macia e com uma crosta crocante. 026   Para dar um sabor especial às batatas fritas, coloque duas rodelas de cebola um pouco antes de tirá-las do fogo. 027  Coloque os dentes de alho descascados dentro de um vidro com óleo de cozinha. Assim, eles não ficam ressecados e o óleo pode ser utilizado depois como molho para saladas. 028  O peixe assado não grudará na fôrma e nem perderá o sabor, se você forrar a assadeira com fatias de batata crua. 029  O purê de batatas ficará mais saboroso se você substituir o leite por creme de leite. 030  Para dar um aroma agradável ao vinagre, coloque no frasco algumas folhas de manjericão ou alecrim e depois tampe bem. 031  Quando você cozinhar beterrabas, aproveite essa mesma água no cozimento do feijão. O sabor ficará especial. 032  Para que o frango fique mais macio, coloque uma pitada de fermento em pó na água do cozimento. 033  Para deixar o frango à milanesa mais gostoso, misture manjericão fresco picado na farinha de rosca que será utilizada para empanar. 034  Quando você for empanar frango com farinha, deixe-o antes na geladeira por 1 hora. Assim, a farinha irá aderir melhor ao frango na hora da fritura. 035  Os bifes dourarão mais rápido se você acrescentar uma pitada de açúcar no óleo de fritura.  036  Para engrossar o feijão que ficou aguado, acrescente uma mistura de água e maisena. 037  Quando preparar omeletes ou suflês, adicione uma pitada de fermento em pó aos ovos batidos. Assim, eles renderão muito mais. 038  Se a cozinha estiver com cheiro forte de fritura, encha um copo com vinagre e coloque-o sobre a geladeira ou armário. 039  Para o bife à milanesa ficar com aquela casquinha crocante, você deve passar os bifes na farinha de trigo, depois nos ovos batidos e por último na farinha de rosca. 040  Retire a maionese que sobrou no fundo do vidro espremendo o suco de meio limão. A mistura dará um ótimo molho para saladas. 041  Se você fritou peixe e sobrou muita gordura, passe por um filtro para reter as impurezas. Pingue algumas gotas de limão e deixe esquentar um pouco. O óleo não ficará com cheiro nem com gosto de peixe. 042  Reaproveite o óleo usado na fritura colocando, quando ainda quente, algumas fatias de batata crua. A batata absorverá todo e qualquer sabor estranho ao óleo. 043  Quando você fizer qualquer fritura à milanesa, prepare e deixe na geladeira de 10 a 15 minutos. Assim, o empanado de ovo e farinha de rosca não se desprenderá ao fritar. 044  Para que a lingüiça fique deliciosa, ferva antes em um pouco de água. Quando a água secar, deixe que ela frite na própria gordura, sem acrescentar óleo. 045  Para facilitar a limpeza dos queimadores do fogão, ferva-os com água, sal, vinagre, gotas de limão e saponáceo em pó. Depois, esfregue com esponja de aço. Assim as manchas sairão mais rápido. 046 Quando sobra muita gordura de uma fritura, ninguém quer jogar fora. O negócio é economizar, guardá-la para aproveitar outra vez. Só que já ficou com um cheiro desagradável, um gosto amargo e dificilmente poderá ser usada para qualquer coisaPara evitar isso, assim que terminar a fritura, deite sobre a gordura ainda quente algumas rodelas de batata crua. Espere um pouquinho, retire as rodelas e pode guardar sua gordura sossegada, pois a batata absorveu todo o gosto deixado pelo que você fritou. 047  Pode-se evitar que a gordura queime, durante as frituras, colocando-se na frigideira uma cenoura pequena. Ela vai tirar qualquer cheiro de queimado. 048  Um truque para que a fritura fique bem sequinha: antes de levar a gordura ao fogo acrescente uma colherinha de álcool. Mas, lembre-se que a gordura deve estar fria, para evitar que o fogo se forme na frigideira! 049  Para que não respingue gordura na fritura dos bifes, ponha um pouco de óleo na carne na hora de temperá-la. Depois coloque-a numa panela e não use mais o óleo. 050  Um dente de alho no óleo das frituras absorve o cheiro e o excesso de gordura. 051  Os ovos fritos ficarão com as claras bem brancas e sem beiradas esturricadas se, logo após terem sido colocados na frigideira, receberem uma ligeira borrifada de água fria. 052  Purê de batata requentado: adicione um pouco de leite e bata vigorosamente com uma colher de pau. 053  Repolho roxo, cozido e não desbotado: adicione a água do cozimento gotas de limão ou vinagre. 054  Para deixar o repolho claro e macio, acrescente a seu cozimento um pouco de leite. 055  Quando a tábua de carne ficar com cheiro de alho, cebola, peixe etc., esfregue-a bem com um pedaço de limão enxaguando em seguida. 056  O arroz ficará mais gostoso se depois de pronto você colocar um pedaço de manteiga e misturar com um garfo. 057  O bife ficará mais macio se você juntar ao tempero um pouco de óleo. 058  Para que a omelete não grude no fundo da frigideira, esfregue sal no local antes de colocara a mistura. 059  Para seu bolo ficar mais fofo e crescer mais, dê duas ou três batidas leves com o fundo da forma em cima da mesa da cozinha, reduzindo assim as bolhas antes de ir para o forno. 060  Um pouquinho de pimenta-do-reino no queijo ralado dará um toque especial a macarronada. 061  Para limpar o forno de microondas, coloque uma vasilha com água e  ligue  no forno por 2 minutos. E então, passe um pano ou papel toalha e seque em seguida. 062  Polenta mais saborosa: experimente fazê-la cozinhando o fubá com um caldo de carne. 063  Dê um sabor especial ao vinagre colocando na garrafa uma azeitona verde. 064  Para tirar qualquer odor do microondas, limpe seu interior com um pano embebido numa solução de bicarbonato e água morna. 065  Para couve ficar macia: depois de rasgadas, deixe-as de molho por alguns minutos em uma vasilha com água quente. E ao refogar, use manteiga com bastante alho cortado e bem fininho. 066  Quando for preparar carne a milanesa, para ficar mais saborosa, acrescente a farinha de rosca um pouquinho de queijo parmesão ralado. 067  Purê  de batata leve e fofo: espremas ainda quentes, por isto, cozinhe-as sem cascas. Um pouco de leite em pó deixara seu purê leve como suflê. 068  Para dar sabor especial ao peixe, deixe-o mergulhado no leite antes de fritar. 069  Se você não tem paciência e nem tempo de descascar o alho toda vez que prepara a comida, peque uma quantidade de alho em que você usa na semana toda, descasque e esprema em um vidro, cubra com óleo e guarde na geladeira. Pode ser guardado durante uma semana. 070  Para reduzir o cheiro de peixe no ar, ponha suco de limão no óleo em que vai fritar o peixe. Isso diminuirá a fumaça e o cheiro. 071  Para tirar o amargo da berinjela, deixe-a  de molho na água com um pouco de sal e vinagre por meia hora. 072  Excesso de sal na comida? Coloque batatas cruas no feijão ou outro cozido. Elas retiram o excesso de sal. 073  Bifes mais dourados. Ponha uma pitada de açúcar no óleo de fritura. Os bifes ficarão dourados. 074  O arroz queimou? Se você puser uma cebola cortada ao meio na panela desaparece o cheiro de queimado. 075  Frite os bifes na margarina, em vez de óleo. Eles não encolherão e ficarão bem mais macios. 076  Descasque o alho com facilidade, levando-o ao microondas por 10 segundos num recipiente com um pouco de água.077  Para que as tiras de bacon não enrolem na hora de fritar, deixe-as antes de molho em um pouco de água. Seque e só depois frite. Outra opção seria furar as tirar com um garfo e leve-as ao óleo ainda frio. 078  Utensílios de isopor: Para limpá-los, lave com água e bicarbonato e não use sabão!  079  Utilize sacos plásticos para guardar alhos, pois assim eles se conservam melhor. 080  Para guardar os ovos coloque-os com a parte mais pontuda para baixo, nesta posição eles duram mais. 081  Para amaciar o frango, coloque uma pitada de fermento em pó no tempero. 082  Gelatina: use leite no lugar de água.  Atenção: não prepare com sabores de frutas cítricas, pois vai talhar/azedar. - Continua na próxima...

NEWS ATUALIDADES 29-03-2013

CREMATÓRIO!

Este é um assunto que deveríamos avaliar com muita atenção. – Santarém é o pólo agregador de aproximadamente umas 10 cidades do entorno do Baixo Amazonas. – Já é uma cidade universitária com inúmeras faculdades e Universidades, para cá convergindo toda a meninada da região e até das capitais Belém e Manaus, que procuram se graduar em cursos superiores. – Nossa população já atinge algo em torno de 350.000 pessoas, e analisando pelas taxas médias de mortalidade nacionais na faixa de 0,1%, para mais, teremos daqui para a frente, no mínimo, aproximadamente, 350 falecimentos por mês em nossa região. Pergunto-me então: - Aonde iremos enterrar nossos mortos se nossos cemitérios não tem mais espaço para sepultar ninguém. -  Daí então minha pergunta: - Por que não criarmos um crematório Municipal, que atenderia além de nossa cidade, toda a nossa região, como é feito em São Paulo e demais capitais do Sul do País. – O crematório é uma solução colocada nos países mais avançados do mundo, haja vista, ter a finalidade de darmos a nossos entes queridos falecidos, um final adequado, com a guarda de suas cinzas em uma pequena urna que pode ser guardada em um oratório dentro de casa, ou no lugar que se quiser destinar, como joga-la ao vento no local que a pessoa gostava mais. – Já deixei bem claro para minha família, que esta é minha opção quando chegar minha vez. -  Enfim, é hora de se pensar seriamente no caso. – É apenas uma sugestão para nosso Prefeito Alexandre pensar e colocar em pauta. Cada dia que passa, a situação só vai piorar!!! 

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ASILO!

Outra coisa que penso muito, é na localização de nosso asilo, na Av Barão do Rio Branco, em local hoje inadequado para tal finalidade. – A proposta que gostaria de apresentar é a seguinte: - O Asilo está hoje, localizado em área nobre de Santarém, muito valorizada. – E o mesmo padece de uma estrutura antiga, que não tem condições de receber a quantidade de idosos que necessitam se abrigar em uma instituição que os cuide e lhes dê guarida assim como depende de ajuda de terceiros para sobreviver. – Qual seria a solução? - Vamos lá: - Santarém possue hoje construtoras ávidas por uma área central para a construção de edifícios residenciais e de escritórios. – Os gestores do Asilo poderiam propor uma troca. - Então que o mesmo fosse construído em outro local, pela construtora, em uma área mais descentralizada, maior, com estrutura adequada ao conforto dos velhinhos, e que na construção dos prédios na antiga localidade, o Asilo ficasse como proprietário de certa  quantidade de apartamentos ou escritórios como contrapartida, pelo valor de sua área central, gerando uma renda extra e necessária a sua manutenção. – É uma sugestão!

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ORFANATO!

Nos Estados Unidos, França, Inglaterra, e outros países, existem famílias catalogadas, que recebem do governo federal, um valor razoável por criança cuidada, para mante-las em uma situação análoga a de uma família real, justamente para dar a cada uma a estrutura adequada a seu crescimento físico e moral. -  Não conheço em nosso País se existe instituição nas mesmas condições e gostaria se alguém soubesse, que nos informasse para que pudéssemos desenvolver algo a respeito em nossa cidade, onde muitas crianças órfãs necessitam de cuidados para ter uma vida com as mínimas condições sociais de uma família, ao invés dos orfanatos tradicionais que não são capazes de preencher esta lacuna de afeto e proteção que a estrutura familiar proporciona.

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Impotência Mortal!

Uma mulher vai ao médico e pede que ele receite um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:  — Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado. — Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...

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ATENÇÃO!!!

Uma ideia maravilhosa. Isso nunca tinha me passado pela cabeça. Ponha o chaveiro do seu carro ao lado da sua cama à noite Conte à sua mulher (seu marido), seus filhos, seus vizinhos, seus pais, seu médico,

a todo mundo que vc encontrar. E ponha o chaveiro de seu carro ao lado de sua cama à noite. Caso vc ouça algum barulho no jardim ou no quintal ou ache que tem alguém tentando entrar na sua casa, basta apertar o botão do chaveiro que o alarme do carro dispara, e a buzina vai continuar tocando até que vc o desligue ou que a carga da bateria se esgote. Essa dica veio de um coordenador de seguranças residenciais. A próxima vez em que vc chegar em casa à noite e for guardar o chaveiro do carro, lembre-se disto: vc tem nas mãos um sistema de alarme de segurança que já está à sua disposição e não precisa de instalação. Teste-o. Ele vai disparar se vc apertar o botão a partir de quase todos os lugares de sua casa, e a buzina vai continuar tocando daquele jeito escandaloso até que a bateria do carro se esgote ou que vc aperte o botão de reset do chaveiro. O alarme funciona se vc tiver estacionado o carro na rua, em frente à

sua casa, na entrada para carros ou na garagem. Se o alarme disparar no momento em que algum mal-intencionado estiver tentando invadir a sua casa, o mais provável é que o ladrão ou estuprador saia correndo e desapareça. Dali a alguns segundos, todos os seus vizinhos estarão olhando pelas janelas pra ver quem está lá fora, e isso é coisa que nenhum criminoso quer. E não se esqueça de estar com o chaveiro na mão ao caminhar em direção a seu carro em um estacionamento, especialmente em lugares ermos, se sentir inseguro, dispare o alarme antes de chegar ao carro, pode ter a mesma utilidade. Essa dica é uma coisa que realmente deve ser repassada pra todo mundo que vc conhece (se for por email, na CÓPIA OCULTA, por favor); ela pode salvar uma vida ou evitar um estupro. P.S. Eu a estou enviando a todos que conheço porque  achei-a realmente fantástica! Esse recurso também é útil para qualquer outra emergência, como um ataque cardíaco, quando vc não consegue chegar até o telefone.” 

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HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO “PUTO DA VIDA!”

ÁRIES - 21/03 a 20/04 - Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu. TOURO- 21/04 a 20/05 - Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano. GÊMEOS- 21/05 a 20/06 - Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a). CÂNCER - 21/06 a 21/07 - Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados e ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. - Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório