sexta-feira, 17 de novembro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(17-11-2017)

PAÍS DO FUTURO !
Desde que nascí vejo as pessoas dizerem que o Brasil é o Pais do futuro. Estou com 65 anos e ainda não sei onde está esse tal de futuro que ninguém vê, ou sabe onde fica. Explico melhor com um exemplo! - Alguns anos atrás conhecendo alguns países da Europa, entrei em um mercadinho de alimentos para comprar algo para o lanche e não vi ninguém atendendo, somente os clientes comprando e as mercadorias expostas, e uma tabuleta escrito o seguinte: - Pegue o que precisar, os preços estão nas mercadorias, pague no caixa automático, obrigado! - O caixa era daqueles que você digita o preço do que você comprou, coloca o dinheiro na lingueta que puxa a nota ou notas para dentro, e lhe devolve o troco se tiver. - Se for cartão, coloca na entrada para cartões, digita o valor e pronto. Tudo na maior ordem e tranqüilidade. O amigo que estava conosco, perguntou a cliente a sua frente na fila, moradora do local, se não haviam pessoas que furtavam os alimentos, ou colocavam valores a menor na hora de pagar, e ela simplesmente perguntou: - Mas por que fariam isso ? – Na maneira dela pensar, nunca lhe passaria pela cabeça, enganar alguém ! Isso se chama educação, formação de um País, algo que infelizmente não temos. – E necessitaremos de pelo menos uma geração inteira, educada desde o berço, para mudarmos nossas péssimas maneiras de ser, de interpretar o termo honestidade, respeito, integridade. - Nosso País, ainda é da Lei de Gerson, de quem puder se aproveitar e levar vantagem, que o faça, que roube o que puder, e que se dane o País, que se dane a nação! – O que importa e ele se dar bem. – E não é exatamente o que vemos na nossa política, em nosso executivo, e infelizmente, em parte de nosso judiciário, que deveria ser o maior exemplo de retidão. Aí estão os noticiários provando o que falo, com venda de sentenças e coisas mais! - Ninguém respeita nada, achando que se dar bem, é roubar o mais que puder, lixando-se para o mal que faz aos outros e a seu País. Vejo que muitas pessoas estão se mudando do Brasil para o exterior. O maior destino atualmente, além dos Estados Unidos, está sendo Portugal. Como exemplo nesses países, o seu dinheiro vale três vezes mais que aqui, com os preços das coisas sendo um terço do que custam no Brasil, que nos cobra impostos absurdos de tudo, que não retornam para nós em forma de benefícios aos cidadãos. – E este, é nosso País do futuro. – Até quando Deus nosso, vamos agüentar esse lixo e podridão, infestando nossas vidas ? – E Portugal, e os Estados Unidos, ...estão cada vez mais perto!
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DIÁRIO DE UM MARIDO SOZINHO EM CASA. (me pediram e coloco)
Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização. Domingo: Sozinho em casa. Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Tudo planejado. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar. O cachorro e eu jantamos um filé mignon cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem. Segunda-feira: Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para doi ou três dias. Aí posso lavar com a metade da frequência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo. Terça-feira: Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode. Quarta-feira: CHEGA DE SUCO de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana. Quinta-feira: Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário. Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem razão. Sexta: POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir. Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta. Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa. Sábado: O CACHORRO E EU ficamos o dia todo na cama vendo na TV. Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. CASPITA, estamos ambos fracos e de mau humor. Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É Vero! Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher. Parecia que chorava. Cão ingrato. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um Apart-hotel. O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa. PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER, E ELA NUNCA PENSOU NISSO !
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PROBLEMAS TÉCNICOS
Prezado Técnico,  Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê..exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.  Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me, por favor? Ass: Usuário Arrependido  Resposta: Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.com], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO]).  Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Namoradinha 1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O  [ESPOSA 1.0]  Agora... Boa sorte! – Suporte Técnico.

sexta-feira, 10 de novembro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(10-11-2017)

Precisamos acabar com o preconceito e rótulos impostos aos cearenses. 

Temos que parar de achar que no Ceará só tem  campeões de olimpíadas mundiais e nacionais de física e de matemática. - Temos que parar de pensar que no ITA e no IME só entram candidatos cearenses. Isso é total mentira. No ano passado, por exemplo, os cearenses só ocuparam 55% das vagas do ITA e 65% das vagas do IME. Ou seja, muitos outros brasileiros, também estudam lá.- Temos que parar de divulgar que as escolas de ensino médio no Ceará são as melhores do Brasil. Isso também não é verdadeiro. Entre as 10 melhores escolas de ensino médio no Brasil, apenas 5 estão no Ceará. - Esse rótulos "não" são confortáveis. - É preciso entender que os cerenses tem "muitas limitações". Por exemplo, seus jovens são os que menos usam tatuagem no Brasil.  Eles não gostam de funk, preferem o baião, xote e forro. Eles ainda respeitam os pais e avós, e pasmem, ainda  pedem a benção dos pais! Isso tudo é muita "limitação".   Domingo último estava em Lisboa e me encontrei com um grupo de 5 jovens "desvidos" brasileiros, onde 4 eram cearenses, que estavam indo para a Alemanha para um evento na área da matemática. E o mais absurdo, eles não iam assistir e passear, eles eram os palestrantes!! - E um, estava a telefonar para o pai, e pediu a benção do pai na frente de todos. Caretisse de quem preencheu sua grande cabeça só com conhecimento e valores. - Pensando bem, o preconceito até é justificado. Eles são  diferentes. Esse "bicho" cearense valoriza até um tal Padim Cicero, meio santo, meio herói, meio bandido. Vejam, três  "meios" é maior que um. Como pode, isso não é normal! - Valoriza ainda um poeta chamado Patativa de Assaré. Isso é nome de poeta de respeito? E mais, não sabia nem ler! - Realmente esses cearenses são  marginais à nossa sociedade, principalmente a que mora e tem valores do sudeste brasileiro. - Essa "cambada" de cearenses só desenvolveu o cérebro, a inteligência,  o raciocínio lógico,  o respeito, o talento e a garra. Realmente são  limitados e podem até colocar em risco a "saudável, dinâmica , culta e elitista sociedade" de parte do Brasil . (Estou dentro do avião da TAP, em um vôo Lisboa/Maputo. E até agora só bebi duas garrafas pequenas de vinho. Imagine o que escreveria após a quinta garrafa).   -   Marcus Vinícius Rodrigues é cearense, Engenheiro, Mestre e Doutor, pesquisador e palestrante, autor de vários livros, Prof. da FGV,  e da Universidade de Lisboa. - (Homenagem a meus muitos amigos vindos do Ceará, e que fizeram de Santarém sua nova casa).

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Definição de Avô (Redação de Maria Eduarda - 8 anos, publicada no Jornal do Cartaxo, em Florianópolis - SC)

Um avô é um homem que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. Os avôs não têm nada para fazer, a não ser estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores bonitas nem nas lagartas. Nunca dizem: - Some daqui!, Vai dormir!, Agora não!, Vai pro quarto pensar! Normalmente são gordos, mas mesmo assim conseguem abotoar os nossos sapatos. Sabem sempre o que a gente quer. Só eles sabem como ninguém a comida que a gente quer comer. Os avôs usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes. Os avôs não precisam ir ao cabeleireiro, pois são carecas ou estão sempre com os cabelos arrumadinhos. Quando nos contam histórias nunca pulam partes e não se importam de contar a mesma história várias vezes. Os avôs são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós. Não são tão fracos como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Todas as pessoas devem fazer o possível para ter um avô, ainda mais se não tiverem televisão". -  

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IPhone - Celular mais famoso do mundo tem funcionalidades "escondidas”!!!
A empresária Marília Guimarães, criadora do treinamento online EntendendoiPhone, que já deu independência aos mais de 900 pessoas ao ensinar como utilizar o aparelho, costuma descobrir funcionalidades “secretas” do smartphone. Sempre questionada sobre todas as “mágicas” que são possíveis de se fazer com o iPhone, a empresária listou 4 coisas que pouca gente sabe que ele é capaz de fazer. Inverter cores :Uma das funcionalidades do iPhone é de inverter todas as cores da tela, deixando escuro o que era claro. Segundo Marília, é uma forma de deixar mais confortável para ler um texto antes de dormir, ou não incomodar quem está do lado. “Esta opção ajuda a descansar a vista e também é perfeita para pessoas com daltonismo”, explica. Basta selecionar as opções Ajustes > Geral > Acessibilidade > Atalho de Acessibilidade > Inverter Cores. Ao acionar a função, o aparelho passa a trocar de cores a cada vez que o botão redondo de início for pressionado três vezes rapidamente. Leitura de textos: Quando se está com as mãos ocupadas, escovando os dentes ou fazendo anotações, por exemplo, é possível escolher a opção de “Fala” no iPhone. Desta forma, o aparelho poderá ler todos os textos que forem selecionados. Para ativar, basta acessar Ajustes > Geral > Acessibilidade > Fala > Falar Seleção. “Assim que acionar a fala, vá a qualquer site e selecione o texto, como se fosse copiar, e opte pelo item ‘Fala’, que vai aparecer em cima da seleção”, explica Marília, que também destaca que na opção dos Ajustes da Fala, é possível determinar a velocidade com que a voz vai ler os textos. “Esta opção é muito útil”, resume. Ditado para enviar mensagens ou dizer textos: Nesta opção, é o usuário quem “lê” para o iPhone. A empresária ensina que esta opção é excelente para ditar textos mais longos em mensagens. Para ativar, basta ir para Ajustes > Geral > Teclado > Ativar Ditado. “Assim que ativar, é possível abrir o aplicativo de notas e usar o símbolo do microfone que vai aparecer no teclado”, destaca. Marília ensina que a opção funciona também no Whatsapp, mas só pode ser utilizada quando o aparelho está com acesso à internet. Também é preciso atentar para o fato de que é preciso dizer “ponto final”, “vírgula” ou “ponto de exclamação” para deixar o texto bem escrito. AirDrop: Marília explica que o AirDrop é a funcionalidade preferida em eventos e festas. “É muito comum as pessoas tirarem fotos e depois trocarem as imagens por Whatsapp, mas o aplicativo de mensagens compacta as fotos e reduz a qualidade”, destaca a empresária. Por isso, a melhor opção, segundo ela, é utilizar o AirDrop como forma de compartilhar. “Basta abrir o aplicativo de fotos e clicar no canto inferior esquerdo, em um quadradinho com seta para cima, que o iPhone vai reconhecer todos que possuem o AirDrop”, explica Marília. Aqueles que não possuem esta funcionalidade podem acioná-la na Central de Controle. “Deslize o dedo de baixo para cima na tela inicial, toque em AirDrop e escolha a opção "todos", ensina. Com isso, será possível compartilhar a imagem com todos que tiverem a funcionalidade em seus iPhones.
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ESTRIAS !!!
Quando falamos em estrias, muita gente pensa que se trata de um problema impossível de ser resolvido. Elas são mais comuns em mulheres, principalmente nas grávidas.No entanto, não podemos culpar exclusivamente a gravidez por essas marcas tão indesejáveis.Há muitos outros fatores que podem provocar estrias, como:- Puberdade: é comum o surgimento de estrias nesse período, pois o corpo sofre várias mudanças, além da aceleração dos hormônios.- Uso inadequado de corticosteroides: eles diminuem os níveis de colágeno, que é importante para a elasticidade e rigidez da pele - sem ele, as estrias podem aparecer mais facilmente.- Genética: infelizmente, se sua família tende a ter estrias, possivelmente você também terá.Não acreditamos que seja impossível combater as estrias.Mas concordamos que se trata de um problema difícil de resolver.Na medicina da natureza, porém, nada é impossível.Algumas pessoas não entendem isso, cegas e materialistas para a alegria do sistema.É por isso que elas relutam em acreditar na medicina das plantas.Por isso, se você tem estrias, não desista e se volte também para a natureza.Para ajudar, trouxemos hoje algumas receitas totalmente naturais e com resultados rápidos (geralmente em 5-6 semanas) se considerarmos a dificuldade do caso. Óleo e massagemAzeite de oliva, óleo de linhaça ou óleo de coco são alguns ingredientes que você pode usar para massagear a área afetada pelas estrias. O movimento deve ser feito sempre puxando a pele para cima.2. ExercíciosSe você quer evitar e combater estrias, com certeza a atividade física regularmente é o método mais importante.O que acontece é que o sedentarismo diminui a elasticidade da pele, além de favorecer a inflamação das células.3. Água Mais de 60% do nosso corpo é composto de água.Por isso nós devemos hidratá-lo bastante.Nada de consumir líquidos como refrigerantes ou café, pois eles não ajudam em nada.Beba água, e muito!4. Gel de babosaEla é uma planta maravilhosa, cheia de benefícios para a saúde, pois contém nutrientes vitais que são úteis no tratamento de vários problemas que surgem na pele.Estamos falando de queimaduras, rugas, inflamação, espinha e  cortes, por exemplo.Por que com as estrias seria diferente?Tudo o que você precisa é cortar uma folha e aplicar o gel da babosa na área afetada.5. Esfoliação com azeite e café Esta é uma ideia também muito boa, mas recomendamos que seja uma esfoliação natural - elas são ótimas para remover as células mortas da pele, de forma saudável.Aqui está uma sugestão:INGREDIENTESBorra de café do dia - Azeite extravirgem de oliva MODO DE PREPARO E APLICAÇÃO  Misture a borra e o azeite, de forma que vire uma pasta.Umedeça a pele.Passe a pasta de borra e azeite na pele úmida.Massageie, durante a aplicação, a área em movimentos circulares.Retire a pasta com água fria ou levemente morna.Finalize aplicando hidratante adequado a seu tipo de pele.6. Creme de vitaminas com babosa e azeite de oliva Você vai precisar de:INGREDIENTES Meio copo de azeite extravirgem de oliva1/4 de copo de gel de babosa6 cápsulas de vitamina E (você só vai usar o conteúdo interno)4 cápsulas de vitamina A (você só vai usar o conteúdo interno)MODO DE PREPAROA preparação é supersimples   A única coisa que você vai fazer é colocar cada um dos ingredientes no liquidificador e bater.Misture bem e leve para descansar na geladeira por no mínimo meia hora.Depois, basta aplicar o creme nas estrias em suaves movimentos circulares.Deixe o máximo de tempo possível na pele.Por isso o ideal é aplicar antes de ir dormir. SUGESTÃO: - Aproveite e pegue o Massagista que você tem em casa! - Éééééé, estamos falando do maridão, bonachão, sossegadão, ...ele mesmo! – Deite-se nua na cama, e peça que o mancebo massageie as áreas necessárias conforme manda a receita. - E depois esqueça-se da receita, e veja se a criança ainda pega na chave, ...ou sem a chave !!! – Se não tiver marido, use o que tiver a mão, ...namorado, amante, jardineiro, lavador de piscina, enfim, use sua imaginação! – Se a estria vai acabar, depende da quantidade de sessões que você vai fazer, quanto mais, ...melhor !!!
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TEMPO!

Tem pessoas que passam pela vida, e só passam, como se cada dia fosse um suplício a ser vencido, rezando para chegar a aposentadoria. - E quando ela chega, chega junto com a velhice, mais os problemas de saúde de quem nunca fez um exercício, e o corpo cobra, e cobra caro pela insensatez de quem não soube viver. – Quando é que vamos perceber que o dia de quem espera o próximo, passa rápido, e passando não tem volta, já se foi. E o tempo de quem não sabe vive-lo, é curto e rápido, quando se acorda, já se está em uma cama de hospital, ou em uma casa de idosos. A vida é um presente de Deus, e devemos vive-la sorvendo cada segundo de sua passagem, marcando nossa presença com atos que nos façam inesquecíveis para os que ficam, dando a eles uma lição de vida a ser vivida, deixando nossa história perpetuada para o futuro, como ensinamento aqueles que ainda virão, e que são nossa descendência. A experiência e os ensinamentos que ficam, é que fazem a humanidade ser melhor nos dias que virão, e isso viventes, depende de nós que ainda estamos aqui. Portanto, façamos o melhor que pudermos de nossa existência, para que as gerações futuras aprendam com nossos erros e acertos, fazendo deste cantinho do universo, uma escola da vida. -  Comecem agora irmãos, que ontem, ...já é passado!!!

sexta-feira, 3 de novembro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(03-11-2017)

PROVERBIO DE HOJE!
“Corrijas um sábio, e terás um grande amigo!,... Corrijas um tolo, e terás um grande inimigo!”  -  Disse-me um bom amigo dias desses, ao ouvirmos determinado cidadão no banco contando suas proezas. Primeiramente que era um garanhão, apesar da idade, e problemas de saúde... comia todas. – E que era o maior sucesso nos negócios, apesar de não ter nenhum. – E qualquer um que vença por seus méritos, para ele não presta!! – Pois bem, esse provérbio cai como uma luva observando essas pessoas que se julgam as tais, se acham!. – Em nossa terra temos algumas pontuais. Aquelas que sabem de tudo, dizem que todos são idiotas, quando não mentirosos. - Que só eles é quem falam a verdade de tudo, e tem razão, apesar de pífia formação intelectual e duvidoso caráter em suas relações comerciais. – Normalmente tem a sorte de receber dos pais alguma herança, e nada fazem pelo resto da vida, vivendo em cima da mesma, como se fossem a encarnação de um gênio!. – E o pior,... é que acreditam piamente que sejam! - E na base do, ”eu sou o máximo”, vão levando a vida. - E quem gosta, ou se pendura neles por necessidade, faz do ouvido pinico para suas proezas e mirabolantes histórias. -  Só rindo! -  Minha mulher diz que estou muito seletivo, que tenho que ter mais paciência com eles. - E quando fico em casa a noite, sossegado, diz que eu devo sair para conversar, e encontrar as pessoas. - Mas a maioria das vezes, ainda acho que a “NETFLIX”,... é a melhor opção!!!
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ATENÇÃO VIVENTE !!!
Está chegando o fim de ano, e com ele, as intermináveis festas, cada dia na casa de um amigo, e na sua também, onde você vai se esbaldar, comendo e bebendo de tudo, as vezes, nem tudo de bom para sua saúde. – Portanto vamos lá, aí vão umas dicas para se cuidar!!!

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Açúcar nunca mais - substitua-o por estes 5 alimentos naturais!

 Todo mundo sabe que o açúcar refinado é muito prejudicial ao corpo.Além de se transformar em gordura no organismo, ele também enfraquece o sistema imunológico, deixando-nos mais vulneráveis a vírus e bactérias. Todo mundo sabe que o açúcar refinado é muito prejudicial ao corpo. Além de se transformar em gordura no organismo, ele também enfraquece o sistema imunológico, deixando-nos mais vulneráveis a vírus e bactérias. Para piorar, esse pseudoalimento é totalmente pobre em vitaminas e minerais. Ou seja, é um alimento que não alimenta. O açúcar pode afetar os níveis de colesterol e de triglicerídeos. E também causa resistência à insulina. O que isso significa? Que podemos desenvolver várias doenças, como diabetes, problemas do coração e obesidade. Algumas pessoas substituem açúcar por adoçante artificial, mas isso não é uma boa opção. Esses adoçantes causam efeitos colaterais, e alguns deles podem ser muito graves. Felizmente, há algumas alternativas naturais que podem ser usadas no lugar do açúcar refinado. Veja: 1. Estévia É uma planta que podemos, a partir dela, extrair um sabor doce e natural, com propriedades medicinais. Este adoçante natural não contém calorias, não aumenta os níveis de açúcar no sangue e muito menos causa cárie dentária.  Quer mais? A estevia impede o crescimento de bactérias e outros organismos infecciosos,  melhora a digestão e a saúde do coração e do sistema vascular. Você pode conseguir esse adoçante natural em pó ou em líquido, mas também pode extrair do chá da planta. Basta adicionar 1/3 de copo de folhas picadas de estévia numa xícara de água morna. Deixe agir por 24h e armazene o líquido numa garrafa na geladeira. 2. Mel puro (cuidado com falsificações!) Este é bem comum em nossa cozinha. Com propriedades medicinais maravilhosas, o mel é uma opção muito saudável para adoçar alimentos, pois contém vitaminas, enzimas e minerais. O melhor de tudo é que este alimento contém propriedades antibióticas e é rico em antioxidantes. Ele é ótimo para combater infecções respiratórias. Se você pensa que para por aqui, engano seu. O mel tem muitos outros benefícios, como: propriedades antibacterianas e antissépticas, capacidade de tratar úlceras de estômago, combater resfriados, tosse e aliviar sintomas de alergias sazonais. Uma boa ideia é usar o mel como xarope para combater tosse. Basta misturar uma colher (chá) de mel com um pouco de suco de limão e gengibre ralado. 3. Xarope de bordo (maple syrup) Este xarope vem da árvore de bordo. Rico em composto anticancerígeno e em propriedades antibacterianas, o xarope de bordo é ótimo para o  coração. Além disso, é boa fonte de zinco e manganês. Ele pode ser adicionado ao café ou chá e a vários pratos, sendo capaz de desintoxicar o corpo. Misture 3/4 de xarope de bordo num copo de suco de 3 limões pequenos, 2 colheres (chá) de pimenta-caiena e 7 xícaras de água puro. Tome esta bebida durante o dia para livrar o corpo de toxinas prejudiciais. 4. Melaço (ou melado) Este xarope vem da cana-de-açúcar, sendo rico em cálcio, ferro potássio e vitaminas do complexo B. Ou seja, é maravilhoso para os ossos. O melaço é um bom adoçante natural para acrescentar na culinária, podendo ser adicionado em molhos. Um chá de gengibre com uma colher de chá de melaço é um bom remédio para dores de estômago. Além de ser uma bebida energética e laxante. 5. Açúcar de frutas secas Você pode usar frutas secas, como passas e ameixas, para adoçar alimentos. Apesar de não ser muito prático em certas bebidas, pois não se dissolve facilmente, é bom pra colocar em alimentos cozidos ou batidos no liquidificador. As frutas secas adoçam muito e são bem calóricas. Então, cuidado para não exagerar no uso. IMPORTANTE! De todos esses adoçantes naturais, o único liberado para os diabéticos é a estévia.
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 O que vai acontecer se você deixar alho debaixo do travesseiro na hora de deitar ?

Um dos mais fortes remédios naturais é o alho. Até quem está por fora das receitas naturais percebe isso. Este possui ação antibiótica, anti-inflamatória, antimicrobiana, antiasmática, antioxidante, anticancerígena, e não se esgota nestas, assim como um excelente protetor cardiovascular. E sem dúvida um forte exterminador de vírus, fungos e bactérias. Em ambiente laboratorial, mediante diluição em série, o extrato fresco de alho demonstrou ser capaz de inibir e destruir 14 espécies de bactérias, entre as quais o Stafilococcus aureus, Klebsiella peneumoniae e Escherichia coli, estas são bactérias que têm um potencial maléfico para a saúde e causam infecções. Tal situação permaneceu usando o extrato de alho diuído 128 vezes. Uma solução de 5 % preparada com alho fresco desidratado mostrou atividade bactericida contra a Salmonella typhimurium. Podemos atribuir à alicina, o componente-chave da atividade antimicrobiana, que igualmente é responsável pelo odor particular do alho. A atividade antimicrobiana do alho reduz através da sua fervura, uma vez que a alicina desaparece quase na sua totalidade no processamento térmico. Existem estudos que atribuem uma atividade antiviral ao alho. Assim sendo, seu consumo também é indicado nos casos de resfriado, gripe e viroses no geral. O alho é nota 10! No entanto, nem tudo são rosas… Alguns seres humanos são intolerantes ao alho, tendo um aparelho digestivo muito sensível ao seu consumo. Nesse caso são indicadas as cápsulas de alho ou a água de alho: encha um copo de água e junte um alho picado. Beba esta água aos goles durante o dia, acrescentando mais água. A receita que iremos ensinar em seguida não trará nenhum incómodo, e poderá ser usada por todos. Esta é um meio, de nos proteger contra a gripe e outras víroses, melhorando o ar do local onde dormimos. Deve ser também usada em casos de sinusite, rínite e alergias respiratórias. É um método bastante antigo, mas perdido no tempo, e pouco em prática atualmente. Só precisa de por três a cinco dentes de alho debaixo do travesseiro na hora de ir deitar. Isso irá auxiliar a purificar o ar do ambiente, defendendo-nos contra os vírus e outros microorganismos causadores de doenças. Não é bem acessível? Para substituir o alho, você também pode usar metade de uma cebola ao lado do travesseiro. Surtirá o mesmo efeito que o alho, ou seja, é tão bom quanto.
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Como retirar o tártaro com uma receita natural e caseira.

O sorriso é bastante relevante para a imagem de qualquer um de nós. Por exemplo, há uma excelente receita natural que consegue retirar de forma eficaz o tártaro, assegurando que os dentes fiquem sempre brancos. Porém, essa dica deve ser conciliada com bons hábitos de higiene oral: escovar os dentes sem muita pressão (para impedir lesões nas gengivas) e evitar o tabaco, o álcool, o café e o vinho, que deixam os dentes com um tom amarelo são alguns exemplos. De resto, é relevante não esquecer do fio dental, que retira os restos de alimentos que se encontram nos dentes.. Caso os seus dentes já tenham tártaro, conheça, então, uma excelente solução que pode ser preparada em casa. Ingredientes: Sal: metade de 1 colher de sopa; Bicarbonato de sódio: 1 colher de sopa; Água; Antisséptico bucal; Água oxigenada (10 volumes): 3 colheres de sopa.  Modo de preparo: 1. Misture o bicarbonato com o sal; 2. Molhe a escova de dentes numa água morna; 3. Passe no preparado do bicarbonato e sal; 4. Escove os dentes ao longo de 5 minutos; 5. Encha um recipiente com 200ml de água morna; 6. Acrescente a água oxigenada; 7. Mexa bem; 8. Com esse preparado, bocheche para limpar a boca; 9. Repita com água normal; 10. Através de um palito para os dentes, retire o tártaro que se encontra acumulado; 11. Repita 3 vezes em 7 dias.
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LIMÃO!

Muitos profissionais em restaurantes, além de nutricionistas estão usando ou consumindo o limão inteiro, em que nada é desperdiçado. Como você pode usar o limão inteiro sem desperdício? Simples...Coloque o limão na seção do freezer de sua geladeira. Uma vez que o limão esteja congelado, use seu ralador e o limão inteiro (sem necessidade de descascá-lo) e polvilhe-o em cima de seus alimentos. Polvilhe-o em suas bebidas, vinho, saladas, sorvete, sopa, macarrão, molho de macarrão, arroz, sushi...Todos os alimentos inesperadamente terão um gosto maravilhoso, algo que você talvez nunca tenha provado antes. Provavelmente, você achava que só o suco de limão teria vitamina C. Bem, saiba que as cascas do limão contêm vitaminas 5 a 10 vezes mais do que o suco de limão propriamente dito. E, sim, isso é o que você vem desperdiçando. Mas de agora em diante, por seguir esse procedimento simples de congelar o limão inteiro e salpicá-lo em cima de seus pratos, você pode consumir todos os nutrientes e obter ainda mais saúde. As cascas do limão são rejuvenescedoras da saúde naerradicação de elementos tóxicos do corpo. Os benefícios surpreendentes do limão! Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células cancerosas. * É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia*. Por que não sabemos nada sobre isso? Porque existem laboratórios interessados em fazer uma versão sintética que lhes trará enormes lucros. Seu sabor é agradável e não produz os efeitos horríveis da quimioterapia. Quantas pessoas morrem enquanto esse segredo é mantido, para não pôr em perigo as grandes corporações multimilionárias? Como sabem, a árvore do limão é conhecida por suas variedades de limões e limas. A ele é creditado muitas virtudes, mas o mais interessante é o efeito que produz sobre cistos e tumores. Essa planta é uma solução comprovada contra cancros detodos os tipos. Alguns dizem que é muito útil para todas as variantes do cancro. Ele é considerado também como um espectro antimicrobiano contra infecções por bactérias e fungos, eficaz contra parasitas internas e vermes, que regula a pressão de sangue, quando muito alto, e um antidepressivo, combatendo o estresse e distúrbios nervosos. A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das maiores fabricantes de drogas no mundo, diz que, após mais de 20 testes desde 1970, os extratos revelaram que: destrói as células malignas em* 12 tipos de cancro, incluindo cólon, mama, próstata, pulmão e pâncreas...*Os compostos dessa árvore mostraram-se 10.000 vezes melhores do que o produto Adriamycin, uma droga normalmente utilizada como quimioterápico no mundo, retardando o crescimento das células cancerosas. 

sexta-feira, 27 de outubro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(27-10-2017)

 REGRINHAS SIMPLES DE COMO CONQUISTAR UMA MULHER...
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo... - Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração da mulher que amava. -  Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:  - Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? -  O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. - Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas... - Mas, então, Mestre...O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? -  Então lhe disse, o grande guru:  - Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi...  Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:  1 - Não resolva tudo com ignorância; 2 - Escove os dentes; 3 - Não coce o saco na frente dela; ( jamais); 4 - Dê flores e muitos... muitos presentes; .5 - Levante a tampa do vaso antes de mijar; . 6 - E lembre-se de abaixá-la depois;  7 - Lave as mãos quando sair do banheiro;  8 - Não mastigue de boca aberta;  9 - Não arrote alto. Aliás, não arrote;  10 - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;; 11 - Não palite os dentes em público;12 - Dê descarga depois de sair da privada; -  13 - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; 14 - Use desodorante (que preste); 15 - Ria sempre das piadas dela; 16 - Não seja engraçadinho com os outros; 17 - Não tenha ciúme dela; 18 - Deixe-a ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode; 19 - Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você); 20 - Não chegue tarde me casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;  21 - Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;  22 - Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito; 23 - Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres; 24 - Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela; 25 - Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?; 26 - Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;  27 - Aprenda a cozinhar; 28 - Lave a louça; 29 - Arrume a cama, sempre; 30 - Ligue para ela, de qualquer lugar; 31 - Não ronque; 32 - Não goste de futebol.;  33 - Faça a barba todos os dias para não arranhá-la; 34 - Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;  35 - Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado. E ria sempre das piadas deles; 36 - Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;  37 - Diga a todo o momento que ela é a mulher mais linda que você já viu. Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia; 38 - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo; 39 - E o mais importante, meu filho......- FILHO !!!... ESPERE!!!... volte aqui...-  NÃO!!!!..... NÃO PULE...!!!
========================================================================TERRA BOA É O PARÁ ...
Os grandes sucessos do cinema, ao serem exibidos em Cametá, uma cidade do interior do Pará que tem um português próprio, não davam público. - Então, o seu cinema foi á falência. - Para salvar os negócios, o proprietário resolveu adaptar seus títulos ao dialeto local. - Pronto, fez fila, ninguém perdia um unico filme. Aqui vão alguns exemplos:  Velocidade Máxima = Rápidu pra "Purra" - Duro de Matar = Escruto de "Murrer"  Ghost, do Outro Lado da Vida = Ghost, do lada de lá do rio. - Esqueceram de Mim = Me deixaram "Suzinho" - Coração Valente = Curação presepeiro - Free Willy = Tambaqui "Porrudo" - Tubarão = Mapará qui Mata, - Tubarão II = Mapará qui Mata de "Nuvo". - Obs: O filme TUBARÃO III, no caso, - "Mapará qui mata de nuvo e de nuvo" não houve público, pois o povo achou que era um filme muito "pitiú" - Titanic = "Narfrágio" do Fé em Deus - Epidemia = Mina de "Imbirruga" - Máquina Mortífera = Jegue "Matadô" - Fantasma = A "Visage"  - Querida Encolhi as Crianças = Meu "Amur" as "Criança" tão Gititas" - Corra Que a Polícia Vem Aí = Te "Abicora" que os "Homis" tão na "Ilharga" - Priscila, a Rainha do Deserto = Bando de Fresco Alegre - As Margens da Loucura = Na Ilharga da "Duidera" - Tomates Verdes Fritos = Mandioca "Escruta e Rançosa" - Rio Babilônia = Igarapé Pervertido - Amor Selvagem = Trepada no Maracapucu - Poço das Vaidades = Olho d'Água Luxento - Splash, uma Sereia em Minha Vida = "Spraxi", Minha Muié é um Curimatá - A Gaiola das Loucas = Arapuca de Veado - 9 Semanas de Amor = Quase 10 Semanas de “Nheco – Nheco”. Terra boa é o Pará ...
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MEIA-IDADE – (para aqueles amigos que reclamam não conseguir fazer nada !!!)
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. - Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma. - Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. - Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios falham. - Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito. - Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?". - Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes. - A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: - uma preguiça. - Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer... na cintura!!. - Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê. - Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. - Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição. - Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. - Na meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio. - Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes por economia e não para criar um clima com você. - Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.-  Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto. - Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. - Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. - Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida". - Está na meia-idade? - Ânimo! O pior ainda está por vir, quando chegar a idade inteira! - Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora. - Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. - Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. - Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca. Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper. – Meia idade, é quando gostamos de ir mais a farmácia ver as novidades, que ao supermercado - Enfim, meia idade, é quando a cama é só para dormir, ...e a mulher, só para reclamar. – Estou preocupado ! - Tenho uma meia dúzia de amigos que já estão assim.
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O FABULOSO THEODORO
Um casal vai passar a lua de mel em SP e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: - Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha  com 3 nozes. - Theodoro então, com o pinto, quebra as três Nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. - Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em SP, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o  mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos que ele quebra da mesma forma que antes. - Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde: - "Vejam o que não faz a idade.. Velhice é terrível. Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...". - ESSE É O CARA!!!
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UM BOM ADVOGADO BASTA?
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" -disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:  - "Culpado!" - "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"  - E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não...MORAL DA HISTÓRIA: - NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, - VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------VIVER !

Vivemos em uma época em que gastamos mais, mas temos menos, compramos mais, mas usamos menos. Nossas casas são maiores e as famílias menores. Temos mais conhecimentos com menos sabedoria; mais peritos e, mesmo assim, mais problemas; melhor medicina com menos bem estar. Bebemos em excesso, gastamos sem cuidado, rimos pouco, dirigimos depressa demais, ficamos irritados com facilidade e acordados até tarde. Levantamos cansados, lemos pouco, vemos TV demais e oramos raramente. Conseguimos multiplicar nossos bens, mas reduzimos nossos valores, falamos demais, amamos de menos e odiamos com excessiva freqüência. Aprendemos a ganhar a vida, mas não a vivê-la. Acrescentamos anos à nossa vida, mas não vida aos nossos anos. Planejamos mais e conseguimos menos. É um tempo onde há de tudo nas vitrines e nada no estoque. Lembrem-se de conviver com as pessoas de quem vocês gostam, pois elas não vão estar aqui para sempre, e não se esqueça de abraçar calorosamente a todos a quem ama, seus próximos, pois é o único tesouro que você pode dar de coração e que nada custa. E não se esqueça, diga sempre que ama a quem você realmente ama.- "Não existe cura para nascimento e morte, exceto saborear o intervalo" - Reflexão do escritor hispano-americano, George Santayana (1863-1952)

sexta-feira, 20 de outubro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(20-10-2017)

POLÍTICO  X  JORNAIS :
Queixou-se um político paulista a um editor de jornal : “ - Os senhores estão dizendo mentiras a meu respeito em seu jornal, - E sabem disso. – O senhor não tem motivos para queixas, respondeu-lhe o Editor friamente. – Que iria fazer no mundo, se contássemos a verdade a seu respeito.”
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OTIMISMO  X  FELICIDADE :
Dia destes falaram-me que eu era um otimista incorrigível, pois em tudo encontrava motivo para alegria e satisfação, - Lembrei-me então do que disse Eisenhower, o grande estadista americano, em seu discurso de posse : - “O mundo pertence aos otimistas; - Os pessimistas são meros expectadores, e classificam-se em três tipos de pessoas: 1- As que não sabem e não perguntam; 2- As que sabem e não ensinam, 3- E as que ensinam e não fazem, - Porisso nunca se esqueça, que dentro de você existe um gênio, - DESPERTA-O !!.”
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SOBRE OS ADVOGADOS :
 “Não quero um advogado para me dizer o que não possa fazer. – Pago-o bem, para me dizer como devo fazer o que quero.” (J.P.Morgan – Banqueiro) – “ Se consegues superar a esperteza e inteligência de teu advogado, - É que escolheste o advogado errado.” (Bill Gates). “O pior advogado que existe, é tua esposa quando se separa de ti, - Sabe tudo de errado que fizeste na vida, e onde escondeste todos os teus bens não legalizados, - Porisso, é melhor fazer até um acordo que ela ganhe, que uma ótima discussão, onde você certamente perderá tudo” (Mac Dowell - ex-milionário, divorciado).
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PENSAMOS SEMPRE O ÓBVIO !!!
Um velhinho tinha que fazer espermograma. - Foi à farmácia e comprou um potinho. -Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! - Então, chamou sua mulher. - Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. - Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. - Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não houve qualquer alteração! - Sem qualquer resultado, esta por sua vez, chamou a filha que tinha 18 aninhos. - Era a menina mais encantadora do bairro. - E, mais uma vez, repetiram-se as tentativas...uma mão, a outra, as duas, boquinha, mas...não conseguiu....Ahhhhh... o velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia... - E devolveu o potinho dizendo ao farmacêutico: - Dá pro senhor me ver outro, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este !!! ( QUE MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?)
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A TESE DO COELHO ) : “prá” turma que vai fazer TCC. no final do ano.
Num dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.- Pouco depois, passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.- No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se,  curiosa:- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.- Hummmm.... e qual é o tema da sua tese? - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.- A raposa ficou indignada - Ora !!! Isso é ridículo ! ! ! - Nós é que somos os predadores dos coelhos ! - Absolutamente ! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.- O coelho e a raposa entram na toca. - Poucos instantes depois, ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois....silêncio.- Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez, retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.- Meia hora depois, passa um lobo.- Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda.- O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:- Olá, jovem coelhinho! O que faz trabalhar tão arduamente?- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos. - O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho. - Ah, ah, ah,ah ! ! ! Coelhinho, petitoso coelhinho ! - Isto é um despropósito. Nós lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.  Aliás, chega de conversa . . .Desculpe-me, mas se você quiser, eu posso apresentar a minha prova experimental. - Você gostaria de acompanhar-me à minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua sorte. - Ambos desaparecem toca adentro.- Alguns instantes depois, ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e. . . silência. - Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. - Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme Leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes. - MORAL DA ESTÓRIA: 1-) Não importa quão absurdo é o tema de sua tese; 2 -) Não importa se ela não tem o mínimo fundamento científico; 3 -) Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria; 4 -) Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.....5 -) O que importa, é.... - QUEM É O SEU PADRINHO !. . . . .
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DISCURSO DE NIZAN GUANAES (dono do IG) NA FORMATURA DA FAAP /SP.:
Para quem não conhece, Nizan, é um do melhores redatores do mundo e dono da DM9 uma das maiores Agência de Propaganda do País), aquela dos bichinhos da Parmalat. "Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, sou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos. - Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. - Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma. A propósito disso, lembro-me uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: "Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo." E ela responde: "Eu também não, meu filho". Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar em realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna. - Meu segundo conselho: pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada! Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu. Que era ficção, mas hoje é realidade, na pessoa de Geraldo Bulhões, Denilma e Rosângela, sua concubina. Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo o homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.  Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não sente-se e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!, eu sabia! - Toda família tem um tio batalhador e bem de vida.- E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados. - Empresários de mesa de bar. - Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo,  - Mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, - não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. - De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupam tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem 0muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, - E só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. > >E isso se chama SUCESSO".
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FILOSOFIA DA CERVEJA - “Tem desculpa prá tudo, quando o assunto é bebida !”

1) "Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo a alma do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, " melhor que eu beba  esta cerveja permitindo que sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado."  -  " Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar  bêbado para passar um tempo com os burros".  (Ernest Hemingway) – 2) "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." (Brian O'Rourke) – 3) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, - Vamos ficar bêbados para ir para o céu !!!" – 4) E para fechar com chave de ouro....MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA : -  "Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862" 

sexta-feira, 13 de outubro de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(13-10-2017)

O SR. HILÁRIO COIMBRA!
Morreu o ultimo dos grandes homens empreendedores que fizeram a cidade de Santarém, ser a maior metrópole de todo o Baixo Amazonas. Era um ser humano como poucos, pessoa querida, admirada por todos, de trato afável, falando sempre baixo, e apesar de grande senhor de terras e gado, um cidadão humilde crédulo, devoto a Deus. Tive a oportunidade diversas vezes, de entabular ótimos conversas com o Sr. Hilário, quando o encontrava ao entardecer na Orla, admirando seu amigo o grande rio, ele sempre com uma boa história para contar de suas aventuras de juventude, dos regatões com seu querido irmão mais velho, Dário, quando começaram a empreender pelos grandes rios Amazonas e Tapajós, parte intrínseca de suas vidas. Apesar de descendentes de portugueses pele e olhos claros, se transformaram nos mais acabados caboclos destas cercanias, aqui fazendo suas vidas, e criando numerosa prole de 10 filhos. Deixaram o legado de suas histórias as gerações mais jovens, provando que a coragem e a competência juntas, criam riquezas, fazem as transformações necessárias ao crescimento de uma nação. Que Deus o receba de braços abertos Sr. Hilario, porque seu exemplo de vida, valeu a pena. Que descanse em paz!
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CALDO DE GALINHA E REZA BRAVA!!!
O rebanho da ilha de marajó estava doente e ninguém conseguia curar. Então, um importante feitor marajoara ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou lá de Soure. Chegando lá no retiro, o curandeiro disse que salvaria o gado do marajoara, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do marajoara - uma morena cor de jambo, a melhor dançarina de carimbó - para fazer o ritual. O marajoara ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho antes que a ADEPARÁ chegasse para o abate sanitário. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:  - E agora inicio minha prosa pra curá a aftosa ... Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio !  - Passo o pau no pé, contra mordida de jacaré ! - Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha ! - Passo o pau na peruca pra cura as puruca ! - Passo o pau na viria pra curá as novia ! O feitor marajoara, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:  - As vaca preta e os boi zebú pode deixámorrê...!!!
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A beterraba é considerada um vegetal medicinal há milhares de anos.
Veja o motivo: 1. É antioxidante 2. É rica em ácido fólico e ácido pantatênico 3. Tem vitaminas B1,B2,B6 e C 4. Contém minerais, como potássio, fósforo, magnésio, cálcio, sódio, ferro e zinco 5. É composta pelo pigmento vermelho betacianina, que elimina toxinas do corpo Como a beterraba é um alimento de baixa caloria, torna-se ideal para dietas. Para você ter ideia, 100 gramas de beterraba fornecem apenas 43 calorias. As consequências positivas por consumir essa raiz são inúmeras. Conheça algumas: - Rejuvenesce e revitaliza, graças ao estímulo da troca de substâncias no corpo. - Regula a pressão arterial e protege o sistema cardiovascular. - Reduz os níveis de colesterol no sangue. beterraba_- - Melhora a função hepática e facilita a expulsão de toxinas. - Fortalece a pele, o cabelo e as unhas. - Neutraliza o excesso de ácido do estômago. - Ajudar a combater constipação. - Melhorar o humor Quer mais? Estudos com a beterraba têm mostrado grandes resultados contra a leucemia – tudo graças à betaína, um antioxidante com propriedades anticancerígenas, que ataca o tecido tumoral. A cor vermelha da beterraba, se você não sabe, é devido à presença de betaína, que também ajuda a prevenir doenças do coração. Já ouviu falar da cura da beterraba? É bem simples: Basta consumir meio quilo de beterraba crua diariamente – você pode fazer saladas temperadas com limão e azeite ou tomar sucos desse vegetal ao longo do dia. Faça isso por três dias seguidos. A cura da beterraba é excelente para fortalecer o sangue e aumentar a imunidade. Importante: diabéticos só devem consumir beterraba com a autorização de um médico ou nutricionista.
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AFINAL, O QUE É O DIREITO, - E COMO FUNCIONA. - O CIDADÃO COMUM QUER SABER !
O Direito, é regido pelos costumes de cada povo, Princípios que se tornam a base de suas Leis. - Estas Leis são divididas em Códigos, segundo suas finalidades - O maior dos Códigos, a Lei mãe, é a Constituição de cada País, onde estão as bases legais que regem todas as outras Leis, - E infelizmente, desconhecida do cidadão comum, - Depois, temos os códigos legais de cada área, - A saber : - Código de Processo Civil : Estabelece como deve ser conduzido o Processo, é a estrada que nos orienta no caminho que o direito deve seguir, - Divide-se segundo a necessidade em Processo de Conhecimento, de Execução, e Cautelar, - Código Civil : São os assuntos que se relacionam ao indivíduo e seus bens (Direito de Família, das coisas, das obrigações, e das sucessões), Código Penal : Estabelece as regras que devemos obedecer para viver com respeito a nossos semelhantes e seus bens, - Estabelece também, caso errarmos, os castigos que sofreremos, Ps: possui também seu Código de Processo Penal, - Código Tributário: Estabelece as regras que o estado e nós devemos seguir para manter o País funcionando sem faltar recursos, - Código Comercial: São as Leis que regem nosso Comercio, - Código de Defesa do Consumidor: Diz respeito aos direitos daquele que comprou ou vendeu algo, e como exigi-lo, - Código do Idoso: Está no forno, prontinho para sair, estabelece o respeito que deveríamos ter com nossos mais velhos, aqueles que nos ensinaram e nos deram tudo, até amor de sobra, - Sem necessitarmos de código nenhum para isso, - CLT : Estabelece os direitos dos trabalhadores. - Enfim, Códigos  e Leis temos de sobra, a exemplo das Leis chamadas esparsas, uniformes, - Que pela importancia de determinado assunto, cria-se uma Lei só para ele, - O que falta as vezes, é bom senso e discernimento, a todos aqueles que operam o Direito, Juizes, Promotores e Advogados, buscando caminhos para torna-lo mais rápido e eficaz, não esquecendo-se que a finalidade maior é o cidadão, - E não as regras e a burocracia, que emperram e atrapalham nossas vidas. - Lembrando novamente o Ilustre Desembargador Antônio Prudente, luz da Justiça, que nos dá esperança no futuro, pela inteligência com que exerce sua cátedra. - Esperamos ter mostrado a você cidadão brasileiro, com simplicidade, como funciona seu direito. - Exija-o ! OBS.: Para não esquecermos os tipos de Processos que existem, e suas fases : - Basta lembrar da palavra COECA : - Pegue as iniciais : Processo de COnhecimento, Execução e CAutelar . - Quanto as fases do Processo : - Lembre-se da palavra: PIDRE, de pedir. - Pegue suas iniciais uma a uma : “P” de Postulatório (Postular, dar entrada), “I” de Instrutório (apresentar as provas e testemunhas), “D” de Decisório (Sentença), “R” de Rescisório ou Recursal, e finalmente “E” de Executório (Cobrar o débito) , - E aí estão facilmente todas as fases do Processo para voce lembrar, e nunca mais esquecer. - Fácil não !
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DEGUSTAÇÃO DE VINHO LÁ EM MINAS : O conhecedor de vinhos e o Mineirinho.
Como já temos em Santarém, grupos organizados que fazem saraus para degustação de vinhos, lembrei-me dessa historinha La de Minas Gerais a respeito. Vamos lá: --  Hummm.... -  Hummm... ( o conhecedor de vinhos bebendo)      - * Eca!  - (o mineirinho)  Eca? - Quem falou Eca? -   * Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?  -  Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...* - Putaqueopariu! - E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô? -  Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - * Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - * O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? -  Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...-  * E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!! -  O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...  -  * Ma num vai introduzi ma é nunca! - Desafasta, coisa ruim! -  Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens.. -  .* Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... -  O senhor poderia começar com um Beaujolais!  -  * Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana! -  Então, que tal um mais encorpado? -  *  Óia lá, ocê tá brincando com fogo... -  Ou, então, um suave fresco! - * Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!! -  Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!  -  * Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! * Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima  com brabuleta... -  Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?  -   * E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu?  -  Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,acertei?  -  * Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!! -  Mole e redondo, com bouquet forte? -  * Agora, ocê pulou o corguinho!!! - E é um... e é dois... e é treis!!!  * - Num  corre, não, fiodaputa! - Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!!!...
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SÁBIAS PALAVRAS :
Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. - O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista. E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão os seus...? - Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem, - Eu também... - concluiu o sábio.- "A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, - Ficam pensando só em ter coisas... E se esquecem de ser feliz."
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TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS!!!

1) ASSALTANTE BAIANO: - Ô meu rei... ( pausa ) -Isso é um assalto... ( longa pausa )- Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa ) - Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) - Num repara se o berro está sem bala, - mas é pra não ficar muito pesado. - Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) - Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...2) ASSALTANTE MINEIRO: - Ô sô, prestenção ...issé um assarto, uai. - Levantus braço e fica ketin quié mió procê. - Esse trem na minha mão tá chein de bala... - Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. - Vai andando, uai !  - Tá esperando o quê, sô?! ...3) ASSALTANTE CARIOCA: - Aí, perdeu, mermão - Seguiiiinnte, bicho ..- Tu te fu. - Isso é um assalto ... - Passa a grana e levanta os braços rapá ...- Não fica de caô que eu te passo o cerol....- Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ...4) ASSALTANTE PAULISTA:  - Ôrra, meu ...-Isso é um assalto, meu - Alevanta os braços, meu, - Passa a grana logo, meu .-Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...-Pô, se manda, meu ...5) ASSALTANTE GAÚCHO: -  O gurí, ficas atento ..-  Báh, isso é um assalto .-  Levanta os braços e te aquieta, tchê ! -  Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. -  Passa as pilas prá cá ! -   E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 6) ASSALTANTE DE BRASILIA : - Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: -Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.

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