sexta-feira, 18 de maio de 2018

NEWS/ ATUALIDADES.(18-05-2018)


"Entrevista realizada com crianças de 7 e 8 anos de idade sobre suas mães, Cursando o ensino fundamental da Espanha. As respostas abaixo foram consideradas as mais interessantes. QUEM É O CHEFE DA SUA CASA? 1. Acho que a minha mãe, porque ela tem muito mais coisas a fazer do que meu pai POR QUE DEUS FEZ O DIA DAS MÃES? 1. Porque elas são as únicas que sabem onde estão as coisas em casa COMO DEUS FEZ AS MÃES? 1. Com mágica, super poderes e misturou tudo muito bem QUE INGREDIENTES ELE USOU? 1. Nuvem, cabelo de anjo e tudo de bom que há no mundo e uma pitada de mal POR QUE DEUS TE DEU SUA MÃE E NÃO OUTRA MÃE? 1. Porque Deus sabia que ela seria mais minha mãe do que outras mães POR QUE SUA MÃE SE CASOU COM SEU PAI? 1. Minha avó diz que é porque ela não pensou direito. QUAL A DIFERENÇA ENTRE AS MAMÃES E OS PAPAIS? 1. As mamães trabalham no trabalho e em casa, os papais só vão ao trabalho 2. As mães sabem falar com as professoras sem assustá-las 3. Os papais são mais altos e fortes, mas as mamães tem o verdadeiro poder porque você tem de pedir pra elas quando quer dormir na casa de um amigo 4. As mães são mágicas porque elas fazem você se sentir bem sem remédio O QUE SUA MÃE FAZ NO TEMPO LIVRE? 1. Mães não têm tempo livre SE VOCÊ PUDESSE MUDAR ALGO EM SUA MÃE, O QUE SERIA? 1. Eu queria que desaparecessem os olhos invisíveis que ela tem atrás da cabeça…" Feliz semana das mães, *porque um dia é pouco!*
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"Vá aos encontros felizes...
Pode ser complicado, difícil, caro. Pode ser uma viagem longa. “Vá!” Tem festa de 85 anos da tia? “Vá!” Aniversário do filho do amigo? “Vá!” Encontro de 20 anos da formatura? “Vá!” Amigo secreto das amigas, casamento do primo? “Vá!” Pega o carro, o ônibus, o avião... pega carona! Fica no hotel, na tia, na pensão! Parcela a passagem! Dá um jeito! Sabe porque? Porque nos encontros tristes você irá. Quando alguém morre todos vão. Por protocolo, por obrigação ou por amor (e dor). As pessoas vão, se esforçam. Pedem folga, cancelam a reunião, transferem as entregas. E todos se reunem e se abraçam e choram juntos. E é bonito isso. E é bom que seja assim. Mas é bom que seja assim também nos momentos felizes. É bom estar junto nas comemorações, nas conquistas, nas festas que brindam a vida! Dando risada, relembrando histórias, deixando-se levar pela alegria despretensiosa dos momentos bons. Assim vamos juntando as peças na melhor coleção que a vida tem a oferecer: A dos encontros felizes!"
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Se você tem diabetes, gordura no fígado, problemas na visão e no coração, precisa consumir essa fruta poderosa!

A grande protagonista desta matéria é uma fruta muito especial. Ela é muito conhecida no mundo todo. Sua origem é Ásia e África. É o TAMARINDO. Na Índia, o tamarindo é preparado com sal e pimenta-do-reino, tornando-se um dos alimentos mais apreciados. No entanto, o sabor delicioso não se compara à riqueza de seus nutrientes. O TAMARINDO é incrível para nossa saúde, graças às propriedades medicinais, como sua ação anti-inflamatória e antibacteriana. Se você precisa, por exemplo, melhorar a visão, o tamarindo é ideal, pois é riquíssimo em vitamina A, que não só ajuda a se ter uma visão melhor como também evita a degeneração macular. E não é só isso! A fruta é excelente para combater problemas nas articulações e tecido conjuntivos, além de aliviar as dores. Os benefícios são vários: – Fortalece o sistema imunológico – Combate infecções – Desintoxica o organismo Por causa disso, podemos nos livrar de: Diabetes O tamarindo tem propriedades para regular os níveis de açúcar no sangue. Você deve comer a fruta diariamente para ter melhores resultados. Perda de cabelo Tamarindo é um dos melhores remédios para a queda de cabelo. Ferva algumas frutas na água (sem a casca). Espere esfriar e aplique a solução no couro cabeludo, massageando suavemente com a ponta dos dedos. Feito isso, deixe o produto agir por uma hora. Depois enxágue com água fria. Repita o processo três vezes por semana. Problemas no coração Por ser uma fruta rica em potássio e outros nutrientes, o tamarindo é excelente para a saúde do coração. Além disso, é rico em fibras, o que é bom para controlar os níveis de colesterol no sistema cardíaco. Não é a toa que a fruta é usada há anos para proteger o coração. Tudo o que você precisa é de um punhado de folhas de tamarindo e um litro de água. MODO DE PREPARO Ferva a água numa panela. Em seguida, adicione as folhas, deixando ferver por mais três minutos. Feito isso, apague o fogo, deixe a solução esfriar e beba ao longo do dia. Perda de peso Isso mesmo! O tamarindo também ajuda a perde peso. Veja como é simples: INGREDIENTES 1 fatia de abacaxi Metade de um mamão pequeno Meia xícara de suco de tamarindo MODO DE PREPARO Bata tudo no liquidificador e beba todos os dias pela manhã. Gordura no fígado Com o tamarindo, você faz um dos melhores remédios naturais para fígado gordo. INGREDIENTES 100g de tamarindo descascado 1 litro de água MODO DE PREPARO Leve o tamarindo e um copo de água para o liquidificador. O resultado será um suco grosso. Feito isso, acrescente o resto da água e bata de novo no liquidificador. Beba essa preparação durante o dia, dividindo em três doses. Para complementar o tratamento, adote uma dieta o mais natural possível, rica em vegetais, e evite bebidas alcoólicas e alimentos industrializados. Faça este tratamento e em pouco tempo seu fígado estará completamente curado.
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Coisas que já mudaram e vão mudar mais ainda.
1) O *Spotify* faliu as gravadoras; 2) O *Netflix* faliu as locadoras; 3) O *Booking* complicou as agências de turismo; 4) O *Google* faliu a Listel, Páginas Amarelas e as enciclopédias; 5) O *Airbnb* está complicando os hotéis; 6) O *Whatsapp* está complicando as operadoras de telefonia; 7) As *Mídias sociais* estão complicando os veículos de comunicação; O *Uber* está complicando os taxistas; 9) A *OLX* acabou com os classificados de jornal; 10) O *Smartphone* acabou com as revelações fotográficas e com as câmeras amadoras; 11) O *Zip Car* está complicando as locadoras de veículos; 12) A *Tesla* está complicando a vida das montadoras de automóveis; 13) O *E-mail* e a má gestão complicou os Correios; 14) O *Waze* acabou com o GPS; 15) O *Original* e o *Nubank* ameaçam o sistema bancário tradicional; 16) A *Nuvem* complicou a vida dos *Pen drive*; 17) O *Youtube* complica a vida das tvs. Adolescentes não assistem mais canais abertos; 18) O *Facebook* complicou a vida dos portais de conteúdo; 19) O *Coaching* mudou a forma de aprender, pensar e agir, levando a um novo modelo mental, gerando resultados extraordinários em um curto espaço de tempo nas organizações; 20) O *Tinder* e similares complicando baladas e "similares"; 21) Com o *Banco online* não precisa mais ir até às agências; E você acha que vai durar quanto tempo seu emprego na forma atual? ...e você quer viver como vivia há 10 anos?.. Temos que nos reinventar diariamente para continuarmos nesse "jogo" chamado *VIDA.* *VAMOS EM FRENTE*... Não porque atrás vem gente... Mas, porque já tem muita gente na nossa frente! (Desconheço o autor, mas é bom refletir sobre isso)
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DESABAFO DE UM BOM MARIDO por Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas... (lindo) Se eu soltar, ela vai às compras. Eu me casei com a Sra. *Certa*. Só não sabia que o primeiro nome dela era *Sempre*. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É porque não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: - O que tem na TV? - Eu disse 'Poeira' . No começo Deus criou o mundo e descansou.  Então, ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o trabalho, o carro, a pesca. Sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa encontrei-a sentada na grama alta, cortando com tesourinha de unha. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. - Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer a calçada. Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... Quem é casado, entende. Quem não é, pode rir, enquanto está solteiro!!!!
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*Marido é Marido!!!
*Marido:* - Minha mulher desapareceu há 24 h.! ,Ela saiu para ir às compras e não voltou...*Policial:*- Qual a altura e o peso dela? *Marido:* - Não faço idéia. *Policial:* - Ela é magra, gorda, atlética? *Marido:* - Ela não é magra, mas também não sei se é atlética. *Policial:* - Qual a cor dos olhos? *Marido:* - Nunca reparei. *Policial:* - Qual a cor dos cabelos? *Marido:* - Muda no mínimo 4 vezes no ano, atualmente...não sei! *Policial:* - Ela estava dirigindo? *Marido:* - Sim! *Policial:* - Qual a cor do carro? *Marido:* - Um CIVIC, 2016, sedan, 4 portas, Motor 2.0, 16v, DOHC I-VTEC, vermelho rally, bancos em suede costura vermelha, câmbio manual 6 marchas com Controle de tração e estabilidade (VSA e EBD) diferencial deslizante (LSD), multimídia Pioneer, com câmera de ré, sub woofer JBL, módulo taramps, hondata, SRI K&N, tbi spacer obx, escape invidia q300, coletor skunk2 alpha, faróis principais e auxiliares de xenon, ar condicionado digital com filtros anti ácaro, 4 Airbags, pneus Michelin Pilot Sport 4 215. *Policial:* - Fica calmo nós vamos localizar seu carro..
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Pra minha turma!!! - Salve Nossa Senhora da Terceira Idade!
Genial e bem humorada .Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia. Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião. Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros. Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando, com modéstia, toda a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preservam os amigos e os filhos quando não há intromissão na vida deles... Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com os mínimos detalhes e minúcias, mas dá-me asas para voar diretamente ao ponto que interessa. Não me permita falar mal de alguém e ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças. Ambos estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-los vai crescendo a cada dia que passa. Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir demais. Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com alguma paciência.Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado em algumas ocasiões. Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis. Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço: Mantenha-me o mais amável possível. Livrai-me de ser santo. É difícil conviver com santos! Mas um velho ou velha rabugentos, Senhor, é obra prima do capeta! Me poupe para que eu seja tolerado! Amém! Salve Nossa Senhora da Terceira Idade!

sexta-feira, 27 de abril de 2018

NEWS/ ATUALIDADES.(27-04-2018)


NECESSIDADES SEXUAIS !!!
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça (mais com a de baixo!!!), e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ??? Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas, quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?  Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!! - Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar,  falei:  - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. ... - Vinguei-me!!!... (cada um com seu tesão, né não !!!) - Mas acredito que o sexo em casa, acabou para mim até o Natal de 2020, ...se é que vou chegar até lá vivo,...pois estou com uma serial killer dentro de casa, querendo me matar ! . ( Luiz Fernando Veríssimo) .
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DICAS ÚTEIS. - Pediram muito, recoloco !!!
016 Para tirar o queimado do fundo da panela, leve a ferver um pouco de água misturada com bicarbonato de sódio. 017 Torne o detergente mais eficiente, dissolvendo algumas gotas de vinagre. Suas panelas ficarão brilhando e sem gordura. 018 Para perfumar a cozinha depois de usá-la, coloque num recipiente (borrifador) álcool e cravo da índia, e deixe descansar por alguns dias. Depois, é só usar. Além de perfumar o ambiente, afasta as moscas. 019 Omelete mais leve: misture um pouco de leite aos ovos enquanto bate. Ela ficará mais leve, cremosa e crescerá mais. 020 Quando fizer um assado, coloque junto no forno uma vasilha refrataria cheia de água para evitar que a carne resseque. 021 Para conservar a mandioca por um mês, descasque-a , lave-a, seque e guarde em um saco de plástico fechado dentro do congelador. 022 Para tirar as manchas amareladas da panela depois de uma fritura, ensaboe a parte amarelada e deixe esquentar. Depois, passe uma palha de aço enquanto a panela estiver quente. 023 Para que o fígado não fique duro ao fritar, polvilhe antes com maisena ou farinha de trigo. 024 Para dar um sabor especial a qualquer prato com batatas cozidas, coloque 2 ou 3 cravos-da-índia na água do cozimento. 025 Antes de fritar a polenta, passe-a na farinha de trigo. Assim, ela ficará mais macia e com uma crosta crocante. 026 Para dar um sabor especial às batatas fritas, coloque duas rodelas de cebola um pouco antes de tirá-las do fogo. 027 Coloque os dentes de alho descascados dentro de um vidro com óleo de cozinha. Assim, eles não ficam ressecados e o óleo pode ser utilizado depois como molho para saladas.  028 O peixe assado não grudará na fôrma e nem perderá o sabor, se você forrar a assadeira com fatias de batata crua. 029 O purê de batatas ficará mais saboroso se você substituir o leite por creme de leite. 030 Para dar um aroma agradável ao vinagre, coloque no frasco algumas folhas de manjericão ou alecrim e depois tampe bem. 031 Quando você cozinhar beterrabas, aproveite essa mesma água no cozimento do feijão. O sabor ficará especial. 032 Para que o frango fique mais macio, coloque uma pitada de fermento em pó na água do cozimento. 033 Para deixar o frango à milanesa mais gostoso, misture manjericão fresco picado na farinha de rosca que será utilizada para empanar. 034 Quando você for empanar frango com farinha, deixe-o antes na geladeira por 1 hora. Assim, a farinha irá aderir melhor ao frango na hora da fritura. 035 Os bifes dourarão mais rápido se você acrescentar uma pitada de açúcar no óleo de fritura. 036 Para engrossar o feijão que ficou aguado, acrescente uma mistura de água e maisena. 037 Quando preparar omeletes ou suflês, adicione uma pitada de fermento em pó aos ovos batidos. Assim, eles renderão muito mais. 038 Se a cozinha estiver com cheiro forte de fritura, encha um copo com vinagre e coloque-o sobre a geladeira ou armário. 039 Para o bife à milanesa ficar com aquela casquinha crocante, você deve passar os bifes na farinha de trigo, depois nos ovos batidos e por último na farinha de rosca. 040 Retire a maionese que sobrou no fundo do vidro espremendo o suco de meio limão. A mistura dará um ótimo molho para saladas. 041 Se você fritou peixe e sobrou muita gordura, passe por um filtro para reter as impurezas. Pingue algumas gotas de limão e deixe esquentar um pouco. O óleo não ficará com cheiro nem com gosto de peixe. 042 Reaproveite o óleo usado na fritura colocando, quando ainda quente, algumas fatias de batata crua. A batata absorverá todo e qualquer sabor estranho ao óleo.043 Quando você fizer qualquer fritura à milanesa, prepare e deixe na geladeira de 10 a 15 minutos. Assim, o empanado de ovo e farinha de rosca não se desprenderá ao fritar. 044 Para que a lingüiça fique deliciosa, ferva antes em um pouco de água. Quando a água secar, deixe que ela frite na própria gordura, sem acrescentar óleo. 045 Para facilitar a limpeza dos queimadores do fogão, ferva-os com água, sal, vinagre, gotas de limão e saponáceo em pó. Depois, esfregue com esponja de aço. Assim as manchas sairão mais rápido. 046 Quando sobra muita gordura de uma fritura, ninguém quer jogar fora. O negócio é economizar, guardá-la para aproveitar outra vez. Só que já ficou com um cheiro desagradável, um gosto amargo e dificilmente poderá ser usada para qualquer coisa Para evitar isso, assim que terminar a fritura, deite sobre a gordura ainda quente algumas rodelas de batata crua. Espere um pouquinho, retire as rodelas e pode guardar sua gordura sossegada, pois a batata absorveu todo o gosto deixado pelo que você fritou. 047 Pode-se evitar que a gordura queime, durante as frituras, colocando-se na frigideira uma cenoura pequena. Ela vai tirar qualquer cheiro de queimado. 048 Um truque para que a fritura fique bem sequinha: antes de levar a gordura ao fogo acrescente uma colherinha de álcool. Mas, lembre-se que a gordura deve estar fria, para evitar que o fogo se forme na frigideira! 049 Para que não respingue gordura na fritura dos bifes, ponha um pouco de óleo na carne na hora de temperá-la. Depois coloque-a numa panela e não use mais o óleo. 050 Um dente de alho no óleo das frituras absorve o cheiro e o excesso de gordura. 051 Os ovos fritos ficarão com as claras bem brancas e sem beiradas esturricadas se, logo após terem sido colocados na frigideira, receberem uma ligeira borrifada de água fria. 052 Purê de batata requentado: adicione um pouco de leite e bata vigorosamente com uma colher de pau.053 Repolho roxo, cozido e não desbotado: adicione a água do cozimento gotas de limão ou vinagre. 054 Para deixar o repolho claro e macio, acrescente a seu cozimento um pouco de leite. 055 Quando a tábua de carne ficar com cheiro de alho, cebola, peixe etc., esfregue-a bem com um pedaço de limão enxaguando em seguida. 056 O arroz ficará mais gostoso se depois de pronto você colocar um pedaço de manteiga e misturar com um garfo. 057 O bife ficará mais macio se você juntar ao tempero um pouco de óleo. 058 Para que a omelete não grude no fundo da frigideira, esfregue sal no local antes de colocara a mistura. 059 Para seu bolo ficar mais fofo e crescer mais, dê duas ou três batidas leves com o fundo da forma em cima da mesa da cozinha, reduzindo assim as bolhas antes de ir para o forno. 061 Para limpar o forno de microondas, coloque uma vasilha com água e ligue no forno por 2 minutos. E então, passe um pano ou papel toalha e seque em seguida. 063 Dê um sabor especial ao vinagre colocando na garrafa uma azeitona verde. 065 Para couve ficar macia: depois de rasgadas, deixe-as de molho por alguns minutos em uma vasilha com água quente. E ao refogar, use manteiga com bastante alho cortado e bem fininho. 067 Purê de batata leve e fofo: espremas ainda quentes, por isto, cozinhe-as sem cascas. Um pouco de leite em pó deixara seu purê leve como suflê. 069 Se você não tem paciência e nem tempo de descascar o alho toda vez que prepara a comida, peque uma quantidade de alho em que você usa na semana toda, descasque e esprema em um vidro, cubra com óleo e guarde na geladeira. Pode ser guardado durante uma semana. 071 Para tirar o amargo da berinjela, deixe-a de molho na água com um pouco de sal e vinagre por meia hora.073 Bifes mais dourados. Ponha uma pitada de açúcar no óleo de fritura. Os bifes ficarão dourados. 075 Frite os bifes na margarina, em vez de óleo. Eles não encolherão e ficarão bem mais macios. 077 Para que as tiras de bacon não enrolem na hora de fritar, deixe-as antes de molho em um pouco de água. Seque e só depois frite. Outra opção seria furar as tirar com um garfo e leve-as ao óleo ainda frio. 078 Utensílios de isopor: Para limpá-los, lave com água e bicarbonato e não use sabão! 079 Utilize sacos plásticos para guardar alhos, pois assim eles se conservam melhor. 081 Para amaciar o frango, coloque uma pitada de fermento em pó no tempero. 082 Gelatina: use leite no lugar de água. Atenção: não prepare com sabores de frutas cítricas, pois vai talhar/azedar. – 084 Para evitar que o açúcar fique empedrado, coloque dentro do recipiente algumas bolachas salgadas. 086 Para apagar a churrasqueira, jogue sobre as brasas um punhado de sal. 088 Para que a couve flor não escureça durante o cozimento, ponha na água meia xícara de leite. 090 Se guardar na geladeira metade da cebola, evite que ela resseque passando sobre o corte um pouco de manteiga. 092 As folhas de alface conservarão como novas na geladeira se você colocar perto delas, um limão partido. 094 Ao cozinhar as verduras, coloque uma colherinha de açúcar. Ajuda a manter a cor e o sabor das verduras. Evite usar o bicarbonato porque ele elimina as vitaminas. 096 Ao fritar peixe, coloque um ramo de salsa no óleo da frigideira. Ele ficará mais gostoso e cheiroso. 098 As garrafas de café ficarão sem odor ou cheiro, se colocar dentro delas, por mais ou menos 10 minutos, uma solução de água quente e sal. Depois é só enxaguar. 100 Para limpar verduras, mergulhe-as em água com um pouco de sal e vinagre. Os bichinhos subirão à superfície da água, possibilitando que sejam catados e jogados fora.102 Na hora de fazer uma lasanha, você pode utilizar um procedimento simples para deixar a massa mais saborosa. Em primeiro lugar, evite o cozimento da massa antes de ir ao forno. Basta colocar a massa de molho em uma bacia de leite frio de um dia para o outro. Depois do molho é só montar o prato e levá-lo ao forno. Não deixe de colocar leite suficiente para cobrir toda a massa, pois parte do líquido é absorvido pela massa, deixando-a mais gostosa e fofinha. 104 Bifes de fígados macios: Para que os bifes de fígado fiquem macios, acrescente um pouquinho de leite ao temperar. 106 Para limpar a geladeira faça uma solução de 1 litro de água morna e uma colher de chá de bicarbonato de sódio. Retire os alimentos da geladeira, deixe descongelar, molhe um pano limpo nesta solução e passe em todas as gavetas, prateleiras, inclusive no congelador. 108 Omelete mais leve e saborosa. Misture um pouco de leite aos ovos enquanto bate sua omelete. Além de mais saborosa e cremosa, ela crescerá mais.

NEWS/ ATUALIDADES.(20-04-2018)

TIRADENTES!
Dia 21 de abril é feriado nacional. Trata-se de uma homenagem que o Brasil presta ao sacrifício de Joaquim José da Silva Xavier, popularmente conhecido por Tiradentes, por também exercer a profissão de Dentista a época. - que foi enforcado e esquartejado, a 21 de abril de 1792, devido a seu envolvimento com a Inconfidência mineira. Junto com os companheiros, Cláudio Manuel da Costa e Tomás Antônio Gonzaga, insurgiu-se contra a coroa portuguesa pelo aumento de impostos cobrados dos brasileiros, que serviam tão somente para mandar o ouro e diamantes do Brasil para Portugal. É considerado um dos heróis nacionais, por ter defendido o Brasil da sanha dos senhores feudais de antanho, que viam o Brasil apenas como uma terra de índios e riquezas naturais. Nada muito diferente de hoje em dia, onde grandes potencias, tem um olho muito gordo em relação a nossos tesouros naturais. – Viva Tiradentes, que não cedeu ante os opressores estrangeiros, defendendo a Pátria com a própria vida. – É desse tipo de patriota, que estamos precisando no Brasil, e não os ratos que estão aí hoje !!!
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Benefícios do milho verde

Tudo, mais uma vez, devido às fibras. 5. Regula a presença de açúcar no sangue  Afinal, conta com fibras e vitaminas do complexo B. 6. Fornece energia  Essa vantagem está relacionada com a alta presença de carboidratos. 7. Melhora o funcionamento do intestino  As fibras ajudam na digestão e alimentam a flora intestinal. Outra vantagem do milho – não contém glúten.
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 Como preparar uma canjica DE MILHO  fit  Ingredientes: Canjica de milho: 1 xícara; Leite de coco: meia xícara; Água: meia xícara; Cravo: 2 unidades; Canela em pau: 2 unidades; Adoçante culinário: 2 colheres de sopa; Amido de milho: 1 colher de sopa. Modo de preparo: 1. Ponha a canjica num recipiente; 2. Cubra com água; 3. Deixe de molho durante meio dia; 4. Retire a água; 5. Cozinhe a canjica numa panela de pressão ao longo de 25 minutos; 6. Numa panela, adicione os ingredientes, exceto a canjica; 7. Misture até aquecer; 8. Assim que começar a ficar grosso, adicione a canjica cozida; 9. Continue misturando até o creme ficar homogêneo e consistente; 10. Sirva quente. 
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Como preparar um bolo de milho fit  Ingredientes: Ovo: 3 unidades; Milho verde: 1 lata (escorrida); Leite sem natas: 200 ml; Manteiga: 1 colher de sopa; Fermento em pó: 1 colher de sopa;
o    Adoçante culinário em pó: 3 colheres de sopa; Aveia: 3 colheres de sopa. Modo de preparo: 1. Mexa as claras até ganharem uma consistência que se assemelha a neve; 2. No liquidificador, acrescente as gemas e restantes alimentos; 3. Bata bem até obter uma mistura homogênea; 4. Num recipiente, junte esse preparado com as claras; 5. Mexa com cuidado com uma colher; 6. Ponha numa forma para pudim, untada;
7. Coloque no forno – já aquecido – por meia hora ou até ganhar um tom dourado. Aproveite a delícia!!!

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MEIA-IDADE – (para aqueles amigos que reclamam não conseguir fazer nada !!!)
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói, e o que não dói não funciona. - Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma. - Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. - Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios falham. - Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito. - Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?". - Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes. - A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: - uma preguiça. - Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer... na cintura!!. - Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê. - Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. - Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição. - Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. - Na meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio. - Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes por economia e não para criar um clima com você. - Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.-  Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto. - Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. - Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. - Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida". - Está na meia-idade? - Ânimo! O pior ainda está por vir, quando chegar a idade inteira! - Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora. - Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. - Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. - Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca. Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper. – Meia idade, é quando gostamos de ir mais a farmácia ver as novidades, que ao supermercado - Enfim, meia idade, é quando a cama é só para dormir, ...e a mulher, só para reclamar. – Estou preocupado ! - Tenho uma meia dúzia de amigos que já estão assim.
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iPOD ! (computador pessoal de bolso)
 No dia de Natal, no interior de Minas dois primos falavam sobre o presente que cada um ganhou: - Então, o primo rico da cidade querendo esnobar o primo pobre falou: - Primo, viu só o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! Lindão, um Espetáculo!!! O primo caipira, sem dar muita importância falou : - Bão primo, muito bão!! Aí, o da cidade meio indignado retrucou - Como bom, primo???? O que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai! - Ganhou??? Mas quem te deu? - Ué, minha namorada. - Mas é de que marca?? - Sei lá primo. - Nóis tava na cachoera nadano pelado. - Eu cheguei pur tráis dela e incostei o formoso, qui tava qui nem pau de cerca, durim,...durim.... - Aí, ela virou prá mim e falou: - Aí, pode! - É bão dimais primo, agora,...si tem marca,...num sei não!...
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VIVER !
Vivemos em uma época em que gastamos mais, mas temos menos, compramos mais, mas usamos menos. Nossas casas são maiores e as famílias menores. Temos mais conhecimentos com menos sabedoria; mais peritos e, mesmo assim, mais problemas; melhor medicina com menos bem estar. Bebemos em excesso, gastamos sem cuidado, rimos pouco, dirigimos depressa demais, ficamos irritados com facilidade e acordados até tarde. Levantamos cansados, lemos pouco, vemos TV demais e oramos raramente. Conseguimos multiplicar nossos bens, mas reduzimos nossos valores, falamos demais, amamos de menos e odiamos com excessiva freqüência. Aprendemos a ganhar a vida, mas não a vivê-la. Acrescentamos anos à nossa vida, mas não vida aos nossos anos. Planejamos mais e conseguimos menos. É um tempo onde há de tudo nas vitrines e nada no estoque. Lembrem-se de conviver com as pessoas de quem vocês gostam, pois elas não vão estar aqui para sempre, e não se esqueça de abraçar calorosamente a todos a quem ama, seus próximos, pois é o único tesouro que você pode dar de coração e que nada custa. E não se esqueça, diga sempre que ama a quem você realmente ama.- "Não existe cura para nascimento e morte, exceto saborear o intervalo" - Reflexão do escritor hispano-americano, George Santayana (1863-1952).
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ATROPELAMENTO!
Amigos reclamaram comigo que nunca coloquei uma historinha de Advogado. - Só coloco de gaúcho, mineiro, médicos, políticos, boiolas,...etc, de todo mundo, menos de advogado, - Pois bem, vamos lá, recebi esta de um querido amigo, também advogado: - Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento de uma estrada, na beira do asfalto, voltando do trabalho, quando um Advogado, que vinha no seu carro, apressado para não perder o horário da audiência, sem ter como desviar, atropela os dois que estavam inadvertidamente na pista. - Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do  causídico, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.  – Tiveram apenas ossos quebrados. – Três dias depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral..., foram direto para a cadeia... -  Um, por invasão de domicílio,...e o outro,  por se evadir do local do acidente....!
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PORTUGUÊSES! – Mexendo com meu bisavô !
Manuel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? - Ao que ele responde: - Não, são putas mesmo... Mas estão morrendo de sede!
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COMO UM TOURO!
Uma morena de olhos verdes, maravilhosa, seios empinados, pernas torneadas, bumbum arrebitado, deliciosa, cheirando a pecado, vai ao médico: -  Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se, tire tudo. – Vou ter o maior prazer em ajudá-los! - Vamos começar pelos chifres !!!
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ABSOLVIDO!
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu: -"Como o senhor matou sua esposa?"  - "A chifradas, meritíssimo!" - 

NEWS/ ATUALIDADES.(13-04-2018)


NÃO TENHO POLÍTICO DE ESTIMAÇÃO!
Esta frase dita por um brasileiro qualquer diz tudo da maioria dos anseios de nossa população. Os brasileiros estão cansados de corrupção e corruptos que somente querem se dar bem nas regalias do governo. Foi preciso aparecer um Juíz Federal competente, honesto e com culhões para dar um basta na ciranda de desmandos e roubalheiras em que se transformaram os poderes da República nacional, onde pessoas desonestas tentaram transformar um País em seu quintal. Esperamos que com a prisão de um ex-presidente, todos vejam que ninguém está fora das malhas da Lei, e que todos aqueles que seguiram o caminho da desonestidade, do roubo, e da ilegalidade, serão conduzidos para atrás das grades, seja lá de que partido, cor, ideologia for. – Está na hora do Brasil chamar seus filhos pródigos, entrar nos trilhos, e começar a trilhar o caminho do futuro, da Ordem e do Progresso. Em nosso País, até hoje, as pessoas entram na política, não para ajudar o País a crescer, mas para se dar bem, se locupletar com a coisa pública. E isso, aproveitando a deixa do MM. Juíz, Dr. Sérgio Moro, tem de acabar aqui, e aqueles que forem pegos trlhando o antigo caminho do desvio de verbas públicas para seu próprio bolso, ou de seus partidos, tem que receber uma pena exemplar, passando muitos anos na cadeia, como exemplo para os mais jovens aprenderem a lição. Honestidade, respeito, dignidade e patriotismo, não ocupam espaço, e fazem a grande diferença. Repetindo a frese inicial, não tenho político de estimação, lugar de corrupto e ladrão, ...é cadeia! – Parabéns Dr. Sérgio Moro, Ministério Público, e Polícia Federal, pela exemplar condução dos casos de corrupção ligados a Operação Lava- Jato. Um novo País nasce a partir de agora, devemos aproveitar a oportunidade e aprender a votar nas próximas eleições de Outubro/Novembro próximos, tirando da política, todas as antigas raposas que fizeram do Congresso nacional suas tocas. Viva o Brasil, ainda poderemos ter jeito, e futuro!!! 
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VINAGRE DE MAÇÃ!
O vinagre de maçã é uma verdadeira farmácia natural! Para começar,  ele é um poderoso alcalinizante do sangue, melhorando a nossa saúde como um todo. Ele “derrete” todo tipo de gordura, normaliza a pressão arterial e acaba com vermes. É também um grande aliado para quem deseja emagrecer. Além disso, controla o desejo compulsivo por alimentos. Lave o seu cabelo com um copo contendo metade de água e metade de vinagre. Faça isso no fim da lavagem, depois do xampu. Sabe qual será o resultado: cabelos mais resistentes e brilhosos! O vinagre de maçã é sem dúvida um maravilhoso produto natural. Veja outros benefícios do vinagre de maçã: 1. Alivia a dor de garganta: Faça gargarejo com uma xícara de água morna e um quarto de xícara de vinagre de maçã. isso vai ajudá-lo a lutar contra germes e bactérias, que são responsáveis pela dor de garganta. - 2. Reduz a azia: Tome uma colher (chá) de vinagre de maçã diluído em um pouco de água. Este é um ótimo substituto para os antiácidos. - 3. Desentope nariz: Se você tem congestão nasal, experimente consumir um copo de água com uma colher (chá) de vinagre de maçã. Tome logo no início do processo. Isto ajudará a eliminar a congestão nasal. 4. Combate caspa: O vinagre de maçã é excelente para o tratamento da caspa. Além disso, fortalece o cabelo e dá brilho e maciez. Para fazer este tratamento, misture um quarto de xícara de vinagre com um quarto de xícara de água. Lave o cabelo normalmente e, em seguida, aplique esta mistura no seu cabelo com uma suave massagem no couro cabeludo. Deixe agir por 15 minutos e logo depois retire com bastante água. O resultado é maravilhoso: a caspa desaparece imediatamente e os cabelos ficam com uma aparência incrível. 5. Elimina chulé Se você sofre com o mau cheiro toda vez que tira os sapatos - o popular "chulé" - coloque os pés em uma bacia com um pouco de vinagre. O vinagre acaba com fungos e bactérias que causam mau odor. Logo, adeus chulé! - 6. Melhora a digestão : Se você sofre de problemas no sistema digestivo, recomendamos um copo de água com um pouco de vinagre de maçã antes de cada refeição. Isso vai melhorar a digestão, impedindo o seu estômago inchar e encher de gases. - 7. Combate artrite e dores nas articulações Adicione um pouco de vinagre de maçã numa bacia com 6 xícaras de água. Feito isso, mergulhe os pés na bacia por algum tempo.  Se o problema não for nos pés, basta molhar uma toalha (várias vezes) com a mistura e deixá-la sobre a região afetada. - 8. Purifica o ar : Você pode remover os maus odores em sua casa com vinagre de maçã. Prepare uma solução de vinagre com água (meio a meio), coloque em um frasco de spray e pulverize sua casa. Rapidamente você vai notar a diferença no ar de sua casa. Importante! Use um vinagre de maça de boa qualidade e de preferência orgânico (vende-se em lojas de produtos naturais).
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Dicionário do paraense.

 Égua! Tu tá será lézo? Mais-como-então? Bora-logo acessa jantão!"EU CHOOORO!!!"- significa " não tô nem aí pra tí!, te vira!""MAS QUANDO!" - "você está mentindo!".AGORA LASCOU-SE - agora se deu mauARREDA AÍ - afasta aiii;  ARREMEDAR - o mesmo que imitarASSANHADO - Para nossos amigos sulistas, essa esse adjetivo não quer dizer "ENXERIDO", e sim, seu cabelo está bagaunçado!!; BAFO DE ONÇA - mal hálito; BAITA - Algo legal, bacana.; BAQUE - pancada, machucado; BENJAMIM - T (aquele troço que põe na tomada pra ligar vários aparelhos elétricos)BÓIA – comida; BOLO PODRE -Bolo de tapioca; BORA LOGO! - Vamos embora logo!; BORIMBORA! - vamos embora; BORÓ - dinheiro trocado; BUIADO – endinheirado; BUSTELA – meleca; CABA - espécie de inseto - (maribondo, vespa); CABOQUICE - adjetivo que diminui algo/fato.; CALANGO ou OSGA - lagartixa (de chão).; CARAMBELA – cambalhota; CARAPANÃ - pernilongo, mosquito, borrachudo.; CHOPE: em todo canto vemos placas assim: VENDE-SE CHOPE, quem não sabe fica intrigado achando q vende cerveja em todasas casas quando na verdade é sacolé.. como os "pregos" falam pras bandas do sul...; CREDO! - expressão de desdém qdovc não gosta de alguma coisa.; CURUBA –ferida;da luz veio alta demais!!!DERRUBAR - cagoetar,entregar; DESPOMBALECIDO - Estado de moleza e cansaço. 2. enfermidade;DEU PREGO - quebrou, enguiçou.;DIACHO - Expressão de desapontamento;;DISPRÉ - algo ruim, vergonhoso; ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nas concordâncias...ÉEEEEGUA, TÚ É LESO? - deixa de ser doido! ; E-GU-Á - Poxa vida!!!; ÉGUA: vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases; EMPERIQUITADO - o mesmo que emparfelado; ESBANDALHAR – quebrar; ESMIGALHAR - amassar, desmanchar; ESPOCAR - estourar, encher de mais, explodir, etc..; FILHO DUMA EGUA - filho da mãe;; GITA ou GITITA - o mesmo que pequenina;  IGARAPÉ – córrego; INHACA – fedor; JÁ ME VÚ – tchau; JERIMUM – abóbora; LÁ NO CANTO - lá na Esquina; LESO, LESERA e similares - quando alguém faz alguma coisa idiota.; LEVOU O FARELO! - se deu mau!; MACACA –Amarelhinha; MAIS-COMO-ENTÃO? - "me explique por favor!"; MALINAR - fazer maldade com alguém (tb usado para beliscar, fazer cócegas); MANINHO - Amigo, Colega; MAS CREDO - sai fora; MAS Ú CARAMBA - noossa!; MATA-NO-MEIO - Queimada, jogo de cemitérioME EMBRULHA - me cobre.MERDA N´ÁGUA! - é o famoso "maria vai com as outras".MIJADA - quando alguém leva uma broncaMININU MIXILHÃO - menino q mexe muito
MUFINO - adoentado, triste, abatido, cansadoMUTUCA - inseto q dá uma época do ano no interior.
NA ROÇA - Sem dinheiro.NEM TE CONTO - vem cá quero te contar uma coisaOLHA JÁ - eh mentira!!
PAI D'EGUA: - ExcelentePÃO CARECA - pão francês, cacetinho, etc.PAPA-CHIBÉ - paraense autêntico, aquele que não troca seu pirão de água com farinha com umas boas cabeças de camarão.PAPAGAIO - um tipo de PipaPAPAI - vocativo irônico. Ex. Égua, assim não tá dando, papai.PAPUDINHO - cachaceiro
PASSADEIRA - tiara, travessa &nbs p;PAVULAGEM - metidez, frescuraPÉ D'ÁGUA - Tempestade, chuva muito fortePEGAR O BECO - sair do lugarPERAÍ - espera um pouco ex: ei maninha perai, já tô indo !!
PEREBA - ferida no péPETECA - Bolinha dee gudePIRA - brincadeira infantil (tipo pique lá pras bandas do sul)PISSICA - má sortePITIÚ - cheiro de característico de peixe, cheiro de ovo tambémPOMBA LESA - quem é meio desligado, boco.PÔ-PÔ-PÔ - embarcação típica composta por um a canoa coberta, movida a motor de 2 tempos na pôpa.PORRETA - o mesmo pai d'pegua,PUTISTANGA - sinonimo de "É-GU-A" que quer dizer: poxa vida!!!RALHAR – brigarRASGA - saí fora ! EX: Ei muleque! rassssga !!!!!REMENDO - conserto ou costura numa roupa Ex: Fulana saiu com uma roupa toda remendada.SAFO - quem é bom em algo.TÁ SAFO - tá beleza.TE ACOCA - te abaixa.TEBA: quer dizer grande.TO NA GRADE - tá esperando a vez de jogar.TOMA-LHE-TE - toma-te com mais ênfase.TORÓ - chuva forte.TRAVESSA/PASSADEIRA/TIARA - arco de prender o cabeloTU ALOPRAS - você "apela"TU É SÓ BAFO – mentirosoTUÍRA - pó da pele de quem não toma banho direito!UULHA - expressão usada por nossas criancas q do querem se referir a algo.VISAGEM - fantasma, assombraçãoVIXE MARIA - para espanto negativo, tipo: vixe Maria, a contaAutoria desconhecida.

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FRASES !
1 ) Quando é hora de bebe, nóis bebe...Quando é hora de come, nóis come...Quando é hora de trepa, nóis trepa...Quando é hora de trabaia......aí nóis drome, porque ninguém é de ferro! 2 ) Quando a galinha é boa... ...o pinto cresce! 3) Quem bebe, vive menos... .menos preocupado, .menos nervoso, ...menos solitário, ...menos triste, .menos puto da vida! 4) Dinheiro não traz felicidade... Então, me dá o seu e seja feliz!  5) Agora vou votar nas putas... ....cansei de votar nos filhos delas!  6) Sexo quando é bom, é ótimo .... Quando é ruim, mesmo assim é bom!  7) O rico pega o carro e sai... .O pobre sai e o carro pega!!!  8) Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! 9) Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. 10) "Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor." 11) "A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé!"  12) "Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"
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PORTUGAS, TAMBÉM SOU !
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo! - Dê exemplos, por favor...- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói. Como pode ver, todo meu corpo dói. - Huuuum, acho que já sei...- O que é doutor ? - Pelo amor de Deus, grave?  - Não, Manoel, não é grave: - Você apenas quebrou o dedo!!!.
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EU NÃO SABIA.  E VOCÊ???
1)Diz-se: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão... Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão... 2) No popular se diz: Cor de burro quando foge; O correto é: Corro de burro quando foge!  3) Outro que no popular todo mundo erra: Quem tem boca vai à Roma. O correto é: Quem tem boca vaia Roma; 4) Outro que todo mundo diz errado: Cuspido e escarrado (quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa). Correto é: Esculpido em Carrara (Carrara é um tipo de mármore) ; 5) Mais um famoso: Quem não tem cão, caça com gato...O correto é: Quem não tem cão, caça como gato... (ou seja, sozinho!!!)

sexta-feira, 6 de abril de 2018

NEWS/ ATUALIDADES.(06-04-2018)


FAMILIA - Achei lindo!!!
O que é família?  - Família não é um grupo unido por afinidades. Não se trata de pessoas que encontraram coisas em comum e dependem delas para se relacionarem. Família é aceitação. Família é assimilação. Família é presente entregue em mãos. Família é ter do que se lembrar. Convívio demorado. Vimos e fomos vistos. Do rosto de bebê até as espinhas que incomodam. É testemunhar fases. Família é almoço na casa dos tios, bagunça no quintal da vó, é confusão no encontro dos primos. Família é chorar perdas, rir nas conquistas e se ajudar quando o calo aperta. Família é ter conflitos, decepcionar, não compreender e brigar. Família é fazer da mesa um lugar para se discutir como os problemas dos outros poderiam ser facilmente resolvidos se ouvissem os nossos conselhos. Família é o nome que falaremos quando nossos filhos pegarem os álbuns empoeirados perguntando: - Pai. Quem é este? Mãe? Quem é esta? Família é uma casa na cidade. É um endereço na vida. É uma referência para jornada. Família é a voz que tenta nos convencer a seguir um caminho melhor. Família é o amor que não nos abandona diante da nossa teimosia. Família é o colo de Deus!!!
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ADVOGADOS DANADOS DE BONS !.
 O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.   Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma  pessoa pergunta o motivo.   O advogado doente responde:   -"Estou procurando alguma brecha na lei" . VENENO:   Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e  diz:   -"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!"  - O advogado, não menos irritado, responde: -"Ora,   Excelência, se eu fosse seu marido,...tomaria com prazer tal café..!!!
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ALEGRIA E OTIMISMO !
Uma mulher acordou uma manhã, olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça. - Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje. Assim ela fez e teve um dia maravilhoso. No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça. - Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo  no meio hoje. Assim ela fez e teve um dia magnífico. No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça. - Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um  rabo de cavalo.  Assim ela fez e teve um dia divertido. No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça. - Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que  pentear meu cabelo! ATITUDE É TUDO! Seja mais humano e agradável com as pessoas. Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.  Viva com simplicidade. Ame generosamente. Cuide-se intensamente. Fale com gentileza.  E, principalmente, não reclame. Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!  E deixe o restante com Deus. Tudo que almejamos chegará em seu devido momento.
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BEM DE FAMÍLIA - Imóvel pode ser penhorado mesmo sendo único bem.
Um imóvel alugado pode ser penhorado se o dinheiro do aluguel não se destina a garantir a moradia do proprietário. O entendimento é da 7ª Turma do Tribunal Regional do Trabalho da 3ª Região, que manteve a penhora sobre um imóvel. Os donos alegaram que o imóvel é o único bem que eles têm. Além disso, argumentaram que o valor do aluguel serve para pagar a locação de outro imóvel na cidade paulista. Segundo o desembargador Paulo Roberto de Castro, “inexistem provas nos autos de que o valor dos alugueres do imóvel penhorado era destinado à quitação de outro imóvel locado em Ribeirão Preto (SP), com a finalidade de garantir à residência da família”. Até porque, cada integrante da família mora em estados diferentes. Assim, o imóvel não se encontra protegido pela Lei 8.009/90. De acordo com essa norma, um “imóvel residencial próprio do casal, ou da entidade familiar, é impenhorável”. No entendimento do desembargador, há a ressalva de que “a locação do único imóvel a terceiro não o torna penhorável, quando o valor do aluguel seja utilizado para pagamento de outro imóvel com a finalidade de garantir a residência da família. TRT/01171-2006-041-03-00-9 AP
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ASSUNTO: DESPEDIDA DE CUBA !
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Nisto, uma belíssima jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar. Virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças, e mostrou a maravilhosa bunda morena, com a bandeira tatuada. O velho agarrou a garota com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:  - Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra! O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que em lágrimas disse à rapariga:  - A hora vira de frente, que me quiero despedir de Fidel! ...
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POUPANÇA CONJUGAL !
O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos? A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: - Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
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MAIS 5 MINUTOS PARA VOCÊ !
No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem. Ela disse:- Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no  escorregador. - Um bonito garoto - respondeu o homem. E completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha. Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha. - Melissa, o que você acha de irmos? - Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos! O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração. Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:- Hora de irmos, agora? Mas, outra vez Melissa pediu:- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos! O homem sorriu e disse:- Está certo! - O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado. O homem sorriu e disse:- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele. Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa. Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar...Em tudo na vida estabelecemos prioridades. Quais são as suas? Lembre-se: Nem tudo o que importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável! Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo. Eu parei 5 minutos para dar esta mensagem a você. - E você, pode perder 5 minutos para dá-la a quem você ama?
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AH! O AMOR... (POR MÁRIO QUINTANA)
 Para meus amigos que estão...SOLTEIROS. O amor é como uma borboleta. Por mais que tente pegá-la, ela fugirá. Mas, quando menos esperar, ela está ali do seu lado. O amor pode te fazer feliz, mas, às vezes, também pode te ferir. Mas, o amor será especial, e apenas quando você tiver o objetivo de se dar somente a um alguém que seja realmente valioso. Por isso, aproveite o tempo livre para escolher... Para meus amigos...NÃO SOLTEIROS. Amor não é se envolver com a "pessoa perfeita", aquela dos nossos sonhos. Não existem príncipes nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos. O amor só é lindo quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.  Para meus amigos que gostam de...PAQUERAR. Nunca diga "te amo" se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida, se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém, se não quiser vê-lo derramar em lágrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você, quando você não pretende fazer o mesmo. Para meus amigos...CASADOS. O amor não te faz dizer "a culpa é", mas, te faz dizer "me perdoe". Compreender o outro, tentar sentir a diferença, se colocar no seu lugar. Diz o ditado que um casal feliz é aquele feito de dois bons perdoadores. A verdadeira medida de compatibilidade não são os anos que passaram juntos, mas sim, o quanto, nesses anos, vocês foram bons um para o outro. Para meus amigos que têm um CORAÇÃO PARTIDO. Um coração assim dura o tempo que você deseje que ele dure, e ele lastimará o tempo que você permitir. Um coração partido sente saudades, imagina como seria bom, mas não permita que ele chore para sempre. Permita-se rir e conhecer outros corações. Aprenda a viver, aprenda a amar as pessoas com solidariedade, a fazer coisas boas, a ajudar os outros, aprenda a viver sua própria vida. A dor de um coração partido é inevitável, mas o sofrimento é opcional. E lembre-se: é melhor ver alguém que você ama feliz com outra pessoa, do que vê-la infeliz ao seu lado. Para meus amigos que são...INOCENTES. Ela(e) se apaixonou por ti, e você não teve culpa, é verdade. Mas pense que poderia ter acontecido com você. Seja sincero, mas não seja duro; não alimente esperanças, mas não seja crítico; você não precisa ser namorado(a), mas pode descobrir que ela(e) é uma ótima pessoa e pode vir a se tornar uma(um) grande amiga(o). Para meus amigos que tem MEDO DE TERMINAR. As vezes, é duro terminar com alguém, e isso dói em você. Mas dói muito mais quando alguém rompe contigo, não é verdade? Mas o amor também dói muito quando ele não sabe o que você sente. Não engane tal pessoa, não seja grosso(a) e rude esperando que ela(e) adivinhe o que você quer. Não a (o) force terminar contigo, pois a melhor forma de ser respeitado é respeitar. E a melhor forma de respeitá-la(o) é sendo verdadeiro(a) e sincero(a). Lembre-se .. o tempo passa e não volta atrás; não adianta dar murro em ponta de faca ... Prá terminar . Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas, com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata....Um dia, descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra é bobagem. Vc não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia, nós percebemos que as mulheres tem instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer...  Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável... Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...  Um dia, percebemos que o comum não nos atrai... Um dia, saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom ... Um dia, perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em vc... Um dia, saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas... Um dia, percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso... Um dia, percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais...Enfim... Um dia, descobrimos que, apesar de viver quase um século, esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito... O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida, ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras...  Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.
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quinta-feira, 29 de março de 2018

NEWS/ ATUALIDADES.(30-03-2018)


PERIGO - ALUMÍNIO: - ÚTIL, MAS MORTAL !
Na Itália, famosa por seus restaurantes, nenhum deles pode usar essas panelas, devido à proibição do governo italiano. É que as panelas de  alumínio contaminam a comida intensamente. Para você ter uma idéia: pesquisa da Universidade do Paraná demonstrou que as panelas vendidas no Brasil deixam resíduos de alumínio nos alimentos que vão de 700 a 1.400 vezes acima do permitido. Isso só ao preparar a
comida. Se esta ficar guardada na panela por algumas horas, ou de um dia para o outro, este valor pode triplicar ou quintuplicar. Viu por que vale a pena trocar de panelas? Mas não é só. Sabe as latinhas de refrigerantes e cervejas, hoje tão difundidas no Brasil? Pesquisa do Departamento de Química da PUC demonstrou que elas não são fabricadas de acordo com os padrões internacionais. Em conseqüência, seu
refrigerante predileto pode conter quase 600 vezes mais de alumínio do que se estivesse na garrafa.
E além do alumínio foram demonstrados pelo mesmo estudo mais 12 outros metais altamente perigosos para a saúde nessas latinhas, como o manganês,  que causa o mal de Parkinson, o cádmio, que causa psicoses, o chumbo, encontrado no organismo de muitos assassinos, e outros. Que tal? Prefira as garrafas, tá? Descoberto em 1809, o alumínio é um metal muito leve (só é mais pesado do que o magnésio) e já foi muito caro.  Naquela época, Napoleão III, imperador da França, pagou 150 mil libras esterlinas (mais ou menos 300 mil reais) por um jogo de talheres de alumínio. Esse metal tem espantosa versatilidade, sendo utilizado em muitas  ligas metálicas. Depois do aço, é o metal mais usado no mundo, seja em panelas,
embalagens aluminizadas, latas de refrigerantes e cervejas, antiácidos e desodorantes antitranspirantes, assim como vasilhames para cães e gatos  comerem e beberem. Nestes animais, com o tempo, pode causar paralisia dos membros posteriores que leva ao sacrifício precoce dos animais, na maioria das vezes, os veterinários, por falta de exames dizem que o animal está muito velho Se seu cabelo está caindo, desconfie do alumínio. Este metal, quando está excessivo no organismo, provoca grande oleosidade no couro cabeludo, que vai sufocar a raiz dos cabelos. Usar xampus contra a oleosidade ajuda,  mas se você não eliminar a causa, vai perder muito cabelo. Muitas vezes, a queda de cabelos vem acompanhada de dormências ou formigamentos quando se fica na mesma posição (com as pernas cruzadas, por exemplo). Além dos seus cabelos, todo o seu organismo está sendo prejudicado: oalumínio deposita-se no cérebro, causando o mal de Alzheimer (esclerose mental precoce) e expulsa o cálcio dos ossos, produzindo a osteoporose. Esse cálcio vai se depositar em outros lugares, produzindo bursite, tártaro nos dentes, bico de papagaio, cálculos renais... E também vai para dentro das suas artérias, estimulando a pressão alta e a possibilidade de  isquemias cardíacas (infarto), cerebral (trombose) e genitais (frigidez e impotência).
Para o Dr. Mauro Tarandach, da Sociedade Brasileira de Pediatria, está bem claro o papel do alumínio nas doenças da infância, graças ao avanço da biologia molecular no que tange ao papel dos oligoelementos na fisiologia e na patologia. Os sintomas clínicos da intoxicação por alumínio nas crianças, além da
hiperatividade e da indisciplina, são muitos: anemia microcítica hipocrômica refratária ao tratamento com ferro, alterações ósseas e renais, anorexia e até psicoses, o que se agrava com a continuidade da intoxicação. Atualmente se utiliza a biorressonância para avaliar o nível do alumínio e outros metais. O método é muito menos dispendioso, podendo ser utilizado no consultório ou na casa do paciente. E como é que o alumínio entra no organismo? Através das panelas de alumínio, por exemplo, que vêm sendo
proibidas em muitos países do mundo. Em suma, o alumínio é muito útil. porém mortal. Repassem, por favor...vamos divulgar! Ruy Tourinho Especialista em Políticas Públicas e Gestão Governamental
Superintendência de Gestão Pública - SGP - Secretaria da Administração do Estado da Bahia.
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 COISAS QUE A VIDA ENSINA DEPOIS DOS 40:
 Amor não se implora, não se pede, não se espera...Amor se vive ou não. Ciúmes é um sentimento inútil.
Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem  o que é fidelidade. Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz. As pessoas que falam dos outros pra você,  vão falar de você para os outros. Perdoar e esquecer nos torna mais jovens. Água é um santo remédio. Deus inventou o choro para o homem não explodir. Ausência de regras, é uma regra que depende do bom senso. Não existe comida ruim, existe comida mal temperada. A criatividade caminha junto com a falta de grana. Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar. Amigos de verdade nunca te abandonam. O carinho é a melhor arma contra o ódio. As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida. A música é a sobremesa da vida. Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente..Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças  acerca de suas ações. Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor. O amor...Ah, o amor...O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças... Não há vida decente sem amor! - E é certo, quem ama, é muito amado. - E vive a vida mais alegremente...
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A IMPORTÂNCIA DOS PALAVRÕES - (LUÍS - FERNANDO VERÍSSIMO)
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem  que  isso  signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação   com  a  gente  simples  das ruas  e  dos  escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo. Qual  expressão  traduz  melhor  a idéia  de  muita quantidade do que "Pra caralho"?   "Pra  caralho"  tende ao  infinito,  é  quase  uma expressão matemática. A  Via-Láctea  tem estrelas  pra  caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No  gênero  do  "Pra caralho",  mas,  no caso, expressando a mais absoluta negação,  está  o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te  libera,  com  a  consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfarno litoral? Não  perca  tempo nem  paciência.  Solte  logo um definitivo Marquinhos,  presta  atenção, filho querido, NEM FODENDO!. O impertinente se manca  na  hora  e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso. Por  sua  vez,  o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego  exigia  não  só  a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra  descarados  blefes,  que hoje  é  totalmente  impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como  comentar  a  bravata  daquele  chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!",  ou  "ele  redigiu  aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior.  É  como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.Há outros  palavrões  igualmente  clássicos.  Pense  na  sonoridade de um Puta-que pariu!,  ou  seu  correlato  Puta-que-o-pariu!,  falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante  de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para  se reorganizar  e  sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E  sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou  o  bem  que  alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado   o limite do suportável! , se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto,  você  retomou  as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição   do  Português Vulgar:  "Fodeu!".  E  sua  derivação  mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você  conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que  uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo  assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e  sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando  você parar:  O  que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível  de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe  algo  mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha  auto-estima,  me  torna  uma pessoa  melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não  quer  sair  comigo?   Então  foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda- se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade, e Foda-se!. –  (Luís Ferrnando Veríssimo, consegue expressar-se em palavrões sem que soem como coisa banal ou vulgar, questão de inteligência!)
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PAI ADVOGADO – “FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA!”
Nota Importante : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: Declaração completa de bens, Histórico Escolar, Histórico Profissional, Árvore  Genealógica completa, Ficha Criminal, Exame de Saúde completo e  atualizado. Dados Pessoais . Nome, Data de  Nascimento, Altura, Peso, Q.I, Média  Escolar, Prontuário, RG, CPF, Escoteiro, Medalhas, Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )  Não, Quais, Endereço Residencial,  Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?, Se Não,  explique, Há quantos anos seus pais  são casados? Se menos que sua idade,  explique, Acessórios esquisitos: Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.....  ( )sim   ( )Não , No umbigo e outras partes do corpo?..........  ( )sim   ( )não, Tem tatuagem?( )sim ( ) não, Onde? SE VOCÊ RESPONDEU  POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE  FORMULÁRIO. - Interpretação de texto: Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para você, Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA, Usando  50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião, Outros: Igreja que você freqüenta, Com que freqüência? Time que você torce: Quantos títulos seu time tem nos últimos 10 anos? Quem é a mãe do mascote que representa seu time, Preencha os espaços abaixo: Todas as respostas serão  confidenciais: Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o  seguinte osso: Lugar de mulher é: Qual  a primeira coisa que você nota em uma mulher: Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente  este formulário e sair correndo, de cabeça baixa) O que você quer  ser "SE" crescer ? OBS: As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!! CONTRATO: EU,   Assinatura, Declaro que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for. Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física: ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte. Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja. Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA. Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio. Assinatura (de novo) - Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção. -  Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. - Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada. Se você não for  aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.

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