segunda-feira, 26 de junho de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(23-06-2017)

ERROS NA CONTA DE LUZ!!!
A Fundação Procon, em São Paulo, vai instaurar procedimento administrativo para apurar erros na conta de luz dos consumidores brasileiros, detectados pelo Tribunal de Contas da União (TCU). Segundo o TCU, o erro no reajuste das tarifas ocorre desde 2002 e pode ter causado um prejuízo de R$ 7 bilhões aos usuários. Ainda não há um cálculo estimado de quanto seria o prejuízo médio para cada consumidor no país.Na tarde de hoje (22), o Procon, o Ministério Público Federal (MPF), a Defensoria Pública e outros órgãos do consumidor estiveram reunidos em São Paulo com cinco concessionárias que prestam serviços no estado: a Eletropaulo, a Caiuá, a Elektro, a CPFL Energia e a Bandeirante Energia. A intenção do Procon era obter das concessionárias o compromisso de que esse montante pago a mais pelo consumidor seria devolvido e também receber a garantia de que esse valor a mais não continuaria a ser cobrado. No entanto, não houve acordo, porque as concessionárias insistem no argumento de que não estariam ocorrendo irregularidades na cobrança.Os representantes das concessionárias falaram com a imprensa. A Associação Brasileira de Distribuidores de Energia Elétrica (Abradee) se comprometeu a se pronunciar sobre o caso, mas até o final desta matéria ainda não havia se manifestado."Para os órgãos de defesa do consumidor há duas questões importantes. Uma é o passado e o que se propôs é que as concessionárias poderiam iniciar um procedimento para devolução desses valores. Outro [problema] é relacionado com o futuro, para que haja modificação da metodologia e, principalmente, da forma como a Aneel [Agência Nacional de Energia Elétrica] vem aplicando isso", afirmou o diretor-executivo do Procon-SP, Roberto Pfeiffer, após a reunião. Além dos serviços prestados, são cobrados 11 encargos setoriais na conta de luz. Segundo o Procon, eles servem para "cobrir custos, principalmente com a obtenção de energia". O custo total desses encargos é dividido entre as concessionárias que, por sua vez, o dividem entre o seu total de consumidores. O problema, segundo o TCU, é que as concessionárias não estariam levando em consideração o aumento da demanda de consumidores a cada ano. "Esses encargos são arrecadados de acordo com um valor fixo, que é dividido pelo universo de consumidores de cada concessionária. Como esse universo de consumidores aumenta ano a ano e o momento em que elas [concessionárias] calculam como vão dividir [esses encargos] para os consumidores têm como base os consumidores efetivos daquele momento, consequentemente o aumento de demanda, ou seja, o acréscimo de consumidores faz com que haja, na visão desse acórdão do TCU, uma apropriação [pelas concessionárias] desse dinheiro pago a mais", explicou Pfeiffer. Pelo modelo atual do setor elétrico, as concessionárias não podem obter lucro com a tarifa desses encargos. Para corrigir esse erro, o TCU determinou à Aneel, por meio de um acórdão, que corrigisse essas falhas na metodologia do reajuste das contas de luz. Já a Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI) das Tarifas de Energia Elétrica da Câmara dos Deputados informou, na última segunda-feira (19), que pretende exigir a devolução do valor pago a mais pelos consumidores.Em resposta a isso, a Aneel divulgou um comunicado no último dia 20, contestando o erro no cálculo dos reajustes tarifários. Segundo ela, "os processos de atualização tarifária sempre seguiram normas e regulamentos vigentes. Portanto, não houve benefício indevido a concessionárias ou consumidores". O Procon e os demais órgãos também pretendem cobrar da Aneel explicações sobre os erros encontrados na cobrança da conta de luz e sugerir que a empresa modifique a forma como é calculada a cobrança desses encargos setoriais. "O consumidor deve aguardar e cobrar a Aneel. Quem deve uma satisfação à sociedade e a esses consumidores é a Aneel", afirmou Pfeiffer
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DIVISÃO DO PARÁ!
Um dos principais defensores da divisão do Pará é o deputado Giovanni Queiroz (PDT-PA), autor do PDC 159/92, que também convoca plebiscito para a criação do estado de Carajás, na atual área do Pará, e está apensado à proposta que ganhou urgência no mês passado. Ele considera “inviável” a administração de uma área tão grande (1,247 milhão de quilômetros quadrados, dividido em 144 municípios) a partir de Belém. “Há uma demanda na região por um estado mais presente nas áreas de segurança, educação, saúde, infraestrutura. Existe cidade a mais de mil quilômetros de distância da capital, entendemos que nenhum governador consegue gerir um estado tão grande”, argumenta. Queiroz, assim como outros defensores do desmembramento dos estados brasileiros, cita o caso do Tocantins, que foi separado de Goiás pela Constituição de 1988, como um exemplo de sucesso que poderia se repetir em Carajás. “Antes de se emancipar, Tocantins tinha pouco mais 100 km de asfalto. Entre 1988 e 2006, depois da separação, o novo estado cresceu mais de 155%, enquanto o Brasil inteiro cresceu 58%”, comparou. “Temos, em Carajás, população e área semelhantes às do Tocantins, com terra mais fértil, jazidas minerais, um potencial extraordinário de crescimento, e cidades do porte de Marabá (PA)”, acrescentou o deputado. Zenaldo Coutinho se opõe a essa argumentação e classifica a iniciativa de dividir o Pará como uma agressão ao pacto federativo, além de poder ampliar as diferenças regionais, com o maior empobrecimento do norte do estado. “Na região de Carajás, existe o município de Parauapebas (PA), que é uma das maiores províncias minerais do mundo, com jazidas de minério de ferro e receita mensal de R$ 34 milhões. Já Abaetetuba (PA), que fica no norte do estado e tem uma população parecida com a de Parauapebas, recebe R$ 4,5 milhões por mês, ou seja, é uma diferença estúpida. Lógico que há áreas desassistidas no Pará, mas isso é um problema de gestão. O movimento separatista é provocado por interesses econômicos e políticos de quem tem áreas produtivas e quer que sua região seja capital de um estado, agregando um valor fantástico à propriedade”, afirmou.
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Carga tributária hoje, é maior que no Brasil colônia. (Site Conjur)

Em 21 de abril de 1792, Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes, sofreu enforcamento e esquartejamento, pagando com a vida a sua participação na Inconfidência Mineira, movimento que resistiu à Corte Portuguesa que impôs a tributação do Quinto (20%) de todo o ouro extraído das Minas Gerais. O movimento político foi, mais tarde, reconhecido como inspirador para a proclamação da República Federativa do Brasil. Daí o feriado de 21 de Abril. Na vigência da Constituição Federal de 1988 vimos os governantes priorizarem a elevação da carga tributária sem, contudo, promover a contraprestação dos serviços necessários à promoção da cidadania, garantida pelo texto constitucional. No século XXI, entretanto, estamos numa democracia, fruto da CF de 1988. A Carta Magna foi aprovada numa época em que a arrecadação tributária representava exatos 20,01% do Produto Interno Bruto. Ou seja, já começou com o mesmo Quinto. Vejamos a progressão das alíquotas desde então, segundo dados do IBGE: - 1989: subiu para 22,15% do PIB, no final do governo José Sarney; - 1990: disparou para 29,91%, na estréia da era Collor; - 1991: foi reduzida para 24,61; - 1992: foi elevada para 25,38%, no fim da era Collor; - 1993: já com Itamar Franco, foi para 25,09%; - 1994: elevou-se para 28,61%, com a entrada do Plano Real, no fim do governo Itamar, com alta taxa de crescimento e baixo desemprego; - 1995: fixou-se em 28,92%, com o início da era FHC e a quebradeira das pequenas empresas pela má gestão do Plano Real; - 1996: retrocedeu a 25,19%. Ressalte-se o limite de isenção do Imposto de Renda de Pessoa Física de R$ 900 e seu congelamento por seis anos, por FHC; - 1997: ficou em 25,47%; - 1998: elevou-se para 27,38%, com a reeleição de FHC e a submissão ao FMI. Aí subiram a alíquota do IRRF de 25% para 27,5%; - 1999: subiu para 28,63% do PIB; - 2000: nova elevação para 30,67%; - 2001: ficou novamente mais alta, fixando em 31,01% do PIB; - 2002: foi para o patamar de 32,65%, no fim da era FHC, sexto ano do congelamento dos textos do IRPF; - 2003: início da era Lula, caiu para 32,54%. Houve pequeno ajuste na tabela do IRPF e novo congelamento de seus valores por três anos; - 2004: a carga tributária foi elevada para 33,49%;
- 2005: aumentou para 34,13%; - 2006: ficou no patamar de 34,52%. Houve a reeleição de Lula; - 2007: foi para 35,54%, com o crescimento econômico; - 2008: mais elevação. A proporção ficou em 36,56% do PIB, com o crescimento econômico e o início da crise mundial. A arrecadação tributária saiu dos R$ 88 bilhões, em 1989, para R$ 1,056 trilhões em 2008, enquanto o PIB saiu de R$ 399 bilhões, em 1989, para R$ 2,889 trilhões em 2008. O arrocho do contribuinte pessoa física, na análise dos números do IBGE 1) O limite de isenção do IRPF foi reajustado de R$ 900, em 1º de janeiro de 1996, para R$ 1.372,81, em 1º de janeiro de 2008 — ou seja, em 52,53%. 2) De 1996 a 2008, a evolução do PIB e da arrecadação, em valores e percentuais foi a seguinte: - 1996: PIB de R$ 846,9 bilhões e arrecadação de R$ 212,5 milhões (25,47% do PIB);  - 2008: PIB de R$ 2.889,7 bilhões e arrecadação de R$ 923,2 milhões (36,56% do PIB). 3) A arrecadação cresceu 341,12% no período, e o limite de isenção, 52,53%. Se aplicarmos o mesmo percentual de 341,12% sobre os R$ 900 de 1º de janeiro de 1999, teremos, em 2009, um limite de R$ 3,97 mil. 4) Considerando somente a arrecadação federal, onde está contido o IRPF, temos: - 1995: R$ 124,695 milhões;  - 2007: R$ 650,997 milhões; O aumento foi de 422,07%. Se aplicarmos esse percentual à isenção, o limite chegaria a R$ 4,698 mil, e o abatimento por dependente seria de R$ 469,80, inserido o ano de 1995, que motivou a tabela IRF 1996, pois os dados de 2007 influenciaram na tabela de 2008. O que impressiona, no caso das pessoas físicas — cidadãos trabalhadores, funcionários,públicos, e honestos, contribuintes compulsórios, com desconto em folha e, portanto, sem oportunidade de discutir individualmente a tributação a que estão obrigados tanto no setor público como no privado — é o silêncio da classe política, das centrais sindicais, e da sociedade como um todo. Ninguém está defendendo o cidadão na tão propalada reforma tributária. É necessária uma reforma tributária de verdade, que provocaria aplausos de Tiradentes, por priorizar uma tributação justa, num sistema mais simples de se operar, e menos burocrático, contemplando melhoria na distribuição de renda. (
CONJUR)
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OTIMISMO!!!
'Às vezes, quando tudo dá errado acontecem coisas tão maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo, por isso, não se esqueça, quando algumas portas se fecham, muitas outras se abrem...' Deus nunca nos abandona!!!
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JACOB!!!
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. - Vendo Monza 94..'

sexta-feira, 16 de junho de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(16-06-2017)

ENTERRO EM CUBA!
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.  O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
 Queridos Papai e Mamãe.  Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.  Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.  Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:  12 latas de atum Bumble Bee,  12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell,  12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),  12 tubos de pasta de dente Crest,  12 escovas de dente,  12 latas de Spam das boas (são espanholas),  4 latas de chouriço El Miño.  Repartam com a família, sem brigas!  Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).  Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).  A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.  Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;  Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas..  A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.  Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.  O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.  Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).  A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.  E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).  A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).  Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.  Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.  A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.  Com amor, sua filha  Carmencita.  PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.  Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.  Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.  Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!  Com amor,
 Carmencita.  PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
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FREIRAS* NO CÉU !
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem...Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do  paraíso....O santo pergunta à primeira freira: - Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: - Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo... - OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: - Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um... -Sendo assim, -determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e  atravesse o portão...De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente..Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta: -Irmã, Irmã... Qual o motivo da pressa? E a freira responde: - É que , se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... Melhor fazer agora,... Antes que a Irmã Socorro lave a bunda...
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É de profissionais assim que o mundo tá precisando!!!
Achei o MEU MÉDICO !!! Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e
só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística DA eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, else tiram a água DA fruta de modo que VC tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo , com um corpo atraente e bem preservado. ,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU
!!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!! "Se você não encontrar sua metade DA laranja , não desanime, procure sua metade do limão , adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
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PRÁ RELAXAR!!!
Divisão* Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se for o teu irmão que canta, como  dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ? Professora: - Não. Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa. *Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.  Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!  - TOLERÂNCIA ZERISSIMO; - PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:  - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:  - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!  5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)  - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:  - Flores? - Não! São cenouras.  9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:  - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!   10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ?  - Não, me dá tudo em clipes!
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Dicas judaicas de economia
O judeu doador Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3 litros. Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que? O milionário explicou: - Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu? Buda gue Bariu !!!!!!
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Rapaz econômico!!!

O Isaac brimo do Davi foi no, prostíbulo, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela. - E com sadomasoquismo? -  É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! 

segunda-feira, 12 de junho de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(09-06-2017)

Lei Gratuidade de Estacionamento  - SÃO PAULO.
Lei Estadual nº 1209/04 foi aprovada! - A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando. 'Lei Gratuidade de Estacionamento' - Lei Estadual nº 1209/2004. A Caixa sabe, porém, só faz se vc pedir. É necessário que o valor da compra no shopping onde vc estacionou seja 10 vezes maior que o valor do estacionamento. Exemplo: Se o valor do estacionamento é de R$3,00 e vc gastou R$ 30,00 no shopping, com qualquer coisa, alimentação, roupa, ... exija o cupom fiscal e apresente ao caixa do estacionamento. Eles terão que carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar nada mais. Espalhem a informação, pois é Lei. Apareceu inclusive no Jornal da Globo. Divulgue!!! É claro que os shoppings não farão propaganda disso...
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Nove formas de consumir proteínas sem nem chegar perto de carnes.

Os cogumelos, por exemplo, possuem quantidade de proteínas equivalente a um pedaço de bife. Rica em proteína, a carne vermelha pode ser substituída do cardápio por opções igualmente fontes desse nutriente. "Ovos, cogumelos, sementes e laticínios são apenas alguns exemplos de alimentos que carregam proteínas", explica a nutróloga Tamara Mazaracki, membro da Associação Brasileira de Nutrologia.  Reduzir a quantidade de carnes do cardápio pode fazer um bem enorme à saúde. Um estudo realizado pela Universidade de Harvard (EUA), feito com mais de 120 mil pessoas ao longo de 20 anos, mostrou que as pessoas que comem menos carne vermelha podem viver mais tempo e ter menos riscos de doenças cardíacas do que aquelas que ingerem regularmente hambúrgueres, carnes e alimentos processados como bacon, salsicha e linguiça. Mas o importante é fazer substituições inteligentes, que se adaptem ao estilo de vida e às preferências de cada um. Para os dias em que você vai deixar as carnes de fora do prato, é preciso apenas fazer boas escolhas. Logo abaixo, você confere uma lista de opções aprovadas por nossos especialistas. Ovos A nutricionista Aline Martins, da USP, reforça a lista de motivos para tirar as carnes vermelhas da dieta: "o consumo excessivo, principalmente da vermelha e processada, está relacionado com o aumento do risco de doenças cardiovasculares e câncer, as principais causas de morte no Brasil e no mundo". Para substitui-las, os ovos são uma ótima e saborosa opção. Um ovo de galinha pode ter até 9 gramas de proteínas, poucas calorias, além de vários nutrientes e certa quantidade de vitamina b12 (encontrada principalmente nas carnes vermelhas). Tudo isso ajuda a entender porque ele é o principal aliado de quem decide adotar uma dieta ovolactovegetariana - aquela que abrange o consumo de derivados de leite e ovos. Porém é importante ficar esperto quanto ao modo de preparo. Evite consumir os ovos fritos em muito óleo, nem totalmente 'bem passados', quando as bordas começam a se queimar - isso é um sinal de que o alimento está cheio de gordura saturada. "O ovo ideal é aquele cozido em três a quatro minutos, que fica com a gema levemente mole - o excesso de cozimento pode levar à saturação das vitaminas", revela a nutróloga Tamara Mazaracki.Os cogumelos, por exemplo, possuem quantidade de proteínas equivalente a um pedaço de bife Rica em proteína, a carne vermelha pode ser substituída do cardápio por opções igualmente fontes desse nutriente. "Ovos, cogumelos, sementes e laticínios são apenas alguns exemplos de alimentos que carregam proteínas", explica a nutróloga Tamara Mazaracki, membro da Associação Brasileira de Nutrologia. Reduzir a quantidade de carnes do cardápio pode fazer um bem enorme à saúde. Um estudo realizado pela Universidade de Harvard (EUA), feito com mais de 120 mil pessoas ao longo de 20 anos, mostrou que as pessoas que comem menos carne vermelha podem viver mais tempo e ter menos riscos de doenças cardíacas do que aquelas que ingerem regularmente hambúrgueres, carnes e alimentos processados como bacon, salsicha e linguiça. Mas o importante é fazer substituições inteligentes, que se adaptem ao estilo de vida e às preferências de cada um. Para os dias em que você vai deixar as carnes de fora do prato, é preciso apenas fazer boas escolhas. Logo abaixo, você confere uma lista de opções aprovadas por nossos especialistas. Cogumelos A variedade deles atende a todos os gostos: paris, shitake, shimeji, funghi... Para entender melhor o poder deles, a nutróloga Tamara Mazaracki faz uma revelação: 100 gramas de cogumelo pronto (já sem a água) tem a mesma quantidade de proteína que um pedaço de 100 gramas de carne vermelha. "Qualquer tipo de cogumelo pode ser consumido de duas a três vezes por semana, pois, além das proteínas, também contém nutrientes que estimulam o desenvolvimento do sistema imunológico", explica Tamara. Mas evite consumi-los regados no molho shoyo, que é rico em sódio, um mineral que pode provocar retenção de líquido e ainda favorecer a hipertensão. Grãos O Ministério da Saúde recomenda o consumo de cerca de 100 gramas de carne por dia. A quantidade é pequena, considerando o hábito dos brasileiros, que costumam ser fãs do alimento. Por isso, na hora de substituir a carne, consumir grãos de vários tipos ajuda a sustentar uma alimentação rica em proteínas. "Arroz e feijão, por exemplo, é uma ótima combinação proteica, mas também dá para variar o cardápio com lentilhas, ervilhas, milho e muitos outros", enumera a nutróloga Tamara Mazaracki. Além de deixar o prato mais gostoso e rico em proteínas, os grãos são ricos em fibras, o que melhora a digestão, e também despertam a saciedade, o que fará você comer menos em uma refeição. Com essa variedade, também é mais fácil suprir, além da proteína, outros aminoácidos essenciais que o corpo não produz. Quinua Entre os grãos, a quinua merece destaque. Com altíssimo teor de proteína, ela é também muito versátil: pode ser consumida em flocos no suco ou no iogurte e a semente pode ser cozida e consumida em substituição ao arroz ou até mesmo complementando outros grãos. "Uma boa dica são as massas à base de quinua: diferente das feitas de trigo, são também muito gostosas e uma forma inteligente de variar o cardápio", indica a nutricionista Tamara Mazaracki. Outra notícia interessante é que o grão não possui contraindicações, então pode ser consumida por qualquer pessoa. Soja e edamame Quando o assunto é vegetarianismo, é quase impossível não se lembrar da soja. Muitas vezes usada como um simulador da carne, ela pode aparecer em diferentes formatos. Mas o recomendado é consumi-la apenas uma vez por semana. A soja deve ser deixada de molho um dia antes do consumo, e bem cozida, assim são preservados seus nutrientes e as proteínas. "Por ser muito rica em isoflavona, hormônio que é semelhante ao estrogênio, ela não precisa ser consumida em grandes quantidades a não ser por mulheres na menopausa", explica a nutróloga Tamara Mazaracki. Como este é um hormônio feminino, o consumo excessivo (comer mais de uma porção por dia) pode estimular as características femininas nas crianças e homens. Se a soja deve ser consumida com moderação, o mesmo não se pode dizer sobre o seu broto. O edamame (a soja em sua forma mais 'jovem') é rico em proteína e minerais e tem pouca isoflavona. Segundo a nutróloga, "este é o melhor de todos os brotos, e sua vagem pode ser consumida várias vezes por semana". Ele preserva os nutrientes tanto crua quanto no vapor. O interessante é que fique um pouco crocante, para que seus nutrientes e a proteína sejam preservados. Brotos Não faltam opções entre os brotos: girassol, alfafa e feijão estão entre eles. "O broto é um alimento jovem, cheio de energia vital, e faz muito bem em qualquer tipo de dieta", revela a especialista Tamara Mazaracki. Porém, é importante saber que ele sempre deve ser consumido cru, porque algumas vitaminas são desnaturadas durante o cozimento. Eles podem ser consumidos em saladas e sanduíches com outros ingredientes saudáveis. Que tal combinar com queijo branco e pedaços de ovo cozido, por exemplo?  Não importa o tipo do broto; todos são repletos de vitaminas do complexo B, importante para metabolizar carboidratos e gorduras, fortalecer o sistema nervoso e ajudar na produção de sangue. "A clorofila presente nos brotos também é ótima, porque é cheia de magnésio e tem ação antioxidante que ajuda a desintoxicar o organismo", reforça a nutróloga Tamara. Laticínios Não é necessário ser vegetariano para aproveitar os benefícios de outros alimentos repletos de proteínas. Na Inglaterra, por exemplo, Paul McCartney e sua filha promovem a ideia da Segunda-Feira Sem Carne (Meatless Monday, em inglês), que propõe deixar as carnes de lado pelo menos no primeiro dia útil da semana. "A intenção principal é alertar sobre os malefícios que os excessos da carne vermelha traz ao corpo, ao meio ambiente e à economia, já que é também um ingrediente caro", explica a nutricionista Aline Martins.Se você decidir adotar algum projeto como este, pode preencher seu cardápio com muitas opções, principalmente entre os laticínios. Além de serem muito saborosos, leite e seus derivados, como queijos e iogurtes, ajudam a enriquecer qualquer refeição. A nutróloga explica o motivo: "eles são compostos por três partes praticamente iguais de proteínas, carboidratos e gorduras, o que os torna alimentos muito completos". Nesse caso, a opção é misturar com outros ingredientes e deixar o prato ainda mais completo, como em uma omelete. Mas prefira as opções de leite e iogurtes desnatados e versões de queijo branco. Os queijos amarelos são ricos em gorduras saturadas. O consumo em excesso, portanto, pode ser nocivo à saúde do organismo. Sementes Alguns alimentos são mais bem aproveitados pelo corpo quando consumidos crus. Esse é o caso de muitas sementes, e a chia é uma das mais conhecidas. "Ela é cheia de proteína e cálcio, e tem muito ômega-3, que protege o coração", explica a nutróloga. Este último é muito importante para os vegetarianos, já que não consomem peixe, uma das maiores fontes de ômega-3 na natureza. Além desses nutrientes, a chia também possui gorduras com ação anti-inflamatória Sementes de abóbora e girassol, amêndoas e pistache, além de conhecidas fontes de gordura, ajudam a incluir proteínas na dieta vegetariana. Elas também são muito ricas em potássio e magnésio, mas preste atenção: nada de consumi-las na versão industrializada e cheia de sal. Nesse formato ela tem muito sódio e, consumida em excesso, pode favorecer a hipertensão. Folhas Já que a palavra-chave é 'variedade', não é surpresa que o ideal seja diversificar também os tipos de folha nas diferentes refeições. Uma compensa o nutriente que a outra não oferece. "E tanto faz consumi-las cozidas, refogadas ou cruas, na salada - o importante é incluir todas elas na alimentação". Apesar de não serem substitutas das carnes, elas têm nutrientes que ajudam a proteína dos outros alimentos a ser mais bem absorvida, o que também é essencial em uma dieta vegetariana. Além disso, são ricas em carboidratos, água e fibra, o que dá energia para fazer as atividades do dia a dia e facilita a digestão. CAMILLA ROLIM .

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TÁVA SE ACHANDO!!! 
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra  e diz: - Isso são 80 kg de dinamite!  Mostra o abdômen e diz:  - 100 kg de dinamite!  Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120 kg de dinamite!  Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos  corredores do motel, gritando : - Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é  curto !!
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CURTINHA!!!

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim : 1º.paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank ! 2º..paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis ! 3º.paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas ! -  E os três ficam esperando o quê o mineiro iria falar.  O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva.... .... e diz: - Num vendo!!!.

NEWS/ ATUALIDADES.(02-06-2017)

Qual o gênero do computador ! Computador(a) ?
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?  Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque esta comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Então eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu varias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores  são femeas:  1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2) Ninguem, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!) 3) Mesmo os menores errinhos que voce comete são guardados na memória para futura referencia. (Essa i fatal!)  4) A linguagem nativa usada na comunicacão entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,  "se voce não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!"(essa é ótima!) 6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estará gastando tudo o que ganha com acesssórios para ele. 7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.  8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor  do que o que voce tem em casa. (Essa é maldade...) 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. 10) O computador sempre trava na melhor hora. Ta bom, ou quer mais !!!
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MENTIROSO !
 Um cara engravatado entra na lojinha do Assaf na Rua 25 de Março, e olha  com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão  de tacos de madeira sem polimento. O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: - Está olhando feio bra lujinha de Assaf? Com este lujinha Assaf tem abartamento Ibanema, tem casa Búzios, tem casa Gambos da Jordão, tem casa Riviera do Zão Lourenzo, tem abartamento Beirute,  tem filho estuda medicina Estados Unidos, tem filha estuda moda Baris, - Tudo só com lujinha! O sujeito vira e diz:- O senhor sabe quem eu sou?  - Non - Eu sou fiscal do Imposto de Renda!  - Muito brazer! Eu zou Assaf, maior filho de “buta”, mentiroso de Rua 25 de Março! 
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Sabedoria Zen:
 Perguntou o discípulo ao mestre: Como nos tornamos sábios? O Mestre respondeu: - Boas escolhas.  E como fazemos boas escolhas? - Experiência - acrescentou o Mestre. E como adquirimos experiência? - voltou o discípulo. - Más escolhas - disse o Mestre.
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PARA SER MAIS FELIZ - (Roberto Shinyashiki)
NO AMOR - Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você.   Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.   E se estiver amando, declare o seu amor. Cada vez mais, devemos exercer o nossodireito de buscar o que  queremos (sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais.   Arrisque! O amor não é para covardes.Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que pizza pedir.   E o único risco será o de engordar, mas  lembre-se.Curta muito a sua companhia ." Casamento dá certo para quem não  é dependente.Aprenda a viver feliz - mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ! NA AMIZADE - Tenha amigos vencedores.   Campeões falam de, e, com campeões. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver.   Celebre as vitórias. Compartilhe o  sucesso,mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes. NO PESSOAL - Perdoe! Enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo,especialmente para agradecer.   Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e meditação são fontes de inspiração.Todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, ATITUDE É TUDO!!!"
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COMO NASCE UM PARADIGMA
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..." Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos, para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar - "É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" (Albert Einstein)
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MORIBUNDO CEARENSE ! (Não divide nem quando ta morrendo)
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,  depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. - Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Filho, nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão.  Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com “Aids”. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Paim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você  disse  que está com “Aids”. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal  comendo a tua jovem mãe, depois que eu morrer.
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SUGADORES DE ENERGIA

 Parece  mentira, mas há pessoas que parecem "sugar" energia da gente!  O  Ph.D.  em Administração de Empresa  Luiz Almeida Marins Filho, relatou em  um  dos  seus livros,  que certa vez  estava muito bem, alegre e satisfeito.  E  encontrou-se num  shopping  com  um amigo e em meia hora de conversa, o  amigo  deixou-o  um verdadeiro "trapo", deprimido, triste. Depois  ficou  pensando  no que aconteceu e  logo  percebeu  que  aquela conversa horrível do "amigo", falando só de doenças, roubos, estupros, filhos de  amigos  que  haviam caído no vício, desemprego, falta  de  dinheiro,  etc. acabou roubando-lhe a sua energia positiva! Quando acabou a conversa (onde  só o amigo falou) ele parecia estar melhor do que nunca e,  diz o Dr. Luiz, eu... em profunda depressão. Cuidado com esses "sugadores de energia positiva". Eles estão em todo  o lugar:  no  trabalho, na família, na roda de amigos.  Eles só  sabem  falar  de desgraças. Só lêem obituário dos jornais e a seção de crimes, gravam em  vídeo  o noticiário policial.
Fazem estatísticas e sabem  de  cor  quantos seqüestros   ainda   não  foram  desvendados,   quantas   crianças   continuam desaparecidas,  quantos sem-teto, sem-terra, sem-emprego, "sem-tudo"  existem  no mundo! Essas são aquelas pessoas que quando você propõe um piquenique elas logo dizem:  "- Ah, vai chover!". São pessoas que azedam baldes de  sal-de-fruta. Eles são sempre "do contra". Avisam que "não vai dar certo" e torcem para que  não dê.  Depois dizem: "- Eu sabia que não ia dar certo...".Esses  "sugadores de energia" vivem da energia alheia e é muito  difícil conviver com alguém "puxando você pra baixo" o tempo todo. Não seja você também um "sugador de energia" Que felicidade que seria a nossa, se aprendessemos a expulsar da nossa memória as coisas desagradáveis, idéias  tristes  e deprimentes. Com certeza, nossa força iria  multiplicar  se pudéssemos conservar só os pensamentos que elevam e animam. Há pessoas que não podem se lembrar das coisas agradáveis. Quando nos encontram, tem sempre  algo de triste a contar. Com qualquer mal que sofreram, se angustiam muito. Como se não bastasse, se preocupam até com que vão sofrer... Sabem lembrar-se  só  de fatos  discordantes.  Dão  a idéia de um armazém  de  quinquilharias,  objetos inúteis  e deteriorados.  Retém tudo mentalmente, com medo de  precisarem  uma vez ou  outra, disto ou daquilo, de maneira que  o  seu  armazém mental  está entulhado de detritos... Bastaria que estas pessoas fizessem  uma limpeza regular, que as livrassem dos montões inúteis e depois, organizassem o que  sobrou, para terem êxitos. No entanto, não são incomuns, pessoas  que  se "enterraram" na infelicidade e na desarmonia. Outras, fazem exatamente o contrário. Falam sempre de coisas  agradáveis e  interessantes experiências que têm feito. São indivíduos que  passaram  até perdas,  aflições,  mas falam delas tão poucas vezes, que parece  nunca  terem tido na vida, senão boa sorte e amigos.  Estas pessoas fazem-se amar. O  hábito de  mostrar  aos  outros  o nosso aspecto positivo, é  o  resultado do  nosso equilíbrio interior. Quando  estamos  tristes por algum sofrimento, devemos  procurar  a  sua causa  para eliminá-lo. Geralmente, porém, quando sofremos, buscamos  a  causa fora de nós. Vemos pessoas se queixando que tem má sorte, suspeitando que  seu vizinho é a causa, porque não se dá com ele, ao passo que ele é bem favorecido com  a sorte nos negócios, na vida familiar, sendo estimado  inclusive,  pelos conhecidos. Se  examinarmos as circunstâncias da vida destas pessoas,  verificaremos que  a queixosa é negligente, gastadora, intolerante nas opiniões e indisciplinada,  ao  passo que a outra pessoa é cumpridora dos  seus deveres, econômica, modesta, não calunia, nem adula. Emprega bem o seu tempo disponível lendo bons livros, fazendo cursos, esportes, ajudando seu próximo, sendo útil. Por  isso, é estimada. Ao passo que a queixosa, está sempre  perdendo (tempo, trabalho, fregueses, dinheiro, a família e os amigos), e sempre não tem tempo. Vamos  eliminar  dos  nossos corações, a desconfiança, o ódio, a  inveja  e a descrença  e  vamos cultivar a alegria, a fé e a crença no amor e  na  Justiça Divina, e será certo que venceremos na luta que a vida nos destina.

sexta-feira, 26 de maio de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(26-05-2017)

COMO NASCE UM PARADIGMA
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..." Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos, para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar - "É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" (Albert Einstein)
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MORIBUNDO CEARENSE ! (Não divide nem quando ta morrendo)
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,  depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. - Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Filho, nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão.  Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com “Aids”. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Paim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você  disse  que está com “Aids”. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal  comendo a tua jovem mãe, depois que eu morrer.
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SUGADORES DE ENERGIA
 Parece  mentira, mas há pessoas que parecem "sugar" energia da gente!  O  Ph.D.  em Administração de Empresa  Luiz Almeida Marins Filho, relatou em  um  dos  seus livros,  que certa vez  estava muito bem, alegre e satisfeito.  E  encontrou-se num  shopping  com  um amigo e em meia hora de conversa, o  amigo  deixou-o  um verdadeiro "trapo", deprimido, triste. Depois  ficou  pensando  no que aconteceu e  logo  percebeu  que  aquela conversa horrível do "amigo", falando só de doenças, roubos, estupros, filhos de  amigos  que  haviam caído no vício, desemprego, falta  de  dinheiro,  etc. acabou roubando-lhe a sua energia positiva! Quando acabou a conversa (onde  só o amigo falou) ele parecia estar melhor do que nunca e,  diz o Dr. Luiz, eu... em profunda depressão. Cuidado com esses "sugadores de energia positiva". Eles estão em todo  o lugar:  no  trabalho, na família, na roda de amigos.  Eles só  sabem  falar  de desgraças. Só lêem obituário dos jornais e a seção de crimes, gravam em  vídeo  o noticiário policial.
Fazem estatísticas e sabem  de  cor  quantos seqüestros   ainda   não  foram  desvendados,   quantas   crianças   continuam desaparecidas,  quantos sem-teto, sem-terra, sem-emprego, "sem-tudo"  existem  no mundo! Essas são aquelas pessoas que quando você propõe um piquenique elas logo dizem:  "- Ah, vai chover!". São pessoas que azedam baldes de  sal-de-fruta. Eles são sempre "do contra". Avisam que "não vai dar certo" e torcem para que  não dê.  Depois dizem: "- Eu sabia que não ia dar certo...".Esses  "sugadores de energia" vivem da energia alheia e é muito  difícil conviver com alguém "puxando você pra baixo" o tempo todo. Não seja você também um "sugador de energia" Que felicidade que seria a nossa, se aprendessemos a expulsar da nossa memória as coisas desagradáveis, idéias  tristes  e deprimentes. Com certeza, nossa força iria  multiplicar  se pudéssemos conservar só os pensamentos que elevam e animam. Há pessoas que não podem se lembrar das coisas agradáveis. Quando nos encontram, tem sempre  algo de triste a contar. Com qualquer mal que sofreram, se angustiam muito. Como se não bastasse, se preocupam até com que vão sofrer... Sabem lembrar-se  só  de fatos  discordantes.  Dão  a idéia de um armazém  de  quinquilharias,  objetos inúteis  e deteriorados.  Retém tudo mentalmente, com medo de  precisarem  uma vez ou  outra, disto ou daquilo, de maneira que  o  seu  armazém mental  está entulhado de detritos... Bastaria que estas pessoas fizessem  uma limpeza regular, que as livrassem dos montões inúteis e depois, organizassem o que  sobrou, para terem êxitos. No entanto, não são incomuns, pessoas  que  se "enterraram" na infelicidade e na desarmonia. Outras, fazem exatamente o contrário. Falam sempre de coisas  agradáveis e  interessantes experiências que têm feito. São indivíduos que  passaram  até perdas,  aflições,  mas falam delas tão poucas vezes, que parece  nunca  terem tido na vida, senão boa sorte e amigos.  Estas pessoas fazem-se amar. O  hábito de  mostrar  aos  outros  o nosso aspecto positivo, é  o  resultado do  nosso equilíbrio interior. Quando  estamos  tristes por algum sofrimento, devemos  procurar  a  sua causa  para eliminá-lo. Geralmente, porém, quando sofremos, buscamos  a  causa fora de nós. Vemos pessoas se queixando que tem má sorte, suspeitando que  seu vizinho é a causa, porque não se dá com ele, ao passo que ele é bem favorecido com  a sorte nos negócios, na vida familiar, sendo estimado  inclusive,  pelos conhecidos. Se  examinarmos as circunstâncias da vida destas pessoas,  verificaremos que  a queixosa é negligente, gastadora, intolerante nas opiniões e indisciplinada,  ao  passo que a outra pessoa é cumpridora dos  seus deveres, econômica, modesta, não calunia, nem adula. Emprega bem o seu tempo disponível lendo bons livros, fazendo cursos, esportes, ajudando seu próximo, sendo útil. Por  isso, é estimada. Ao passo que a queixosa, está sempre  perdendo (tempo, trabalho, fregueses, dinheiro, a família e os amigos), e sempre não tem tempo. Vamos  eliminar  dos  nossos corações, a desconfiança, o ódio, a  inveja  e a descrença  e  vamos cultivar a alegria, a fé e a crença no amor e  na  Justiça Divina, e será certo que venceremos na luta que a vida nos destina.
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Qual o gênero do computador ! Computador(a) ?
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?  Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque esta comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Então eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu varias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores  são femeas:  1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2) Ninguem, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!) 3) Mesmo os menores errinhos que voce comete são guardados na memória para futura referencia. (Essa i fatal!)  4) A linguagem nativa usada na comunicacão entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,  "se voce não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!"(essa é ótima!) 6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estará gastando tudo o que ganha com acesssórios para ele. 7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.  8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor  do que o que voce tem em casa. (Essa é maldade...) 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. 10) O computador sempre trava na melhor hora. Ta bom, ou quer mais !!!
MENTIROSO !
 Um cara engravatado entra na lojinha do Assaf na Rua 25 de Março, e olha  com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão  de tacos de madeira sem polimento. O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: - Está olhando feio bra lujinha de Assaf? Com este lujinha Assaf tem abartamento Ibanema, tem casa Búzios, tem casa Gambos da Jordão, tem casa Riviera do Zão Lourenzo, tem abartamento Beirute,  tem filho estuda medicina Estados Unidos, tem filha estuda moda Baris, - Tudo só com lujinha! O sujeito vira e diz:- O senhor sabe quem eu sou?  - Non - Eu sou fiscal do Imposto de Renda!  - Muito brazer! Eu zou Assaf, maior filho de “buta”, mentiroso de Rua 25 de Março! 
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Sabedoria Zen:
 Perguntou o discípulo ao mestre: Como nos tornamos sábios? O Mestre respondeu: - Boas escolhas.  E como fazemos boas escolhas? - Experiência - acrescentou o Mestre. E como adquirimos experiência? - voltou o discípulo. - Más escolhas - disse o Mestre.
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PARA SER MAIS FELIZ - (Roberto Shinyashiki)

NO AMOR - Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você.   Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.   E se estiver amando, declare o seu amor. Cada vez mais, devemos exercer o nossodireito de buscar o que  queremos (sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais.   Arrisque! O amor não é para covardes.Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que pizza pedir.   E o único risco será o de engordar, mas  lembre-se.Curta muito a sua companhia ." Casamento dá certo para quem não  é dependente.Aprenda a viver feliz - mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ! NA AMIZADE - Tenha amigos vencedores.   Campeões falam de, e, com campeões. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver.   Celebre as vitórias. Compartilhe o  sucesso,mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes. NO PESSOAL - Perdoe! Enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo,especialmente para agradecer.   Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e meditação são fontes de inspiração.Todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, ATITUDE É TUDO!!!" 

segunda-feira, 22 de maio de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(19-05-2017)

DEZ REGRAS DA CARTILHA PARA UMA DITADURA :
Controlar politicamente o judiciário; 2. Desmoralizar o Congresso; 3. Amordaçar o Ministério Público; 4. Dotar a Receita Federal de superpoderes; 5. Valer-se de dossiês para impor a vontade a banqueiros, empresários e adversários; 6. Direcionar a produção artística e cultural; 7. Controlar a imprensa e a internet; 8. Aparelhar todos os órgãos da administração pública; 9. Promover a instabilidade no campo; e 10. Desarmar a população. - (Qualquer coincidência, é mera semelhança!!!)
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A ARCA DE NOÉ DA SILVA - (o brasileiro)
 Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e lhe disse: - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens. - Onde está a arca, Noé? -Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas, para isso, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha da prefeita à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Nesse meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque para esse crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano e carteira assinada. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico. Sorte que o INSS estava em greve. Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou: -Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?  - Não! - respondeu a voz entre as nuvens. Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde. - Alguém já se encarregou de fazer isso!!!
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GESTÃO EMPRESARIAL – como focar, analisar, interpretar e entender as informações que o mercado lhe passa... 
Caso 1: Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma  obra gritam: - "Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!!!" O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a gritar: - "De mãozinha dada com a garota????? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!!!!" O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela: - "Até amanhã, meu amor!!!!" A moça lhe responde: -"Até amanhã, sua bicha surda!!! Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente deterioradas. - Caso 2: Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto. Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz: - "Meu amor, este homem não transa uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo!!!!!!!" A jovem esposa diz ao marido: - "Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser!!!!! Eu também te amo muito.!!!!!! Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis. - Caso 3: Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - "Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua a casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o "termômetro".  farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz: -"Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as vezes dá até para ver .. acho que ela  também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!!!!!!" O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz: - "Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais fundo hoje." Chegando a hora do jantar o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada com a mãe do outro lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega à casa o pai da sua namorada e também senta-se à mesa ao lado da sua esposa.. O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - "Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damo-te graças por estes alimentos .... " Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão, Bzzz, zzz, bzzz,.... " Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.." Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido: -"Meu amor, não sabia que você era tão religioso.!!!" E o rapaz responde: - "E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!" Conclusão: Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
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PENSANDO! !
 “Não sei se  a vida é curta ou longa demais pra nós,  mas sei que nada do que vivemos tem sentido,
 se não tocamos o coração das pessoas.  Muitas vezes basta ser: colo que acolhe, braço que envolve,
 palavra que conforta, silêncio que respeita,  alegria que contagia, lágrima que corre, olhar que  acaricia,
 desejo que sacia, amor  que promove.  - E isso não é coisa de outro mundo, é o que dá sentido à vida.
 É o que faz com que ela não seja nem curta, nem longa demais,  mas que seja intensa, verdadeira, pura...enquanto durar.”  "Feliz aquele que transfere o que sabe, e aprende o que ensina!" (Cora Coralina)
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ALERTA!  - O uso do batom com chumbo !!!
Mulheres : Atenção para o batom que usam !!! - Homens: Não deixem de passar este informativo para suas esposas, namoradas, companheiras... A Dra. Elizabeth Ayoub é médica biomolecular das mais sérias além de muito vaidosa.  Acho que vindo dela dá para confiar. Isto é uma alerta para Batom com "Chumbo".  Chumbo é uma substância química que causa câncer. Recentemente uma marca  chamada "Red Earth" diminuiu os preços de $67,00 para $ 9.90... Continha  chumbo. As marcas que contêm Chumbo são : - Christian Dior  - LANCÔME  - CLINIQUE - Y.S.L. - ESTÉE LAUDER – SHISEIDO - RED EARTH (Lip Gloss) - CHANEL (Lip Conditioner) - Market America - Motives lipstick.  Quanto maior o conteúdo de chumbo, maior a chance de causar Câncer. Depois de fazer um teste em batons, foi constatado no batom da Y.S.L. o maior nível de chumbo. Fique atenta para esses batons que supostamente tem uma fixação maior.  Se seu Batom fixa mais, deve ser por causa do alto nível de chumbo. Eis um  teste que você pode fazer: - 1. ponha algum batom em sua mão,  - 2. com um anel de ouro esfregue sobre a mancha... - 3. se a cor do batom mudar para preto, então você sabe que o batom contém chumbo. Por favor, envie esta informação para todas as suas amigas. Ana Isabela Lopes Sales Doutoranda - Área: Biologia Celular e Molecular Laboratório de Genômica e Biologia Molecular Bacteriana Depto. Biol. Cel. e Mol. e Bioagentes Patog. Faculdade de Medicina de Ribeirão Preto Universidade de São Paulo fone: 16 602-3265 - FAX: 16 633-1786
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PROBLEMAS FAMILIARES.
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! O homem respondeu: Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º) Não é da sua conta, 2º) Ela era minha esposa; e...3º) Eu não sabia que ela estava morta... ela sempre agia assim!!! – OBS:  Foi absolvido na hora!!! * * *
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A MAGNÍFICA JUSTIÇA AMERICANA...

Você já ouviu falar de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Pois é..Dona Stella ganhou uma indenização do McDonald´s.
Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano: 1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas. 2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida". 3 - Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização. 

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