CARTA DO FILHO DE JOELMIR BETTING QUANDO SOUBE DA MORTE DO PAI!

Nos meus 15 anos aprendi a começar a entender meu País através das explicações de Joelmir, primeiro nas revistas, depois na televisão. Era um dos únicos jornalistas que conseguia traduzir o economes em simples portugues. - Mente privilegiada, inteligencia maravilhosa, tino jornalistico excelente. Vai fazer muita falta para todos nós. - Marcou não só a minha vida como a de todos os brasileiros. Voce meu amigo e professor, fez a diferença. Descanse em paz!!!

Meu pai. O melhor pai que um jornalista pode ser. O melhor jornalista que um filho pode ter como pai. Preciso dizer algo mais para o melhor Babbo do mundo que virou o melhor Nonno do Universo? Preciso. Mas não sei. Normalmente ele sabia tudo. Quando não sabia, inventava com a mesma categoria com que falava sobre o que sabia. Todo pai é assim para o filho. Mas um filho de jornalista que também é jornalista fica ainda mais órfão. Nunca vi meu pai como um super-herói. Apenas como um humano super. Só que jamais imaginei que ele pudesse ficar doente e fraco de carne. Nunca admiti que nós pudéssemos perder quem só nos fez ganhar. Por isso sempre acreditei no meu pai e no time dele. O nosso. Ele me ensinou tantas coisas que eu não sei. Uma que ficou é que nem todas as palavras precisam ser ditas. Devem ser apenas pensadas. Quem fala o que pensa não pensa no que fala. Quem sente o que fala nem precisa dizer. Mas hoje eu preciso agradecer pelos meus 46 anos. Pelos 49 de amor da minha mãe. Pelos 75 dele. Mais que tudo, pelo carinho das pessoas que o conhecem, logo gostam dele. Especialmente pelas pessoas que não o conhecem, e algumas choraram como se fosse um velho amigo. Uma coisa aprendi com você, Babbo. Antes de ser um grande jornalista é preciso ser uma grande pessoa. Com ele aprendi que não tenho de trabalhar para ser um grande profissional. Preciso tentar ser uma grande pessoa. Como você fez as duas coisas. Desculpem, mas não vou chorar. Choro por tudo. Por isso choro sempre pela família, Palmeiras, amores, dores, cores, canções. Mas não vou chorar por algo mais que tudo que existe no meu mundo que são meus pais. Meus pais, que também deveriam se chamar minhas mães, sempre foram presentes. Um regalo divino. Meu pai nunca me faltou mesmo ausente de tanto que trabalhou. Ele nunca me falta por que teve a mulher maravilhosa que é dona Lucila. Segundo seu Joelmir, a segunda maior coisa da vida dele. Que a primeira sempre foi o amor que ele sentiu por ela desde 1960. Quando se conheceram na rádio 9 de julho. Onde fizeram família. Meu irmão e eu. Filhos do rádio. Filhos de um jornalista econômico pioneiro e respeitado, de um âncora de TV reconhecido e inovador, de um mestre de comunicação brilhante e trabalhador. - Meu pai. Eu sempre soube que jamais seria no ofício algo nem perto do que ele foi. Por que raros foram tão bons na área dele. Raríssimos foram tão bons pais como ele. Rarésimos foram tão bons maridos. Rarissíssimos foram tão boas pessoas. E não existe outra palavra inventada para falar quão raro e caro palmeirense ele foi. Mas sempre é bom lembrar que palmeirenses não se comparam. Não são mais. Não são menos. São Palmeiras. Basta. Como ele um dia disse no anúncio da nova arena, em 2007, como esteve escrito no vestiário do Palmeiras no Palestra, de 2008 até a reforma: “explicar a emoção de ser palmeirense a um palmeirense é totalmente desnecessário. E a quem não é palmeirense… é simplesmente impossível!. A ausência dele não tem nome. Mas a presença dele ilumina de um modo que eu jamais vou saber descrever. Como jamais saberei escrever o que ele é. Como todo pai de toda pessoa. Mais ainda quando é um pai que sabia em 40 segundos descrever o que era o Brasil. E quase sempre conseguia. Não vou ficar mais 40 frases tentando descrever o que pude sentir por 46 anos. Explicar quem é Joelmir Beting é desnecessário. Explicar o que é meu pai não estar mais neste mundo é impossível. Nonno, obrigado por amar a Nonna. Nonna, obrigado por amar o Nonno. Os filhos desse amor jamais serão órfãos. Como oficialmente eu soube agora, 1h15 desta quinta-feira, 29 de novembro. 32 anos e uma semana depois da morte de meu Nonno, pai da minha mãe guerreira, Lucila. - Joelmir José Beting foi encontrar o Pai da Bola Waldemar Fiume nesta quinta-feira, 0h55.

OVOS - ATENÇÃO!!!

Para saber se os ovos estão fresquinhos,mergulhe-os dentro da água. Se boiarem pode jogar fora, se afundarem está bom pro consumo.

MULHERES!!!

SORRISO E SILÊNCIO!

NEWS ATUALIDADES 23-11-2012

MEU CUMPADRE, E O PRIMO, ...DOIS MALUCOS!!! – Contos de Santarém - 65

Meu cumpadre é uma figura sem comparação, onde a única coisa que tem na cabeça dele, é uma mulher muito gostosa, deitada, nua, dizendo: - Vem!!! – E ele tem um primo, hoje ambos já senhores, mas na mesma toada, igualzinho a ele, que na cabeça, deve ter a prima da mulher que está na dele. – Pois é! - Mas vamos a história. – Meu cumpadre tinha um escritório que ficava de frente para a rua, com uma grande vidraça na frente, onde sua mesa, era de costas para a porta de entrada, de frente para a janela de vidro, para vigiar a rua. Por que perguntariam vocês? – Respondo: - Para saber a hora de saída a tarde das mulheres pegarem o ônibus, no ponto que ficava bem em frente sua janela! – Então! - Certo dia estávamos nós calmamente conversando quando ele mais do que depressa me deixou falando sozinho, e saiu correndo porta a fora, e quando olhei para a rua, lá estava ele indo direto para o ponto de ônibus, onde uma maravilhosa morena esperava o coletivo. - Observei-o conversar com a jovem e dar-lhe seu cartão. - Beijinhos nas faces, e ei-lo que retorna todo faceiro. – Diz –me que está é a quarta do dia, e intrigado pergunto,  o que? – Diz ele: - É a quarta que dou meu cartão hoje, e qualquer hora uma acaba ligando, e a coisa pode dar valsa, rock, e até tango. – Pouco depois, lá ia ele correndo de novo para nova distribuição de cartões, e eu rindo da cara de pau da criança. E nessas idas e vindas caminhava a vida. - , E um belo dia conversando nós dois em seu escritório, eis que vimos seu primo encostar o carro ao lado do ponto de ônibus em uma tática já do pega e leva, ele muito puto, que o outro, logo da família, estava invadindo sua zona do agrião!. – Uma belíssima jovem acercou-se do carro, e a conversa pelo jeito prometia, quando não mais que de repente, encostou atrás do carro dele, sua esposa, e alí ficou parada observando a cena, e nada do conquistador perceber a coisa. Como ainda não tinha telefone celular, a coisa prometia ficar de preta para negra temerosa! – Antes da bomba atômica explodir, saímos correndo do escritório para ver como avisar o primo, que a chefa, a formidável, a potente, estava logo atrás dele, e o negócio ia feder! – Saí pela calçada do lado, e atravessei a rua mais a frente, sem que ela me percebesse, e meu cumpadre sem outra opção, foi em direção ao carro dela para distrai-la, enquanto eu avisava Oo primo, que a morte estava a espreita! – Quando meu cumpadre, chegou no carro dela e a chamou fazendo-a virar a cabeça para ele, eu já ao lado do primo, mais do que depressa, avisei ao animado conquistador para olhar pelo retrovisor, e na mesma toada, me mandei para a frente passando pelo carro dela, que nesta altura já estava saindo do carro, e cumprimentando-a e ao meu cumpadre, parei para conversar com ele! – O primo quando viu a cara metade pelo retrovisor com o carro parado atrás dele, e ela já em pé na rua, ao lado do meu cumpadre, com cara de nenhum amigo só disse uma coisa: - Agora fudeu!!! – Alí não tinha desculpa, não tinha como inventar nada, mas fazer o que, como já dizia meu cumpadre: - Se a patroa não pegar você peladão, os dois deitados na cama, coisa na coisa, e ainda fazendo, nhec-nhec, - NEGUE!!! – Diz que foi alucinação dela, que ela não viu nada, que você nem estava lá, que é intriga da oposição. – Que tem inveja do amor que você tem por ela! - Enfim, fale sem parar, invente, aumente, diminua, confunda, mas não deixe-a pensar. – E foi o que fez o primo, desceu do carro na maior cara de pau, enquanto a menina já pegava o ônibus e ia embora,  e ele chegando-se a ela, que de tão vermelha, parecia que aia explodir. – Ele sem perder a categoria: -  Oi amor, o que está fazendo aí? - Eu estava conversando com a Lurdinha, neta da Matilde, que foi minha babá, que trabalhou lá em casa uns 10 anos, e que mamãe perdeu o contato. – Consegui o endereço dela. - Acredita que eu carreguei essa menina no colo. - Eu to ficando é muito velho, puta merda! – E virando-se para o primo: - Vamos aproveitar que a minha linda está aqui e vamos tomar uma água de coco, que está muito calor, e lascando um beijo na face da boquiaberta mulher, que nesta altura não sabia mais o que dizer, já prometendo-se que no dia seguinte, iria a igreja se confessar e fazer penitencia por julgar tão mau seu amado, que era um homem maravilhoso!!!! - E lá foram eles para a água de cocô. – Pasmo, eu vira um mestre trabalhar,... e iludir! – Pois no fundo, toda mulher quer mesmo, é acreditar que o marido é um santo, mesmo que seja do pau oco!!!  - E lá se foram os dois malucos, pensando no próximo dia, quando meu cumpadre já tinha quatro promessas para lhe ligar, e o primo, um telefone da maravilhosa garota, que mesmo vendo a cena de dentro do ônibus, sorridente lhe mandara um beijinho!!! -  Histórias verdadeiras que se ouvisse, jurava que era mentira! – E cá entre nós, homem santo, parido, nessa vida toda só conheci um, meu querido amigo, ...o Anchieta, e meu irmãozinho, o Coronel Veras!!!

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Palíndromo e Tautologia - aprender nunca é demais !

. VOCÊ SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário. Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:  SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS. Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões... ANOTARAM A DATA DA MARATONA, - ASSIM A AIA IA A MISSA , - A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA, - A DROGA DA GORDA, - A MALA NADA NA LAMA, - A TORRE DA DERROTA, - LUZA ROCELINA, - A NAMORADA DO MANUEL, - LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL , - O CÉU SUECO, - O GALO AMA O LAGO, - O LOBO AMA O BOLO, - O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO, - RIR, O BREVE VERBO RIR, - A CARA RAJADA DA JARARACA, - SAIRAM O TIO E OITO MARIAS, -  ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ ,  - E sabe o que é tautologia? É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir: - elo de ligação ,- acabamento final , - certeza absoluta , - quantia exacta, - nos dias 8, 9 e 10, inclusive , - juntamente com , - expressamente proibido - em duas metades iguais , - sintomas indicativos, - há anos atrás, - vereador da cidade, - outra alternativa , - detalhes minuciosos , - a razão é porque, - anexo junto à carta , - de sua livreescolha, - superávit positivo , - todos foram unânimes , - conviver junto, - facto real , - encarar de frente , - multidão de pessoas , - amanhecer o dia, - criação nova , - retornar de novo, - empréstimo temporário, - surpresa inesperada , - escolha opcional , - planear antecipadamente, - abertura inaugural , - continua a permanecer , - a última versão definitiva, - possivelmente poderá ocorrer , - comparecer em pessoa - gritar bem alto , - propriedade característica , - demasiadamente excessivo , - a seu critério pessoal,  - exceder em muito . , Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.  Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.  Gostou? Reenvie para os amigos amantes da língua portuguesa.  E, assim, se fala em bom português.  Prof.. Pasquale Neto . No popular se diz: 'Esse menino não para quieto, parece que tem bicho carpinteiro'  Correto: 'Esse menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'  EU NÃO SABIA. E VOCÊ? Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.' Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'  'Cor de burro quando foge.'  O correto é:  Corro de burro quando foge!  Outro que no popular todo mundo erra:  'Quem tem boca vai a Roma.'   O correto é:  'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar - diziam os povos dominados por Roma)  Outro que todo mundo diz errado,  'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.  O correto é: 'Esculpido em Carrara.'  (Carrara é um tipo de mármore)  Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.' O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'   Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

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Olho de Vidro

No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, reclama: — Desculpe-me, meu camarada... Lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito! — Não estou me exibindo... Só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!

SABE O QUE É NIÓBIO ? (REPETINDO A PEDIDOS!!!)

VOCE SABE O QUE É NIÓBIO ? Vale a pena saber!!!!!!! (Recebido pela Internet enviado por um amigo militar)

Nióbio, o metal que só o Brasil fornece ao mundo. Uma riqueza que o povo brasileiro desconhece, e tudo fazem para que isso continue assim. Como é possível o fato do Brasil ser o único fornecedor mundial de nióbio (98% das jazidas desse metal estão aqui), sem o qual não se fabricam turbinas, naves espaciais, aviões, mísseis, centrais elétricas e super aços; e seu preço para a venda, além de muito baixo, seja fixado pela Inglaterra, que não tem nióbio algum(????) - EUA, Europa e Japão são 100% dependentes do nióbio brasileiro. Como é possível em não havendo outro fornecedor, que nos sejam atribuídos apenas 55% dessa produção, e os 45% restantes saíndo extra-oficialmente, não sendo assim computados. Estamos perdendo cerca de14 bilhões de dólares anuais, e vendendo o nosso nióbio na mesma proporção como se a Opep vendesse a 1 dólar o barril de petróleo. Mas petróleo existe em outras fontes, e o nióbio só no Brasil; podendo ser uma outra moeda nossa. Não é uma descalabrio alarmante? O publicitário Marcos Valério, na CPI dos Correios, revelou na TV para todo o Brasil, dizendo: “O dinheiro do mensalão não é nada, o grosso do dinheiro vem do contrabando do nióbio”. E ainda: “O ministro José Dirceu estava negociando com bancos, uma mina de nióbio na Amazônia”. Ninguém teve coragem de investigar… Ou estarão todos ganhando com isso? Soma-se a esse fato o que foi publicado na Folha de S. Paulo em 2002: “Lula ficou hospedado na casa do dono da CMN (produtora de nióbio) em Araxá-MG, cuja ONG financiou o programa Fome Zero”. As maiores jazidas mundiais de nióbio estão em Roraima e Amazonas (São Gabriel da Cachoeira e Raposa – Serra do Sol), sendo esse o real motivo da demarcação contínua da reserva, sem a presença do povo brasileiro não-índio para a total liberdade das ONGs internacionais e mineradoras estrangeiras. Há fortes indícios que a própria Funai esteja envolvida no contrabando do nióbio, usando índios para envio do minério à Guiana Inglesa, e dali aos EUA e Europa. A maior reserva de nióbio do mundo, a do Morro dos Seis Lagos, em São Gabriel da Cachoeira (AM), é conhecida desde os anos 80, mas o governo federal nunca a explorou oficialmente, deixando assim o contrabando fluir livremente, num acordo entre a presidência da República e os países consumidores, oficializando assim o roubo de divisas do Brasil. Todos viram recentemente Lula em foto oficial, assentado em destaque, ao lado da rainha da Inglaterra. Nação que é a mais beneficiada com a demarcação em Roraima, e a maior intermediária na venda do nióbio brasileiro ao mundo todo. Pelo visto, sua alteza real Elizabeth II demonstra total gratidão para com nossos “traíras” a serviço da Coroa Britânica. Mas, no andar dessa carruagem, esse escândalo está por pouco para estourar, afinal, o segredo sobre o nióbio como moeda de troca, não está resistindo às pressões da mídia esclarecida e patriótica!  Cadê o MPF, o Congresso Nacional, ??? O nióbio apresenta numerosas aplicações. É usado em alguns aços inoxidáveis e em outras ligas de metais não ferrosos. Estas ligas devido à resistência são geralmente usadas para a fabricação de tubos transportadores de água e petróleo a longas distâncias. Usado em indústrias nucleares devido a sua baixa captura de nêutrons termais . Usado em soldas elétricas. Devido a sua coloração é utilizado, geralmente na forma de liga metálica, para a produção de jóias como, por exemplo, os piercings. Quantidades apreciáveis de nióbio são utilizados em superligas para fabricação de componentes de motores de jatos , subconjuntos de foguetes , ou seja, equipamentos que necessitem altas resistências a combustão. Pesquisas avançadas com este metal foram utilizados no programa Gemini. O nióbio está sendo avaliado como uma alternativa ao tântalo para a utilização em capacitores. O nióbio se converte num supercondutor quando reduzido a temperaturas criogênicas. Na pressão atmosférica, tem a mais alta temperatura crítica entre os elementos supercondutores, 9,3 K. Além disso, é um dos três elementos supercondutores que são do tipo II ( os outros são o vanádio e o tecnécio ), significando que continuam sendo supercondutores quando submetidos a elevados campos magnéticos.

APA, (Area de Preservação Ambiental) - Alter de Chão.

Semana passada, durante 3 (tres) dias, houve a reunião em Alter de Chão para tratar do "Plano de Uso" da APA - Alter de Chão. - O Conselho é formado por dez representantes, de entidades públicas e privadas, não estando nesta representação todos os segmentos da sociedade, o que gerou de nossa parte, requerimento oral para que fossem convidados os demais orgão e associações de classe necessários a compor o Conselho.(Corpo de Bombeiros, Iate Clube, Ministério Público, OAB, Proprietários de imóveis de Alter de Chão, etc). - O que verificamos, é que do jeito que está sendo feito o "Plano de Uso", vamos precisar de licença para se poder nadar nas praias de Alter de Chão. - Barco já está sendo proibido dentro do Lago, com motores maiores de 40hp., e dependendo da época. - Como ficou, tudo está sendo proibido, inclusive a construção de imóveis com mais de 2 pavimentos, coisa que já existem alguns por lá. - Enfim, acreditamos que o bom senso seria necessário, mas os representantes no Conselho dos indígenas, e da própria Vila de Alter de Chão, acabam complicando redicalizando o contexto geral da idéia. - Observamos que não estavam na reunião, nenhuma das pessoas que alí possuem seus imóveis, famílias tradicionais, e demais interessados, dando oportunidade a que o pessoal de fora, recém chegados, híppies, ONGs, e pessoas estrangeiras, tomem posse das decisões. - A Polícia Federal devia fazer um levantamento deste pessoal, ouví sotaques dos mais variados na reunião, ( ingles, espanhol, etc), além de um senhor de Brasília, que ninguem sabia a que veio, tirando fotos de todo mundo, e dando opiniões em tudo, sugerindo mudanças para tudo, (disseram que poderia ser do Greepeace), como se aqui morasse. - Quanto a esses estrangeiros, será que este pessoal está regularizado em nosso Páís.  - É MELHOR FICAR DE OLHO, quem avisa amigo é, depois não adianta chorar o leite derramado!!!

NEWS ATUALIDADES 16/11/2012

Joãozinho e o Estimulante ......

 Joãozinho está sentado na primeira carteira... O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes: - O café! - responde a Maria.. - Muito bem! - diz o professor. - O álcool! - responde o Antônio. - Muito bem! - diz o professor. - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho. O professor, num tom de voz severo: - Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele. No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira. Ele pergunta: - Joãozinho, você deu o recado ao seu pai? - Sim, senhor professor. - O que é que ele te disse? - Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque ele é viado! - Fica longe dele, meu filho!

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Saldo negativo da Previdência é 38% maior em 25 de julho de 2012.

A Previdência Social apresentou déficit de R$ 2,757 bilhões em junho deste ano, uma alta de 38,1% em relação ao mesmo mês do ano passado, quando o rombo foi de R$ 1,997 bilhão. Nos seis primeiros meses do ano, o saldo é negativo (ou seja, a arrecadação previdenciária não é suficiente para cobrir os pagamentos com benefícios) em R$ 20,780 bilhões. - O valor é praticamente o mesmo apurado no mesmo período de 2011 (R$ 20,749 bilhões). - Segundo informações divulgadas nesta quarta-feira pela Previdência Social, a arrecadação no primeiro semestre do ano somou R$ 127,1 bilhões - uma alta de 8,7% em relação ao mesmo período de 2011, quando as receitas apuradas foram de R$ 116,9 bilhões. - O pagamento de benefícios também aumentou (7,4%) entre os dois períodos, ao passar de R$ 137,6 bilhões em 2011 para R$ 147,8 bilhões em 2012. - Luciana Cobucci.- OBS: - Também pudera, o governo fazendo graça, e pagando auxilio detenção, para presos de R$ 940,00, para cada coitadinho que estrupou, matou, e está preso, tadinho. – Continuando, auxilio creche, auxilio ..., etc, - Não há previdência que agüente!!!

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PERERECAS...

Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse: - Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente: - Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficaras melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio. - Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pássaro e ficaras melhor alimentada. A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água. Moral da estória: - Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca!!!

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Preços reduzirão demanda por milho e soja para ração!

Um aumento nos preços de soja e milho nas últimas quatro semanas, que se elevaram a altas históricas, diminuirá a demanda mundial por parte dos produtores agropecuários, à medida que reduzem o número de animais e aumentam a busca por alternativas mais baratas, disse a consultoria especializada em oleaginosas Oil World, nesta terça-feira. "A recente explosão dos preços dos alimentos levará inevitavelmente à diminuição da demanda no uso de milho e farelo de soja para alimentação animal nos próximos meses", disse a Oil World. "Uma vez que a quantidade de animais reduza, particularmente suínos, haverá uma base de demanda significativamente menor durante algum tempo, e uma mudança pelo trigo diminuirá o uso do milho e do farelo de soja", acrescentou. Os futuros da soja na bolsa de Chicago tiveram alta de cerca de 28% no último mês, enquanto o milho subiu cerca de 50%, com a pior seca em 56 anos no centro dos Estados Unidos ameaçando as lavouras. O forte impacto do clima quente e seco se soma às graves secas que reduziram as colheita de soja no Brasil e na Argentina meses atrás. "O racionamento da demanda (de soja), nos próximos meses será inevitável, devido aos apertados estoques sul-americanos de soja, e pela deterioração das perspectivas para a safra dos EUA", disse a Oil World. As exportações norte-americanas, argentinas e brasileiras de soja, no entanto, continuavam fortes até o final de junho, disse a consultoria. "Para alguns exportadores, os grandes envios recentes servirão em partes como um amortecedor contra a escassez de abastecimento que deve continuar até o início de 2013", acrescentou a Oil World. "A China, em particular, parece determinada a tomar medidas de precaução, e ao mesmo tempo maximizar suas importações enquanto houver oferta no mercado mundial", disse a consultoria. Os preços elevados devem diminuir a demanda de soja para ração animal nos EUA e, principalmente, na Europa, enquanto a forte demanda asiática por soja dificilmente cairá, disse a Oil World. Os preços elevados também estimulariam os agricultores brasileiros e argentinos a semear mais soja, disse a consultoria. -  Reuters News