sexta-feira, 19 de agosto de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(19-08-2016)

ATENÇÃO !
Me pediram para repetir o artigo do AVC., e se pudesse, outros que tivesse relativos a saúde. Como cuidar de nossa saúde nunca é demais, aí vão alguns, que podem ajudar!.

DERRAME – AVC !!!.....Uma agulha pode salvar uma vida!
Uma agulha pode salvar a vida de uma pessoa - dito por uma professora  chinesa.  Guarde uma seringa ou uma agulha de seringa; é espantoso e não é um  método convencional para recuperar alguém de um derrame, leia e um dia  você  pode ajudar alguém.  'Meu pai morreu de um derrame; gostaria de ter sabido sobre este  método de primeiros socorros antes.  Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro, gradualmente,  vão-se rompendo.  Quando um derrame estiver ocorrendo fique calmo. Independentemente de  onde a vítima estiver, não a mova do lugar, porque se a pessoa for  movida os capilares vão-se romper. Ajude a vítima a ficar de pé para  evitar  que volte a cair, aí o derrame pode recomeçar. Se tiver uma seringa na sua  casa  seria o melhor, se não tiver, pode usar uma agulha de costura ou um  alfinete  fino.  1. Aqueça a agulha/ alfinete para esterilizar e depois dê uma picada na  ponta de todos dedos das mãos da pessoa.  2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura ser feita, mas  pode picar 1 milímetro perto da unha.  3. Pique até o sangue começar sair. 4. Se o sangue não sair, aperte os dedos da pessoa com os seus dedos.  5. Quando todos os 10 dedos começarem a sangrar, espere alguns minutos e  puxe as suas orelhas até ficarem vermelhas.  6. Depois pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair uma  gota de sangue de cada um deles. Depois de alguns minutos a vítima  começará a recuperar os sentidos.  Espere até que recupere o seu estado normal e só quando já não tiver  nenhum sintoma anormal, leve-a para um hospital. De outra maneira, se for  levada as pressas para um hospital, a viagem turbulenta, fará com que os  vasos  capilares no seu cérebro se rompam.  Aprendi sobre tirar gotas de sangue para salvar vidas através de um  médico da medicina tradicional chinesa. Ele chama-se Ha Bu Ting e  vivia Sun Juke.  Mais para frente, tive uma experiência prática sobre o assunto.. Daí eu  poder dizer que este método é 100% eficaz.  Em 1979, era professora no colégio de Fung Gaap em Tai Chung. Uma tarde,  estava dando aula, quando um outro professor veio correndo para a  minha sala e disse ofegante, 'Sra. Liu, venha rápido, o nosso supervisor  teve um  derrame!'  Fui imediatamente para o 3º andar e vi o Sr. Chen Fu Tien; ele estava  pálido e falava através de sussurros,, a boca dele estava torta -  todos os sintomas de um derrame. Imediatamente pedi a um dos estudantes  para  ir a uma farmácia comprar uma seringa, que eu usei para picar o Sr. Chen  em  todos os  seus 10 dedos. Alguns minutos depois, quando todos os dedos estavam  sangrando  (cada um dos dedos com uma gota de sangue do tamanho de uma  ervilha), o Sr. Chen começou a recuperar a sua cor e o seu espirito também  voltou. Mas  a  sua boca continuava torta. Então, puxei as orelhas dele para enchê-las de  sangue. Quando as orelhas começaram a ficar vermelhas, piquei o lóbulo da  sua orelha  direita por 2 vezes para saírem duas gotas de sangue.  Quando de cada lóbulo estavam saindo 2 gotas de sangue, um milagre  aconteceu.  Dentro de 3-5 minutos o formato da boca voltou ao normal e a sua  maneira de falar tornou-se clara. Nós o deixamos descansar por um bocado e  tomar um  xícara de chá quente, depois o ajudamos a descer as escadas e o levamos  para  o  hospital de Wei Wah. Ele ficou lá descansando por uma noite e no dia  seguinte deram alta para ir a escola dar aulas  O derrame é a segunda maior causa de morte. Os que têm sorte de  sobreviver, podem ficar paralíticos para toda a vida. È coisa horrível de  acontecer  na vida de alguém.  Se conseguirmos nos lembrar deste método de pingar sangue e se  começarmos o processo de salvamento de imediato, em pouco tempo a vítima  vai  começar a reagir e voltar 100% a sua normalidade
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Dores nos músculos, articulações!!!
O que acha de um remédio natural que alivia as dores nos músculos e nas articulações? Ótimo, não é?
 Pois é isso que você vai aprender agora. Esta receita é um fantástico tratamento que vai combater inflamações, além de fortalecer os ossos. O resultado é um grande alívio nas dores nas costas, pernas, joelhos, braços, ombros, enfim, nas dores nos músculos e articulações. Qual a causa dessas dores?  Podem ser várias, como: - Cartilagem desgastada  - Deficiência de cálcio  - Deficiência vitamina D
 - Doença autoimune  A receita que vamos ensinar aqui é uma mistura de ingredientes muito poderosos.
É uma velha fórmula que serve também para aliviar a dor ciática. Um remédio caseiro incrível, que só quem o experimenta sabe como é grande o poder de cura dele. Vamos aprender a receita? É bem simples.  Mas é importante fazer e usar da forma correta. Aqui está o passo a passo: INGREDIENTES Meio litro de álcool (70 ou 96 graus) 1 folha de babosa (variedade mais indicada: Aloe arborensis)  1 pastilha/tablete de cânfora (vende-se em farmácias)  2 ou 3 aspirinas  MODO DE PREPARO Corte as bordas da babosa (os "espinhos"). Depois, corte-a em pequenos cubos. Coloque no álcool, junto a cânfora e a aspirina. Deixe macerar durante uma semana. Depois, já pode usar o remédio. A aplicação é simples: basta massagear a região da dor com este medicamento. No caso da dor ciática, é bom também, além de massagear, envolver a região com uma faixa. É bom, porém, fazer um teste de alergia antes, para ver se ocorre alguma reação: aplique um pouco da mistura na pele. Aguarde alguns minutos. Se nada anormal ocorrer, pode usar tranquilamente. Ah, antes que você esculhambe a receita dizendo que aspirina não é natural, saiba que não é bem assim.  A Aspirina deriva de uma planta, o salgueiro. O próprio nome "aspirina" faz referência ao nome científico do salgueiro. O "spir" de Aspirina provém de Spiraea.  Além disso, você vai usar esta receita externamente (o risco maior da aspirina é o uso interno, que pode entre outras coisas prejudicar o aparelho digestivo).
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pedras_nos_rins_-_cerveja,_limao_e_azeite

É incrível como tem gente que ataca a medicina natural! Podemos ver isso em alguns comentários agressivos na nossa página. Qual o mal da medicina popular, de receitas maravilhosas que passam de geração a geração? Ninguém lucra - ou muito pouco se lucra - com essa medicina, principalmente em relação à que é praticada pelas grandes corporações que fabricam drogas chamadas de "remédio". Enfim, a medicina natural é tão poderosa quanto a medicina dos grandes lucros. E este post traz mais um exemplo desse poder: um excelente remédio caseiro para eliminar pedras nos rins. Trata-se de uma alternativa natural, sem efeitos colaterais e fácil de fazer. Quem tem pedras nos rins sabe como isso é incômodo. Elas podem permanecer nos rins por muito tempo, mas podem ser eliminadas através da urina, causando dor. Se as pedras forem muito grandes, elas não sairão do corpo de forma natural - será necessário possivelmente uma intervenção cirúrgica. Mas, se elas forem pequenas, existe solução natural sim! E essa solução pode ser até com certa facilidade. Veja como: INGREDIENTES: - 100 ml de azeite extra virgem de oliva, 100 ml de cerveja, 100 ml de suco de limão, MODO DE PREPARO: - Misture todos os ingredientes numa garrafa de vidro. Consuma 50 ml todas as manhãs, ainda em jejum. Faça isso com disciplina e alcançará resultados maravilhosos. Normalmente, em oito dias você já estará livre das pedras. Os três ingredientes desta receita são muito úteis, não fazem parte dela por acaso. Veja a função de cada um: - O azeite: facilita a saída das pedras mais. - A cerveja: ajuda na dilatação das vias urinárias - O suco de limão: ajuda a dissolver as pedras nos rins
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Livre-se da dor na Coluna com esta receita Caseira

Ao nosso redor, há vários produtos e alimentos que tem diversas propriedades que não fazemos ideia. Como vimos no artigo anterior sobre o papel-alumínio, que além de ter mil utilidades ainda serve como um poderoso analgésico e anti-inflamatório, e isso já prova que talvez possamos ter poderosos remédios naturais dentro de casa, para problemas do nosso dia a dia – como a fatídica dor nas costas ao se abaixar, dores nas pernas ao ter caminhado demais, etc. A próxima dica para eliminar as dores comuns do nosso cotidiano, é um alimento que está presente em nossas vidas desde a tenra infância: gelatina! Sim, a gelatina, porém não é aquela com gosto e sabor não, que provavelmente você já deve ter feito e comido muito em festinhas de aniversário, mas sim a natural, incolor e sem gosto. O assunto entrou em evidência depois que um médico americano começou a sugerir que seus pacientes começassem a ingerir o alimento para manter as articulações do corpo em boa forma, sem dores ou qualquer problema relacionado. Entretanto, foi descoberto que a gelatina ia muito além de apenas cuidar das articulações e, possuindo dezenas de outras propriedades benéficas ao corpo humano, o alimento também serve para te livrar de diversos tipos de dores. Difícil de acreditar, não é? Como a gelatina funciona aliviando as dores? A gelatina natural é um alimento rico em colágeno, uma proteína essencial para a manutenção e funcionamento de todo o tecido ósseo do nosso corpo. Também auxilia fortalecendo os músculos, como o coração, ajuda a melhorar a fadiga mental, regulariza o metabolismo e ainda previne doenças ósseas, principalmente em idosos, como artrite e osteoporose. A dica dada pelo médico é que se você utilizar a gelatina por 1 mês, suas dores sumirão completamente, principalmente se o problema for dores nas articulações. E introduzir esse “remédio natural” é bastante simples, como você pode imaginar. Abaixo separamos uma receita de gelatina caseira para que você possa consumir assim que estiver sentindo alguma dor. Do que você vai precisar : - 5 g de gelatina natural, sem cor ou sabor; 200 mls de água gelada - Como fazer; - Adicione a gelatina e a água em um recipiente e misture-os suavemente. Feito isso, leve a mistura para geladeira e deixe descansar pela noite toda. Se tudo der certo, na manhã seguinte a gelatina terá uma aparência similar à de uma geleia, bem molinha. Quando for consumir, o faça em jejum e separe outra porção para consumir a noite. Faça isso por 30 dias e se livre de suas dores.
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GORDURA NO FÍGADO!
Tempos atrás, fiz um exame geral para ver como a saúde estava, e deu “gordura no fígado”. -  Logo em seguida como havia me matriculado na BONY FIT, comecei a fazer uma hora e meia de exercícios diários assim distribuídos: - 15min de bicicleta, a velocidade ”70” rotações, 15min de esteira a velocidade 5,5km/h, 4 sessões de 15 abdominais em cadeira com peso invertido, 3 sessões de 15 vezes, de levantamento de alteres com peso de 20kg, 3 sessões de 15 vezes com levantamento de peso unitário em cada mão de 9kg, 3 sessões de 15 vezes, de puxamento de 20kg de peso em máquina alta de pé, 3 sessões de puxamento de 45kg em maquina baixa sentado, alongamento geral com apoio. – Depois de um ano, ganhei 10 cm de circunferência no braço, 9cm na largura da coxa, perda de 10cm na cintura, e aumento de 10 cm no Biceps.- Não tenho mais nenhuma grama de gordura no fígado, além de ter perdido quase 10kg, enxuto que só, para os meus 64 aninhos. – E aí, o que estão esperando para ir para a Academia, a saúde está lá, além de um ótimo visual a sua volta, enquanto faz exercícios!!!

sexta-feira, 12 de agosto de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(12-08-2016)

ELA !!!
"Entenda uma coisa: Não existe mulher que "dá" no primeiro encontro. Existe mulher que faz sexo quando está com vontade. Ela não te "deu" Ela nunca te pertenceu Então não venha com essa de "ela deu pra mim" Porque na verdade, ela não foi sua. Ela não conta primeiro, segundo ou terceiro encontro Ela valoriza os momentos  Ela valoriza as conversas Os sorrisos Os olhares Ela valoriza aquilo que desperta vontade
Aquilo que desperta tesão em viver. Se ela fez SEXO com você É porque ela quis. Não pense que ela faz sexo com todos  Ou pense se quiser Até porque isso não é da sua conta. Você não "comeu" ela Ela ainda está inteira  Ainda ri de coisas bobas na TV Ainda lê um livro antes de dormir Ainda sai com suas amigas no sábado a noite E almoça na casa dos pais no domingo. Você não "comeu" ela Porque gente não se come Se sente. Ela não saiu por aí gritando para todos O quanto a transa de vocês foi ruim Ou o quanto você foi grosso com ela Ela não precisa dividir isso com ninguém Então porque você precisa? Pra se sentir mais "macho" ? Pra se sentir mais "homem"? Não cara Ela não é metade do que você pensa Ela é tão extraordinária Que nem cabe dentro dos seus pensamentos. Ela não te ligou E ela não estava esperando você ligar  Ela não precisa da sua aprovação Ela não precisa saber se foi bom pra você Porque se tiver sido bom para ela Ela vai fazer acontecer de novo Não, ela não estava bêbada Nem drogada  Ela fez porque quis  Porque tava afim. Quando ela se arrumou naquela noite Ela já sabia que seria pra enlouquecer Ou enlouquecer alguém E pode ter certeza que você não a enlouqueceu. Você não ganhou ela na sua conversa fiada  Ela foi porque tava afim Porque ela te escolheu. Não saia por aí dizendo que você a ganhou E que você ganha a hora que quiser. Ela não te viu como um pedaço de carne  Ela não enxerga ninguém assim  Ela gosta de conexões Nem que seja só por uma noite Ela gosta de se sentir ligada a alma de alguém De sentir o calor  De olhar nos olhos  De sentir prazer físico e emocional  E se ela tiver te achado vazio demais  Não vai rolar de novo. Você pode rezar Implorar Mandar flores Ela é decidida
Tem personalidade forte. E no dia em que ela se casar  Vai ser com um cara de muita sorte Porque de todas as conexões  Aquela terá sido a mais forte Ele terá sido a alma que ela escolheu  E os dois serão eternamente enlouquecidos  Um pelo outro. E você? Ah cara, Você vai continuar perdendo tempo Falando por aí das mulheres que você acha que comeu  Vai continuar perdendo tempo achando que ganhou alguém Você vai acabar sozinho Porque nunca soube se conectar Nunca soube sentir a alma de alguém."
-Helena Ferreira.
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INTELIGENCIA !!!
O chefe tava louco para pegar a secretaria gostosissima, até q criou coragem e disse: - Te dou R$ 1.000,00 para vc da umazinha comigo, topa ? A gostosa assustada, responde: - Que isso? Sou noiva, não posso! Ai o chefe disse: - Uma rapidinha só. Jogo o dinheiro no chão e enquanto você se abaixa para pegar eu te pego. - Quando levantar já terminei. - Ela liga para o noivo para pedir permissão, ele diz para ela topar por R$ 5.000,00. - O chefe aceita. -  4hs depois, o noivo liga. - Como foi? A secretaria responde: - O filho da puta, jogou tudo em moeda, tá me papando até agora! – Planejamento, ... é TUDO!!!.
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VINAGRE !!!
Quem pensa que lavar roupa é uma tarefa simples é porque nunca se deparou com roupas manchadas, desbotadas, com pelos e sujidades assim que saem da máquina de lavar. Apesar da grande variedade de produtos disponíveis no mercado, muitos não cumprem a promessa. E ainda são caríssimos, não é verdade? Se você já passou por essa situação, veja agora como acabar com esses problemas utilizando um ingrediente muito simples: vinagre branco. Sim, acredite! O vinagre é um alvejante natural e tem propriedades valiosas para obter aquela roupa sempre limpa e sem manchas. E o melhor, podemos utilizá-lo em roupas brancas e coloridas sem problema algum. A dica é muito simples, não vai atrapalhar em nada a sua rotina. Basta colocar uma pequena quantidade de vinagre branco no compartimento da máquina de lavar onde você coloca o amaciante. Com isso ainda irá poupar algum dinheiro, afinal, o vinagre é muito mais barato que o amaciante, certo? Se você pensa que as roupas ficarão com o cheiro característico do vinagre, está enganada. Faça o teste e comprove você mesma!  Aqui vão mais alguns motivos para te convencer a usar o vinagre branco na lavagem das suas roupas: Clareia as indesejáveis manchas de desodorante das roupas brancas; Deixa as roupas brancas sem manchas e irregularidades; Facilita a eliminação de pelos de animais e de tapetes que grudam na roupa; Evita que roupas sintéticas provoquem choques na pele; Realiza a higiene da sua máquina de lavar durante a lavagem das roupas; Elimina o cheiro de cigarro e fumaça; Reaviva as cores dos tecidos coloridos; Remove o cheiro a mofo e de roupas guardadas por muito tempo; Se usar o vinagre diretamente na roupa antes da lavagem, remove até o grude de chiclete; Ajuda a remover completamente da roupa os resíduos de sabão que a máquina pode deixar; Deixa as roupas muito macias, até mesmo toalhas e lençóis. Convencida? Se ainda não se convenceu por completo, lembre-se que irá economizar muito em produtos de limpeza e ainda ajudará no meio ambiente, já que os produtos de limpeza provocam muitas contaminações nos rios, lagos e oceanos. Se tiver roupas com manchas difíceis como molho de tomate, café e vinho, também pode usar o vinagre. Basta colocar as roupas em uma bacia com água morna e despejar meia xícara de vinagre. Deixe descansar por 12 horas e lave em seguida como de costume. A dica é usar uma medida de 10 ml de vinagre branco para cada 5 kg de roupas que for para a máquina. Se a sua máquina for de maior capacidade, aumente essa quantia. Nunca utilize vinagre escuro, apenas o branco pode ser utilizado.
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Por que os Médicos usam Roupas Verdes ou Azuis, em vez de Brancas, no Centro Cirúrgico?

No dia a dia, para trabalhar, os profissionais da área de saúde utilizam roupas brancas. Essa “tradição” do branco pode ser explicada se pensarmos que muitas doenças são ocasionadas pela falta de assepsia e, por essa razão, a partir do final do século XIX, o uso de roupas brancas e limpas viraram norma em hospitais. Entretanto, percebam que nas salas de cirurgia os profissionais utilizam roupas azuis ou verdes. Será que existe uma boa explicação para isso ou seria apenas uma questão de “look do dia”? Para início de conversa, você já ouviu falar em “roda das cores”? Trata-se de uma ferramenta importante que demonstra como as cores se relacionam entre si. Nela, as cores azul e verde estão no extremo oposto do vermelho, cor do sangue humano. Dá uma olhada: Toparia fazer um teste? observe fixamente durante 15 segundos a figura de um belo e romântico coração vermelho. Em seguida, olhe para uma superfície totalmente branca. Apareceu um “fantasma” de um coração azul esverdeado? Calma, vamos explicar!  As diversas nuances do vermelho estão, no espectro de cores, no extremo oposto do azul e verde. Cores opostas produzem uma ilusão de ótica conhecida por “fantasmas de cores complementares”, como você acabou de comprovar no teste do coração. Todos sabem que durante a cirurgia os profissionais olham fixamente para o vermelho do sangue. Caso as roupas e paredes fossem brancas, seria um verdadeiro festival de “fantasmas” azuis-esverdeados para todos os lados. Definitivamente, não seria fácil lidar com isso, principalmente em uma situação tão delicada como uma cirurgia. Certamente, essa ilusão de ótica prejudicaria muito a visão dos médicos, atrapalhando inclusive a concentração. Segundo um artigo de 1998 do Today’s Surgical Nurse, a ideia dos jalecos coloridos foi difundida no começo do século 20, e a partir daí as roupas azuis ou verdes passaram a ser utilizadas nas salas de cirurgia. A intenção era fazer com que esses “fantasmas” se fundissem com a cor do tecido e fossem neutralizados. E isso deu certo! Mas a coisa não para por aí. Especialistas afirmam que o nosso cérebro interpreta as cores sempre em sua relação com as outras. Por exemplo, se olharmos por muito tempo para uma cor somente – o vermelho do sangue, no caso do médico – o seu sinal no cérebro fica “desbotado” e corre-se o risco da perda de sensibilidade com as nuances entre os tons dessa cor. Nessa situação, o uso de cores frias, como o verde e azul, oferece uma constante atualização do cérebro, deixando-o mais sensível ao vermelho, além de proporcionar conforto na visão, melhorando assim a concentração desses verdadeiros heróis.
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RECEITA PARA LIMPAR AS ARTERIAS!!!!
Ela vai eliminar toxinas do sangue, aumentar a elasticidade dos vasos sanguíneos e eliminar depósitos de colesterol. Além disso, o fluxo cerebral também melhora, tornando a mente mais ativa, e o metabolismo fica mais acelerado, facilitando a perda de peso. Alho e limão são os dois principais ingredientes deste remédio caseiro. O alho e o limão são considerados medicamentos naturais muito eficazes para a limpeza dos vasos sanguíneos, reduzindo os níveis de colesterol, fortalecendo as paredes das artérias e reduzindo o risco de doenças cardiovasculares. Eles são utilizados pela medicina popular há bastante tempo para prevenir e tratar doenças. E muitas pesquisas científificas já comprovaram a capacidade antioxidante dos dois. O limão, só para exemplificar, é tido como o alimento com maior capacidade de alcalinizar o sangue (grosso modo, melhorar a qualidade do líquido vermelho que circula pelo nosso corpo). Assim como o alho, que contém grandes quantidades de substâncias antioxidantes que contribuem para regenerar e rejuvenescer o organismo. Como fazer este poderoso remédio natural? Você vai aprender agora: INGREDIENTES 4 cabeças de alho (não é o dente; é o bulbo completo) 4 limões médios com a casca (de preferência orgânicos ou lave-os muito bem) 3 litros de água pura fervida em panela de vidro ou inox MODO DE PREPARO : - Lave bem todos os ingredientes. Corte o alho em pedaços e os limões em fatias.
Em uma jarra de vidro, coloque os dois ingredientes e apenas um pouco de água fervida sobre eles. Misture bem. Depois, coloque a mistura em um frasco de vidro limpo e despeje o restante da água fervida até encher o frasco. Tampe e deixe na geladeira por três dias. Depois disso, coe e leve para a geladeira novamente. MODO DE CONSUMO : - Comece consumindo 1 colher (sopa) 3 vezes por dia antes das refeições. Se não houver problema, você deve aumentar lentamente a quantidade. A dose máxima desta bebida são 50 mL 3 vezes por dia. Recomenda-se fazer esta limpeza das artérias uma vez por ano. O tratamento dura 40 dias e é recomendável que, depois dele, você faça novos exames para comparar com as taxas anteriores. Mas normalmente os resultados são excelentes: depois do tratamento, ocorre uma substancial melhora na circulação do sangue e da pressão arterial. Mas sempre consulte seu médico para ficar ciente das suas taxas de colesterol, triglicérides e como está a sua pressão arterial.
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SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos - seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela; 30 anos - bola de basquete - tinha 10 homens atras dela; 40 anos - bola de golf - tinha 1 homem atrás dela; 50 anos - bola de ping-pong - tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro ; 60 anos - bola preta de snocker - tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

sexta-feira, 5 de agosto de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(05-08-2016)

CONSELHOS DE PUTA VELHA.
Não se esforce demais. O lingerie de seda, o perfume importado e o jantarzinho a luz de velas com vinho caro é para quem merece. Algumas mulheres têm mania de pegar um ficante que encontrou há a uma semana na balada, levar pra casa e tratar como um rei. Tratamento vip é para namorado firme e marido, se merecerem. Porte-se como uma joia rara e como tal não se doe facilmente para o primeiro que aparecer, não importa o nível da sua carência, seja valiosa. Pare de ser tão boazinha. Abrir mão do que gosta, mudar o jeito de ser, deixar de se divertir, só porque começou um relacionamento e está apaixonada? Homem gosta de mulher com vida própria, orbitar em volta dele é receita certa para o fracasso, ele pode momentaneamente demonstrar que gosta deste estilo, mas logo se cansa. No fim você perde o namorado e os amigos. Sem contar que ele não vai abrir mão de assistir futebol para ficar com você. Use o mesmo critério para lidar com ele e no fim ele estará te acompanhando em tudo, feliz da vida, afinal é muito bom estar ao lado de pessoas que tem vida. Pare com os joguinhos. Os casais perdem a oportunidade de se conhecer de verdade e sem máscaras. Está manjado demais transar só no terceiro encontro, não responder a mensagem antes de 60 minutos, só atender o telefone no quinto toque, fazer ciúmes sem necessidade e fingir que não dá a mínima. Encontrar o equilíbrio entre ser disponível demais e ser inacessível está difícil. Ninguém mais demonstra interesse e tesão pelo outro de forma saudável. Nunca sabemos se o outro não liga no dia seguinte porque não está interessado ou porque está se fazendo de difícil para valorizar o passe. Ter tato para não perder a dignidade e saber a hora de bater em retirada é importante, mas um pouco de transparência e sinceridade não faz mal a ninguém. Se for fazer joguinho, seja inteligente, crie novos truques, pois alguns já estão batidos demais. Jamais se rebaixe. Não importa qual foi a traição, a culpa é do seu parceiro e não da “vagabunda” que ele comeu, a não ser que ela tenha colocado um revolver na cabeça dele. Essa história de mulher bater na amante é ridícula. Nenhum homem é digno de escândalos e manifestações públicas de ciúmes, isso inclui as indiretas nas redes sociais. Mesmo que tiver chorando lágrimas de sangue, fique em cima do salto, ninguém precisa saber da sua condição miserável, não dê esse gostinho para as inimigas e para algumas amigas falsas e invejosas. Aprenda, para algumas pessoas só contamos as vitórias! Seja você mesma. A performance do filme pornô de quinta categoria não precisa necessariamente ir para sua cama, nada mais patético que a mulherada que finge orgasmo e ainda quer contar vantagem “ pras amiga”. Sem contar que se a coisa for forçada demais o homem percebe. Já ouvi depoimentos de caras que simplesmente brocharam em situações assim. Nada contra quem gosta do estilo e faz porque realmente gosta e está com vontade, mas tudo que é falso e feito somente para tentar impressionar o outro pode gerar efeito contrário. A diferença entre ser feminina e mulherzinha. ATENÇÃO : - Homem quer ser homem, o chefe da casa. Suba na cadeira e chame o gato pra matar a barata, peça-o para abrir a conserva de azeitona e trocar a resistência do chuveiro (essa é uma lição que ainda não aprendi). Quando o macho alfa terminar, não esqueça de agradecer e elogiar tanta virilidade Não importa se você é presidente de uma multinacional e ganha cinco vezes mais que ele, seu parceiro vai adorar uma mulher feminina que o valorize enquanto homem e que o faça sentir-se útil (isso se ele merecer). A mulherzinha olha a marca do carro, dá golpe dá barriga e é manipuladora, faz escândalo por qualquer coisa, quebra as finanças do parceiro, requer atenção total, mas é afetivamente mesquinha, só recebe. Mulherzinha, ai que preguiça! Para os leitores que levam tudo ao pé da letra, é claro que esse é um exemplo, existem infinitas possibilidades para valorizar um homem, e não podemos limitá-los apenas a matadores de baratas e abridores de conservas. Escolha bem seu parceiro use a razão não só o coração. A mulherada lutou e luta tanto por igualdade, mas hoje tem jornada dupla e até tripla para dar conta da vida profissional, casa, filhos e marido. Queria saber onde está a igualdade nisso, pois enquanto a mulher se desdobra, muitos maridos estão no sofá assistindo tv ou no bar com os amigos. Quando for se relacionar com alguém, antes de se envolver loucamente em um amor de pica sem fim, preste muita atenção na sogra, veja como ela trata os filhos. Dá tudo na mão, recolhe os sapatos e meias sujas pela casa, faz o pratinho de comida com o feijão em cima, lava as cuecas, defende cada um até a morte mesmo que estejam errados? Se for esse o caso, AMIGA CORRAAAAA! Caso contrário, você será uma forte candidata a Amélia emancipada. O borogodó – Magnetismo pessoal e amor próprio vale mais que um corpo sarado. A mulherada está caprichando tanto no treino, na lipoaspiração e no silicone, mas o número de fracassos amorosos não diminui. Outra ala se sente gorda demais e sem autoconfiança para atrair o sexo oposto, mas também não faz nada para mudar. Existem mulheres que aparentemente não possuem nada de especial, podem até ser “feias”, porém, por alguma razão os homens caem aos seus pés. Esse magnetismo em algumas mulheres vem de onde? O que elas têm é independência emocional, se apoiam sozinhas, se bastam, tem outras metas além de agarrar um homem, estudam, trabalham, viajam e são felizes sozinhas ou acompanhadas. Não vivem carentes chorando pelos cantos, não são cheias de mágoas, não pegaram ódio dos homens por conta de decepções do passado. Aconteça o que acontecer, essas mulheres estão sempre de cabeça erguida e tem uma vida que não se limita apenas em se arrumar para encontrar um macho. – Importante, como dizia Juca Chaves: - Seja uma puta entre quatro paredes e o que quiser na sociedade. Afinal o que é ser uma dama na sociedade? A Amélia emancipada devotada à família, a esposa renegada que trabalha que nem camela para dividir com o marido as contas de casa? Tem algo mais irritante que estereótipos do que é ser uma boa mãe e esposa? E a quantidade de cobranças que recebemos quando não atendemos esse modelo? E essa mulher resignada e atarefada, consegue ser o mulherão que os homens adoram entre quatro paredes? Claro que não! Conheço casais que nunca conversaram sobre suas preferências e fantasias sexuais. Tudo bem que não é fácil manter o tesão a todo vapor 100% do tempo, mas quanto vale o seu relacionamento? Será que ele não merece um pouco mais de investimento? Nem é tão difícil assim satisfazer um homem, faça bem feito, faça com gosto, mostre que ele é desejado, nem precisa se pendurar no lustre e saber todas as posições do kama sutra, basta tirar algumas horas para dedicar exclusivamente a ele, com amor, carinho e uma pitada de sacanagem, por que não? Por ele sim vale investir no jantarzinho a luz de velas, no lingerie de renda e no vinho caro. – MULHERES ! -  Esse título foi inspirado por uma grande amiga, prostituta aposentada, que acumulou uma experiência de vida que poucas vezes vi igual. Na verdade, ela tem a idade da minha mãe e sempre me deu conselhos dizendo: – Ouve o conselho dessa puta velha! Por incrível que pareça, toda vez que não seguia os conselhos dela me dava mal. Esta mulher até hoje tem em suas mãos tudo que quer e um poder de atração de dar inveja a qualquer ninfeta de 20 anos, soube investir todo dinheiro que ganhou e tem uma vida mais que tranquila ao lado do grande e único amor de sua vida. E quando pensamos em puta, pensamos logo em promiscuidade e vender o corpo, mas tem muita puta por aí mais digna e honesta que certas mulheres tidas como “damas da sociedade”, mas que já se venderam mais que tudo e por muito pouco. Histórias assim são para quebrar os paradigmas e fazer repensar alguns valores, sem contar que chacoalham os puritanos, as feministas e críticos de plantão. ISIS THOT
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EXCELENTE!!!
"Mesmo antes de nascer, já tinha alguém torcendo por você. Tinha gente que torcia para você ser menino.
Outros torciam para você ser menina. Torciam para você puxar a beleza da mãe, o bom humor do pai.
Estavam torcendo para você nascer perfeito. Daí continuaram torcendo. Torceram pelo seu primeiro sorriso, pela primeira palavra, pelo primeiro passo. O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida. E o primeiro gol, então? E de tanto torcerem por você, você aprendeu a torcer. Começou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel. Torcia o nariz para o quiabo e a escarola. Mas torcia por hambúrguer e refrigerante. Começou a torcer até para um time. Provavelmente, nesse dia, você descobriu que tem gente que torce diferente de você. Seus pais torciam para você comer de boca fechada, tomar banho, escovar os dentes, estudar inglês e piano. Eles só estavam torcendo para você ser uma pessoa bacana. Seus amigos torciam para você usar brinco, cabular aula, falar palavrão. Eles também estavam torcendo para você ser bacana. Nessas horas, você só torcia para não ter nascido. E por não saber pelo que você torcia, torcia torcido. Torceu para seus irmãos se ferrarem, torceu para o mundo explodir. E quando os hormônios começaram a torcer, torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso. Depois começou a torcer pela sua liberdade. Torcia para viajar com a turma, ficar até tarde na rua. Sua mãe só torcia para você chegar vivo em casa. Passou a torcer o nariz para as roupas da sua irmã, para as idéias dos professores e para qualquer opinião dos seus pais. Todo mundo queria era torcer o seu pescoço.
Foi quando até você começou a torcer pelo seu futuro. Torceu para ser médico, músico, advogado. Na dúvida, torceu para ser físico nuclear ou jogador de futebol. Seus pais torciam para passar logo essa fase.
No dia do vestibular, uma grande torcida se formou. Pais, avós, vizinhos, namoradas e todos os santos torceram por você. Na faculdade, então, era torcida pra todo lado. Para a direita, esquerda, contra a corrupção, a fome na Albânia e o preço da coxinha na cantina. E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para ela. Primeiro, torceu para ela não ter outro. Torceu para ela não te achar muito baixo, muito alto, muito gordo, muito magro. Descobriu que ela torcia igual a você. E de repente vocês estavam torcendo para não acordar desse sonho. Torceram para ganhar a geladeira a, o microondas e a grana para a viagem de lua-de-mel. E daí pra frente você entendeu que a vida é uma grande torcida. Porque, mesmo antes do seu filho nascer, já tinha muita gente torcendo por ele. Mesmo com toda essa torcida, pode ser que você ainda não tenha conquistado algumas coisas. Mas muita gente ainda torce por você!” “Se procurar bem você acaba encontrando. Não a explicação (duvidosa) do mundo, mas a poesia (inexplicável) da vida.” Eu torço por você!”  -  Carlos Drummond de Andrade
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TV a cabo não pode mais cobrar por ponto extra, você pode pedir os valores pagos em dobro!


Sabe aquele valor que você paga a mais todo santo mês, por cada ponto de TV a cabo  E mesmo que ele venha na fatura disfarçado de “aluguel do aparelho” ou “manutenção”, “instalação” ou qualquer coisa parecida, continua sendo ilegal. A maioria dos assinantes já até se acostumou a pagar um valor a mais na fatura para ter pontos extras de acesso a TV a cabo. Mas agora os valores deverão ser retirados das faturas seguintes e os valores pagos deverão ser restituídos ao consumidor em dobro. O consumidor que se sentir lesado, deve ajuizar a ação e requerer através de seu advogado, que os valores deixem de ser cobrados e receber de volta tudo que pagou de forma ilegal. Segue o artigo 29 da Resolução 488 da Anatel: “Art. 29. A programação do Ponto-Principal, inclusive programas pagos individualmente pelo Assinante, qualquer que seja o meio ou forma de contratação, deve ser disponibilizada, sem cobrança adicional, para Pontos-Extras e para Pontos-de-Extensão, instalados no mesmo endereço residencial, independentemente do Plano de Serviço contratado.” (Redação dada pela Resolução nº 528, de 17 de abril de 2009) Somente assim, com todos os consumidores unidos, poderemos derrotar as cobranças ilegais praticadas há tempos no mercado e que merecem ser banidas para sempre.

sexta-feira, 29 de julho de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(29-07-2016)

LEI DO INQUILINATO – Podem dar sugestões !!!
Um homem conheceu uma bela garota, e ficou tão impressionado pela sua beleza que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais. – No final da noitada, no momento de paga-la, percebeu que não estava com seu talão de cheques. – No entanto combinou enviar o dinheiro em falta no dia seguinte. – A moça não tendo outra alternativa, concordou. – No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que a noite não tinha sido tão boa assim... Decidiu então só pagar R$ 250,00. – Como não queria dar bandeira, pediu a secretária para entregar um envelope, com o dinheiro dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel. – Dentro do envelope ia o seguinte bilhete: - Prezada Sra., estou encaminhado R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel de seu apartamento. – Não estou enviando a quantia previamente combinada pelos seguintes motivos : 1- Quando assinei o contrato imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso; - 2 – Verifiquei também que o apartamento não possui sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim.... – 3 – O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para o meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. – Assim sendo, envio a quantia que julguei ser a mais justa, esperando sua compreensão. – A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta : - Prezado Sr.: - Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte: - 1 – Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte achar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupa-lo...; - 2 – Quanto ao segundo item, o apartamento possui excelente aquecimento central com ligações em todos os cômodos, tanto o da frente, como o de trás, o senhor é que não soube liga-lo...; 3 – E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o maravilhoso espaço disponível, por favor, “não culpe a proprietária”..- Deixe que um inquilino com a mobília adequada, more nele! – Porisso, o sr. pague o que me deve, que o defeito não é em meu imóvel, mas sim, em sua mobília, e no sr. que ainda não aprendeu a ligar as tomadas certas !!!
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TPM.
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que  basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio...Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de
motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! - Memorize para sua própria segurança...! - Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM :- PERIGOSO: O que tem pro jantar? - SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? - SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? - ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Você vai vestindo isso ? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -  PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?  SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. - Definições para TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Puta Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão - Tente no Próximo Mês. - Tô Pirada Mesmo.- - Tempo Para Meditação - - Totalmente Pirada e Maluca - - Tendência Para Matar - Tira as Patas, Moleque - Tenha Paciência Meu. - Toda Problemática no Momento. - Total Paranóia Mental - Tudo Parece uma Merda. – ENTENDEU ! - Se não entendeu, é porque você é uma anta mesmo !!!
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ESTAGIÁRIO REVOLTADO !!!!
Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$ 600,00  no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas  semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$ 1,00 (o que não é  raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto. Mas isto é teoria, vamos ao mundo real: De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente  ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela  respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35  = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo  visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo.. Se esforce como mendigo e  ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Mendigo não paga 1/3 de impostos do que ganha pra sustentar isso. – ASSINADO : Estagiário Revoltado.
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Refrigerantes aumentam risco de câncer. WASHINGTON (Reuters) -
As bebidas gaseificadas podem aumentar as chances de uma pessoa desenvolver câncer no esôfago, doença geralmente fatal, disseram pesquisadores na segunda-feira. Vários estudos apresentados em um encontro com especialistas em câncer e em doenças gastrointestinais mostraram que os alimentos e líquidos ingeridos pelas pessoas podem influir em sua predisposição a desenvolver vários tipos de câncer. "Essa pesquisa corrobora as recomendações médicas de que as pessoas tenham uma dieta saudável," disse Lee Kaplan, do Hospital Geral e da Faculdade de Medicina de Harvard, em Boston (EUA). Uma equipe do Hospital Memorial Tata, na Índia, descobriu uma forte correlação entre o aumento do consumo per capita de refrigerantes nos últimos 50 anos e o aumento no número de casos de câncer do esôfago nos Estados Unidos. Membros da equipe estudaram dados do Departamento de Agricultura dos EUA e descobriram que o consumo anual per capita de refrigerantes aumentou mais de 450 por cento, de 49 litros em 1946 para 224 litros em 2000. E, nos últimos 25 anos, a taxa de incidência da doença cresceu mais de 570 por cento entre os norte-americanos do sexo masculino. O câncer de esôfago atingiu 13.900 norte-americanos em 2003, dos quais mais de 10 mil eram homens, matando quase todas essas pessoas, segundo a Sociedade Americana do Câncer. O número de casos de câncer do esôfago acompanhou claramente o aumento do consumo de refrigerantes, afirmaram os pesquisadores. Isso poderia ser coincidência. Mas os cientistas também apontaram para pesquisas nas quais se identificaria uma possível base biológica para esse efeito. Os refrigerantes fazem o estômago distender-se, o que provoca refluxo gástrico, algo associado ao câncer no esôfago. Os cientistas descobriram tendências semelhantes em todo o mundo. Os países em que o consumo anual per capita de refrigerantes ultrapassava a marca dos 90 litros também apresentavam taxas cada vez mais altas de câncer no esôfago.
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Coisas que se atraem....leiam com calma, pois realmente é verdade!!!
 - Olhos e bunda. - Nariz e dedo. - Pobre e funk. - Mulher e Vitrine. - Homem e cerveja. - Carro lavado e chuva. - Chifre e dupla sertaneja. - Moeda e carteira de pobre. - Tornozelo e pedal de bicicleta. - Leite fervendo e fogão limpinho. - Velho ou pobre e show do milhão.- Dedinho do pé e ponta de móveis. - Camisa branca e molho de tomate. - Tampa de creme dental e ralo de pia.- Café preto e a toalha branca da mesa. - Chave trancando a porta e telefone tocando....- Moreno e Loira. – Brasileiro  e carnaval.
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DA CRIAÇAO DO HOMEM .
Deus criou o burro e disse: - Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO. – O BURRO RESPONDEU:  "Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS" Deus lhe deu 30 ANOS. - DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: "Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS." SERÁS CACHORRO. - O CACHORRO RESPONDEU:  "Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS." Deus lhe deu 10 ANOS. DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:  "Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS." SERÁS MACACO. O MACACO RESPONDEU:  " Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS.  " Deus lhe deu 10 ANOS" DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:  "Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. - E O HOMEM RESPONDEU:  "Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. - E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM.. - .Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. - Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando e carregando fardos. - Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS.....
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 Moisés, Jesus e o Velhinho !

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho bem velhinho. - Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco. - Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco. Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco. Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: - Cara, é muito chato jogar golfe com teu Pai..

NEWS/ ATUALIDADES.(22-07-2016)

As três perguntas de Robert Wong – (por Luiz Marins)
Almoçamos com Robert Wong, um dos maiores consultores brasileiros. Headhunter (caçador de talentos) de reputação internacional, ele agora dirige a P&L Partnership & Learning - consultoria especializada em desenvolvimento de pessoas e programas de aprendizagem para empresas. Quando discutíamos sobre como contratar pessoas de talento para nossas empresas, ele nos disse que sempre faz a si mesmo três perguntas antes de contratar alguém. Essas perguntas são: 1. Eu compraria um carro usado dessa pessoa? 2. Eu levaria essa pessoa para jantar em minha casa com minha família? 3. Se eu ficasse três horas preso com essa pessoa dentro de um elevador quebrado, o que eu conversaria com ela? Teria assunto? Quais assuntos? Com sua sabedoria oriental (Bob é chinês) ele mostrou que essas três perguntas respondem o seu nível de confiança e empatia com aquela pessoa. Eu e meu filho, já empresário (que estava comigo no almoço), ficamos pensando na profundidade e na singeleza dessas três perguntas de Bob Wong. Você jamais compraria um carro usado de uma pessoa de quem achasse ser desonesta. Da mesma forma ninguém convidaria uma pessoa com quem não tivesse o mínimo de afinidade para almoçar em sua casa com sua família. E ficar preso em um elevador com um chato deve ser a pior coisa do mundo! Assim, com três simples perguntas e com base na milenar sabedoria chinesa, Robert Wong nos deu uma aula de seleção de pessoal. E ele não precisou de mais de cinco minutos para nos ensinar! Pense nisso. Será que as coisas mais complexas da vida não podem, na verdade, ser resolvidas com três simples perguntas? Será que uma pessoa em quem você realmente confie não é o primeiro passo para uma seleção correta? Será que nós não nos impressionamos demais com belos currículos e nos esquecemos de olhar a pessoa por trás de tantos títulos? Pense nestas três perguntas e veja, das pessoas que já trabalham com você, de quem você compraria um carro usado, quem você convidaria para jantar com sua família e com quem não se incomodaria de ficar preso no elevador. - Pense nisso.  Sucesso!!!.
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NÃO ERRE MAIS!
Todo mundo já viu e ouviu estas bobagens bilhões de vezes; agora, uma boa alma se preocupou em nos ensinar o caminho das pedras. (MOACIR JAPIASSU, jornalista, PASSOU O LÁPIS E ACRESCENTOU ALGUMA COISINHA). - NÃO DIGA: - Menas (sempre menos), Iorgute (iogurte) , Mortandela (mortadela), Mendingo (mendigo), Trabisseiro (travesseiro), Trezentas gramas (é O grama e não A grama) , Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade) Cardaço (cadarço), Asterístico (asterisco), E lembre-se também: Mal – Bem, Mau – Bom, A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) . e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar , O certo é CUSPIR, e não GOSPIR, O certo é BASCULANTE e não, VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha., Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) ,e não "soando", pois quem "soa" é sino! , O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) , e não ESPINHO. Plantas têm espinhos. Homens dizem OBRIGADO , e  mulheres OBRIGADA , O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista), e não HAJA VISTO. "FAZ dois anos que não o vejo" , e não " FAZEM dois anos". POR ISSO, e não PORISSO. "Foi uma grande PERDA" , e não "PERCA", "HAVIA muitas pessoas no local", e não " HAVIAM" , "PODE HAVER problemas" , e não "PODEM HAVER....", PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA , (deixe isso para o Zé Dirceu), A PARTIR e não À PARTIR , Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles") O LULA É MESTRE EM BOTAR O MIM ANTES DO VERBO (observação minha) Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó";  a palavra dó no feminino é só a nota musical (dó, ré, mi, etc. etc.)  As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc).  ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura. HALL é RÓL  e não RAU, nem AU  Quem pronuncia FLUÍDO é um cretino GRATUÍTO é marca registrada de analfabetismo BENEFICIÊNCIA é... é... é a mãe!!! E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:  Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando  e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR  (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).  Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?  Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?  Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. Por último de novo, "tinha chego". Na língua culta,  o verbo chegar apresenta apenas o particípio regular. TINHA CHEGADO parece que está errado, mas TINHA CHEGO é ignorância demais.  (Copie e envie aos seus amigos e inimigos. Se circula tanta bobagem pela internet, por que não
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MALVADEZA CONTRA NÓS CORINTHIANOS!!!
Natal de um corinthiano : - Próximo ao natal, Greydson Jacson, um garotinho "corinthiano" de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noél pedindo uma bicicleta... " papai nuel, fui um bom menino esti ano, ajudei meu pai, minha mãe i meu irmaozinhu...quero uma bicicreta." então ele parou e pensou: ele não vai acredita, vô refaze a carta!!! " papai nuel, sei que não fui bão esti nao, mas axu que ainda meressu uma bicicreta." não satisfeito ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: " jesus, se liga na situação...tô com tua mãe...mano!!! a treta é a seguinte...se quiser ve tua véia di novu, manda papai nuel mim dá uma magrela, sinão o bichu vai pega pro lado da tua coroa, morô !!!."
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FELICIDADE REALISTA ! (Mário Quintana – poeta maior) .
“A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- História real e que ganhou o primeiro lugar no - Criminal Lawyers ward Contest:
 Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.  Tão raros e caros que colocou-os no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios". A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o  motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da  maneira usual. O advogado processou a companhia... E GANHOU !!! Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola, porém ficou certo que o  o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra o fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava  obrigada a pagar o seguro. Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$15.000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios. AGORA A MELHOR PARTE: Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!! Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000 dólares. Moral da história: - Do outro lado também tinha um advogado. Melhor e mais esperto...
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RECEITA  PARA  MELHORAR  A  APARENCIA, SEM  O  USO  DE  COSMÉTICOS!
Para seus lábios use a verdade. - Para sua voz a oração. - Para seus olhos a simpatia. - Para as suas mãos a caridade. - Para suas atitudes, a retidão. - Para seu coração, o amor. - Procure manter um sorriso todo o tempo. - Aprenda a obter da vida a alegria e divida-a generosamente com os outros. - ENTÃO, QUANDO TE OLHARES NO ESPELHO, VERÁS DEUS NO TEU OLHAR, MORANDO EM TEU CORAÇÃO.
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FICÇÃO OU REALIDADE !!!

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: - Quanto custa a Barbie que está na vitrine ? De uma forma educada a vendedora responde: - Qual Barbie? Pois nós temos: Barbie vai a academia por R$ 19,95, Barbie joga volley por R$ 19,95, Barbie vai as compras por R$ 19,95, Barbie vai a praia por R$ 19,95, Barbie vai dançar por R$ 19,95, Barbie Advogada divorciada por R$ 265,95. - O cara, assombrado, pergunta: - Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ? A vendedora responde: - Senhor, a Barbie Advogada divorciada vem com: O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os móveis do Bob, O celular do Bob....

sexta-feira, 15 de julho de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(15-07-2016)

AMOR !
Um grupo de estudiosos fez esta pergunta a um grupo de crianças de 4 a 8 anos, "O que significa o amor?" As respostas recebidas eram mais profundas do que qualquer um poderia ter imaginado. Veja a pureza do que você pensa:  "Quando minha avó contraiu  artrite, não podia mais se dobrar para fazer manicure nos dedos de pé. Assim meu avô começou a fazer por ela, mesmo quando suas mãos começaram a sentir demasiada artrite. Isto é amor." Idade 8 anos - Rebecca – 2) "Quando alguém o ama, a maneira que dizem seu nome é diferente. Você sabe que até seu nome é seguro em sua boca". Billy - idade 4 anos – 3) "O amor é quando uma menina põe seu perfume e um garoto põe seu desodorante e  os dois saem se cheirando". - Karl - idade 5 anos – 4) "O amor é quando você sai para comer fora e dá para alguém quase toda suas batatas fritas sem exigir que ele te dê as suas de volta". Chrissy - idade 6 anos - 5) "O amor é o que lhe faz  sorrir quando você está cansado". Terri - idade 4 anos – 6) "O amor é quando minha mãe faz um cafezinho para meu pai e ela prova antes de lhe dar, para verificar se tá gostoso". Danny - idade 7 anos – 7) "O amor é quando você beija toda hora. - então quando você começa a cansar de beijar, você ainda quer estar juntos e você fala mais. Meus pais são assim. Parecem brutos quando se beijam". Emily - idade 8 anos – 8) "Amor é o que está na sala com você no Natal quando você parar de abrir os presentes e escutar". Bobby - idade 7 anos – 9) "Se você quer aprender amar melhor, você deve começar com um amigo que você odeie"  Nikka - idade 6 anos (nós necessitamos um milhão mais Nikkas neste planeta) – 10) "O amor é quando você diz a um garoto que você gosta de sua camisa, então ele começa a usá-la todo dia". Noelle - idade 7 anos – 11) "O amor é como uma pequena mulher velha e um pequeno homem velho que ainda são amigos mesmo depois que se conhecem tão bem ". Tommy - idade 6 anos – 12) "Durante meu recital do piano, eu estava no palco e estava com muito medo. Eu vi todos as pessoas olhando para mim e vi meu pai acenando e sorrindo. Era o único fazendo aquilo. Eu não senti mais medo". Cindy - idade 8 anos – 13) "Minha mãe ama-me mais do que qualquer outra. Você não vê qualquer outra me beijando para dormir a noite". Clare - idade 6 anos – 14) "O amor é quando a mamãe dá ao papai a melhor parte do frango". Elaine- idade 5 anos – 15) "O amor é quando a mamãe vê o papai fedorento e suado e diz ainda, que ele é mais bonito do que Robert Redford". Chris - idade 7 anos – 16) "O amor é quando seu filhote de cachorro lambe sua cara mesmo depois que você o deixou sozinho o dia inteiro". Mary Ann - idade 4 anos – 17) "Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque me dá toda sua roupa velha e ela tem que sair e comprar novas".  Lauren - idade 4 anos –  E no final – O Leo Buscaglia, o autor e palestrante, falou uma vez sobre uma competição que foi pedido para julgar. - A finalidade da competição era encontrar a criança mais carinhosa e bondosa. A vencedora foi uma criança de quatro anos cujo  vizinho, um senhor idoso que perdeu recentemente sua esposa. Ao ver o amigo chorando, o pequeno entrou no quintal do velho senhor, subiu no colo dele, e ficou alí sentado. - Quando sua mãe perguntou o que tinha dito ao vizinho, o menino disse, - "Nada, eu apenas o ajudei a chorar".
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Aprenda a chamar a polícia... ( falando em desarmamento!!!)
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém   andando sorrateiramente no quintal de casa.   Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham   la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como  minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: - Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. - Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível. (Luís Fernando Veríssimo)
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O ÚNICO HOMEM QUE ENTENDEU !
Ele estava beirando os 18 anos, um belo rapaz, peito torneado, dourado, queimado de sol, 1,85m, esportista, com diversos amigos toda noite saindo para “pegar” mulheres... E ele nada... preocupava-se... O que deveria fazer, o que iria sentir... E se o “virgem” que obedecia-lhe fielmente quando satisfazia-se com sua mão, se revoltasse....E na hora “H”, nada.  – Não gostava de se sentir cobrado, empurrado, obrigado, a “traçar” qualquer uma, a sair com alguém que sequer conhecia. - Não existia tato, contato, nada. – Era romântico, e esperava que a primeira vez, fosse com uma pessoa de confiança, querida, conhecida, que soubesse quem era, entendesse seu jeito. - Seu Alter ego, era seu amigo de infância, “Gegê”, se conheciam desde crianças, mais mulherengo que porteiro de puteiro, lhe provocava dizendo que era muito escolhido, que o negócio era dar uma de urubu, e comer tudo que aparecesse, tinha que aproveitar a idade!. – E ele nada, quieto, na dele, esperando, sabia que um dia sua hora, a hora certa, e a mulher ideal, chegariam juntos. – Seu amigo era filho de pais separados, a mãe dele uma lindíssima e recatada morena, apesar de todos darem em cima, não dava bola para ninguém, estupenda nos seus trinta e sete anos, tipo morena brasileira, belíssimas pernas, ancas largas, bundinha dura, cintura fina, seios fartos, empinados, cabelos pretos, ondulados e longos, freqüentadora de academia, sabendo seu potencial, porém como ele, desdenhando a todos, esperando..., - Pois ela, já localizara a presa... – Sabia que êle era virgem, e toda vez que o encontrava, sabendo-o tímido, dava-lhe caloroso e prolongado abraço, espremendo-o de cima a baixo, como a laranja de doce bagaço, fazendo-o tontear com seu suave perfume. -  Dizia ela, que ele era especial, vinho de safra reservada, romântico, como não mais existiam iguais... Homens de linhagem almejada, e assim foi...– Certo dia, chegando a procura do amigo, ouviu apenas a voz da mãe deste dizendo que entrasse e subisse no quarto dele. - Lá chegando, encontrou a belíssima mulher com uma transparente camisa de homem, desabotoada, apenas de tanga, os maravilhosos seios quase todo a mostra, e trazendo-o para seu regaço, disse-lhe, hoje você vai saber quem você é. – Quando ela encostou-se toda nele, espremendo os seios contra seu peito, parecia-lhe que o mundo iria explodir em sua cabeça, e quando inexperiente quis agarra-la, a mesma disse-lhe: - Calma querido, seu amigo, meu filho, foi para a fazenda, temos todo o tempo do mundo para você aprender o que fazer com uma mulher, desde a ponta dos pés, ao último fio de cabelo. - E ali, naquele momento, ele soube, que a mulher era aquela, e sua hora tinha chegado. – Passaram a tarde toda, a mestra ensinando, e o jovem discípulo, com sofreguidão, aprendendo. Todas as formas de amar, de respirar de sentir, lhe foram ensinadas. -  Invadiu todos os caminhos, lambeu, chupou, mordeu, arranhou, todo o belíssimo corpo moreno, deixou-se levar pelo inebriante prazer de ser homem na mão da deusa morena. - E o neófito virou mestre, tornou-se senhor da arte. - Não queria, não procurava mulheres jovens, não queria sexo, queria usufruir do “amor” sexual, queria sim, as experientes que lhe pudessem ensinar o que guardavam no mais íntimo de seu ser, queria aprender cada vez mais, a sentir, a amar profundamente, fazer a mulher se sentir única, especial, parceira, comparsa, ilimitada. - E o tempo passou...com o sua fama entre as mulheres experientes correndo como faísca desejada, almejada, como o senhor do desejo, aquele que era o homem único, com alma de mulher, possuidor do dom de fazer chorar de amor, a fêmea que tivesse a sorte de cair em suas mãos. - Passara na maior das provas, era senhor de seu destino, guardava consigo o maior dos segredos, aquele procurado por todos os homens: - Como entender as mulheres, como faze-las sentirem-se únicas, perfeitas, completas, satisfeitas...confiando, sem cobranças, apenas pedindo, implorando mais... – Quando tivesse filhos, passaria a eles o que aprendera, e eles passariam aos seus, tornando sua linhagem única, a dos preferidos, dos únicos homens que entenderam uma mulher. Afinal, o que são, como são, e o que pensam as mulheres, e como entende-las, é o maior mistério da humanidade??? –  Então, você quer saber como elas são ? Êle me contou !!! - Vamos lá, são dez passos. –  1°) Comece pensando como elas, sinta o seu lado feminino (você tem um ,sabia !). - Sinta o que elas realmente desejam de você, mas pelo amor de Deus, não deixe seu lado feminino tomar conta do seu “eu” - De “Boiola”, esse mundo já está cheio !!! – 2°) Ter sempre paciência com elas, por mais absurdo que lhe possa parecer o que elas querem, ou peçam a você, obedeça. – 3°) O terceiro, deixe que elas tomem a iniciativa, façam o que quiserem com você, a menos que elas peçam que você faça o que quiser com elas; 4°) Toda mulher assim como todo homem tem seus sonhos, suas fantasias, suas vontades de algo diferente, pergunte a ela o que mais quer fazer com você ?, 5) Eiiiii, qual é !, - Tá achando que vou lhe dar de bandeja o maior segredo do mundo, é !!!, - Trabalhe homem,... Investigue,... procure, - ... VÁ A LUTA!!! ...
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FELICIDADE REALISTA ! (Mário Quintana – poeta maior) .
“A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.”

NEWS/ ATUALIDADES.(08-07-2016)

POLÍCIA RODOVIÁRIA FEDERAL!
Semana passada, o reboque de minha lancha furou o pneu bem na BR-163, e tive que para-lo na borracharia do Jorge, quase esquina da Mendonça. Enquanto arrumavam o pneu, desengatei a camionete do reboque, e pedindo permissão ao dono do escritorio de seguros ao lado, parei-a em cima da calçada. Enquanto Jorge arrumava o pneu. Em pouco tempo, parou a camionete da Polícia Federal, com 4 jovens oficiais, sendo 3 rapazes, e uma jovem oficial mulher. – Dirigiram-se ao senhor que aluga o imóvel do Sr. Ivair perguntando se a camionete era dele, ao que dirigi-me a eles e disse que era minha, e informei-lhes o porque dela estar alí. O jovem oficial que estava a frente, educadamente informou-me que ainda não estava definido o código de conduta para a BR-163, na área em que ela entra no município, apenas tendo-se que observar, quando parar um veículo em cima da calçada, deixar uma faixa livre de 3m para os transeuntes. Como minha camionete estava em cima desta faixa teria que tira-la, porém, se o conserto fosse rápido, poderia aguardar ali, que não haveria multa ou advertencia. - Agradeci sua compreensão e educação no trato com os cidadãos, elogiando sua postura e dos companheiros, todos jovens, que honram e enaltecem a valorosa instituição a qual pertencem, e que protegem nossas vidas nas estradas brasileiras. – Ainda há luz no fim do túnel, nossos jovens policiais rodoviários nos representam. - Parabéns oficiais da Polícia Rodoviaria Federal.
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As últimas palavras de Steve Jobs antes de falecer .
Um homem com uma riqueza tão grande, chocou o mundo com as suas últimas palavras! As últimas palavras de Steve Jobs Cheguei ao topo do sucesso nos negócios. Aos olhos dos outros, minha vida tem sido o símbolo de sucesso. No entanto, além do trabalho, tenho pouca alegria. Finalmente, minha riqueza é simplesmente um fato que estou acostumado. Neste momento, estou na cama de hospital, lembrando de toda minha vida, percebo que todos elogios e riquezas que estava tão orgulhoso, tornaram-se insignificantes com a iminência da morte. No escuro, quando vejo a luz verde e escuto o ruído do equipamento de respiração artificial, posso sentir a respiração da morte se aproximar. Só agora entendo, uma vez que você acumular dinheiro suficiente para o resto de sua vida, devemos seguir outros objetivos que não estão relacionados à dinheiro. Deve ser algo mais importante: Por exemplo, histórias de amor, arte, sonhos da infância ... Ao não deixar de perseguir a riqueza, só pode converter uma pessoa em fracassado, assim como eu . Deus fez uma forma que possamos sentir amor no coração e não ilusões construídas pela fama ou dinheiro, como fiz em toda minha vida e não posso levar comigo.
Posso levar lembranças que o amor fortaleceu. Esta é a verdadeira riqueza que te acompanhará, lhe dará força e luz para ir em frente. O amor pode viajar milhares de quilômetros e assim a vida não tem limites.
Vá para onde queira ir. Esforce-se para alcançar seus objetivos. Tudo está em seu coração e em suas mãos. Qual é cama mais cara do mundo? A cama de hospital. Se você tem dinheiro, pode pagar alguém para dirigir seu carro, só que não pode pagar alguém para sofrer sua doença. Os bens materiais perdidos, podem ser encontrados. Existe uma coisa que você não pode encontrar quando perde: a vida. Seja qual for a fase da vida em que estamos agora, no final, teremos de enfrentar o dia quando a cortina abaixa. Por favor, valorize seu amor pela família, o amor por seu companheiro e amor pelos amigos ... Trate-se bem e cuide do próximo.
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POLÍCIA - BRASIL X EUA.
Um Policial Civil em férias, viajou para os Estados Unidos. Estava esperando na fila em um estádio para comprar um ingresso para o evento do dia seguinte, quando chegou ao caixa, sacou sua carteira, que também é "porta funcional" para pegar o dinheiro. - Assim que o funcionário da bilheteria viu o brasão da Polícia Civil do Estado do Ceará, seguiu-se este diálogo: Americano: - O senhor é policial?  Policial: - Sim, mas não aqui. Sou policial no Brasil. Americano: - Não importa. Quem arrisca a vida pelos outros é um herói aqui, e não importa de onde seja! - Nós não aceitamos dinheiro de policiais, vou te dar um ingresso de convidado. Policial: - Muito obrigado. Americano: - Que nada, eu que agradeço, é um prazer recebê-lo aqui!!!  - Enquanto isso no Brasil, os policiais podem até não pagar entrada em alguns lugares, mas respeito e gratidão...
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O trem da vida!
A vida é como uma viagem num trem, com suas estações, suas mudanças de curso, seus acidentes... Ao nascermos, pegamos o trem e nos encontramos com nossos pais, e acreditamos que sempre viajarão ao nosso lado, mas, em alguma estação, eles descem e nos deixam sós na viagem.Da mesma forma, outras pessoas pegarão o trem e nos serão significativas: nossos irmãos, amigos, filhos e até mesmo o amor da nossa vida. Muitos descerão e deixarão um vazio permanente.. outros passam tão despercebidos que nem nos damos conta que eles desocuparam seus assentos.Esta viagem estará cheia de alegrias, tristezas, fantasias, esperas e despedidas. O êxito consiste em ter uma boa relação com todos os passageiros, dando o melhor de nós. O grande mistério para todos é que não sabemos em qual estação desceremos. Por isso, devemos viver da melhor maneira, amar, perdoar, oferecer o melhor de nós. Assim, quando chegar o momento de desembarcar e o nosso assento estiver vazio, vamos deixar bonitas lembranças aos que continuam viajando no trem da vida!!!! Desejo a você que a viagem em seu trem seja melhor a cada dia, com muito sucesso e amor. Ah! E lhe agradeço por ser passageiro do meu trem. Feliz Dia Das Pessoas Especiais!
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PENSÃO POR MORTE! – Resumo.
As alterações inseridas pela Lei nº 13.135/2015, acabaram por suprimir as questões relativas à falta de carência, a inexistência de tempo mínimo de união estável ou casamento e falta de critérios para concessão da pensão vitalícia, a saber : - Mínimo de 18 (dezoito) contribuições do segurado para ter direito. - Tempo mínimo de casamento ou união estável, de 24 (vinte e quatro) meses. - Há uma exceção nos casos em que o óbito decorrer de acidente de qualquer natureza. Em tais casos, independentemente da quantidade de contribuições e tempo de casamento ou união estável, será concedido ao dependente o benefício previdenciário - Pensão pelo período de 4 (quatro) meses - a pensão terá duração de apenas 4 (quatro meses), quando: O óbito ocorrer sem que o segurado tenha realizado 18 contribuições mensais à Previdência Social; ou se o casamento ou união estável se iniciou em menos de 2 anos antes do falecimento do segurado. – Existe agora, uma tabela, que descreve o tempo de duração máxima para o benefício de acordo com a idade do dependente na data do óbito. De tal modo, é possível perceber que a pensão, diferentemente do que acontecia antes da alteração da Lei, só é vitalícia caso o dependente tenha 44 (quarenta e quatro) anos ou mais na data do falecimento do contribuinte do INSS. - Nos casos de cônjuge inválido ou com deficiência, a pensão será devida enquanto durar a deficiência ou invalidez. Em caso de dúvidas, é so nos procurar, que nosso escritório está aqui para ajuda-los!

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Manjar com calda de ameixa da Vó Nena. ** -  A pedidos !!!
Ingredientes; - 1 litro de leite; 1 lata de leite condensado; 1 vidrinho de leite de coco; 4 colheres de sopa de amido de milho; Modo de preparo: Dissolva o amido de milho no litro de leite. Acrescente o leite de coco e o leite condensado. Leve ao fogo baixo, mexendo sempre até adquirir a consistência de mingau. Coloque o creme em um refratário de vidro umedecido.Ingredientes calda de ameixa: 2 xícaras de chá de ameixa seca sem caroço; 2 xícaras de chá de chá de açúcar; 3 xícaras de chá de água; Modo de preparo: Leve ao fogo duas xícaras de água, o açúcar, Deixe reduzir até caramelizar. Depois, junte uma xícara de água morna e a ameixa. Deixe reduzir até obter o ponto de calda. Retire do fogo e deixe esfriar. Desenforme o manjar gelado se quiser,minha avó fazia numa forma refrataria de vidro e jogava por cima. Se quiser coloque coco ralado!!!! Faça um dia antes de servir fica melhor! Aí nas fotos tem desenformado e sem desenformar!
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Morango festivo.
Ingredientes: - 1 pacote de suspirinhos (90 g); 1 caixa de morangos; 1 tablete de chocolate ao leite ou meio amargo (170 g); 1 caixa de creme de leite; MODO DE PREPARO: Colocar suspirinhos no fundo de tacinhas ou tigela; Acrescentar morangos fatiados ou picados; Levar ao micro-ondas por 1 minuto ou derreter em banho maria o chocolate picado; Mexer bem até dissolver; Juntar o creme de leite e misturar; Despejar sobre os morangos; Levar para gelar
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SAUDE!!!
Fui para Ribeirão Preto, em vista do falecimento de minha mãe dia 08/06/16, com 91 anos. Morreu sedada, dormindo, graças a Deus, sem sofrimentos. Saí de Santarém, na madrugada do dia 09/06/16, e cheguei em Ribeirão as 13:00h do dia 09/06. Quando saí do avião, após pegar as malas, e ser recebido por Serginho meu filho, quando entramos no carro, o telefone tocou e Renatinha, minha nora, afobada, dizendo que Duda, minha netinha de 1 ano, que está um foguetinho depois que aprendeu a andar, havia entrado na cozinha, encostado a mãozinha no fogão quente, e queimara a palma da mão e os dedinhos. Como “Picrato de Butezin”, que era uma pomada milagrosa para queimaduras foi retirada do mercado, mandei de imediato que colocassem duas claras de ovos em uma vasilha, e embebessem as mãozinhas dela dentro e deixassem um pouco alí, depois que pegassem um pano fino de algodão, embebessem nas claras, e enrolassem nelas as mãozinhas e dedinhos dela. Quando chegamos, ela estava choramingando, com algumas bolhas nos dedinhos, mas já sem dor, e a vermelhidão inicial de uma queimadura já estava mais atenuada. Digo isso porque para queimaduras, a clara de ovos, é um dos melhores remédios, aliada a farinha branca gelada, que também faz milagres. Passados três dias, as mãos de Dudinha não tinham sinais nenhum da queimadura, tendo a clara de ovos, recomposto toda a pele afetada. Portanto meus amigos, guardem a informação, que o melhor remédio para queimaduras, temos sempre dentro de casa, a clara de ovo normal, de qualquer bicho, ou ave! – Ela tem todos os nutrientes necessários a criar uma vida, e portanto, a recuperar rapidamente, uma pele queimada em um acidente!!!

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