sexta-feira, 17 de março de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(17-03-2017)

ATENÇÃO – PAU ROSA – PODE SER A SALVAÇÃO PARA NOSSA REGIÃO !
Na surdina, alguns agro-empresários santarenos, inteligentes, estão testando o plantio de “Pau Rosa” em Santarém, com bastante sucesso, pois em 3 anos, a arvore já está em produção. – O óleo do mesmo é vendido a U$ 78,00 dólares o kg., para as grandes industrias de perfumes internacionais, que compram tudo que produzimos, sendo o mesmo, a base dos perfumes, “CHANEL N° 5”, “RALF LAUREN”, e “PÓLO”, os mais caros do mundo. - A proporção de galhos e folhas, para óleo refinado, é de 1%. - Ou seja, para cada 30kgs cozinhados, (pequeno produtor), consegue-se 300g de óleo puro. – Em três fornadas, em média 1:00h cada, temos R$ 160,00 (cento e sessenta reais). – O processo é o seguinte: - Uma arvore dá produção por 25 anos, tira-se da mesma, os galhos pequenos e folhas, em média 30kgs de cada vez, e coloca-se em um tubo metálico cilíndrico de 1m de altura, por 1m de diâmetro com capacidade para 30 kg de produto, separado dentro do mesmo na parte de baixo, por uma tela, onde no fundo, fica cheio de água . –Acende-se o fogo, e esta água quando evapora, passa pela tela, atinge os galos e folhas, e o calor do vapor, extrai o óleo do pau rosa dos galhos e folhas, que sai por cima deste cilindro, por um tubo decantador, que descendo por fora, entra em uma serpentina interna a outro cilindro, este de água fria, onde o vapor após ser resfriado, liquefaz-se em água e no valioso óleo, que ficam no recipiente de vidro embaixo. - Aberta a torneira, a água sai primeiro, e o óleo por ser mais leve, e não misturar-se a água, sai puro, por último. – Ótimo, simples, e muito rentável !não ? É só vender e receber o dinheiro. – Que tal começarmos a plantar pau rosa em Santarém. - Um hectare de arvores plantado, rende muito mais que a soja, a cana, o milho, ou qualquer outro tipo de plantio. - A natureza agradece, as ONGS, não aborrecem, o IBAMA acha ótimo, e incentiva, pois você está plantando arvores, ajudando a diminuir o efeito estufa e melhorando o clima mundial. – OBS: - Se houver uma grande produção, com muitas arvores plantadas em idade adulta, você pode ter um forno de 3.000kgs, fazendo 30kgs de óleo puro em cada fornada, R$ 5.000,00 (cinco mil reais), a cada cozinhada de 01:00h hora. –PARA SABER :O pessoal da BEMOL, empresa de Manaus, os maiores produtores do Brasil, com diversos fornos, e mais de 1.000 he plantados, já em produção, estão milionários, cultivando esta idéia !!! – VAMOS PESSOAL, MEXAM-SE, VAMOS PLANTAR PAU ROSA !!!  (Informações: Cristovão Sena)
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FOI DESASTROSO!!!(VERÍSSIMO) – ÓTIMA!!!
Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha. Desgraça. Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber... Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal... eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhcesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade mesmo. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal , "Farmácia Ideal" Restava agora escolher o perfil do vendedor. Uma vendedora seria melhor??? Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tavaem baixa. Não...decididamente: NÃO!!!! Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça. As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto , melhor ainda. Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo. Já pensou comprar de um garotão: -Ta aqui o levanta morto, tio. Não. Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra? Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.Que nada.... Várias pessoas na farmácia. Será que entro???? Entrei.Veio uma gatona me atender.-Pois não, me disse.-Estou vendo uns sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurandoo bom velhinho. E cadê o homem? Não existia. Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não.... Não ser servia. MULHER... NÃO!!!.Um garotão terminava uma venda. Também não.Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:-Pois não, senhor.Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo... E agora? Pedia ou não?Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Elatrouxe o AAS. Bem discreta, por sinal... E agora? Pedia ou não? Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda. Pedia ou não?Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:-Ah....e um Viagra. O "Ah" era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original!!!!Senti que avermelhei por inteiro... A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha. Me olhou como quem diz...."brochando, véio?" Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam. E a balconista me olhando como a dizer: "velho safado, ainda quer foder, né?" Que aflição. Mas a sorte já estava lançada. Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da esposa. Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra!!! . Eu tava fodido mesmo!!!! -Tá doente? Me disse o médico. -Não, só umas aspirinas, respondi. Eu suava inteiro. E eles não saiam dali. Que merda!!! Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça. Se o tempo voltasse , eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais. E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa....Diaba. E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia. Nisso, a balconista berrou pro outro balconista: -Já chegou o Viagra? Ontem não tinha. Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva. Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra?" "Já chegou o Viagra?" O balconista me olha e diz. -Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo. Viagra turbo. Puta merda!!!! A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha. Também....acho que faz alguns anos que não transam. Empurrou meu amigo e me disseram: -Até já. A coisa não podia estar pior.Daí o segundo vendedor me diz, bem alto "nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho...""Um pouco mais caro mas o efeito é de 36 horas." Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total. Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar. Deixe quieto, eu falei. -"Não, não" disse para a vendedora E gritou pra um vendedor do final do balcão: -Tem Viagra ou não, Jair. -Pra quem que é o Viagra, diz o Jair? Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre? - Pra esse senhor aqui, Jair, diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser? -O senhor chegue aqui, diz o Jair. E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela... Azar é pra quem tem.... Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: "o Dico não fode mais." -Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz.... Muito bem, seu broxa. -O senhor quer embalagem com quantos? -Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca mais. Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi. Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba. -Que bom que tinha, diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira. Peguei a nota e saí em direção ao caixa. E o médico meu amigo, grita: -Até mais, Dico.A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas pensando no Viagra. Aquela véia...Que tragédia. Mas o medicamento foi o bicho mesmo.... Sem dúvida. Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo. E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!!!!! Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.É....tive que começar tudo de novo mesmo....Hoje pela manhã voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a "Farmácia Ideal".Ideal o cacete.Puto da vida!!!. Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico, (tavam lá de novo) me olha e antes de me dar bom dia, me diz: -Virou fregues, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena. Cadela; Feia;Veia;- Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba. - Essa, meio que sorrindo, como quem diz: - O Brocha voltou. Gostou da festa. Filhos das putas. Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo. (VERÍSSIMO) – ( Atenção: - Viagra,para cardíacos e hipertensos, mata, - Experimente com autorização médica, o Cialis, é diversão garantida  )
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MANOEL, O PORTUGUES !
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Resolveram sair de carro para um passeio em Belterra. Depois de rodar vinte quilômetros, Manoel ganhoucoragem botou as mãos nas pernas da garota.E ela disse:- Se quiseres, podes ir mais longe. -Animado, Manoel engatou quarta e foi até Altamira...
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SER FELIZ OU TER RAZÃO??

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair. Ele dirige o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mau humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado.Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos
mais tarde. Mas ele ainda quer saber: - Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho
errado,deveria insistir um pouco mais.E ela diz:- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.MORAL DA HISTÓRIA :Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos
razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi estahistória,tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?" - Pense nisso e seja feliz !!!

sexta-feira, 10 de março de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(10-03-2017)

O SIGNIFICADO DA PALAVRA FAMÍLIA  
O que significa a palavra "Família"? Você tem consciência que se morressemos amanhã, a firma onde trabalhamos nos substituiria rapidamente? Mas a familia que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o resto das suas vidas.Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, parece um investimento muito pouco sensato, não acha?Afinal, qual a moral da historia ? Você sabe o que significa a palavra Família em inglês ? - FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU Dizem que se passarmos esta mensagem acontece um milagre.Eu achei esta mensagem muito bonita, apesar de curta. - E depois, quem é que não precisa de um milagre? - Se acontecer, agradeça e viva!!!
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SUBSTITUIÇÃO TRIBUTÁRIA - CONTRIBUINTE TEM DE TER PRIORIDADE NA RESTITUIÇÃO
O princípio da eqüidade na relação entre fisco e contribuinte tem de prevalecer. O contribuinte submetido à substituição tributária presume o fato gerador do ICMS, paga o imposto e, se a mercadoria for vendida por um preço inferior ao presumido, tem de ser restituído imediatamente.Enquanto a questão é discutida no Supremo Tribunal Federal, a Justiça de São Paulo se antecipou e determinou que a Fazenda Estadual não coloque obstáculos para restituir o imposto pago a mais. Em julgamento recente, a 9ª Câmara de Direito Público do Tribunal de Justiça de São Paulo, capitaneado pelo desembargador Gonzaga Franceschini (relator), deu Mandado de Segurança para impedir a Fazenda de barrar a restituição para uma empresa paulista.A substituição tributária está prevista no parágrafo 7º do artigo 150 da Constituição Federal. De acordo com a norma, “a lei poderá atribuir a sujeito passivo da obrigação tributária a condição de responsável pelo pagamento de imposto ou contribuição, cujo fato gerador deva ocorrer posteriormente, assegurada a imediata e preferencial restituição da quantia paga, caso não se realize o fato gerador presumido”. Em São Paulo, há ainda lei estadual prevendo a restituição.Mesmo assim, segundo a empresa que recorreu ao Judiciário paulista, a Fazenda Estadual, baseada em decretos baixados pelo Executivo, estava atrasando essa restituição, fixando inclusive um prazo de 45 dias para apreciar o pedido do contribuinte e determinando que a restituição poderia ser parcelada. “A regulamentação exige dos contribuintes uma série de providências totalmente incompatíveis com a celeridade que o legislador constituinte quis imprimir a casos como o dos autos, o que por si só já revela inconstitucionalidade”, disse o desembargador Gonzaga Franceschini.“É evidente que não pode o Estado, por simples regulamento e decreto, normas inferiores à lei, limitar e restringir o direito conferido à autoridade pela carta maior “Se o fisco deposita confiança no contribuinte para efetuar o recolhimento do tributo no caso de autolançamento, sujeitando-o a posterior homologação, o mesmo pode ocorrer quanto aos valores passíveis de transferências ou compensação, autorizando-o a promovê-la por sua conta e risco.”Corte maior - A mesma questão está sendo discutida no STF. Na corte, o governo paulista alega que a restituição é inconstitucional, pois se trata de um benefício. Os estados de Pernambuco e Piauí também contestam a restituição.Por enquanto, o placar no Supremo é favorável ao contribuinte. Dois ministros votaram pela validade da restituição. Apenas um votou contra. Para ele, o fato gerador presumido para a cobrança antecipada do ICMS é definitivo, e não provisório. Portanto, a restituição só seria possível se esse fato gerador não se efetivasse (se a mercadoria não fosse vendida). A coisa ainda vai longe!!! ( Isto foi já há alguns anos, e ainda não acabou).
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DÚVIDAS DA ADVOGADA “LOIRA” !!! (recebi pela Internet, repasso)
A Loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB: - 01. Qual a capital do estado civil? - 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? - 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? - 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? - 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? - 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? - 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? - 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? - 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? - 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? - 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? - 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? - 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? - 14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que li só ocorrem transações comerciais? - 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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ORGASMO TRIFÁSICO - (Millôr Fernandes).
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os Homens... Muito menos. - Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. - Orgasmo masculino não! - É aquela coisa que todo mundo vê. - Deixa o maior flagrante por onde passa. - Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. - Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. - Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. - A mulher, que mais parecia a gerente comercial daWalita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou àincrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. - Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "Ai meu deus! " seriam suficientes para acender uma lâmpada.Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada. - Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.Disse que gozou e, tcham, carregou. - É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! - E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada. - Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. - E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...Pode ser pior! - É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na "canequinha" de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? - Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovoFrito no café da manhã." - Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...São as mulheres, a solução contra o apagão !!!.
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PARACHOQUES DE CAMINHÃO – FRASES !
1) Marido é igual menstruação: - Quando chega incomoda, quando atrasa, preocupa; - 2) A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está próximo!; - 3) Homem é igual vassoura, sem o pau, não serve pra nada; - 4) Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. – As mulheres deveriam gostar da idéia, pelo menos quando ele pegasse no sono, teriam com quem conversar; 5) Se for dirigir não bebe, se for beber me chame!; 6) Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo !; 7) Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho não dá mais prazer, e o prazer começa a dar trabalho!;8) Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gasta-las usam as dos outros; 9) Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria. Porque, por enquanto, ainda não há terra em cima; 10) Homem é igual caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar!; 11) Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga pra você.....atrase um pagamento!; 12) Se não puder ajudar, atrapalhe...Afinal o importante é participar, não é?;;; 13) Os homens mentiriam muito menos, se as mulheres fizessem menos perguntas.
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ESTA É PARA EXPERIMENTAR !
Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele: 1) ligue, pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro.2) Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta,  segurando-o perto do telefone no outro extremo.As portas do seu carro se abrirão (milagre! Não, Física- transmissão de ondas eletromagnéticas) : ninguém terá que  levar-lhe as chaves.A distância não é problema, você pode  estar a quilômetros de distância do local onde está a chave reserva.PASSE AOS SEUS AMIGOS .......FUNCIONA !!!
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CEBOLA ROXA !!!
A cebola roxa, certamente, não é a mais consumida pelas pessoas. O que é uma pena, pois ela é muito medicinal. O problema é que a maioria não sabe que esse tipo de cebola oferece uma ampla variedade de benefícios à saúde. Mas o Cura pela Natureza existe para ajudar e informar, não é mesmo? A primeira coisa que você tem que saber é que você deve comer a cebola sempre crua. O cozimento e o calor destroem  os benefícios dela. Agora vamos lhe dar sete boas razões para você comer mais cebolas roxar e melhorar a sua saúde. 1. Impede o crescimento de células de câncer  Cebola é abundante em compostos de enxofre que protegem o corpo de desenvolver tumores e vários tipos de câncer. Esses compostos também destroem as bactérias que atacam o seu sistema urinário. 2. Controla o diabetes Cebola crua, especialmente a roxa, estimula a produção de insulina. Por isso, se você está lidando com diabetes, coma mais cebolas roxas cruas. 3 Alivia a prisão de ventre Cebolas roxas também são ricas em fibras e é por isso que elas são tão boas para combater a prisão de ventre. As fibras da cebola roxa expulsam dos intestinos as toxinas. 4. Cura dor de gargantaSuco de cebola tem sido comumente usado no tratamento de resfriados e dores de garganta e traz resultados surpreendentes. 5. Sangramento nasal Se o seu nariz costuma sangrar, cebolas roxas podem ser a solução deste problema. Experimente cheirar a parte interna de uma metade de cebola (recém-cortada). Os mais antigos dizem que isso ajuda a parar o sangramento. 6. Protege e fortalece o coração Cebolas, principalmente as roxas, protegem contra doenças coronárias e regulam a pressão arterial. 7. Normaliza o colesterol Cebola roxa crua equilibra os níveis de colesterol e diminui o LDL, ou mau colesterol.
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O MESTRE !

Isto é que é um golpe bem dado!!! - Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis - preço R$ 458 mil.Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, é uma quantia tão grande...Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saídadesejando-lhes um bom fim de semana.Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já “faturei” a mulher mesmo!!!-Esse é o CARA!!!

NEWS/ ATUALIDADES.(03-03-2017)

VIDA - IDADES!
Procura vive-las todas, intensamente, dos oito aos dezoito, dos trinta aos cinqüenta, dos setenta aos oitenta, tudo com alegria, levando felicidade como arauto de Deus, aos homens de boa vontade. Viver triste, mal humorado é para quem quer, obedece quem não sabe mandar, pois a vida, cada um a faz do jeito que a moldou para viver, nem mais, nem menos. – Não existe essa de dizer que alguém é feliz porque tem mais. – Ora, temos o que produzimos, o que trabalhamos e ganhamos com nossa inteligência e trabalho, portanto, temos o que fizemos por merecer. – Tá certo que tem uma penca de ladrões, safados, pilantras, muitos transvestidos de cidadãos de bem, inclusive colarinhos branquíssimos, fazendo cara de homem honesto, que desfilam na sua frente o produto da safadeza, e na dúvida, desfiam a arvore “genealógica”,. - Mas...liga não, mais cedo ou mais tarde, a mão do “Grande” os alcança, e eles pagam dobrado todo o mal que fizeram. – Viva a sua vida de maneira tranqüila, esqueça seu vizinho e aquele carro novo que você sonhou, mas não comprou. - Trabalhe o seu sonho, levante seus castelos, conquiste suas donzelas, esmurre, as vezes em sua consciência, E AS VEZES NO REAL, heroicamente, os que não prestam, seja o seu próprio herói. – A pior coisa, é vivermos a vida alheia e esquecermos da nossa. – Sua casa é a melhor do mundo, sua mulher gosta é de você, seus filhos lhe amam, e sua vida será escrita pelo melhor escritor que já existiu para ela, - você mesmo. É necessário apenas uma coisa: - Que você tenha coragem de montar, a hora que sua chance aparecer, aproveite sua hora, seu momento, não tenha medo, arrisque, invista no futuro, pois será o seu futuro – Estive pensando um pouco na minha vida de 54 anos feitos dia 01 de Fevereiro (Aquário) passado. – Quando fiz 24 anos, a 30 anos atrás, vim pela primeira vez a Santarém para ficar apenas 15 dias, ajudando o velho Salem a organizar seu pequeno atacado que começava. – Quando vi Alter de Chão, e no chão da floresta, o ouro dos garimpos, desisti de ir para o México, como Gerente de Planejamento da Ford. – Pedi as contas, e arrisquei o novo destino, consciente que era o meu caminho, aquele que Deus me ofertava. – Aceitei a aposta, e hoje, 30 anos após, com todos os meus três filhos criados e educados em Santarém,. - Um em São Paulo, o segundo no Rio, e o terceiro preparando-se para alçar vôo pelo mundo, olho feliz o que criei, e as vidas que transformei, não só as deles e a minha, mas de todos que cruzaram meus caminhos. – Neste “NEWS ATUALIDADES”, já escrevemos e editamos algo em torno de 243 colunas em 4 anos, fazendo com que vocês riam e chorem, que aprendam e se espantem, que sintam o novo e o velho, mas o mais importante, que eu sempre possa toca-los, no fundo de suas almas, dizendo: - Vocês estão vivos, vivam, experimentem, sintam, riam, chorem, e se emocionem!. – Sim, valeu a pena, não existe lugar no mundo melhor que este aqui. – Não existe ninguém melhor que os amigos-irmãos que aprendi a amar nesta querida Santarém. – Valeu a pena. – Lembrem-se: - O importante é naquele segundo que a vida passa e lhe diz: - VEM !, - Que você vá, - Não titubeie, encare, enfrente, pois naquele momento, é que sua vida fará a diferença, para o resto de todos os seus dias, nesta curta viagem terrena. – FIQUE ATENTO AOS SINAIS, QUANDO ELES APARECEREM, - VÁ!!!
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HEEIIIIIMMMMMM!!!!!!
Uma velhinha, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:- Acabo de soltar um peido silencioso, daqueles bem fedido,...e está cheirando muito forte !. - Que achas que eu deva fazer?Responde o velho calmamente:- Agora nada!- Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teuaparelho auditivo...
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RODA DE ORAÇÃO ENTRE FAMILIARES E AMIGOS - É só um minutinho... 
 Quando receber esta mensagem, faça uma prece a Deus, para seus familiares e amigos. Basta isso, nada mais! - "Peço a Deus que ilumine a todos nós para um caminho de mais amor e respeito à vida e à natureza. - Que a Terra e os homens reencontrem o equilíbrio com a extinção das guerras; que os homens se conscientizem de que somos todos irmãos, pois somos filhos do mesmo Pai. - Senhor, que neste dia nós vos amemos mais e procuremos sempre fazer Vossa santa vontade". - Você esteve nas orações de quem a  enviou e verá como essa roda é poderosa. - Após a sua Oração, envie para os seus parentes e amigos. - Observe a resposta de Deus através da ação das orações em sua vida. A Roda de Oração tem que girar. NÃO INTERROMPA, por gentileza! - De todos os presentes que se pode receber, a prece é o melhor deles. - Vamos orar uns pelos outros!
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PINGA MILAGROSA .
 Um cara chegou no bar e gritou:- Me vê uma pinga aí!O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo! O freguês deu uma banana com o braço.- Pro santo eu dou uma banana!No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.O braço do sujeito foi voltando ao normal.Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.O balconista perguntou:- E pro santo?O velhinho abaixou as calças e tirou o “pingulim” pra fora: - Aqui pro santo, ó!
E o “cansado” endureceu na hora. - O velhinho sacou uma arma e gritou:- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!!!!!!!
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COMPETÊNCIA AMPLIADA - Justiça trabalhista julga ação de prestador e tomador de serviços.
A Emenda Constitucional 45/04 assegurou à Justiça do Trabalho competência para analisar e julgar litígios entre prestadores e tomadores de serviços, inclusive entre pessoas jurídicas. Baseado neste entendimento, o juiz Marcos Neves Fava, da 89ª Vara do Trabalho de São Paulo, homologou acordo entre o escritório Collet e Silva Advogados Associados e a Confederação Brasileira de Tênis (CBT).O escritório entrou com ação de execução na Justiça do Trabalho cobrando os honorários relativos aos serviços advocatícios prestados por seus profissionais à confederação. A entidade se defendeu dizendo que não havia previsão legal para a Justiça do Trabalho proceder a execução. Segundo a CBT, o artigo 876 da CLT, que trata das execuções na Justiça do Trabalho, não prevê execução para pessoas jurídicas."Imperioso é notar que a EC 45, ampliando a competência da Justiça do Trabalho para abranger novas relações litigiosas, superou, por não recepcionar, o artigo em questão [artigo 876 da CLT]", observou o juiz Marcos Fava."A inclusão das ações de execução fiscal, impostas pela nova competência, que não encontram no artigo 876 o respectivo título — Certidão da Dívida Ativa. Acolher o argumento em sentido contrário, trazido pela parte ré, seria submeter a eficácia constitucional aos limites da lei ordinária, de que nem se pode cogitar." - A demanda acabou com escritório de advocacia e confederação fazendo um acordo, agora homologado pelo juiz. - A Confederação comprometeu-se a saldar sua dívida com o escritório, pagando o valor acordado em cinco parcelas iguais.Pr 00823200608902003 – R.C.J., 10-01-07.
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FILOSOFANDO. .
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação" "Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: - É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"  " Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o  peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!" "O chifre é como o consórcio.... quando você menos espera é contemplado. " - "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas." - ''Mulher de amigo é que nem muro alto, a gente trepa, mas dá um medoooooo...- "O que tem em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no  freezer, e uma mulher grávida ?  NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES,  NADA DISSO TERIA ACONTECIDO!!!
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FIBROMIALGIA E SUCO DE COUVE!
A medicina caseira, ou natural, nos traz todo o necessário para cuidarmos de nosso corpo e nossa saúde. E sua simplicidade as vezes chega a assustar. É o caso das pessoas que tem dores devido a Fibromialgia, uma forma de reumatismo, que causa dores intensas nas mãos, pés, e outras partes do corpo, tornando-se insuportável as vezes qualquer atitude do cotidiano, como dar um abraço, aperto de mão, ou sentar-se, sem que doa o corpo todo. Ao invés de encher seu corpo de remédios com formulas químicas, que muitas das vezes também não alcançam o efeito desejado, e só nos fazem gastar mais dinheiro. – Pois bem, o suco de couve tomado 2 vezes ao dia, , feito a partir de duas folhas de couve colocadas no liquidificador, com agua, podendo-se colocar limão, laranja, maça, gengibre, xia, enfim, o que desejar para deixar um gosto bom. O suco acaba com o problema, fazendo com que a pessoa passe a ter uma vida normal, sem as terríveis dores que a cometem com a Fibromialgia. – A Couve é rica em Minerais, Cálcio, Ferro, Fósforo Vitamina “A”, “B”, e ”C”. - Para facilitar, você pode colocar o suco batido em cubas de gelo, congela-los, quando quiser beber-lo, e só tirar bater no liquidificador que já estão prontos. – Boa saúde, sem dores !!!
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ALIMENTAÇÃO ERRADA !!!

Já se suspeitava que isso fosse verdade! Lendo sobre a relação entre comida e aprendizado, nos deparamos com um estudo interessante. A pesquisa, realizada pela Universidade de Bristol, na Inglaterra, sugere que a diferença no QI dos pequenos que se alimentam de maneira inadequada pode chegar a cinco pontos em relação às crianças que receberam uma alimentação mais saudável com frutas, legumes e comida caseira, concluindo que a alimentação é crucial nos primeiros três anos de vida, quando o cérebro cresce em ritmo mais rápido. A pesquisa publicada no site inglês Daily Mail sugere que crianças que estão acostumadas a comer muitos salgadinhos, batatas fritas, biscoitos e pizzas podem desenvolver um QI mais baixo para o resto da vida, já que os especialistas envolvidos alertam que, mesmo que a dieta seja corrigida posteriormente, o dano já estará feito: não é mais possível alterar o resultado, pois o período definitivo está mesmo na primeira infância. O projeto também considerou fatores como classe social, aleitamento materno, escolaridade e idade materna, além de permitir a influência do ambiente doméstico, como o acesso da criança a brinquedos e livros. Assim, tenha certeza de que investir na alimentação saudável de sua prole, é investir no futuro do filhote!

NEWS/ ATUALIDADES.(24-02-2017)

CÉREBRO!!!
A correria do dia a dia é tão grande que a gente nem se dá conta se estamos ou não cuidando bem do nosso corpo.Neste post vamos falar do cérebro, que é essencial e sofre com muitas de nossas ações involuntárias.O cérebro é constantemente desgastado por atitudes que julgamos ser inofensivas.E, infelizmente, a maioria só começa a despertar quando é tarde demais, e o órgão já está doente.Como você tem cuidado do seu cérebro?Muito provavelmente tem cometido alguns erros que podem causar sérios prejuízos ao bom funcionamento dele.Quer ver?Aqui estão alguns dos maiores erros cometidos pelas pessoas e que prejudicam o cérebro segundo especialistas:1. Não tomar café da manhãTem muita gente por aí que não toma café da manhã.Alguns, para emagrecer.Outros pela pressa de sair de casa rumo ao trabalho ou escola.E tem aqueles que simplesmente não gostam de se alimentar assim que acordam.Esta é, sem dúvida, uma das piores ideias.Quando fazemos isso, estamos impedindo que o cérebro seja abastecido de nutrientes.2. Comer e beber em excessoComer e beber demais prejudica as artérias do cérebro e o coração.Já ouviu falar em infarto cerebral?Pois é, isso existe e é simplesmente terrível.3. FumarTodo mundo sabe que fumar é bastante prejudicial.Agora imagine só o que pode fazer ao seu cérebro...Só para exemplificar: as chances de doenças como Alzheimer aumentam muito.4. Consumir muito açúcarAlém da diabetes, o açúcar impede a boa absorção de proteínas e nutrientes, causando a destruição e deformação cerebral.5. Respirar ar poluídoA gente sabe que isto muitas vezes foge do nosso controle, mas é importante passar a informação.Mas você precisa saber: cidades grandes tendem a ser poluídas, o que provoca a falta de oxigênio no cérebro.6. Dormir poucoMuita gente tem o péssimo hábito de dormir pouco.Lembre-se que o sono é essencial para que o cérebro descanse e não fiquesobrecarregado.7. Dormir com a cabeça cobertaPode parecer estranho, mas não é raro encontrar quem goste de dormir com a cabeça toda coberta pelo lençol.O problema é que isso também impede a oxigenação no cérebro, danificando-o pouco a pouco.8. Estudar quando está doenteSabemos que a necessidade muitas vezes fala mais alto, mas este é um costume bastante perigoso.Se você estudar quando a imunidade do seu corpo estiver baixa, estará forçando demais o cérebro.O ideal é permitir que todo o corpo descanse, inclusive o cérebro.9. Não pensar. Pensar é a principal tarefa do cérebro.Se você passa a maior parte do tempo no ócio, com certeza está cometendo um crime contra o corpo.Leia, assista, converse e estimule, sempre que puder, a boa reflexão.10. Não conversarSocializar é a melhor maneira de estimular o cérebro.Procure interagir com as pessoas e falar sobre assuntos interessantes.Se isolar do mundo é não experimentar novas experiências, o que pode atrofiar o funcionamento do cérebro.
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BOLO DA BANANA! **
Amasse 2 bananas e junte 2 ovos, 1 xícara de farinha de trigo, 1 xícara de açúcar, 4 colheres (sopa) de óleo e 1 colher (sopa) de fermento em pó. Misture a massa com um batedor de arame ou similar. Coloque em forma untada e enfarinhada. Agora pique 2 bananas e espalhe por cima da massa. Polvilhe açúcar e canela tomando cuidado para não colocar demais nas bordas porque o açúcar gruda da parede da assadeira e fica pretinho. Leve para assar em forno preaquecido em 200º
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JOANETES E DORES NOS PÉS!!!
Os joanetes são depósitos de sal formados a partir de problemas como gripe, amidalite, gota, metabolismo lento, má nutrição, infecção reumática e utilização de sapatos desconfortáveis.Quem possui joanetes sofre com dor e tem dificuldade para encontrar sapatos adequados.Outro problema é que, quando finalmente se encontra um calçado confortável, na maioria das vezes, as opções não são tão bonitas.Por isso é muito comum as pessoas optarem por fazer cirurgias, mas esta é uma solução temporária - om o tempo, tudo volta a ser como era antes.A medicina natural é poderosa e tem tratamento para tudo.Assim, existem métodos bastante eficazes para pelo menos resolver o problema da dor.Conheça alguns deles:1. À noite, coloque em uma panela 300 ml de água e uma colher (sopa) de folhas de louro trituradas - deixe aquecer por 5 minutos.Espere o chá descansar até a manhã seguinte.Em seguida, peneire o líquido e beba em pequenos goles durante o dia.Realize o procedimento por três diasAo fim desse período, espere passar uma semana e repita o tratamento.Caso sua quantidade de urina aumente, significa que está funcionando, pois o sal do corpo começa a sair.Este procedimento fará você sentir alívio e acabará com as dores.2. Triture 5 folhas de louro e misture com 100 ml de álcool 70°.Deixe descansar por uma semana e filtre o líquido.Em seguida, mergulhe os pés na água quente com bicarbonato de sódioDepois de alguns minutos, seque os pés e aplique o remédio de louro esfregando-o.Coloque meias de algodão e deixe agir.Faça isso diariamente.Em dois meses, você se surpreenderá com os resultados.3. Esfregue os joanetes com sabão.
 Em seguida lave, seque e aplique iodo com algodão.Cubra com um papel alumínio para manter aquecido e o iodo ser absorvido melhor.4. Em uma bacia, coloque uma quantidade suficiente de água morna para cobrir os pés e adicione 1 colher (sopa) de sal do Himalaia (vende-se em boas lojas de produtos naturais e em bons supermercados).Coloque os pés nessa água e deixe-os lá durante 20 minutos.Faça isso todos os dias, à noite, antes de ir dormir.Apesar de o sal do Himalaia costumar ser bem tolerado por hipertensos, eles devem conversar com o médico antes de fazer este tratamento.É muito importante também ficar atento à qualidade do produto: é muito comum a falsificação desse tipo de sal.Portanto, desconfie se ele for muito barato, pois normalmente o sal do Himalaia tem um preço relativamente alto.
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BOLO DE LARANJA !
À hora do jantar, uma receita de bolo de laranja tão rápida e infalível que até dói: bata no liquidificador 4 ovos, 2 chávenas de açúcar, 1/2 de óleo e 2 laranjas com casca cortadas em quatro (bem lavadas e sem os topos). Junte 2 chávenas de farinha e 1 colher de sopa de fermento, bata mais um pouco, deite numa forma untada e leve ao forno pré-aquecido a 180º por 45 minutos. A única etapa difícil é mesmo esperar que arrefeça antes de comê-lo.
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UM AMIGO ME FEZ REPENSAR A VIDA !
“Já vai pra 18 anos que estou aqui na Volvo, uma empresa sueca. Trabalhar com eles é uma convivência no mínimo, interessante. Qualquer projeto aqui demora 2 anos para se concretizar, mesmo que a idéia seja brilhante e simples. É regra. Então, nos processos globais, nós(brasileiros,americanos, australianos, asiáticos) ficamos aflitos por resultados imediatos, uma ansiedade generalizada... Porém,nosso senso de urgência não surte  qualquer efeito neste prazo... Os suecos discutem, discutem, fazem "n" reuniões,ponderações... E trabalham num esquema bem mais "slowdown"...O pior é constatar que, no final, acaba sempre dando  certo no tempo deles com a maturidade da tecnologia e da necessidade: bem pouco se perde aqui...E vejo assim: 1) O pais é do tamanho de São Paulo; 2) O pais tem 2 milhões de habitantes; 3) Sua maior cidade, Estocolmo, tem 500.000 habitantes(compare com Curitiba que tem 2 milhões); 4) Empresas de capital sueco: Volvo, Scania, Ericsson,Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare,... nada mal, não? 5) Pra ter uma idéia, a Volvo fabrica os motores propulsores para os foguetes da NASA...Digo para os demais nestes nossos grupos globais: os suecos podem estar errados, mas são eles que pagam nossos salários... Entretanto, vale salientar que não conheço um povo, como povo mesmo, que tenha mais cultura coletiva do que eles... Vou contar para vocês uma breve só pra dar noção...A primeira vez que fui para lá, em 90, um dos colegas suecos me pegava no hotel toda manha. Era setembro, frio, leve nevasca. Chegávamos cedo na Volvo e ele estacionava o carro bem longe da porta de entrada (são 2000 funcionários de carro). No primeiro dia não disse nada, no segundo, no terceiro... Depois, com um pouco mais de intimidade, numa manha perguntei: - "Vocês tem lugar demarcado para estacionar aqui? notei que chegamos cedo, o estacionamento está vazio, e você deixa o carro lá no final..." E ele me respondeu simples assim: "É que chegamos cedo, então temos tempo de caminhar - Quem chegar mais tarde, já vai estar atrasado, melhor que fique mais perto da porta. Você não acha?" Olha a minha cara!!! Ainda bem que tive esta na primeira... Deu pra rever bastante os meus conceitos...”
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PARA SER MAIS FELIZ - (Roberto Shinyashiki)
NO AMOR - Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você.   Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.   E se estiver amando, declare o seu amor. Cada vez mais, devemos exercer o nossodireito de buscar o que  queremos (sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais.   Arrisque! O amor não é para covardes.Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que pizza pedir.   E o único risco será o de engordar, mas  lembre-se.Curta muito a sua companhia ." Casamento dá certo para quem não  é dependente.Aprenda a viver feliz - mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ! NA AMIZADE - Tenha amigos vencedores.   Campeões falam de, e, com campeões. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver.   Celebre as vitórias. Compartilhe o  sucesso,mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes. NO PESSOAL - Perdoe! Enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo,especialmente para agradecer.   Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e meditação são fontes de inspiração.Todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, ATITUDE É TUDO!!!"
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A GRAXA É DA CÂMARA – O DINHEIRO É NOSSO !

Os sapatos dos nossos parlamentares devem brilhar mais que as barrigas inchadas e verminadas das nossas crianças famintas ...Acredite se quiser..."O presidente da Câmara Federal, o triste Deputado SEVERINO, quer todos os parlamentares, assessores e funcionários da casa de sapatos reluzentes. Acaba de abrir uma licitação para contratar serviços de engraxataria no prédio, num total de R$ 3.135.000,00 (milhões), por 12 meses, o que dá R$ 261.000,00 (mil), por mês ou ainda, R$ 8.700,00(mil) por dia . O valor diário equivale à alimentação de 174 famílias num mês, pelas normas do FOME ZERO! " A CUSTOS DA INICIATIVA PRIVADA, SÃO MAIS DE 3.500 PARES DE SAPATOS ENGRAXADOS DIÁRIAMENTE. PODE? É pessoal, os palhaços somos nós... Temos que pagar o projeto FOME ZERO e com os sapatos desengraxados, ou pior, sujos com toda essa lama, na qual se misturam aqueles que foram eleitos, os nobres dirigentes desta pobre nação!!!.

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(17-02-2017)

SAUDE!!!
O pessoal que nos le, e acompanha nossas edições, me liga pedindo dicas de saúde, que gostam muito. Bem aqui vai algumas que tomamos conhecimento, vejam se gostam, e podem ser aproveitadas, abraço a todos!!!
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TOSSE NOTURNA – VICK VAPORUB!!!
Nas estações mais frias do ano - principalmente em regiões quentes, por causa do choque climático - é muito comum a epidemia de gripes e resfriados. Os sintomas todo mundo já conhece: congestionamento nasal, tosse, espirros, dores na cabeça... É muito importante repousar e se alimentar bem quando estiver com gripes e resfriados, pois isso fortalece a imunidade. Há muitos remédios sendo vendidos em farmácias para tratar o problema, mas quem busca uma alternativa natural, pode investir em unguentos aromáticos.
A receita que vamos ensinar neste post é bastante simples e muito antiga. Quem não conhece o clássico Vick Vaporub? A maioria de nós já usou o Vick como remédio para muitas coisas. Mas poucos sabem sobre o que vamos ensinar neste post. E acredite: funciona praticamente em 100% das vezes que se faz.
Do que estamos falando? Calma, vamos ensinar. Para deter a tosse noturna , espalhe Vick Vaporub generosamente nos pés (principalmente sobre a planta) e logo cubra com meias. Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda desaparecerá em uns 5 minutinhos e dará muitas horas de alívio. Esta é a forma mais segura e eficaz de usar o Vick para tratar problemas respiratórios. Além de ser eficaz também nas crianças (converse com o médico do seu filho antes), é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente. É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite. Se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo(a) e ficará feliz quando comprovar que funciona! Importante: as meias não devem ser muito apertadas. Esta técnica vai controlar a tosse rapidamente. Pode ter certeza disso. Se você não sabe, o Vick Vaporub tem algumas outras funções para a nossa saúde e bem-estar. Inclusive, para melhorar nossa aparência. - ...E funciona mesmo, é uma beleza !!!
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MARGARINA – VENENO!!!
A margarina foi criada no século XIX como um substituto mais barato (e mais saudável) que a manteiga.
Quando surgiu, era uma mistura de sebo de vaca, leite desnatado, partes menos nobres do porco e da vaca e bicarbonato de sódio. Seu processo atual inclui o uso de solventes de petróleo (geralmente o hexano, bem barato), ácido fosfórico, soda, resultando numa substância marrom e malcheirosa, que sofre novo tratamento com ácidos clorídrico ou sulfúrico, altas temperaturas e catalisação com níquel, que deixa o produto parcialmente hidrogenado. Isso resulta em um produto com longo prazo de conservação, textura firme mesmo em temperatura ambiente, que não rancifica, não pega fungos nem é atacado por insetos ou roedores. Enfim, é um não alimento. O processo todo acaba por formar uma substância rica em um tipo particular de gordura chamado "trans", insólita na natureza e de efeitos nocivos ao homem. Além disso, a gordura da margarina causa mais danos à saúde que a gordura saturada, segundo o FDA, órgão americano de fiscalização de alimentos e remédios. Alguns anos atrás, saiu um artigo nos Estados Unidos alertando sobre os perigos desse produto e falando das implicações que as poderosas multinacionais americanas estavam sofrendo no próprio país por colocar no mercado produtos comparáveis ao cigarro em termos de periculosidade. Curioso é que a repercussão no Brasil infelizmente foi pequena. A margarina pode estar relacionada a: - disfunções imunológicas - danos no fígado e digestivos - danos no pulmão e órgãos reprodutivos - diminuição na capacidade de aprendizado e crescimento - problemas de peso - aumento no risco de câncer - transtornos do metabolismo do colesterol - incremento de aterosclerose - doenças cardíacas A manteiga, por sua vez, que muitos acham não ser boa para a saúde, é mais saudável, acompanha a humanidade há dezenas de séculos, pode ser feita artesanalmente no ambiente familiar e só foi considerada nociva e politicamente incorreta após a Revolução Industrial, que conseguiu deformar nosso entendimento de saúde e bom senso. Você ainda não se convenceu de que a margarina é péssima para a saúde? Faça a seguinte experiência: quando estiver fazendo calor, coloque uma margarina nova (veja a validade) fora da geladeira. Deixe ela assim sem refrigeração por dias. Sabe o que vai acontecer? O produto vai estragar? Vai mofar? Nada disso vai acontecer. Sabe por quê? Porque a margarina não é um alimento, e sim uma "bomba" inventada pela indústria, com uma única preocupação: faturar, faturar e faturar.
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QUER EMAGRECER !!!
A receita que vamos ensinar agora recebe muitos elogios. Muitas pessoas a consomem para desintoxicar e facilitar a perda de peso. Desde que publicamos a receita, recebemos vários depoimentos de leitores atestando a eficácia dela Por que a receita funciona? Simples: a perfeita combinação dos ingredientes. O limão é alcalinizante, afina o sangue, acelera o metabolismo e tem vitamina C. É um excelente antioxidante que ajuda a combater o envelhecimento. A salsa, assim como o limão, é boa fonte de vitamina C. Ela combate inchaços e também é excelente para a limpeza dos rins e de todo o aparelho urinário. O pepino é hidratante, diurético e rico em fibras. É a junção desses três ingredientes que faz esta receita tão especial. Segundo quem já fez este tratamento, ele pode eliminar até cinco quilos por mês! E melhor ainda se for acompanhado da prática de exercícios físicos e de uma dieta saudável com controle calórico. Aqui está a receita: INGREDIENTES: -  2 limões picados com casca (de preferência, orgânicos) 1 pepino médio com casca (de preferência, orgânico) Um punhado de salsa (de preferência, orgânica) 1 Litro de água -  MODO DE PREPARO : -  Bata no liquidificador o limão, o pepino e a salsa com a água até desmanchar tudo. Coe em uma jarra ou garrafa com tampa. Vá tomando todo o líquido durante o dia. Faça este tratamento durante 30 dias. Se quiser tomar por mais 30 dias, dê uma pausa de duas semanas. Como o  pepino é indigesto para muita gente, quem tem problemas estomacais deve antes fazer um teste: tomar um pouco do suco para ver se o estômago tolera bem a bebida. Se a tolerância for boa, aumenta-se a quantidade aos poucos.
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O óleo de canola faz bem ou faz mal?
 Há muita divergência. Há os que defendem. Há os que condenam.  Entre os defensores, não há nomes de grande fama, mas alguns bons textos de sites que parecem ser sérios. Um deles é o da página "Alimentando a Discussão", que classifica os textos contra o óleo de canola de "sensacionalistas e alarmistas". Para corroborar essa opinião, o "Alimentando a Discussão" começa informando que: "A canola é na verdade um cultivar específico de colza (Brassica napus), uma planta semelhante à mostarda, especialmente desenvolvido para aproveitamento do óleo de suas sementes. A colza original já era utilizada há muito tempo como óleo combustível, ganhando força durante a revolução industrial. Entretanto, ela apresenta grandes quantidades de ácido erúcico, um composto potencialmente tóxico para a saúde humana (apesar de haver evidência apenas em certos animais, e de certas populações asiáticas o consumirem em suas dietas). Exatamente por isso, foi feito um melhoramento genético a fim de se desenvolver uma variedade com menos de 2% desse ácido em relação ao total de ácidos graxos, para que seu óleo pudesse ser utilizado com segurança para consumo humano. Ou seja, todos os 'malefícios' apontados devido a esse composto não se aplicam ao óleo de canola".  Mais adiante, o autor acrescenta:
 "O nome canola realmente é uma palavra inventada (CANadian Oil Low Acid – justamente por ter baixo nível de ácido erúcico), e é um daqueles casos em que uma marca acaba se tornando sinônimo do produto, como 1cotonete ou 'durex'. A mudança de nome não foi feita apenas para diferenciar da planta original, mas também como uma jogada de marketing, já que o nome da semente em inglês (rapeseed) remete a algo ruim – pois rape significa 'estupro'. De qualquer forma, é importante lembrar que o Canadá – origem e maior produtor do óleo – é um dos países com legislação mais rigorosa no tocante à saúde e segurança de alimentos. O óleo de canola apresenta comprovadamente altos teores de ômega-3 e ômega-6, e existem inúmeros estudos de seus efeitos nutricionais benéficos. Inclusive, o FDA (órgão regulador dos EUA) aprova várias alegações de saúde relacionadas à canola". Entre os críticos do óleo de canola, destacam-se os médicos Lair Ribeiro e Victor Sorrentino. O texto mais extenso e contrário ao óleo de canola encontramos no site do dr. Victor Sorrentino, médico gaúcho adepto da "medicina preventiva". Na verdade, o texto é uma reprodução de um artigo publicado no site da Weston A. Price Foundation. Suas autoras são Sally Fallon e Mary G. Enig, ambas PhD. O texto é enorme e tem, no seu final, uma extensa bibliografia.

 Ele cita pesquisas que provam as desvantagens do consumo do óleo de canola. Entre essas pesquisas, o artigo destaca: "Por último, estudos empreendidos nas Divisões de Pesquisa de Saúde e Toxicologia de Ottawa, Canadá, descobriram que ratos criados para terem pressão do sangue elevada e propensos a acidente vascular cerebral têm uma expectativa de vida menor quando são alimentados com o óleo de canola sendo a única fonte de lipídios. Os resultados de um estudo posterior sugeriram que o culpado seria um composto esteroide do óleo, que tornaria a membrana celular mais rígida e contribuindo para o encurtamento da vida dos animais". E aí, quem está com a razão? Fato: o óleo de canola é produzido com plantas transgênicas. Nos Estados Unidos, é possível se encontrar óleo de canola orgânico, ou seja, que não é transgênico. Mas não é o caso do Brasil. E até no Canada, origem da planta, não existe mais canola que não seja transgênica. Está tudo nas mãos da poderosa Monsanto, que está nos obrigando - com suas nebulosas relações com os governos - a não ter a opção de consumir alimentos não modificados geneticamente. Soja, milho, canola..., é tudo transgênico! Outra questão: o texto do site Alimentando a Discussão disse que o Canadá é um país rigoroso. Pode até ser, mas no capitalismo o dinheiro está acima de todas as coisas. Então é preciso considerar um fato não citado por ele: o governo canadense "investiu" a fortuna de 50 milhões de dólares para que agência americana de alimentos e medicamentos, o FDA, liberasse esse óleo nos Estados Unidos. Outra questão: como bem disse o texto do site que defende o óleo de canola, a tecnologia conseguiu reduzir a toxidade da planta da qual se extrai este óleo. Mas "reduzir" não é "acabar". Ou seja, 2% de toxidade ainda é muito para quem busca uma alimentação saudável. E essa toxidade, mesmo pequena, é cumulativa.  Simplificando: "um pouquinho tóxico" consumido por vários anos vira "um montão tóxico" que pode causar várias doenças, incluindo o câncer  E tem mais: todos os óleos de cozinha, inclusive o de canola (com exceção dos "prensados a frio" ou "extravirgeen"), são refinados.  Sabe o que isso significa? Que óleos como o de soja e o de canola passam por um processo em que há branqueamento e desodorização. Isso também envolve altas temperaturas e/ou o uso de alguns produtos químicos como solventes. Mesmo ignorando os produtos químicos usados no "refinamento", não podemos se livrar do fato de que o processo torna o óleo um produto hidrogenado extremamente prejudicial para a saúde cardiovascular. Conclusão: leve para sua casa óleos verdadeiramente saudáveis, como o de coco ou o de oliva prensados a frio (extravirgens).

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(10-02-2017)

DIA 12 DE FEVEREIRO DE 1977.
Há 40 anos atrás, no dia 12 de Fevereiro, eu estava me casando em Uberlandia, lá nas Minas Gerais, com um linda e calada turquinha de Uberlandia. – Linda ela continua, mas calada, não continua não!!!. – Eu sempre digo que homem quando casa, espera que a mulher não mude, e elas, ...mudam!. – A mulher quando casa, espera que o homem mude, e ele, ...não muda! – Como vocês vêem, nós somos os honestos nesta história, e as Sucurijus, ficam cada vez maiores e perigosas! - Mas a minha, já conheço de longa data, mas não entendo nem um pouquinho, o que é melhor deixar assim, porquer se alguém entender uma mulher, baixa pro sanatório no dia seguinte! – Mas o que quero dizer a ela, é que no decorrer do tempo, ganhamos de Deus, três jovens maravilhosos, que já nos deram dois netinhos, que são hoje a razão de nós, os velhos avós viverem. – E vejo Helena com Duda no colo, se derreter com as traquinagens da baixinha, e as aprontações de Enrico, com seus seis anos! – E percebo que a felicidade da vida, está a nossa frente, com o que criamos, a família que formamos, e o nosso sangue que foi passado pelas gerações, e permanecerá aqui, mesmo depois de muito tempo que já não estivermos entre eles. Este é o milagre da vida, e o presente que Deus nos deu, a oportunidade de sempre estarmos presentes, na perpetuação da raça! – Se fosse viver novamente, Helena Esber Sant´Anna, me casaria com você mais uma vez, porque mesmo nós dois, sendo completamente diferentes, fazemos um só! – Amo você Turquinha!!!
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32 FRASES DE ALBERT EINSTEIN QUE ABRIRÃO SUA CABEÇA:

Albert Einstein foi um físico teórico que teve um enorme impacto na ciência depois de ter desenvolvido suas teorias da relatividade. Ganhou o Prêmio Nobel em 1921 e solidificou-se como uma das figuras mais influentes na história da ciência. Ao mesmo tempo em que ficou conhecido por suas realizações científicas, ele também se revelou por sua sabedoria, sagacidade, discernimento e filosofias de vida. Ele deixou a sua marca na humanidade, e até hoje suas citações são algumas das frases mais inspiradoras e encorajadoras de todos os tempos. Vale mencionar também seu grande senso de humor. Aqui estão 32 citações Albert Einstein que abrirão sua cabeça: 1. “A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado, enquanto a imaginação abraça o mundo inteiro, estimulando o progresso, e dando origem à evolução.” 2. “Grandes espíritos sempre encontraram violenta oposição de mentes medíocres. A mente medíocre é incapaz de compreender o homem que se recusa a se curvar cegamente aos preconceitos convencionais e escolhe expressar suas opiniões com coragem e honestidade. “ 3. “Eu, de qualquer forma, estou convencido de que Deus não joga os dados”. 4. “O importante é não parar de questionar; a curiosidade tem sua própria razão de existir “. 5. “A ciência sem religião é manca, e a religião sem a ciência é cega”. 6. “Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana; e eu não tenho certeza sobre o universo.“  7. “Se apaixonar não é a coisa mais estúpida que as pessoas podem fazer. E a gravidade não pode ser responsabilizada por isso.” (do inglês “fall in love”: cair no amor, se apaixonar – daí a referência com a lei da gravidade) 8. “A mais bela experiência que podemos ter é o mistério. É a emoção fundamental que está no berço da verdadeira arte e da verdadeira ciência “.9. “Uma pessoa que nunca cometeu um erro, nunca tentou nada novo.”  10. “Em vez de se tornar um homem de sucesso, tente tornar-se um homem de valor” 11. “O segredo da criatividade é: saber como esconder suas fontes.”  12. “A diferença entre o gênio e o estúpido é que o gênio tem seus limites.” 13. “A fraqueza da atitude transforma-se em fraqueza de caráter.” 14. “matemática pura é, à sua maneira, a poesia de ideias lógicas.“ 15.” A natureza nos mostra apenas a cauda do leão. Mas eu não tenho dúvida de que o leão exista, mesmo que ele não pode revelar-se de uma vez por causa de seu enorme tamanho. “ 16.” Somente uma vida vivida para os outros é uma vida que vale a pena. “ 17.” Não é que eu sou inteligente, é que eu fico com os problemas por mais tempo. “ 18.” Minha religião consiste em uma humilde admiração ao espírito superior e ilimitado que se revela através dos leves detalhes que somos capazes de perceber com nossa mente frágil e débil. “ 19. “A paz não pode ser mantida à força. Ela só pode ser alcançada através da compreensão. “ 20.” Eu nunca penso no futuro. Ele vem em breve.”  21. “Não se preocupe com suas dificuldades em matemática, posso garantir que as minhas são maiores” 22. “A fim de formar um imaculado rebanho de carneiros um deve, acima de tudo, ser uma ovelha.” 23. “A coisa mais incompreensível sobre o mundo é que ele é compreensível.” 24. “A realidade é meramente uma ilusão, embora muito persistente.” 25. “A verdade é aquilo que resiste ao teste da experiência.” 26. “A vida é como andando de bicicleta. Para manter o seu equilíbrio você deve manter em movimento “ 27. ” Insanidade é: fazer a mesma coisa várias vezes e esperar resultados diferentes “ 28. “O conhecimento e as habilidades sozinhos não podem levar a humanidade a uma vida feliz e digna. A humanidade tem todas as razões para colocar os proclamadores de altos padrões e valores morais acima dos descobridores da verdade objetiva.” 29.” Poucas pessoas são capazes de expressar com equanimidade opiniões que diferem dos preconceitos do seu ambiente social. A maioria das pessoas são ainda incapazes de formar tais opiniões.” 30.” O bom senso não é nada mais do que um depósito de preconceitos estabelecidos pela mente antes de chegar aos dezoito anos” 31. “Todo mundo é um gênio. Mas, se você julgar um peixe por sua capacidade de subir em uma árvore, ela vai passar toda a sua vida acreditando que ele é estúpido.” 32. “Nenhum problema pode ser resolvido pelo mesmo grau de consciência que o gerou.”

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Advogado não precisa de procuração para acessar autos.

25 de julho de 2014 às 18h15 Brasília – O presidente do Conselho Federal da OAB, Marcus Vinicius Furtado Coêlho, exaltou a vitória obtida pela OAB de Mato Grosso do Sul junto ao Conselho Nacional de Justiça (CNJ). Após iniciativa da seccional, o CNJ decidiu que advogados sem procuração poderão pedir extração de cópias dos autos de feitos administrativos e jurisdicionais em matéria criminal e infracional. Para Marcus Vinicius, fica evidente o respeito a uma prerrogativa fundamental. “É direito do advogado obter cópias dos autos, mesmo sem procuração, salvo nos casos de sigilo. O Conselho Federal parabeniza a atitude e o empenho da diretoria da Ordem em Mato Grosso do Sul, e reitera que não aceitara o cerceamento à atividade profissional do advogado sob nenhuma hipótese”, disse. O presidente da OAB-MS, Júlio Cesar Souza Rodrigues, entende que “a limitação do trabalho do advogado viola o exercício da profissão e prejudica o atendimento ao maior interessado no processo, que é o cidadão. Como meio indispensável à Justiça, o advogado assim deve ser reconhecido, preservando-se a inviolabilidade do seu trabalho”.  Entenda o caso  Após requerimento da OAB-MS, a representante do Conselho Federal da OAB no CNJ, conselheira Gisela Gondin Ramos, determinou a desconstituição do artigo 123-A, parágrafo 2º, do Código de Normas da Corregedoria-Geral da Justiça de MS, em que diz: “os autos dos inquéritos policiais, processos criminais, termos circunstanciados, processos da área da Infância e Juventude e Varas de Execuções Penais somente poderão ser retirados para extração de cópia por advogado ou estagiário inscrito na OAB e regularmente constituído”.
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REFRIGERANTES ! - Conheça a bebida que está destruindo seus ossos por dentro!

Mesmo com tanta informação, boa parte das pessoas ainda consome esta bebida. E é bem provável que você esteja entre essas pessoas. É uma bebida gostosa, que investe pesado em publicidade. Mas a gente não desiste. Dizem que se conselho fosse bom não seria dado, e sim vendido. Isso não é verdade, pois vamos dar um ótimo conselho aos fãs de refrigerante: parem de beber essa bebida imediatamente! E não importa se o refri é diet, pois é ruim do mesmo jeito, até pior para alguns especialistas. O refrigerante é uma invenção baseada meramente no sabor. Não há nele nenhuma virtude, nenhum benefício para a saúde. Alguns, como os à base de cola, se superam em termos de malefícios à saúde. Mas por que as pessoas, mesmo as bem-informadas, insistem em beber refrigerante? Simples: muita propaganda e o principal - refrigerante vicia. E os à base de cola - de novo eles - são os que mais viciam. Ou seja, o ato de deixar de tomar refrigerante exige, antes de tudo, força de vontade. Mas não vamos nos afastar do tema desta matéria: os males do refrigerante. São muitos, muitos mesmo. Por isso, destacaremos aqui apenas os principais: 1. Ossos fracos/ Osteoporose O consumo de refrigerantes aumenta o risco de sofrer de osteoporose, devido à ação do ácido fosfórico, que impede a correta absorção do cálcio, enfraquecendo os ossos. Um estudo da Tufts University descobriu que mulheres que bebiam refrigerante três vezes por semana tinham uma perda óssea média de 4% (em regiões como o quadril) a mais do que o grupo de mulheres que ingeriam outro tipo de bebida. 2. Obesidade Os refrigerantes estão amplamente associados ao aumento de peso e à obesidade. Naturalmente, o aumento das calorias consumidas leva ao aumento de peso, mas, mesmo os refrigerantes diet podem ocasionar este problema. Recentes estudos demonstraram uma associação entre o os refrigerantes sem açúcar e o aumento da cintura. 3. Diabetes Um estudo feito com 90 mil mulheres mostrou que as que ingeriam uma ou mais bebidas com açúcar (como sucos ou refrigerantes) estavam mais propensas a desenvolver diabetes tipo 2. As bebidas com açúcar aumentam o nível de glicose em jejum e a resistência à insulina. 4. Infarto Pesquisadores da Universidade de Harvard descobriram que o consumo diário de bebidas com grande quantidade de açúcar aumenta em 20% as chances de sofrer um ataque cardíaco. Este risco aumenta conforme a quantidade de bebidas doces consumidas diariamente. 5. Triglicerídeos Mesmo que a pessoa não aumente seu peso, os refrigerantes  podem ser prejudiciais para a saúde cardiovascular, especialmente para as mulheres. As mulheres que consomem bebidas com açúcar são mais propensas a desenvolver níveis elevados de triglicerídeos. 6. Cáries O açúcar contido nos refrigerantes transforma qualquer consumidor em alvo perfeito de cáries dentária. 7. Cálculos renais A maior parte dos refrigerantes contém oxalato, que pode ocasionar problemas como cálculos renais. 8. Insôni0a Os refrigerantes também podem provocar transtornos do sono -como insônia- por conterem substâncias excitantes do sistema nervoso. 9. Gastrite A enorme concentração de açúcar, aditivos e o pH ácido podem provocar distúrbios digestivos, como a gastrite. Viu? São razões muito fortes para você parar de beber refrigerantes. Ah, você não vive sem refri? Por que não substuí-lo por um saudável e refrescante refigerante caseiro? Este refrigerante caseiro, diferentemente do industrial, vai fortalecer os seus ossos. Aqui está a receita: INGREDIENTES 200 mL de água 1 colher (sopa) de mel 1 grama em pó ou dissolvido de vitamina C (não vale a efervescente) 2 colheres (sopa) de cloreto de magnésio PA líquido 1 limão 1 colher (chá) de gengibre ralado ou em pó MODO DE PREPARO Em um copo com 200 mL de água mineral ou filtrada, acrescente mel e vitamina C. À parte, dissolva 33 gramas de cloreto de magnésio PA (vende-se em lojas de produtos naturais) em 1 litro de água e coloque 2 colheres (sopa) dessa solução na bebida energética. Esprema um limão na bebida e coloque uma colher (chá) de gengibre em pó ou ralado. Mexa tudo muito bem. Finalize, se quiser, com duas ou mais pedras de gelo. Tome um ou dois copos dessa bebida diariamente.
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CALDO DE GALINHA E REZA BRAVA!!!
O rebanho da ilha de marajó estava doente e ninguém conseguia curar. Então, um importante feitor marajoara ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou lá de Soure. Chegando lá no retiro, o curandeiro disse que salvaria o gado do marajoara, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do marajoara - uma morena cor de jambo, a melhor dançarina de carimbó - para fazer o ritual. O marajoara ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho antes que a ADEPARÁ chegasse para o abate sanitário. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:  - E agora inicio minha prosa pra curá a aftosa ... Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio !  - Passo o pau no pé, contra mordida de jacaré ! - Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha ! - Passo o pau na peruca pra cura as puruca ! - Passo o pau na viria pra curá as novia ! O feitor marajoara, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:  - As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê...!!!

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